Помогите ненавижу эту тварь! Сил нету никаких. Утро начинаю с успокоительного. Она всем вечно не довольна! Орет на меня по поводу и без повода. Ей все мешают, меня за человека не считает. Все мои проблемы от нее. Она все решает за меня, а если я начинаю отстаивать свою точку зрения, например стоял вопрос в какой институт поступать после школы,она в больницу легла в нервное отделение, мол дочка довела. Ненавижу тварь!!!

Не знаю даже с чего начать!Отца всегда любила и ценила.А вот с матерью у нас отношения не заладились.При чем, помню случаи, когда она меня била(однажды влепила такую пощечину, что щеку разодрала).А в последнее время поведение такое:пытается вывести меня из себя и, когда я уже в слезах ухожу в свою комнату, она звонит отцу(наши ссоры всегда во время его отсутствия)и говорит, что я совсем "отбилась от рук", "нагрубила ей" и вообще довела до слез.В результате, я оказываюсь крайняя.У меня уже была попытка уйти из дому.Но отношение ко мне не изменилось.

Все вы правы по своему, но что если посмотреть на эту проблемму со стороны возроста. У меня все, как у вас и тоже с мамой, но при всем при этом я понимаю, что она к сожалению старенькая (52) и все корявые мысли, что она выливаеь на меня - это просто маразм, каким бы смешным это не казалось, но это так. И первое о чем я задумываюсь, так это о том, как я буду жалеть после ее смерти, что я не был достаточно сдержаннее к ней и терпеливее, ВЕДЬ ОНА МОЯ МАМА! Snovnik@yandex.ru

posted by Жанна
Помогите ненавижу эту тварь! Сил нету никаких. Утро начинаю с успокоительного. Она всем вечно не довольна! Орет на меня по поводу и без повода. Ей все мешают, меня за человека не считает. Все мои проблемы от нее. Она все решает за меня, а если я начинаю отстаивать свою точку зрения, например стоял вопрос в какой институт поступать после школы, она в больницу легла в нервное отделение, мол дочка довела. Ненавижу тварь!!!

Жанна, Вас очень плохо воспитали!!!!

Возможно Катти! Ну не я же виновата, что меня плохо воспитали. Мне остается только работать над собой чтобы быть хоть капельку лучше.

posted by Катти
Жанна, Вас очень плохо воспитали!!!!

А если подумать? :)
Во-первых. Жертва всегда ненавидит мучителя. Даже если он - кровный родственник. Это природа, а не воспитание, Катти.
Во-вторых. А Вам говорили, что Вы случайный ребенок и Вас надо отправить в психушку? Что Вас надо было абортировать, но страх остановил? Что Вы проститутка, что спите без замужества? Что Вы никчемная, если потеряли несчастную перчатку? Да? Нет? Думаю, что нет, иначе Вы бы не стали такое говорить.
В-третьих. Вот таких родителей надо не ненавидеть. Их надо изолировать от общества. За нарушение прав ребенка и человека. За преступление против личности. Они - преступники. И должны быть наказаны. Жаль, что наше общество не может обеспечить столь высокий уровень правосудия и справедливости, а так же помочь ребенку обрести мир и покой, семью, где его любят и независимость, когда у него будет своя семья (это уже про уровень жизни и дохода)...
И в-четвертых. Смогли бы Вы жить в ненависти к родителям? Вы знаете, как это тяжело и стыдно? И это навсегда, навсегда с Вами... не дай бог никому, это ужасная ноша. Но виноваты в ней практически полностью родители.

posted by Ленчик
В результате, я оказываюсь крайняя.У меня уже была попытка уйти из дому.Но отношение ко мне не изменилось.

А Вам сколько лет? Работа есть? Пока не завели ребенка, уходите из дому насовсем, не возвращайтесь. Потом сложнее будет.

Жанна, как я вас понимаю. У меня тоже самое, если не хуже. Ненавижу ее!!! Лучше бы не рожала. Она вообще в суд подала на меня на принудительную выписку из квартиры! Вообще полный неадекват. Так получилось, что в связи с кризисом вынуждена была вернуться пожить к родителям, хотя 9 лет до этого жила вполне самостоятельно. И что в итоге, я 2 месяца активно ищу работу, хожу на собеседования, при этом по дому делаю абсолютно все. А меня куском хлеба попрекают, не хочет понять, что ситуации в жизни бывают разные. В итоге выставляет меня из дому, (в котором кстати я прописана), и вообще невозможно повлиять на нее. Я в шоке и ужасе, думала я одна такая, оказывается нет!!! И это страшно. В итоге я осталась без дома, без семьи, папу она тоже старательно обрабатывает и он ведется на это, в общем полный пи...ц, извините за скудность речи... Еще она спокойно может позволить в наших спарах схватить меня за волосы, ударить, я сильнее ее физически, но стараюсь сдерживаться и тупо отражать атаки, ибо просто боюсь не рассчитать силы. И еще, кстати, выставила она меня из дома без копейки денег, и она знала, что у меня временные, подчеркиваю, временные трудности, в связи с потерей работы.

posted by Жанна
Помогите ненавижу эту тварь! Сил нету никаких. Утро начинаю с успокоительного. Она всем вечно не довольна! Орет на меня по поводу и без повода. ... Ненавижу тварь!!!

Я думаю, что ваша мать - это энергетический вампир, то есть человек, нуждающийся в постоянной, отрицательной, психологической подпитке. Поэтому она вас и разводит на отрицательные чувства и эмоции, ибо вы всегда "под рукой" и, видимо, легко заводитесь.
Большинство людей тянутся к психологически положительно заряженным людям, подпитывая свою психику (душу) положительной психоэнергетикой, исходящей от них, но есть и немало людей, пищей души которых является и постоянно необходима избыточная отрицательная психоэнергетика, окружающих их людей.

Рецепта борьбы с этим явлением я не знаю, но сам пользовался тем, что старался подыгрывать (соглашаться) со всем обвинениями, при этом, понимая причину нападок, и потому, не пропуская их через свою душу. Это позволяло мне не заводится на негатив, а вампиру ничего не оставалось делать, как искать другую "добычу".

У меня всегда дома была война, с отчимом, он накручивал маму, а она соответственно срывалась на меня, несколько раз уходил из дома, первый в 13 лет, не возвращался пока не позовут. В 17 пришлось уйти насовсем. С родителями стал жить только через несколько лет, уже амия была за спиной, те несколько лет, что не виделись изменили отношения... Через год стал вновь ушел от родителей, стал жить с девушкой, разошлись - вернулся домой и тут меня стали учить, что и как я должен делать... Мама стала объяснять, что я должен приходить домой вовремя, не позже 11... у меня за спиной 2 года службы на Кавказе, мне 25 и я должен приходить домой ВОВРЕМЯ! я конечно поставил на место, но потом начались другие нравоучения, аккуратно так... Потом вышел открытый конфликт и мне вспомнили все... и детство и оценки и много всего, что только смогла придумать причем я просто оказался крайним, отчим уехал и забил на их субботние планы, она всю субботу до вечера пробыла одна. Я не жалуюсь, я не бедный несчастный, просто хочу сказать девчонкам: я всю жизнь считал себя плохим ребенком, что я порчу жизнь маме и вообще всем... Но вот я вырос, изучил психологию, стал работать с людьми и разочаровался, поняв, что я просто не удовлетворял тщеславие своей мамы. Она не смогла сделать карьеру, у нее нестабильная семья, а амбиции зашкаливают, нужно находить подтверждение своего ЭГО и конечно легче всего это сделать с детьми. Когда я сказал прямо, что вообще она есть как личность, мне рассказали, что я не имею права так разговаривать с НЕЙ, у меня для этого даже квартиры нет и я тварь неблагодарная... Не бойтесь родителей, любите их, но не становитесь рабами... В конце-концов, вы не просили, чтоб они Вас рожали, вы им не обязаны СЛУЖИТЬ за это, это был их выбор... Постарайтесь воплотить это: чем дальше - тем ближе. Работает 100%.

Владимир, согласен *Не бойтесь родителей, любите их, но не становитесь рабами... В конце-концов, вы не просили, чтоб они Вас рожали, вы им не обязаны СЛУЖИТЬ за это, это был их выбор...*

И добавлю, что гнобят обычно предки очень и очень жестоко :(

Помните, живая мать, какая бы она ни была, всегда лучше мертвой! Ведь пока она жива, она отрабатывает Вашу карму, после смерти матери это будет делать некому!!! И все, что недоработано ляжет "на плечи" Ваших детей.

когда рождается ребенок мама говорит ему как она его любит, целует, дарит ребенку радость, маленький ребенок отвечает тем же.Когда дети подрастают появляются друзья , коллеги и дети постепенно отвыкают говорить маме хорошие слова.Попробуйте говорить ( мамочка , я тебя люблю, за меня не беспокойся, все будет хорошо) начните с себя.Может быть, эти мамы недополучали любви от мужа и ждут теплых слов от своих детей, а потом , если у нее заболевание ( невроз и т.п.) надо помнить пословицу " врачи на больных не обижаются " .Когда не будет мамы, слово МАМА некому будет сказать и душа нет нет да и надпомнит о потерянном времени

Я прекрасно понимаю автора.Моя мать невыносима. Каждый день начинается с ора, она всем недовольна, ей всё не так. Картина такая же.Не знаю, энергетический вампир, не вампир, но она несносна.Ужасно хочу уехать от нее подальше.Ведь говорят, на расстоянии любить легче.Авось, еще скучать буду. А пока что...просто ненавижу ее

Я прекрасно понимаю автора.Моя мать невыносима. Каждый день начинается с ора, она всем недовольна, ей всё не так. Картина такая же.Не знаю, энергетический вампир, не вампир, но она несносна.Ужасно хочу уехать от нее подальше.Ведь говорят, на расстоянии любить легче.Авось, еще скучать буду. А пока что...просто ненавижу ее

Такая же проблема как и у Valery каждый день КАЖДЫЙ! она орёт и всем не довольна и так целый день я так не могу ушел бы от неё но мне толька 15 что делать не знаю спасите ато не вытерплю ;((((

ОЧЕНЬ жду ответа!

Очень тяжело осозновать что вы стали жертвами эгоистичных и бездушный родителей, "живущих для себя" и не жертвующих собой ради любви к детям.Постарайтесь не поддаваться на эти злые провакации и упреки, хотя это безусловно сложнее вдвойне.Наберитесь терпения и постарайтесь освободить свое сердце от обиды.Старайесь не отвечать агрессией на упреки и обидные слова.Главное не вешайте эту тяжесть на вашу совесть.Будьте мудрее, прощайте, помните , что любовь -основа жизни .Не отчаивайтесь.Молитесь.Пусть благословит Господь вашу жизнь.

Roma, у меня была такая же проблема. Я 1)поняла, что ее слова для меня ничего не значат, 2)закончила школу и поступила на бюджетное отделение в университет 3)после того как мне исполнилось 18, стала жить только на свои заработанные деньги (стипендия, подработка). В течение 9 месяцев я даже снимала комнату. Сейчас я снова живу дома, но больше она меня не то что физически, но и словесно не задевает. Roma, проштудируй закон, конституцию и семейное право первым делом. Давай ей отпор, не выходя за рамки закона. И, главное, учись и учись, чтобы ты мог устроить свою жизнь в дальнейшем, когда станешь совершеннолетним, и не зависеть от неё. Не позволяй себе злиться и доходить до слёз -- твои нервы важнее. Если она что-то тебе не даёт, а по закону ты не имеешь права этого требовать, найди замену, т.е. не даёт гулять вечером с друзьями -- прочитай что-нибудь полезное, поучись программированию, т.е. тому, что может пригодиться в жизни. На вопли, что ты идиот или, например, плохо помыл посуду, просто не обращай внимания, пропускай мимо ушей. Определись в своих целях, чего ты хочешь от жизни. После 18 ты будешь свободен полностью, если сможешь себя обеспечивать. Главное, сохраняй холодную голову. Ни в коем случае не начинай пить//курить//нюхать наркотики--этим ты себе всю жизнь переломаешь. Поставь цель и твердо иди к ней, без лишних эмоций. Возможно, после того как ты станешь самостоятельным, ваши отношения нормализуются.

Литвак М. Е. - интервью:
-Я не могу помочь вам жить в мире с матерью. Это невозможно. А вот как от нее избавиться, так, что в социальном плане это будет выглядеть вполне прилично, то это можно сделать. И в библии сказано «да отставит он отца своего и мать свою, и прилепится к жене и будут они одна плоть, одна кровь». И Моисей говорил, что родителей нужно почитать, но не слушаться их. Да и И.Христос говорил: «Я принес не мир, но меч, я пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью, ибо близкие враги человеку». Материнская и отцовская любовь существует, хотя и редко встречается. А вот любви детей к родителям в природе нет. Есть какие-то чувства детей к родителям, которые дети называют любовью. И благодарите ваш организм за головные боли и бессонницу. Может быть, это удержит вас от такой глупости, как воссоединение с родителями.
-А тем, у кого есть взрослые дети, я рекомендую ни одного дня не жить вместе с их семьями и никогда не приходить активно к ним в гости, а только тогда, когда позовут. Вот тогда отношения с детьми будут хорошие.
-И еще одна пожалуй самая главная проблема - постоянный контроль матери и бабушки, те мама звонит проверить поел ли я, убрался ли и все в этом духе... А так охота самостоятельности. А бабушку и маму можно использовать как тренажеры в обучении психологическому айкидо. Этой главою начинается книга «Психологический вампиризм».


ЖАННА, ОЧЕНЬ СТРАШНО ТЫ ПИШЕШЬ, ОЙ. КАК СТРАШНО - Я НЕНАВИЖУ... ЭТА ТВАРЬ...
Я бы не вынесла, если бы мои дети так про меня думали.

Литвак М.Е. также пишет, кстати это известный психотерапевт в России, если кто не в курсе:"ЕСЛИ ТЫ ЖИВЕШЬ С НЕНАВИСТЬЮ В ДУШЕ, ТЫ НАЙДЕШЬ КОГО НЕНАВИДЕТЬ" Сначала вы ненавидите мать или отца, затем мужа или жену, потом собственных детей. Подумайте, это ли вам надо. Может лучше посмотреть на ситуацию с другой стороны и задать себе вопрос:" А что я сделал для того , чтобы избежать ссоры или придирок со стороны родителей." Если вы считаете себя взрослыми людьми в 15-18лет, так и поступайте, как взрослые умные люди. Садитесь за стол переговоров и договаривайтесь. Успехов всем!!!

у меня примерно такая же была проблема, да и обсуждали где-то на форуме этот вопрос. Так вот все решилось, как стал самостоятельным и проживать отдельно. Сейчас из приципа не контактирую. Ощущение что забирает энергию при общении, подавляет.

Так что первый шаг- стать самостоятельным во всем и перестать общаться.

Помню, в классе десятом я заставила маму из-за своей прихоти выйти за чем-то в жуткий февральский мороз...сейчас мне 21.. до сих пор слезы на глазах, как вспомню... Вы слышали такую замечательную фразу, что рай- у ног матери. Я не берусь вас осуждать, но Господи, это Мама, та, что подарила вам жизнь! Сестра рассказала такую историю. Она была в маршрутном такси за городом. По пути его остановила женщина. Полчаса езды и на дорогу еле живой вышел мальчик, на шее которого была веревка. Увидев эту женщину, мальчик с испугом кричит:"Мам, ты ж говорила, что это не больно!". Понимаете, о чем я? Есть тысячи женщин, что попросту бросили своих детей на улицу, эти дети всё равно не теряют надежду увидеть свою мать, они её готовы понять простить, лишь бы нашлась. А вы всегда ли правы в ссоре с мамой? Один раз скажите ей, какая она замечательная, самая лучшая, и вы увидите, как раскроется её душа для вас... Лично я люблю маму больше всего на свете. Любимый человек может предать, друзьям мы можем стать не нужны, и только мать -единственная, кому мы нужны и в радости и в горе... Мурашки по коже от такой злобы ... Берегите свою мать, будьте уверены, потом будете очень- очень жалеть, но уже может быть поздно. Помните, ваши дети будут обращаться с вами точно так же, как вы со своими родителями. И в глаза не увидите счастья, пока будете огорчать ту, что подарила вам жизнь и растила, не высыпаясь. Мудрости вам!

Асенька, моя мама никогда в жизни не вышла бы в мороз только лишь из-за моей прихоти, разве что в аптеку за лекарствами если бы нужна была неотложная помощь...

А я бы вышла и в мороз, в дождь, во всё бы вышла...

Лиза, вы абсолютно правы и, кажется, знаете, о чем говорите не по наслышке.
На личном опыте могу сказать, что вот такое отношение матери к своему ребенку (особенно, если ребенок - девочка) выливается в глубокие психологические травмы и проблемы того же характера, решить которые, к сожалению, просто невозможно без помощи специалиста.
Лично я к специалисту еще не обращалась, но скажу, что есть серьезные проблемы в личной жизни, не говоря уже про уверенность в себе и своих силах.

Я понимаю тебя еслиб я убил Мать в 13 лет как хотел то уже бы был на свободе ...но жалел бы что не встретил Светочку которую полюбил и люблю до сих пор ..хотя не видел ее 3 года ...а с матерью до сих пор война и драки ...все говорят что я не прав ...но что вы скажте ...женщина от которой сбежал не пьющий спортсмен с высшим образованием забрав только одежду(мой отец) .. второй муж умер от нервов ... меня она СДАЛА В ВОЕННОЕ УЧИЛИЩЕ) а мой брат повесился в 17 лет .. все вокруг нее умерли или сбежали ... вот такая ведьма ... думаю надо много много читать и найтит решения проблемы(проблемы нет -есть задача )

posted by Жанна
Помогите ненавижу эту тварь! Сил нету никаких. Утро начинаю с успокоительного. Она всем вечно не довольна! Орет на меня по поводу и без повода. Ей все мешают, меня за человека не считает. Все мои проблемы от нее. Она все решает за меня, а если я начинаю отстаивать свою точку зрения, например стоял вопрос в какой институт поступать после школы, она в больницу легла в нервное отделение, мол дочка довела. Ненавижу тварь!!!

dominanta_tow@mail.ru - Елена Кобзарь меня зовут. Давайте поговорим тет-а-тет?

Проблемы нет, есть задачи. Поэтому меньшим злом будет стать самостоятельным, зарабатывать и не контактировать в приципе..
Поверьте.. попытаться вернуть общение и соотвественно давление будет с ее стороны, и как только вы это пресечете- тут то и будет ваша победа.

Помогите ненавижу эту тварь! Сил нету никаких. Утро начинаю с успокоительного. Она всем вечно не довольна! Орет на меня по поводу и без повода. Ей все мешают, меня за человека не считает. Все мои проблемы от нее. Она все решает за меня, а если я начинаю отстаивать свою точку зрения, например стоял вопрос в какой институт поступать после школы, она в больницу легла в нервное отделение, мол дочка довела. Ненавижу тварь!!!

Жанна -Как я тя понимаю(((((
у меня тожа ситуацыя только по хуже
моя мать меня не любит а любит лиш мою сестру
я и за всех сил пыталось ей хотябы панравица но все напрасно
вообчем я забила на мать и скоро ишезну из её жызнь на всегда
так и кончяца все эти проблемы

всем срочно читать турбо суслика и пахать, пахать, пахать
раньше я мог всех вас и себя пожалеть, потомучто не видел выхода. теперь выход есть и нет смысла жалеть себя или вас.
все в проработку
и я себе башку прострелю если хоть кому-то кто хочет избавиться от всего этого г0вна эта система не поможет.

так то мать привыше всего!!! подумай сама сначало чем такие заявы в интернете писать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жанна, я тоже когда-то недолюбливал мать, но знаете что я понял. Родители есть родители и вы должны уважать их не смотря ни на что.
Заповедь Божья гласит: "Почитатай отца и мать, дабы тебе было хорошо и что бы продлились дни твои на земле".
Если ты не уважаешь мать, и еще ненавидишь ее, то тем самым вы укорачиваете себе жизнь и собираете проклятья на свою голову.
Вы же не знаете через что прошла ваша мать и что сделало ее такой. Жизнь наверняка была не добра к ней.

Мой вам совет: Найдите хорошую работу, так что бы вы могли обеспечивать себя сами и снимите комнату и живите отдельно.
И просто молитесь за ваши отношения с матерью.

Да понятно, родители всегда правы! Даже если тебя привратили в существо не имеющее собственное мнение. Я для нее НИКТО, ПУСТОЕ МЕСТО! Когда у меня начались проблемы со здоровьем она мне сказала, мол детей больше не рожай(у меня 1 ребенок) а то кто их воспитывать будет, если ты... Ну вы поняли.
Это нормально? Она меня уже хоронит.

Какой бы ни была мать не тебе её судить!!! То что ты на весь мир называешь родную мать тварью это не по человечески. Ты поймешь это рано или поздно и очень очень сильно сожалеешь об этом. Я лучше себя убил бы чем мать тварью называть.
Она твоя создательница!

Жанна, и все те кто переживает тоже самое.
Очень вам сочувствую.
К сожалению единственный выход -не общаться вообще, переехать.
Возможно Жанна отзываеться о своей маме грубо, но не смейте судить, да и сами судимы не будете.
Те кому повезло иметь добрых ласковых и любящих родителей-повезло.Это счастье.Я рада за таких людей!!!
Но если вы НИКОГДА не сталкивались с насилием со стороны родителей, не говорите что нужно любить родителей какие бы они ни были!!!!

О! Свой человек! А не для того ли создавался этот форум, что бы кричать о своих проблемах на весь мир, а? Так просто поиграть в супер психологов, чтоли?

Кто с этим не сталкивался (или думает, что не сталкивался) просто не поймёт автора. Это нормально. Все живут в разных мирах и у каждого свои тараканы в голове. Кто-то тут про суслика упомянул - отличная идея. Обратиться к психологу можно, как делала я. Вернее, моя мама два раза обращалась к психологам, чтобы те наставили на путь истинный "глупую" дочь. И каково было её удивление, когда психологи звонили ей и приглашали прийти поговорить о ЕЁ собственной жизни, так как с дочерью всё в порядке. "Что они вообще понимают??" - говорила она о спецах, к которым сама же и обратилась.
Дело не в матерях. Дело в вас, позволивших с собой так обращаться. В мире это называется психологическим насилием, у вас в семье - нормальной обстановкой.
Я, как человек, которому это дерьмо, оставшееся в наследство, ещё разгребать и разгребать, могу сказать только о противоречиях, раздирающих мою душу : это привитое заблуждение о том, что любая мать - это хорошо, что она меня любит, и больше никто так любить меня не сможет, что я обязана быть хорошей дочерью, чтоб ни одна бабулька лузгающая семечки на лавочке не могла меня осудить. И нормальное, животное чувство ненависти к своему мучителю.
В итоге - кучка психосоматических заболеваний, основанных на чувстве вины, подавленной агрессии и обиде. Потому что осознать это очень сложно: МОЯ МАТЬ - ЧУЖОЙ МНЕ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ВСЁ, ЧТОБЫ Я БЫЛ НЕСЧАСТЛИВ, хотя она в этом никогда не признается, даже себе.

Всем привет!!У меня такая же ситуация если не хуже..опять живу с мамой, а мне уже 43 года..она не упокоилась пока у меня не обнаружили рак!!! сейчас как начинает орать так я сразу в бой секретное оружие, что она меня до рака довела..в семье тишина...а энергию где-то брать надо так она на внучку переключилась..но мне то терять нечего я опять секретное оружие в бой..так и живем веселимся

Вам хорошо вы хоть к психологу можете обратиться, а в моей дыре не то что психолога, терапевта нормального не сыщешь! Так и придется всю жизнь мучится. Я даже поделиться с ней не могу ничем, я лучше с подружкой поделюсь. БОЖЕ помоги мне!

милые люди!! а я ненавидела отца, который пьяным меня домогался.. вернее это я сейчас понимаю, что он .. но в 13 лет(я еще с куклами играла) сказать ребенку- пора ее я****ть, а она с куклами играет..подсматривать в ванной как я мылась в душе.. это мерзко.. Мать меня обожала, оберегала как могла от пьяного, (но я ей ничего не расказывала) баловала. Я выросла вообщем то жизнерадостной и позитивной девчонкой. НО тольок сейчас я понимаю. чстоненормальная обстановка в семье сыграла свою роль в моей семейной жизни.. Я не видела униженияв уже своей семье и некторые вещи от мужа прощала.. (все ведь идет в сравнении с прошлым и вся последущая жизнь моя семейная была счастливойдля меня.. Это уже потом мне сказали чтотак как со мной жили_ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. но для меня это было не так ужасно.) Так что призывы ЛЮБИТЬ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО своих родителей это просто ГЛУПО,
Однажды я его осознанно чуть не УБИЛА.Абсолютно точно знала что "много не дадут"))) -- хорошистка -любимица школы с неустойчивой психикой в состянии аффекта .Но пожалела маму, она бы из за меня не пережила бы все это. ВОТ если бы знали они что их НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ И ВЫЧЕРКНУТ ИЗ ЖИЗНИ СРАЗУ И НАВСЕГДА- может это остановило бы кого то в своих мерзостях. Уже даже взрослой я боялась, когда он стоял сзади меня потому что мог пнуть в спину просто так.. после похорон мамы предложил позаниматься физкультурой.. однажды сказала своему так называемому отцу- я сделаю все чтобы тебя похоронили отдельно от матери .. и никогда никто не придет к тебе на могилу. Знаете задумался даже, что меня удивило..
А вообще всем советую замечательную книгу НЕ РЫЧИТЕ НА СОБАКУ ! автор -карен пайпер.
Это отличная веселая книга по психологии . ТАМ отлично написано как " выстраивать отношения со всеми. Но извините, также я поняла и уже однажды выполнила рекомендации в отношениях с неприятной сотрудницей.Знаете, можно (извините, не другого слова) выдрессировать даже самых плохих и испорченных людей.ну хотя бы поставить их в рамки нормы поведения и отношений.
Не бойтесь некоторых профессиональных терминов. книга читается легко и местами весело -очень позитивная и добрая книга!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

у кого нет проблем с матерями и у кого с ней отличные отношения тот никогда не поймет тех кто ненавидит свою мать...
я тоже ненавижу!!!!
я готова ее убить иногда!
она маразматичка, во всем видит негатив... даже в моем практически идеальном парне, с которым она даже не знакома, потому что я стесняюсь его знакомить с ней.. а мы вместе уже больше двух лет... и такое бывает.. я иногда хочу чтобы она умерла и не мучала всех нас... но я буду очень горвать, потоиу что этот человек никогда в жизни не чувствовал нормальных человеческих отношений, никогда не ни в чем не видел красоту и положительные стороны... и мне будет очень ее жаль, ведь она моя мать.

а моя мама вышла бы и в мороз и в грозу .. даже если бы я была не больна а просто мне было лень и даже не очень то нужно...
Она вышла бы даже если бы была больна.
Просто она меня ооооочччеееннньь любит!!! и своей любовью она на меня давит.... она все деньги на меня тратила, но покупала лишь то что сама хотела для меня. Или это или НИЧЕГО! И она всегда делает только так как она хочет... даже стригла меня под мальчика в то время как все нормльные девочки ходили с косичками! и она ненавидит всех моих друзй и подруг.. считает, что я самая лучшая и они меня недостойны! И она шлёт их на Х*Й!
и еще она матерится как мужик, хотя верующая! А еще - самое ужасное - она за собой не следит в плане внешности, ничего себе не покупает!!! Она во всех и во всем видит только негатив!!!!!! она маразматичка!!!! за это я ее ненавижу.........
я ушла из дома, уже 2 года живу отдельно.... она заебала меня звонками, она даже как то выследила где я живу! и стала приходить!!!
Я ее ненавижу, как я ее ненавижу знали бы вы......... мозгоёбка она..

Реальный совет, это жить отдельно своей жизнью, налаживать свою судьбу и забить на такое отношение от родителей. Я всегда любила свою мать, писала ей стихи, делала всё, что-бы она была довольна. Но не то надо было ей, не мы нужны были ей. Я её не осуждаю. Но и злиться не могу, всё было, и руку на неё поднимала, била, тягала, когда она пьяная была, хотя она всего один раз ударила меня по щеке. Никогда не видела что-бы она била сестру или брата. Но не когда не забуду как она пришла с парнем, который мне сказал, что за 100 грамм водки она обещала познакомить его со своей дочерью. Хорошо я тогда была уже взрослой, и с таким ублюдком могла справится. Т.е выгнать его за шиворот из дома. Моя мама умерла в 49 лет, и знаете освободила ведь. Легче так стало, никогда не упрекаю не её не себя. Но порой ставлю себя на её место, и понимаю её. Вот сейчас бы если-бы была живая, поговорила бы с ней как женщина с женщиной. Она ведь никогда не говорила о своих проблемах. Но теперь я так её понимаю, как женщина. Но она умерла, чтобы дать нормальную жизнь мне, чтобы не мучать. Боже мой! Сколько она вытерпела.

Я одного понять не могу. Зачем рожать тогда? Если воспитать не можешь?

ВСЕХ, КОГО ТЕРРОРИЗИРУЮТ РОДИТЕЛИ - Я ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОНИМАЮ. Я сама была в такой ситуации. И не слушайте никого, кто говорит, что вы должны их любить и т.д. и т.п. Так говорят те люди, которые не были в вашей ситуации. Выход только один: жить отдельно, если сейчас нет возможности - стремиться к самостоятельности, учиться, пойти на какую-нибудь подработку и быть сильными и выносливыми. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Держитесь.

Люди, я обращаюсь к тем кто призывает жить в мире и любить свою так называемую "маму" , Вы уважаемые просто так не жили ........... когда говорят "лучше бы я сделала аборт..." когда доводят до выкидыша вашу супругу , когда супруга неоднократно вытаскивает вас с "того света" из за того что вы уже не справляетесь с такой депрессией .......... И не надо тут цитировать библию , не надо ........ мы живём в реальном мире , а не в Божьем .......!!! лично я считаю что у меня нет мамы , а то что называется этим словом по документам - это ошибка паспортного стола ........... я не навижу этого человека !!! нет .......... я не навижу это существо !!! И не надо меня призывать к миру !!! , я на войне , !!! каждый день тяжёлый бой , и я ни когда не пожалею когда её не станет , это монстр !!!

Дамы и Господа! Призываю вас остановиться и проанализировать все что с вами происходит заново. Ненависть-это чувство, которое может свести в могилу любого. Жизнь, .." когда доводят до выкидыша вашу супругу , когда супруга неоднократно вытаскивает вас с "того света" из за того что вы уже не справляетесь с такой депрессией .......... "- вы это что, серьезно? Во-первых, если серьезно- то не представляю, какие у вас наверное "романтические" отношения с вашей супругой, если вы постоянно на нервах.
Теперь давайте начнем промывание. Судя по тому, что у вас есть супруга, вы, наверное, как и любой взрослый самостоятельный человек, живете отдельно. Так? ( Я надеюсь что да, а если нет тогда возникает вопрос- ПОЧЕМУ? Что вам мешает уйти и строить свою жизнь так, как хотите вы? Возможно не общаться вообще. Вы уже получили паспорт? Вам есть 18 лет? Или мама вас содержит?) А может быть вы посто ждете одобрения, которого не получаете, вот поэтому и злитесь? Но если вы взрослый человек, зачем вам одобрение? Оно необходимо вам для дальнейших действий, а своей головы нет на плечах?
А если мама умрет, вы будете продолжать нервничать? (Мне почему-то кажется, что да.Вы будете чувствовать, что она продолжает портить вам жизнь, но согласитесь- это глупо и абсурдно?)
Поэтому думаю, что всем, кто ненавидит своих родителей, в первую очередь нужно покопаться в себе, и, наконец, перестать ждать поддержки и одобрения от них (пусть даже и подсознательно), и стать сильными самодостаточными людьми, которые готовы ответить за любой свой поступок САМИ, независимо от окружающих, пусть даже и родителей, а не маленькими хлюпиками, на которых мама строго посмотрела-они сразу в слезы. ЧЕЛОВЕК САМ ДЕЛАЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ, во многом люди жертвы всего лишь собственного восприятия. Кто знает, может после этого и любить своих родителей начнете, но уже такими, какие они есть (вы же тоже хотите, чтобы они принимали вас такими?).
А пишу я это, потому что через это прошла.

Добрый день, народ!!!!
Какая актуальная темка!!!! Я сама мать, но свою маму ненавидела, она меня постоянно раздражала и вызывала такие негатианые чувства, которые описаны здесь у всех. Пришло время, моя дочь стала матерью. У нас постоянные скандалы, мне кажется у нее такое же отношение ко мне, как у меня к своей матери было. А я, в свою очередь, говорю ей то же, что и мне говорила моя мама. Жить вместе невыносимо, что делать не знаю. Хотелось бы услышать мнение сверстников моей дочери (ей 24). Если это возможно, буду вываливать подробности. Психологов прошу не беспокоить "проекцией", "стереотипами", "навязаной картиной мира" и прочим - проходили.....
Да, я обзываю свою дочь, унижаю, ругаюсь матом....

Проблема реально серьезная. И спросить этих матерей чего они добиваются, ведь не ответят. Или ответят что-то вроде - "я хочу чтобы он\она выросла была нормальным человеком". И это будет оправданием, чтобы хоть как-то поднять свою несостоятельность. А спросить таких матерей как это сделать и разве скандалы и унижения, - лучший способ?

Как педагог и человек который работает с детьми, я каждый день сталкиваюсь с результатом воспитания таких вот родителей, сталкиваюсь везде с мамашами которые совершают действия превращающие их детей в таких ненавистников, что потом будет сказываться и на внуках и далее.
Тут можно дать только один совет будущим мамам - учитесь. Учитесь воспитывать детей - это тяжелый труд. Нельзя просто интуитивно все делать, каждое ваше действие и грубое слово может стать решающим в том как будет вести себя ребенок в будущем. Знать надо хотя бы основы того как ведет себя ребенок в определенном возрасте, как он воспринимает мир и пр. И понять что дети отличаются от взрослых.
А вот совет мамам которые выростили своих детей и не могут остановиться. Детей надо воспитывать до 17 лет. Во многом даже раньше стоит остановиться.
А после можете пожинать плоды своего "труда". Вы никогда не знали и не понимали как надо воспитывать своих детей и никогда не утруждали себя заботой о том чтобы чтонибудь узнать об этом. Как вы не понимали что вашему ребенку не 15 лет когда он был маленьким, так и не понимаете сейчас что ему уже не 15 когда он уже вырос. То время когда можно и нужно было воспитывать ушло, а теперь лучшее что вы можете сделать, это поддержать в трудной ситуации или помочь принять трудное решение(хотя я бы не стал к такой матери в трудную минуту обращаться), и дать человеку возможность самому выбирать себе жизнь.

А те кто ненавидит своих родителей: я не призываю их любить, скорей всего они этого не достойны. Но в мире есть много вещей которые можно и нужно любить. Попробуйте заменить это чувство. Вам не нравится что родители рано утром перед уходом в школу, на работу, учёбу устраивают разборки, начните заниматься спортом по утрам( бегать например), у вас просто не будет на плохие эмоции времени и здоровья прибавится.
Просто займите это время чем-то действительно приятным.

А у Вас есть дети? Сколько им лет?

у меня нет детей, но дети сфера моей профессиональной деятельности.

Ну, если у Вас нет детей, о чем может быть речь. Это, как в песне: "Мадам, не говорите о любви, ведь вы скольких мужей похоронили...."
Вы даже не предположили сферу моей деятельности. И если бы у меня (или у любого человека, дискусирующего на этом форуме) была возможность разрешить эту проблему, то ради праздного интереса ни кто бы не открыл столь сокровенных подробностей своей жизни. Я, лично, хотела бы поговорить с людьми прожившими данную ситуацию, и разобраться в сложившимся положении.

Во-первых: не будем переходить на личности........говорите пожалуйста по существу.
Во-вторых: наличие или отсутствие детей, еще не показатель, я опираюсь на опыт педагогов в данном случае.
далее, я не претендую на 100% непоколебимость своих слов. мы тут занимаемся обсуждением, вы высказываете свою точку зрения, я то , что я считаю верным.
мне также интересно и ваше мнение, а не только голая критика.
и наконец если вам так будет легче я на 100% пережил такую ситуацию в молодости. может не в настолько острой форме, отчасти потому что смог вовремя найти замену своей злости и уйти вовремя.
всё что я писал, про то что не надо вмешиваться в жизнь после 17 и про то, чтобы найти замену отрицательным эмоциям основано на личном опыте и знаниях.
а в том что воспитывать надо учиться, долго и постоянно, с этим мне кажется не поспоришь, хотя вы можете попробовать.

ps\ мне действительно интересно с представителем какой области знаний я общаюсь.

Я тоже очень часто ссорилась и ссорюсь со своей мамой. Вчера после смерти бабушки вышли из полугодового молчания. нет здесь ни универсальных советов ни единственнных выходов и правильных выводов. Не бывает даже договоров о не вмешательстве. Отношения строятся всю жизнь и строит их не один человек. И не надо называть их войной. это пожалуй главное.
я воспитываю дочку и как же сложно мне бывает удержаться от упреков на тему я для тебя столько сделала, в твои годы, я лучше знаю, не воспитывать ее обидами и молчанием и да у меня не всегда получается сдержаться, .. еще бы я же лучше(хотя я и она просто Разные). это к тому что никто лучше родного человека не знает твоих больных и слабых мест никто не может так обидеть и больно ударить. но и так поднять до небес своими словами или поступками тоже никто не может. важно всегда помнить об этом, но не всегда ведь получается.
Говорите своей маме(дочке) если она делает вам больно. И сдерживайте себя если хотите "дать сдачи". Это не значит что нужно молчать. Нельзя давать себя в обиду. Но просто дать здачи, не общаться путь в никуда. Попробуйте в конце концов писать письма если не можете разговаривать. И кстати воспитывать в себе самостоятельность, жить своей жизнью обязательный пункт становления человека, но уход из дома громко хлопнув дверью не выход (ну не помогает, проверено). Эти полгода мы думали что не нужны друг другу, что если одна позвонит другой та не станет с ней разговаривать. Глупо, больно, смешно и плакать хочется.

Анна, спасибо. Очень остро для меня в данный момент стоит вопрос отношений. Как сдерживаться? Куда засунуть этот язык и гнев?

нужно вспомнить, что вы ее любите, когда конфликт еще не начался, в разгаре или Вы уже хлопнули дверью. И подумать, что на самом деле Вы хотите сказать когда хочется разнести все в пух и прах. Иногда ведь всего лишь не помыта посуда, а Вы очень устали и тоже хотите почитать книжку. Вроде просто, но сложно выполнимо. ..хочется проорать еще много чего. :) Однажды зашла в квартиру и начала выть и лаять как собака, указывая на всю эту опостылевшую бытовуху, охрипла, мне покрутили у виска, предложили померять температуру, сил на уборку не осталось, пошла таки читать книжку, а эффект был потрясающий и никто не обиделся, вобщем тактику иногда надо менять... Но это уже совсем другая тема.

Она заболела, (психическое расстройство) выписали из больницы я забрала ее к себе (какой там муж...). Вы не представляете, кажется и человек нормальный, на работу хочет вернуться, старается. НО такую пургу несет!!!!!! Я не могу этого выдержать, курит постоянно, тратит деньги. Совершает такие действия ни на что не натянешь. Я не могу сказать, что это только из-за болезни. Анализируя ситуации я прослеживаю, что она такй и была. Безответственная, несобраная, никакого усилия над собой ни-ка-ко-го! Зато запросы ого-го!!!! Что мне делать???? Я не могу разговаривать ни с кем, это для меня такой удар! Как мне жить? Что делать. Я или ору или плачу!!!! Боже, за что?

ЗАРЕГИСТРИРОВАЛАСЬ.
Еще попробуйте не говорить о том, что в ней не так. Расскажите, что с Вами сейчас творится. И помните, что Вы любите друг друга, иначе Вам обоим не было бы так тяжело от всех этих ссор.

Оставить все так, как есть? Она вообще контроль над собой потеряет. А внук? Как его воспитывать? На чьем примере?
Да, Вы правы, мне очень тяжело от ссор. Я понимаю, что учатся на своих ошибках. Я знаю, что нужно отпустить ситуацию. , но все же остается на моей шее. Как я вытяну. Я так долго, упорно и тяжело строила свое настоящее, что бы можно было детям помочь безболезненно, и теперь ВСЕ рухнуло.

posted by Владимир
У меня всегда дома была война, с отчимом, он накручивал маму, а она соответственно срывалась на меня, несколько раз уходил из дома, первый в 13 лет, не возвращался пока не позовут. В 17 пришлось уйти насовсем. С родителями стал жить только через несколько лет, уже амия была за спиной, те несколько лет, что не виделись изменили отношения... Через год стал вновь ушел от родителей, стал жить с девушкой, разошлись - вернулся домой и тут меня стали учить, что и как я должен делать... Мама стала объяснять, что я должен приходить домой вовремя, не позже 11... у меня за спиной 2 года службы на Кавказе, мне 25 и я должен приходить домой ВОВРЕМЯ! я конечно поставил на место, но потом начались другие нравоучения, аккуратно так... Потом вышел открытый конфликт и мне вспомнили все... и детство и оценки и много всего, что только смогла придумать причем я просто оказался крайним, отчим уехал и забил на их субботние планы, она всю субботу до вечера пробыла одна. Я не жалуюсь, я не бедный несчастный, просто хочу сказать девчонкам: я всю жизнь считал себя плохим ребенком, что я порчу жизнь маме и вообще всем... Но вот я вырос, изучил психологию, стал работать с людьми и разочаровался, поняв, что я просто не удовлетворял тщеславие своей мамы. Она не смогла сделать карьеру, у нее нестабильная семья, а амбиции зашкаливают, нужно находить подтверждение своего ЭГО и конечно легче всего это сделать с детьми. Когда я сказал прямо, что вообще она есть как личность, мне рассказали, что я не имею права так разговаривать с НЕЙ, у меня для этого даже квартиры нет и я тварь неблагодарная... Не бойтесь родителей, любите их, но не становитесь рабами... В конце-концов, вы не просили, чтоб они Вас рожали, вы им не обязаны СЛУЖИТЬ за это, это был их выбор... Постарайтесь воплотить это: чем дальше - тем ближе. Работает 100%.

Владимир! Когда мужчина в 25 лет живет в квартире своей мамы, он должен уступать, исполнять, помогать и благодарить ее за милость. Если Вы такой свободолюбивый, образованный(других поучаете, прямо гуру), то снимите квартиру и живите как должен жить мужчина старше 18 лет, т.е. отдельно от родителей. Какого эгоиста получила Ваша мама! Мне искренне жаль ее. А за Вас стыдно. Какая жалкая ничтожная позиция избрана вами.

Знаете, Владимир, говорят, что есть лишь три настоящих горя- это болезнь, смерть и плохие дети. Мне искренне жаль Вашу маму. Она больна, ее надежда найти в Вас опору и защиту умерла, у нее жестокий и ленивый сын. И это Вы - молодой, сильный и якобы образованный человек - преподнесли ей. В благодарность хотя бы за то, что она дала Вам жизнь.
Мне было стыдно читать Ваш опус. Сколько жалкого торжества над поверженной от горя матерью! Ведь и у Вас не сложились отношения с девушкой. Думаю, ей с Вами было холодно. Мне было бы страшно рядом с таким человеком как Вы.
Еще не поздно, пока живы все, исправить ситуацию. Занять позицию великодушного и благородного Мужчины, взрослого и мудрого. Дать матери отдых и ощущение, что она не зря прожила жизнь - ведь она воспитала такого замечательного Сына. Надеюсь, что в Вашем жестоком сердце поселится любовь и милосердие.

posted by mil
Оставить все так, как есть? Она вообще контроль над собой потеряет. А внук? Как его воспитывать? На чьем примере?
Да, Вы правы, мне очень тяжело от ссор. Я понимаю, что учатся на своих ошибках. Я знаю, что нужно отпустить ситуацию. , но все же остается на моей шее. Как я вытяну. Я так долго, упорно и тяжело строила свое настоящее, что бы можно было детям помочь безболезненно, и теперь ВСЕ рухнуло.

нет не оставлять, не отпускать, просто об одном и том же можно и нужно говорить по разному, если хотите достучаться. Может иногда стоит высказаться не имено в тот момент, когда хочется высказать все, а чуть позже и сказать именно то, что хотели сказать. Иногда, когда Вам сложно говорить о друг друге, поговорите о других :) очень по женски, не так уж по-разному несчатливы люди. И еще важно, но сложно чтобы общение не сводилось к сплошному потоку замечаний и претензий. Вы ужинаете вместе, ходите куда-нибудь, готовите, гуляете? Мне, наверное, много проще, моей девочке 17, в 15 мне казалось, что мы ее потеряли, она уходила из дома, не ходила в школу. Уйти друг от друга просто, назад вернуться очень сложно и некогда не получится быстро. Не скажу, что сейчас все идеально, но она стала нас слышать и оказалось для этого не надо громко говорить. Очень сложно давать советы я не знаю, что именно у Вас происходит, у каждого свой путь.
В конфликте с моей мамой очень большую роль сыграли "добрые" советы, и сочуствия типа "ну не повезло тебе с девочкой". Сложно не пускать их в свой мозг. Про мою дочь говорили: она над тобой издевается, в этом возрасте должна сама, я бы такого не потерпела и прочее... Говорят это самые близкие люди, не слушать их сложно, просто не давайте этим словам звучать у себя в голове. И вопрос, кто виноват в самый бессмысленный, а вот вопросом что делать надо задаваться всегда. И то что мамы и дети думают над ним, слава богу. Ведь главный вопрос этой темы, не как лучше ненавидеть друг друга.

Понять не могу за что нам такие матери, это невыносимо... Но каждый раз неизменно происходит одно и то же. Я не могу так больше!!!!!!!!!!!!! Кто-нибудь помогите........... Это очень больно, когда тебе говорят... все это... Что ты (т.е.я ) "тварь, мразь, чтоб ты сдохла" и это родная мать, когда тебя бьют сильно и больно, тягают за волосы. Я реально осознаю, что моя нервная система ни к черту после всего этого, когда постоянные мысли о суициде не покидают, когда тебя не понимает никто... Единственное, чего я боюсь, что в какой-то из таких моментов я сдамся и всё закончится для меня раз и навсегда, очень боюсь что в один из таких моментов я дам слабину и уже не увижу новый день

Марта, вы очень глупы. И ограничены, не пишите о том, о чем вы понятия не имеете, возможно у spo просто нет возможности жить отдельно, а как любить человека, если он причиняет столько боли. У вас скорее всего была очень поверхностная похожая на эту ситуация или не было вообще, если вы так утверждаете. В любом случае, я вас презираю. Вы обвиняете ни в чем не повинного spo, а действия его матери, настолько жестокие оправдываете. Ты просто дура...

Kira, если хотите, можем поговорить в личной переписке. Мне многое нужно понять для себя, ведь я делала то же со своими детьми, что и Ваша мама. Может я Вам чем-то помогу - разберемся. Когда понимаешь мотив, можно объяснить действия. И вообще, мы же не знаем друг друга, поэтому беседа будет откровенной, правда, я свободна только после 9-и вечера.
tamila_mag.ru@mail.ru

Кirа, по-моему переход на личности скорее говорит о вашем недалеком уме, а не о моем, что, собственно вы сами и показали. А что касается моей ситуации-не вам о ней рассуждать, если вам о ней ничего не известно. Но вот говорить о том, что взрослый мужчина (судя по наличию семьи) не имеет возможности уйти-верх глупости, я сама так сделала, когда мне был 21 год, снимала квартиру и полностью себя обеспечивала сама. Да, было тяжело, но возможно. А чем вам не понравилось мое сообщение? вы предлагаете до конца жизни травить себя и своих детей( в первую очередь) злобой?

Люди! Вот честно! Меня так переполняют эмоции что хочется орать пока бы не охрипла! У всех конечно ситуации разные, мамы разные и сами мы тоже! И я хочу сказать вам всем, всем мне очень больно! Мне больно что родной мне человек вызывает у меня ненависть! Мне не с кем поделится, точнее есть с кем, но никто и никогда не понял меня(я имею ввиду друзей, близких). Такое ощущение что я стою в толпе кричу, а никто не слышит(как в фильме прям)! Вот поэтому я обращаюсь ко всем, я можно сказать кричу вам во весь голос-ПОМОГИТЕ КТО НИБУДЬ! Рассказывать сейчас все не могу, эмоций больше чем слов. Есть ли какой нибудь выход? Жить отдельно, хоть хотите расшибусь об стенку, ну нет возможности. Меня разрывает изнутри, не могу больше...

Почему нет возможности жить отдельно? ВСЕГДА ЕСТЬ ВЫХОД!

Дом строим, а строим медленно, потому что кредит этот долбаный. Еще 3 года платить. На квартиру тоже не выход, денег вобще не будет оставаться, я не работаю.дома сижу с лялечкой. В садик отдать не могу, у нее порок сердца. Муж работает один. Я уже и работу на дому искала что бы хоть что то еще оставалось на ремонт. Короче у меня есть охеренный талант-загонять себя в тупик! И себя тоже ненавижу за свою мягкотелость!хочется убиться, вот только один человечек останавливает.

Жанна, когда у человека есть цель, к которой он стремится, то вся Вселенная в этом будет помогать. У гештальтистов (психологи) есть такая молитва: "Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты есть ты, а я есть я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь". Когда кто- то хочет вывести меня из себя, я ее вспоминаю и мне становится намного фиолетово, соответствую я чьим-то притязаниям или нет. А вашей маме, (как и я своей, прости Господи, сама мать) можете сказать, что дети в этот мир не просились, сами родили - будьте добры, терпите. И вообще, у каждого своя жизнь, и каждый должен ее пройти, так, как считает нужным. "Да, мама, я учту твой совет, но в данной ситуации я буду поступать так... и так..." И спокойнее, спокойнее, спокойствите, также, как и равнодушие, выводит из себя, тогда опонент, захлебывается в собственных фикалиях, и немножко попускается.

Сохранять спокойствие очень сложно.
Именно внутреннее спокойствие. Не знаете как научиться?

Знаю. Любой человек может сорваться (почитайте мои сообщения выше), но в общем я научилась ровно и спокойно реагировать на события. Если хотите, могу Вас проконсультировать. Но это в личной переписке, иначе мы просто соскочим с темы форума. (адрес в сообщении 66)

Мне тема тоже очень близка. Моя мама - учитель. И казалось бы, проблемы воспитания не должны коснуться нашей семьи. Абы не так. Мама всю жизнь прожила одна и не имела возможности опереться на мужское плечо... Была мне и матерью и отцом, как грится, я и баба и мужик. От этого ее психика так искаверкана, что она не способна быть ласковой и излучать душевное тепло. В нашей семье не принято целоваться, обниматься, говорить о чувствах друг к другу. Меня всю мою сознательную жизнь она подавляла и подминала под себя, во всем критиковала, благодаря чему я росла забитым и безвольным ребенком. Меня никогда не хвалили ни за что, хотя была я оч способным ребенком. Все, что я делала хорошо и отлично, воспринималось как норма, за малейший же промах имели по полной. Результат: бунт в подростковом возрасте, общение с неправильной компанией, вредные привычки, отсутствие интереса к обучению в старших классах (!!!! при матери учителе !!!!), депрессия, куча комплексов и страхов, от которых страдаю и по сей день. А самое страшное то, что с годами я становлюсь такой же, как и она. Люди, лишенные любви, не способны не ценить ее, не отдавать взамен. Я постоянно обвиняю в любой провинности мужа, вечно всем не довольна. Не принимаю хорошего отношения свекрови и вижу в любых ее действиях подвох, видимо потому, что на подсознательном уровне у меня прописано, что меня не за что любить. С этим очень тяжело жить. И понимания проблемы здесь явно не достаточно. Не могу сказать, что ненавижу свою мать, но о любви речи также не может идти. Я понимаю, что она тоже по большому счету не виновата. Но одно дело осознавать, другое дело с этим жить. Теперь от заложенной ею психики страдают мои близкие... Но больше всего я боюсь, что я буду воспитывать в том же ключе своего ребенка... А подтверждение этому уже на лицо. Срываюсь - каюсь - реву - и по кругу...

lala, ну прям в яблочко. Все про меня. Очень важно, что Вы это осознаете, значит на пути к решению. Удачи!

Дорогие детки!!! Я МАМА и у меня двое детей Дочь 18 и сын 12, амбициями как обычно страдаете ВЫ, вам кажется, что вы очень взрослые и всё понимаете в этой жизни . Да согласна, сейчас жизнь такая, что вы становитесь очень быстро взрослыми и родители просто боятся за вас и из этого идёт не понимание, хотя не спорю родители бывают тоже разными. Вы ведь когда то тоже станите родителями и научитесь как то с ними мириться. Моя дочь например называет меня продвинунотой мамой я хоть тоже на неё ору часто но стараюсь от скандалов уходить. Желаю и всем вам тоже понять нас в первую очередь а потом судить. С уважением просто МАМА.

Mil, я очень хочу с вами проконсультироваться, только вот я в нете через мобильный лазию, а тут черточка внизу не прописывается, в адресе

Жанночка, очень хорошо понимаю вас...История, как говорится, как с меня писана... Нормально было меня оскорбить, ударисть, унизить...Все это называлось "воспитанием"...и кстати, "воспитание" никогда не заканчивается...даже, когда ты уже не зависишь никаким боком и состоялась во многом...Изначально все равно в косяках...Я красивая, умная, сделавшая карьеру женщина, с подрастающим ребенком и не сложившимися личными отношениями, полна, как тот горшок комплексами и чувствами вины... Я не могу никого любить... кроме своего ребенка.
Я очень долго не видела выхода из сложившейся с моей мамой ситуации, хотя жила отдельно в собственной квартире и с хоооооооорошим заработком...Она находила способ, как достать меня и там... Как вампир высасывала энергию..."помогала"...Довыжидалась я до того, что от маминой "помощи" у моего 12 летнего сына начался невроз, и я увидела, что она делает с ним все то, что делала когда-то со мной...Короче, линзы снялись сразу, ...в том что она все это делает видимо от большой любви к нам...все...оправдания закончились...
Да...я была не идеальной дочерью...как впрочем и все - не идеальные дети..., но я поняла одно! Я НЕ ПОЗВОЛЮ ПРОДЕЛЫВАТЬ "ЭТО" С МОИМ РЕБЕНКОМ! Я очень спокойно, не позволяя вывести себя из себя, сказала, что за своего сына, я могу танком переехать...и выход , пока из моей квартиры в том направлении, а при непонимании будет выход из нашей жизни...
Меня, как всегда, не сразу поняли...но все таки у меня получилось, вот уже полгода мы не разговариваем...и не встречаемся...и, вы представляете, мне супер!!!!(возмущайтесь те, кого минули такие отношения...не забудьте приготовить камни, ваше время их разбрасывать, ведь так легко обвинить другого, когда не знаешь с какой стороны "застегивается эта рубаха")...
Те, кто кричат, типа вы уроды, мамы все делаю для вас и за вас, просто не знают, как это бывает...и слава богу...кому-то повезло...я за них рада...
В заключение моей истории не могу не признать....ВСЕ, чего я добилась в жизни...из-за мамы...только не благодаря, а вопреки...Но, в этом есть свои плюсы...
Жанночка, ищите СЕБЯ, становитесь кем-то...вам все равно никогда не удастся вычеркнуть из памяти и подсознания весь негатив, но его можно использовать как хороший толчок в ваше новое будущее...

Жанна, обязательно прочитайте книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом"...

Спасибо! Да сильно, нечего сказать! Хочу сказать всем кто тут говорил, что там ругать мать нельзя, она тебя родила и все прочее. Я ЗА ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЗА ЛЮБОВЬ, ЗА НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ! Только недавно это осознала.
Я тоже мать и я НЕ хочу воспитывать своего ребенка так, как меня моя мама! Не хочу и не буду!
И другим не советую.

Милая oops, знаете то что Ваша мать наверно была просто одиноким человеком, как внутренне так и внешне. Её так воспитали и это наверно перенеслось на Вас. Не плохо что Вы очень любите своего ребёнка, но черезмерная любовь тоже не хорошо.Самое главное, что свою неудачу в личной жизни не переносить на детей они не виноваты, что отношения по каки то причинам не сложились. в этом я Вас поддерживаю, сама в разводе 8 лет. А с мамой помиритесь, живите на расстоянии как и жили, но дайте ей шанс подумать. Посто она сама поймёт(если поймёт) люди и их характеры очень разные.
Теперь за детей:1) Получил 2 хорошо, не учишься тоже хорошо, ты учишься для себя не для меня тебе жить дальше и твоё образование зависит только от тебя (не доводить ребёнка до истерики за оценки)
2) Дать максимальную свободу (Ребёнок должен совершать ошибки и научиться за них отвечать) Тотальный контроль убрать и говорить, говорить, говорить с ним всё время..Ну пожалуй и всё. С уважением МАМА.

Кошка в полоску, спасибо...я это все давно поняла, я не могла понять как сделать, чтобы мама поняла меня...пока(извините за каламбур) не поняла, что мне это не нужно...пока человек сам до чего то не дойдет, можно хоть голову разбить об столб, все равно ничего не добьешься...
А по поводу ребенка, надеюсь, что у меня все в меру...кроме того, что защищать его, в случае необходимости, я готова изо всех моих сил...

Милая OOPS, вы со временем её простите, у меня такая бабушка была она когда умерла мне казалось что она сейчас встанет и начнёт орать я не верила что её больше нет, так ненавидела, она меня и с мужем фактически развела так что эта тема знакома.И после смерти вообще не вспоминала о ней. А потом ах какие пирожки она для меня пекла, как баловала маленькую. Всё постепенно забылось, она была просто тяжелейшего характера женщина. Так, что попробуйте не общаться.С уважением Кошка в полоску.

всем привет!не знаю что делать , не могу простить внутри своих родственников.....Живу как в дерьме с 9 лет.Пьянь отчим попрекает куском хлеба при любой возможности, хоть я сколько себя помню с учебы работала...было правда время безработицы .по сокращению, но я и жила за свое.Мне 34 года , ни семьи , ни детей, как расталась со своим мужчиной 7 лет назад так и пошло.Пристрастилась к пиву, вот недавно был скандал с отчимом.Хватает за шею, душит -думала убъю..он энерго вампир.Матери нервы потрепит, мне.НЕНАВИЖУ!!!!!Но , мать за него.На данный момент не работаю, ложусь на биопсию в больницу и думаю все были бы рады если бы что.Больше не могу.....Зачем брату проблемная сестра и без денег?!....Хотя в свое время я ему очень помогла, а он даже не позвонит просто так, только если надо отдолжить 100 у.е .А мама тоже-только с ним шу-шу какая я плохая-надо же пиво пью.!!!!А почему спросили или помогли когда.....Обида жуткая!!!!И это те люди на которых я могла бы положиться...РОДНЯ!!!!блин. всем привет!не знаю что делать , не могу простить внутри своих родственников.....Живу как в дерьме с 9 лет.Пьянь отчим попрекает куском хлеба при любой возможности, хоть я сколько себя помню с учебы работала...было правда время безработицы .по сокращению, но я и жила за свое.Мне 34 года , ни семьи , ни детей, как расталась со своим мужчиной 7 лет назад так и пошло.Пристрастилась к пиву, вот недавно был скандал с отчимом.Хватает за шею, душит -думала убъю..он энерго вампир.Матери нервы потрепит, мне.НЕНАВИЖУ!!!!!Но , мать за него.На данный момент не работаю, ложусь на биопсию в больницу и думаю все были бы рады если бы что.Больше не могу.....Зачем брату проблемная сестра и без денег?!....Хотя в свое время я ему очень помогла, а он даже не позвонит просто так, только если надо отдолжить 100 у.е .А мама тоже-только с ним шу-шу какая я плохая-надо же пиво пью.!!!!А почему спросили или помогли когда.....Обида жуткая!!!!И это те люди на которых я могла бы положиться...РОДНЯ!!!!блин.Что делать -не знаю.Сейчас отчим молчит , посорил меня с матерью и рад...Вот тварь-ненавижу.Сготовят поесть и никто даже к столу не приглосит...и это мать ...!!!!Сама у меня денег отдолжила, а как кусок хлеба так фигу и эту дрянь оправдывает.А когда сама лежала в больнице так сказала как хорошо , что у нее доченька и помоет и подмоет...Ненавижу их всех.Народ какой выход??????подскажите , потому что я на гране, жить не хочется..Я одна!!!!и поддержки никакой.

нельзя так относиться к матери, мать выносила, мать родила в муках и отношение к ней такое, не люблю таких людей которые оскверняют свою маму, пацаны ладно они не понимают что такое женщина, а девушки как не стыдно сами ведь будете мамами и говорить такое про маму-позор!!!!понимаю мама ругает мама к чему то придирается, так она же желает добра, что б у ее ребеночка все было хорошо, даже лучше чем как у нее самой мамы.вы сами девушки поймете со временем маму нельзя ненавидеть, маму нужно понимать и любить!!!!мама одна и на всю жизнь, ее ни кто не заменит, даже отец!!!!!

Keca, если вы ненавидите родню, зачем надеятся что они чем то помогут. Не помогают ведь, вот и расчитывайте на свои силы. Да тяжело! Но от того что сидите и ждете помощи, а помощи все нет-этот факт выбивает из колеи еще больше. Помоему для вас настал идеальный момент пересмотреть сегодняшнюю жизнь и начать новую. Вы так молоды и не стоит зацикливаться на проблемах. Думайте о том что проблемы подталкивают нас двигаться вперед.

Keca, если вы ненавидите родню, зачем надеятся что они чем то помогут. Не помогают ведь, вот и расчитывайте на свои силы. Да тяжело! Но от того что сидите и ждете помощи, а помощи все нет-этот факт выбивает из колеи еще больше. Помоему для вас настал идеальный момент пересмотреть сегодняшнюю жизнь и начать новую. Вы так молоды и не стоит зацикливаться на проблемах. Думайте о том что проблемы подталкивают нас двигаться вперед.

кеса, наши родители любят нас так, как умеют, попробуйте рассказать своей маме как вы нуждаетесь в ней, говорите с мамой о своих чуствах, учитесь не давать себя в обиду, что касается отчима, мама не сможет и не должна разрываться между ним и вами, это разные "любови", просто не поднимайте тему об отчиме в ваших разговорах. Он все равно чужой вам. Научитесь "переводить" обидные слова. Можно в слух и адресату. Говорить сложнее чем обижаться, но намного продуктивнее. удивительно как часто самые близкие нам люди замыкаются на "я прав" и забывают что они любят нас, а мы их.

Друзья! Моя мать полная ДУРА, неуравновешенная психически не здоровая особа. Мне ее искренне жаль и в то же время я не прощаю ее за искалеченное ею мне детство. Сейчас мне 27 я живу с мужем и ребенком и всячески ограждаю ее от своей семьи и поверьте я счастлива. Мой всем совет бегите от психопатов подальше и навсегда!!!!!!!!!!!!

Я люблю свою маму! Таких, как она - нет, не было и не будет! И наверное, ей было не легче, чем другим, вырастить 4рых детей, плюс помогать папе делать карьеру, а сейчас растить и воспитывать внуков, потому что младшая дочь и муж работают. И все время улаживать всякие конфликты между детьми, между детьми с папой! Я молюсь за нее и за папу, и жалею только, что мало для них делаю.
А живем мы с вами-таки в реальном мире, который создал Бог! а то, что в нем происходит-это уже плоды нашего "творчества"!
Заповедь "Чти отца твоего и мать..." никто не отменял и не отменит. А она стоит выше заповеди "Не убий!". Подумайте почему! Любовь - это труд..
Любви, терпения и сил!
Мамам- тоже! Особенно!))

Прочитала все сообщения по поводу темы "ненавижу свою мать", в основном об этом пишут взрослые люди и это кошмарно. Прожить почти половину своей жизни и не найти всё это время общего языка с матерью-это болезнь не излечимая, это глупость и эгоизм!!!!Какя бы она ни была поверьте, без матери ещё хуже, очень плохо и больно, когда из жизни уходит человек давший тебе жизнь!!!!!!!! И ты это понимать начинаешь, когда уже поздно!!!!!!

posted by lajza
Помните, живая мать, какая бы она ни была, всегда лучше мертвой! Ведь пока она жива, она отрабатывает Вашу карму, после смерти матери это будет делать некому!!! И все, что недоработано ляжет "на плечи" Ваших детей.

Бред. Для меня было бы лучше наоборот.

В издевательствах виноваты матери. Ненависть к ним заслуженная. Дети ведь не смышленые, они ничего не могут, только ненавидеть всей душой.

Но, когда мы вырастаем, мы должны это на себе остановить. Надо любить своего ребёнка, мужа/жену. Просто любить. Любовь наполняет внутренним спокойствием. Когда вступает в дело дурное воспитание, когда хочется наконец-то качать права, надо как-то умудриться вспомнить о любви и тогда поступки пойдут от сердца.

Здесь многие писали об изоляции от издевателей. Это верно. Знают они, что вампирствуют или несчастная судьба их довела, но дети по-другому на них повлиять не могут. Потому что ребёнок не может ни с того ни с сего начать любить себя, других. Сначала вдали от этого кошмара надо научиться любить других, потом, может быть, если сильно в этой жизни повезёт, себя. А уж потом можно приступить к прощению издевателей.

А вот как быть, если вы являетесь средним звеном? Если у вас уже есть искалеченная вами дочь? Я не знаю. Я остановила зло ненависти на себе. У меня здоровый мальчик. Может быть вам попробовать заново. Родите нового ребёнка и практикуйте любовь к нему и его отцу. А о бракованном ребёнке забудьте. Ей уже не помочь, она поглощена ненавистью, она уже взрослая.
Может быть вы сможете попробовать её любить? Она вас ненавидит, а вы её любите. Вот такую мерзость любите. Кроме вас некому. Вы же её родили, чтобы она мучилась, а теперь сами же первая из всех людей не любите. А кроме вас некому. Ведь такую уродину, которую вы воспитали никто не обязан любить. И она вас любить не обязана, она ведь калека. У неё душа болит.

Все недостатки детей, есть неудачи их родителей.

Знаете, я период ненависти уже прошла. И оказалось, что это было не самое страшное. После него наступило глубокое презрение и стыд публично признать, что "это" тебе является матерью.
Мне 30 лет, с 14 лет я себя обеспечиваю сама (как могла в то время, параллельно на отлично закончив школу), с 18 живу отдельно. В детстве часто получала ни за что, в частности, если она не могла что-то найти в доме, то это "я спрятала", и побои, до невозможности стоять на ногах. Мой отец умер рано, до 17 сменились два отчима, которых она обихаживала, я же всегда была помехой. Долгое время считала, что это я неправильная (никому ничего не рассказывала от стыда, а интернета в мое время не было), поняла все, только когда выросла. Кроме этого, она тип "вечной девочки", которая даже с помойным ведром ненакрашенная не выйдет, что меня дико раздражало. До сих пор одевается, в то, что даже я считаю себе не по возрасту. На людях просила называть ее по имени, чтоб не поняли сколько ей лет. Как метко выразилась моя подруга, "мозги под х.. заточены".

Так вот, я после 12 лет отсутствия не только в квартире моего отца, но и в стране (я ее не видела все ети годы), решила подвести черту, и, если возможно, "наладить" взрослые отношения, руководствуясь изложенными и в этом топике мыслями, что " все-таки это мать....", и привезла ее к себе в гости, в Германию. Тут-то я и услышала, что я ее "бросила", несмотря на деньги, которые ей высылала, что я виновата в ее разводе с третьим мужем и т.п. Апофеозом стало заявление, что работать она не хочет, а будет жить на социалку, пока не найдет богатого мужа ( в 60 лет).

Мой муж, хоть и не понимает, что она говорит, старается с ней не встречаться, она ему неприятна. При том, что у меня в доме, при надобности, даже мои подруги жили. Я ее отселила и сказала, что переехала в другой город. Даже слышать ее не могу, честно.
Вот скажите мне, что я к ней должна чувствовать?

Маша писала:"Вот скажите мне, что я к ней должна чувствовать?" Скажу Вам честно, какой бы диапазон негативных чувств Вы бы к ней не испытывали - она их заслужила.Вы всё правильно сделали. У меня очень похожая ситуация на Вашу, только меня отец бросил, когда мне было 6 лет. Были и оскорбления типа "мразь, тварь" когда я еще в дет.сад ходила и побои, я всегда во всем была виновата, и если она не могла что-нибудь найти тоже.
А в данный момент я непредусмотрительно пообщалась со своей "матерью", пишу Вам сообщение, а слезы уже залили всю клавиатуру, сердце болит. Они как никто лучше знают наши слабые места и бьют по ним с поразительной точностью. Делают нам больно несмотря ни на какое хорошее к ним отношение. Так что просто не думайте о ней, она чужой человек, даже более того.

Маша! Вот одного я не понимаю. Зачем же Вы, зная о том, что Ваша мама- человек слабый, взяли и сразу привезли ее в Германию.А теперь ее же и обвиняете, потому что она нарушает весь Ваш немецкий порядок. Ну, надо же было выдержать какую-то паузу, примерить все теоретически, раз несколько...
вот Вы пишете- в 60 лет жить на социалку...
Может, по-немецки-это ненормально, но по-советки- женщина на пенсию уходила в 55 лет..Что необычного в том, что она в 60 лет не изменила себе..Посмотрите на ее жизнь. Разве она была радостной?..
Вы сделали правильно, вспомнив о своей матери.
Но мне думается, Вы онемечились немного, оевропеились...кто Вас за это осудит. Ведь в сердце Вы хотели и хотите, чтобы было-как лучше. А сейчас Вы - заложница той системы, в которой Вы уже 12 лет..
Вам очень тяжело сейчас, но сердце Вам подксажет, как правильно.

Кира! Не судите мать!
Это в Вашей ситуации невероятно сложно, невозможно почти...
Но слезы Ваши-свидетельство того, что совесть у Вас еще не убита.
Все мы не можем потерпеть от близких ничего плохого.
От чужого - вынесем. А от близкого, родного-ни за что. Выскажем, отомстим, сделаем еще больнее..
Оставьте прошлое- в прошлом..
Но слезы Ваши-свидетельство того, что совесть у Вас еще не убита.
Все мы не можем потерпеть от близких ничего плохого.
От чужого - вынесем. А от близкого, родного-ни за что. Выскажем, отомстим, сделаем еще больнее..
Оставьте прошлое- в прошлом..

posted by AndyS
вот Вы пишете- в 60 лет жить на социалку...
Может, по-немецки-это ненормально, но по-советки- женщина на пенсию уходила в 55 лет..Что необычного в том, что она в 60 лет не изменила себе..Посмотрите на ее жизнь. Разве она была радостной?..
Вы сделали правильно, вспомнив о своей матери.
Но мне думается, Вы онемечились немного, оевропеились...кто Вас за это осудит. Ведь в сердце Вы хотели и хотите, чтобы было-как лучше. А сейчас Вы - заложница той системы, в которой Вы уже 12 лет..
Вам очень тяжело сейчас, но сердце Вам подксажет, как правильно.

Вы в тексте не увидели главного: как раз немки и уходят на пенсию или социалку (если пенсию не заработали) в 60 лет, и ету самую "социалку" из собственного кармана присылала ей я, пока она дома жила. Но по приезду, весь ее интерес свелся к поиску богатых немецких пенсионеров, ни я , ни внучка ее не интересуем, а муж справедливо говорит, что если она для "етого дела" не старая, с какой стати нам ее содержать (пока не знал етих нюансов, проблем с содержанием не было). Мне то все равно, на социалке она или на работе, но вот такой подход обнуляет полностью хоть какое-то уважение.
А про жизнь.... Посмотрите на мою жизнь, она то была радостной? Я вообще никогда не хочу вспоминать о своем детстве, у меня его просто не было.
И все, что у меня есть, я сама заслужила. а она использует всех и вся на своем пути, и я продолжаю на ето вестись... Ето ли слабый человек?

Читаю сообщения и меня возмущают те люди, кто осуждает такие сообщения как- "я ненавижу свою мать, она тварь". Если у Вас всё хорошо, так вы радуйтесь! Вы не были на месте других, и слава Богу, Вам повезло, что Вам дарят любовь, понимание и поддержку. Не забывайте что у каждого жизнь своя...и осуждать Вы не в праве.
P.s. Рекомендую посмотреть фильм "Похороните меня за плинтусом"

Милая Маша, не обращайте внимание на слова AndyS. AndyS написала полную чушь, не поняв главного, просто человек не был на нашем месте. Это тот случай, когда лишь бы что-то написать. Обо мне она также написала полный бред: никого я не сужу, а то что совесть у меня есть и без неё знаю.Короче, человек не совсем в адеквате.

Искренне сочувствую всем людям, которым... "не повезло" с родителями...

Искренне уважаю тех, кто, выжив на "дне", вместо радостнобеспечногорозовопяткового детства, - смог встать на ноги.

Спасибо! Вам! За Вас!)))

Не тратьте только свою энергию на ненависть...Пожалуйста.

Моя хорошая знакомая в шоке уже месяц: в один день стала мамой двум сыновьям/её мать отказалась когда-то от неё одной - предпочтя "блудство", девочка ЭТА повидала всякое, и от этого "всякого" не смогла забеременеть, будучи уже взрослой и став успешной/

И вот, ОНА взяла 2х мальчишек-братиков из дет.дома под этот Новый Год, мать-отказница-алкоголичка, Вальке - 4, Антону - 12, а "той" девочке -37/

И я на 152% уверена, что парни вырастут у Неё с Супругом - гордиться такими!

...Я никогда её не видела ненавистной. Никогда. Общались мы по-работе. Только один раз далеко и долго ехали в авто вдвоём в командировку - разболтались. О грустном. Но не ревели, нет. Смеялись даже! Пашет как ПАПОКАРЛО, но, позвони ей кто даже в 3 утра - поможет. Подскажет. Она юрист. Высокой квалификации.

Не зря говорят, что "от любви до ненависти - один шаг". Влево? Вправо? В себя? Куда?
Но раз уж эти 2 понятия рядом, почему бы не трансформировать плохое в хорошее...?

ПС. Только мудрые гадают - как рождаются "убийцы"...
А убийцам, как и детям, всё равно - кто их "слепил".

ППС. Готова поспорить со всеми врачами планеты, что у Этой Замечательной Семьи еще один ребёнок появиццо))) Родиццо))) И, думаю, - девочка))), 2 брата - здорово, но без сестрёнки никак!)))

posted by Князева.
Читаю сообщения и меня возмущают те люди, кто осуждает такие сообщения как- "я ненавижу свою мать, она тварь". Если у Вас всё хорошо, так вы радуйтесь! Вы не были на месте других, и слава Богу, Вам повезло, что Вам дарят любовь, понимание и поддержку. Не забывайте что у каждого жизнь своя...и осуждать Вы не в праве.
P.s. Рекомендую посмотреть фильм "Похороните меня за плинтусом"

)))Рекомендую почитать повесть Павла Санаева, прежде, чем смотреть фильм. ИМХО.

AndyS надо сквозь строк читать.
Понять просто точку зрения.
БЕЗ ПАМЯТИ ЭМОЦИЙ БЕЗ БЕЗ И БЕЗ!
Сложно. Очень.
Понимаю.
Но!
Ничего плохого в тексте у AndyS - нет.

posted by Woman

)))Рекомендую почитать повесть Павла Санаева, прежде, чем смотреть фильм. ИМХО.

Повесть от фильма отличается тем, что в ней нет виноватых, плохих/хороших... Мать и дочь, обе показаны жертвами, каждая по-своему. Только знаете, понимать это и с этим жить - отличаются друг от другa, как туризм от эмиграции. Я теоретически все это понимала, и даже простила, мне даже не больно было вспоминать об отдельных унижениях и издевательствах, достойных надзирательниц гестапо, но вот услышать и увидеть это снова, (за исключением физического насилия, бо руки уже коротки) было равносильно вернуться в детство и вымазаться опять в этом дерьме. По собственному желанию.

МАША

Вы - Очень Сильная.
Вы - Большая Умница. *Склоняюсь в реверансе)))*, правда.

Не возвращайтесь "туда". Есть же другие места!
Вот Вам-то точно никакой гипнотизёр НАХ не нужен - сотрёте все из памяти. И сами.
Точно сможете!

По-настоящему, война - никому не нужна.
И я настаиваю и убеждаю, что - никому не нужна и ненависть.

И Всем - нужна - Любовь!
Даже лягушкам - побивают их камнями мальчишки из любопытства, но только вот...умирают они по-настоящему... Плутарх вроде бы сказал оное.

А про Санаева...Драма для всех там, что тут говорить...((( Читать ёмче просто, сложно уложить жизнь в полтора часа киноленты.

Привет всем.
Даже незнаю с чего начать... Моя Мать сильнее меня и возможно это и есть препятствием в нашем совместном бытие. С учебой у меня малость сначало не заладилось (хотя школу окончила с золотой медалью)и вот, как приходит время - напоминает мне все с 1-го класса. А о том как она меня била и унижала - ни слова.
Дрянь, мразь. уёбище, быдло, скотина - это не весь перечень моих имен.
Четыре раза я уходила с дому, и возращалась.
За всю жизнь ни разу не похвалила без напряга. Надо было говорить "Ну что, я молодец?", а она "Это обычный норматив, так надо делать ежедневно" и все, больше мне ничего не хотелось делать.
С ней я себя не чувствую даже человеком. Я - "***"
И я , с ее слов, никогда не должна реветь, а сдержаться не выходит или если выходит, то кров носом идет или голова болит, или как забитый зверь нахожу тихое место и теряю сознание.
Что интересно, подобные выпады от чужих людей я вообще не воспринимаю, я как сталь.
А вот она мне серце разрывает, потому что родная. Мать.

Nancy

Я Очень Вам сочувствую. Правда...Я выросла в замечательном детстве, в плане душевности, и не знала таких проблем...

Не оч. понятно, сколько вам лет, вы студентка? Если так, то, как вариант, уйти в общежитие жить...?

Сердце болит когда читаю про родных такие вот вещи... Но делать вам что-то нужно...

Я сама в 16 лет уехала из дома - поступила в другой город. Хочу сказать, что это вполне самостоятельный возраст. Мне помогали финансово, но было стыдновато брать - я из обычной семьи в плане финансов, и со 2-го курса работала. И всё успевала.

Я думаю, что-нибуть можно придумать...найти выход...

Как больно все это читать!Тем более, когда ты сама прошла через все это!Мне уже за 40!Я не ненавижу свою мать.И она очень слабый человек.Я очень часто ее жалею.Но у меня постоянные проблемы с ней.Еще с детства.Раньше я обижалась, впадала в истерики, потом долго не разговаривала с ней.Через некоторое время я успокаивалась, начинала трезво рассуждать, где-то ее оправдывала, где-то жалела, потом меня мучала совесть и .....я все забывала.Я решала не доводить дело до крайности, жить в мире и согласии, но через некоторое время- все опять начиналось по новому кругу!И каждый раз все повторялось. И так получилось, что в старости именно я осталась с ней.Теперь у нее появились и навязчивые идеи по отн ко мне, и с памятью плохо...А я так и не смогла устроить свою личную жизнь и у меня ничего нет в этой жизни....
Но я ее не ненавижу.Правда, иногда прихожу в бешенство, когда у нее начинаются эти приступы, бываю груба, злюсь, ухожу, но возвращаюсь.

Аня. Можно так - Вас?
Спасибо.
Ваша ...мама, мать БЛ, не дала Вам любви. И связала Вас по рукам от и до.

Усыновите ребенка. Если хоть малейшая возможность есть для этого.

На связи)

Спасибо.Не все так просто, как кажется из этих нескольких строк...У нас была большая, нормальная советская семья...И моя мать была преданной женой и матерью.Но дело в том, что прежде чем быть матерью, женой или дочерью, все мы люди, личности с разными способностьями и возможностьями, в том числе душевными и духовными...Иногда бывает, что ребенок и родитель просто несовместимы, уже с рождения...Разного духовного уровня что ли?Не знаю, как это обьяснить.Поэтому нет смысла ненавидеть.В моем случае я много раз пыталась обьяснить ситуацию, но она все равно не понимает о чем я говорю, и в чем она виновата вообще...В ее представлении-это я какая-то нетакая, как все дети...Я думаю, что после первого же серьезного конфликта нужно собраться и уйти.И уйти не к случайному бойфренду или на улицу, а спокойно подумав, найти выход достойный, и вверх, чтобы никогда не сожалеть и вынужденно и унизительно возвращаться.При этом уходить без сильных эмоции и ссор, потому что рано или поздно мы прощаем их, продолжаем общаться и не держим зла/в крайнем случае/.

posted by Anya
...нет смысла ненавидеть...

Спасибо, Аня!

За одни только эти слова... Я уверяю Вас, что найдётся решение ситуации. Верьте просто в это. И не отпускайте рук! А Ваша умная и весьма голова с интуицией подскажут направление.

Но... НЕЛЬЗЯ забывать о том, никогда, что это - ТВОЯ(!) жизнь. И она у тебя одна, Ань.

На связи)

И добавлю - Родители виноваты во всем плохом, что случается с их детьми, если даже они не виноваты, то все равно, виноваты. Виктория Токарева.

В определенном возрасте дети становяться родителями своих родителей. И это, к сожалению, так.

Woman. - Нет у меня этой возможности.А Вы, если можно, мать или дочь ?

Ань. У меня всё тоже не оч.так сложилось, как я хотела и к чему стремилась... хотя...как знать)
Но я буду в ряду самых последних оптимистов! - если вдруг конец света случиццо...(((
Мне 33, я в разводе после бездетного супружества, 7 лет вместе.
Поэтому - дочь пока, замечательнейшей в мире мамы)))
Но для своих, или детей, которых, например, рожу не я - я буду МАМОЙ.
Я Вам обещаю!)))
ПС. Подробнее в теме - "обнаженка! От депрессий и суицидов! Личный опыт!"
Недавно выложила, так как хотела поддержать людей, которые считают что ИХ конец света - уже наступил...(

posted by Woman
ПС. Подробнее в теме - "обнаженка! От депрессий и суицидов! Личный опыт!"
Недавно выложила, так как хотела поддержать людей, которые считают что ИХ конец света - уже наступил...(

Я новичок на сайте, пока плохо ориентируюсь .Как найти?Подскажите, пожалуйста....

posted by Anya
Я новичок на сайте, пока плохо ориентируюсь .Как найти?Подскажите, пожалуйста....

http://www.psylive.ru/forum/default.aspx?act=read&id=17539
Если по ссылке не пройдете - то ищите слева в рубрике "Ваши мысли. Общение." вкладку "форум и письма" - это страница всех тем.
Правда, там немного другая тематика, много букОв и для конкретного человека, но буду рада, если хоть что-то там вам хоть чем-то поможет.

На связи)))

Я уже участвовала в этой теме... Давно ничего не писала, поэтому имя забыла, а искать не хочется. У меня были проблемы с матерью, мат по поводу и без, ударить меня могла просто так, до 22 лет так было, всегда она была права, в общем все, что здесь описывают. Довела меня до депрессии. Мата и всего остального нет уже пол года, просит за все прощения, говорит что о многом жалеет, плачет, предлагает все изменить. Как вы думаете, такие люди меняются?

Я уже участвовала в этой теме... Давно ничего не писала, поэтому имя забыла, а искать не хочется. У меня были проблемы с матерью, мат по поводу и без, ударить меня могла просто так, до 22 лет так было, всегда она была права, в общем все, что здесь описывают. Довела меня до депрессии. Мата и всего остального нет уже пол года, просит за все прощения, говорит что о многом жалеет, плачет, предлагает все изменить. Как вы думаете, такие люди меняются?

что то видимо, очень значимое произошло у вашей матери, раз она так вдруг резко стала "хорошей" .. вполне возможно, вы никогда не узнаете. что именно произошло.... Даже если она и изменилась и просит прощения, в сердце своем , в мозге своем, в памяти вы всегда будете помнить об унижении в котором Вы жили с ней.. все ее слова . матерные и другие.. по моему не будет искренней любви к ней у вас, как бы она ни молила вас об этом сейчас..

Она говорит, что пока человек жив, можно все изменить, хуже- когда кто-то умирает, что на ошибках надо учиться. А изменило ее то, что наши отношения дошли до такой точки, когда кроме ненависти ничего не осталось, я начала сильно болеть, да и она тоже. Дело в том, что прошлое я могла бы забыть, но вот по поводу будущего- все равно такое ощущение, что вот- вот нож в спину воткнут, не могу открыться. Дело в том что и без этих отношении я как инвалид без руки или ноги, а так хотелось бы по-другому...

К НЕ важно.

Если ваша мама еще молода и сумеет прожить без вас самостоятельно, уходите.Живите отдельно.Пусть недалеко, но отдельно.Все что пережито не может забыться так сразу, даже при очень большом желании.То, что повторялось годами, не может быть стерто только желанием.После временного затишья все повторяется!И это не значит, что ваша мама лукавит или обманывает вас, нет, вовсе нет!Она страдает, может даже больше вас, и она искренне желает мира и любви, она любит вас!Но именно ради любви и сохранения мира между вами , я думаю, вы должны жить отдельно.Но не оставляйте ее одну...вместе вы дошли до ненависти ... и вместе должны строить новые отношения , основанные на любви и доверии...

Аnyа, я и так живу отдельно, снимаю комнату. Но жить отдельно- это мелочь. Она очень плохо повлияла на мои отношения с мужчинами например. Если мне кто-то действительно нравился, она все опошляла, из-за этого я не могла построить действительно нормальные отношения, быть уверенной в себе, а когда была моложе, думала что она меня вообще из дома выгонит. Оставалось быть или старой девой совсем, или проходить через всю эту грязь, которой я не достойна.

У меня тоже проблемы с общением со своей матерью.
С одной стороны я понимаю, что она любит меня по-своему, делала для меня многое, старалась чтобы из меня получился"человек", тем более что с отцом развилась очень давно.
Но проблема в том, что она всегда права, как она думает.Любые аргументы и доводы никогда не воспринимаются конструктивно.Постоянно контролирует любые мои действия.
Даже не знаю , что делать, так как понимаю, что я уже несамостоятельный человек.Мать диктует , что мне делать.И поприкает, что я неблагодарная, так как она для меня "всё"делала.Никуда не разрешает ходить, например в клуб, или с друзьями вечером, возникают проблемы с противоположным полом -не дает отношениям никак развиваться(всё должно быть чинно и благородно до 9 вечера дома должна быть ..)Не могу поделиться с ней никакими проблемами, сразу начинает меня ругать и поучать как "надо"делать.Такие "воспитательные "беседы могут продолжаться часами.Если начинать выяснять отношения, это ни к чему не приводит, так как мать всегда "права".Поэтому ничего не говорю.Это ее еще больше злит.Получается замкнутый круг.Есть мысли жить отдельно, но это сразу означает полный разрыв каких либо отношений дома.Дилема.

АnkаCаt, да глупости все это, если вы уйдете, не будет никакого разрыва отношении, это бывает крайне редко, вам это любой психолог скажет, даже если вы не будете проявлять никакой инициативы в общении, ваша мама подуется неделю, месяц, а может несколько дней, и сама вам звонить начнет. А иначе у вас все так и останется, потому что у нее нет сейчас стимула к саморазвитию, развитию отношении, все идет по накатанной дорожке, она как ребенок сейчас. Я ходила не к одному психологу и все придерживаются того же мнения. Вы -отдельная личность, с которой ваша мама должна находиться в адекватном взаимодействии. А вообще в идеале дети должны жить отдельно, и не вижу в этом повода для разрыва отношений. Другое дело, что суть отношений от этого не меняется, я зависила от нее материально только в детстве, и когда ушла мало что изменилось.

К Не важно
Долго думала, прежде чем ответить.
В вашем случае не считаю возможным советовать , т.к. не знаю главного-возраст.

У меня похожая ситуация.Может даже хуже.Живем вместе.Личной жизни нет никакой.Но никогда не думала, что мое отношение к мужчинам как-то связано с матерью.Скорее всего, я расходовала свою энергию на наши конфликты, потом на угрызения совести, потом на рассасывание обид, на что уходили месяцы.Потом все повторялось!Была и депрессия, и неврозы , и как следствие, и физ болезни.

Путь, по которой ты прошла, сделала тебя лучше, чище и выше, ты поднялась на новый уровень./Твои слова-…я не достойна./.
Думаю, люди как и вещи, бывают ширпотреб и индпошив.Индпошив не скачет из одной любви в другую, а ждет достойного, ибо та любовь , которую она может дать и что желает получать взамен, несравнима с тем банальным хочу-нехочу, которым руководствуется ширпотреб.

А депрессии бывают не потому, что мы хотим и нам не дают , или не позволяют/чтобы винить мать/, а потому, что мы считаем , что мы не можем, не можем себе позволить, не должны желать, недостойны и т.д.Депрессия-это внутриличностная проблема…

Я тоже ненавижу свою мать! Она конченная с, , , ка и тварь!!!!И тем людям которые пишут что надо любить мать и проч., хочу сказать ну любите тогда насильников которые насилуют детей, любите убийц ведь в библии тоже говорится что надо всех любить. Я сама мать 2х детей, мои дети для меня самые лучшие на свете и я не жду от них благодарности. И знаете почему? А потому, что они не просили меня их рожать. Я их рожала для себя, я лежала на сохранении, я говно была готова жрать, что б суметь родить! А моя мать тоже не могла родить, дети у нее умирали и даже приемные, это уже о чем-то говорит! Я выжила одна, у меня была относительно нормальная семья на поверхности, отец военный, мама-медик, но сколько унижения я вытерпела от них. В 10 лет мне сломали палец когда лупили и сломали так, что пришлось делать операцию и вставлять спицу, у меня до сих пор на кисти большой шрам. Я выросла, сама поступила в универ, закончила его, параллельно получила второе высшее. Сейчас мне 26 лет. У меня муж начальник отдела ИТ в банке, я главный бухгалтер в фирме, у нас 2 детей, 3х комнатная квартира, 2 машины. И вы представить не можете, что я все равно не путевая, а потому, что не слушаю сою гребанную мамашу. По ее мнению нормальная женщина должна ходить в лохмотьях, не занимать руководящую должность, не ездить сама за рулем, не испытывать оргазма потому, что это сразу проститутка! А я извините не такая какой она меня хочет видеть. За все это время она ни разу мне ласкового слова не сказала. Я с детства у нее уродина: лупатая, губатая и проч. Все мужчины считают что я очень симпатичная, но мама до сих пор твердит что я уродка. Когда я познакомилась со своим мужем и он мне отвешивал комплимент, я на него обижалась и уходила, думала он просто издевается, т.к. я была одним сплошным комплексом. Моя мать все время меня проклинает, при чем когда я начинаю на нее орать в обратку, она начинает манипулировать своим здоровьем, что она такая больная и умрет скоро. А то что у меня в 26 лет рак ей это совсем не интересно. Рак это болезнь непрощенных обид. А как я могу ее простить? Мне хочется подойти и дать ей в ее наглую морду. С, , , КА она, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, , ,

Аnyа, не до конца поняла, что вы хотели всем этим сказать, хочу только внести поправку, что не я грязи не достойна, а грязь меня. По поводу депрессии хочу сказать, что есть люди положительно заряженные, а есть те, которые отрицательно. Ну к примеру один говорит: дети-цветы жизни, и если получаются случайно, то нужно это воспринимать как подарок, а другой начинает искать проблемы и причины, один хочет выйти замуж, радуется, а другой ноет-то не так, это не так. И так во всем, в деньгах, в работе, да еще и скандалы за счет слабонервности. Вот я о чем. Одно разрушение. Я уже всерьез думаю, как бы тоже не заболеть. Надо все менять, но вот как... как убрать чужой негатив?

Катти, не знаю, посещаете ли вы форум, но все же не могу удержаться... Читала некоторые ваши сообщения (они есть и в этой теме). Так вот хотелось бы посмотреть на вас вживую, так ли вы величественны на самом деле. Мне почему- то представляется этакая душечка, постоянно прячущаяся за чужую спину и фыркающая оттуда гадости, полностью отказавшаяся от собственного я ради более или менее сносного местечка, а в глубине души, и не только, вы всё же не очень удовлетворены. Может быть я не права, и конечно не сужу ни в коем случае. Так, воображение тренирую.

Сегодня был разговор дома, на счет выяснения отношений дома.
Бабушка высказалась, что меня любит, но думает, что я ее ненавижу.И вообще какая я плохая.
А маман считает , что я закрытый человек и не иду на контакт.
Вообщем все остались при своем мнении, или даже наоборот утвердилось что я совсем неблагодарный и непослушный человечек....вообще много проблем со мной :-)
P.S.кстати, забыла сказать мне 24 года

я ненавуижу свою мать

приветики, я ольга, мне 27 лет, я ненавижу свою мать.
-меня никогда не били, меня воспитывала бабушка и я била ее, она все время старалась мне помочь, а я все время говорила ей гадости
-отца у меня не было, был отчим, который всегда слушал мою мать, человек был когда-то добрый и сдержанный
-меня баловали где-то , а где-то говорили, что купят то, что считают нужным, меня это обижало
-мать всегда работала, не лезла в мою учебу, но в жизнь часто вмешивалась, но это потому что я ооооооочень открытый человек и всегда ей все расказывала и она никогда не одобряла, а только начинала меня поучать, меня это Бесило, я не получала одобрения и тут понятно
я всегда зависела от нее материально и сейчас, у меня муж и ребенок и она снова балует свою внучку
-мать всегда у меня Любит поучить, а я всю жизнь с ней ору из-за этого
-мать сдает квартиру и не дает там мне с мужем жить, да я понимаю, что надо самостоятельно жить, но мне сильно обидно, что у нее одна дочь, а она мне даже в квартире пожить не дает, пожалуй это самая большая причина обид .Постоянно ору на свою мать и желаю ей сдохнуть, когда она снова лезет ко мне, даже когда ее не спрашивают.Я сама часто довожу ее, она сама говорит, что если бы я была поласковие, то у меня было бы все.
-я сама почему то помогаю всем вокруг, а семью не считаю ни за что, почему так получатся.
-Да я похожа на душечку, которая спряталась за чужую спину и орет оттуда на всех, что все ее бесят, а сама пользуется им как паразит, да знаю но прошу помочь Вас форумчане мне избавиться от ненависти в душе.
моя жизнь меня не устраивает вообще.У меня 2 высших образования, ребенок, муж.Но все хреного на мой взгляд.у меня нет успеха на работе и муж у меня не много зарабатывает.я всю жизнь думала, что детей у меня не будет, буду жить отдельно от родителей, муж будет зарабатывать хорошие деньги, но это сейчас не так и я из-за этого хочу сама дохнуть, но матери когда рядом нет, мне намного поверьте легче

Я тоже ненавижу мать. Сволочь та ещё. Неадекватная психованная тварь. Ну почему такие женщины имеют детей? Им же близко к детям подпускать нельзя! Сволочь.

posted by ольга
приветики, я ольга, мне 27 лет, я ненавижу свою мать.
-меня никогда не били, меня воспитывала бабушка и я била ее, она все время старалась мне помочь, а я все время говорила ей гадости
-отца у меня не было, был отчим, который всегда слушал мою мать, человек был когда-то добрый и сдержанный
-меня баловали где-то , а где-то говорили, что купят то, что считают нужным, меня это обижало
-мать всегда работала, не лезла в мою учебу, но в жизнь часто вмешивалась, но это потому что я ооооооочень открытый человек и всегда ей все расказывала и она никогда не одобряла, а только начинала меня поучать, меня это Бесило, я не получала одобрения и тут понятно
я всегда зависела от нее материально и сейчас, у меня муж и ребенок и она снова балует свою внучку
-мать всегда у меня Любит поучить, а я всю жизнь с ней ору из-за этого
-мать сдает квартиру и не дает там мне с мужем жить, да я понимаю, что надо самостоятельно жить, но мне сильно обидно, что у нее одна дочь, а она мне даже в квартире пожить не дает, пожалуй это самая большая причина обид .Постоянно ору на свою мать и желаю ей сдохнуть, когда она снова лезет ко мне, даже когда ее не спрашивают.Я сама часто довожу ее, она сама говорит, что если бы я была поласковие, то у меня было бы все.
-я сама почему то помогаю всем вокруг, а семью не считаю ни за что, почему так получатся.
-Да я похожа на душечку, которая спряталась за чужую спину и орет оттуда на всех, что все ее бесят, а сама пользуется им как паразит, да знаю но прошу помочь Вас форумчане мне избавиться от ненависти в душе.
моя жизнь меня не устраивает вообще.У меня 2 высших образования, ребенок, муж.Но все хреного на мой взгляд.у меня нет успеха на работе и муж у меня не много зарабатывает.я всю жизнь думала, что детей у меня не будет, буду жить отдельно от родителей, муж будет зарабатывать хорошие деньги, но это сейчас не так и я из-за этого хочу сама дохнуть, но матери когда рядом нет, мне намного поверьте легче

Не уследила за тобой мать - вырос слабый, тщедушный и завистливый человек. У нее-то все в порядке, и с головой и материально, а что можешь ты предъявить? Куда пойдешь, если, не дай бог, муж бросит? Опять к "нелюбимой" маме? Что хорошего сделала "единственная дочь" этой маме, кроме своего появления на свет, и, самое главное, способна ли ты хоть в половину так относится к собственным детям, в т.ч. кормить их до старости?

Поверь, я знаю, о чем говорю, отлистай пару страниц и увидишь мою историю. Меня и били, и денег никогда не видела, и с 17 лет живу самостоятельно, и понимаю, что инфантильная у меня родительница, даже сейчас, вот такая уродилась.... И все равно не могу ее вычеркнуть. Надеюсь, что незрелая ты еще просто, и от биологического возраста это не зависит.

я хотела рассказать подробнее, но это будет слишком долго. скажу только, что я недавно переехала с матерью в совсем другой город, и больше у меня здесь никого нет. в принципе, я - одиночка по характеру, хотя иногда и мне охота компании) но так вот получается. мне 17 лет. с детства я пыталась общаться с ней. играть со мной она отказывалась (занята), если я хотела ей что-то показать - она занята, хотела поговорить - ей некогда (а попытки поговорить перед сном до сих пор заканчиваются руганью). иногда мы неплохо общаемся, но это не так часто происходит. к тому же, у нас абсолютно разные взгляды на жизнь.
мы часто скандалим. в такие минуты я ее просто ненавижу! но я научилась гасить в себе ненависть. собственно, я понимаю - ей тяжело. Хотя она и не пытается понять меня, как человека (а только каждый день выливает на меня очередную порцию претензий). Я знаю, я не идеальная дочь, и мне в каком-то смысле стыдно. На ее ошибках я учусь, и теперь точно знаю, как НЕ НАДО воспитывать детей.
Раньше она меня била. До сих пор может себе позволить назвать меня с*кой или типа того. Ее тон общения со мной - преимущественно раздраженный, в духе: "ну чего тебе опять?". так изо дня в день.
НЕ могу сказать, что я ее люблю. Это скорее привязанность на фоне родства. Но я не могу от нее отказаться, хотя она и делает мне очень больно. Я с легкостью расстаюсь с людьми, когда это необходимо, но она моя СЕМЬЯ, а это (несмотря на то, какие в нашей семье поверхностные отношения между всеми) для меня очень важно (наверное, я в бабушку пошла).
Несмотря на то, сколько я от людей натерпелась в своей жизни (это был настоящий психологический терроризм), я не возненавидела их. Это просто дело принципа. Зачем вам ненависть? Лучше просто уйти. Если можете - простите и живите дальше. Для себя я решила: как можно скорее начинать жить самостоятельно, но когда будет возможность - помочь и своей матери (она на самом деле психологически намного слабее, чем я).

Будьте сильными)

Я лично своеи матери мщю, все время до 21 года жил как в аду! Вот и сеичас ее сожитель малолетка пиздит иногда даже ножом, а я тупо закрою дверь в свою комноту на замок и наслаждаюсь!

Я считаю , что МАТЬ просто нужно принимать как человека который ДАЛ вам жизнь .
А то что вы пишите о вашей ненависти и мести ....
Простить нужно и стараться забыть св. обиды.
Это сугубо мое мнение .

Я тоже свою мать ненавижу.... иногда конечно бывают дни, когда мы не ругаемся и не портим друг другу настроение... Но это случается очень редко... Раньше, когда я была ещё совсем ребёнком, я любила её, просто так, она никогда не делала для меня ничего особенного, но я просто любила. Проблемы начались лет с двеннадцати, начались они с мелочей, но это для кого то казалось мелочью, меня это очень угнетало... Она не разрешала мне пользоваться косметикой, даже бледной помадой, даже блеском, о том чтобы красить ногти я даже думать боялась. Однажды я взяла у подруги розовый лак для ногтей, а когда мама увидила, что я накрасила ногти заставила меня всё стирать, но так как специальной жидкости не было, она заставила меня соскребать лак с ногтей кухонным ножом. когда она увидела как я крашу губы блеском, она выхватила его у меня отписала пощёчину и выдавила мне на лицо, всё содержание тюбика.... Так продолжалось постоянно. Сегодня был очередной скандал, в ходе которого она сказала мне, (цитирую) :"Дрянь! Ты самая настоящая дрянь, просто кусок дерьма, не нужно было тебя рожать, не нужно! Такая паскуда как ты никому не нужна!". А всё это из-за того, что я поздно легла спать, а разбудили меня рано и хотела поспать днём. Ей же хотелось чтобы я немедленно убралась в квартире. Ей не понравилось что я не с первого раза выполнила её поручение....

...
не поступайте с вашими близкими и с детьми так как поступали и поступают с вами матери .
и многое станет лучше.
старайтесь получив негатив от матери, не выплескивать его на окружающих , а подарить кому то частичку тепла.
и старайтесь не походить на НЕЕ - на предмет Ваших душевных и физический болей .
Вам будет лучше и легче :)

Надо же....я часто думала что я одна такая...ну то есть не одна, но таких как я мало...у всех вокруг хорошие матери...а оказывается нет....
вообще это ужасно...я понимаю...что ненавидеть мать это неправильно, отвратительно, противоречит всем нормам морали...но....не пошла ли к черту эта мораль, когда твоя мать избивает тебя, называет самыми последними словами, брызжет слюной и орет: убирайся из моего дома!
Мне сейчас 16 лет....всю свою осознанную жизнь я помню, что моя мать меня избивала и унижала...могла спокойно, даже прелюдно дать пощечину...таскала за волосы, била лицом об стену...пару раз вовсе избивала до крови...никогда не забуду ее лицо в таких моменты: побагровевшее, с сжатыми в ниточку губами...ох....насколько яркие эти воспоминания...и насколько ненавистные....
А знаете что самое обидное в этих ситуациях? Что никогда...я не помню такого случая, что бы была достойная причина для такого отношения ко мне. Она называет меня бл*дью, потаскухой, проституткой, извините за интимные подробности, но я вообще девственница и парней у меня мало было!!! Она говорит что я тупая, дебилка, идиотка - я отличница все свои годы учебы. Она говорит что я порчу всю ее жизнь - как???? я даже ей на глаза стараюсь не попадаться!!! и таких примеров - до бесконечности...
Все дело в том, что я у матери, как ПРЕДМЕТ, для выплеска эмоций...она вечно всем недовольна, ворчит, копит внутри себя ненависть на всех и все...и срывает ее на мне....это....это нечестно..
когда у меня будут дети...я ни за что не буду так обращаться с ними......

Я тоже постоянно думаю о том, что с моими детьми я так обращаться не буду... Но всё чаще я начинаю замечать, что копирую некоторые мамины сдвиги... Тоесть я очень часто срываюсь на своей младшей сестре.... Это пугает меня и каждый раз я стараюсь остепениться и успокоиться... Очень боюсь быть такой же матерью, как моя.....

Будет огромнейшее различие между образом матери и матерью Вами, если после вот таких непредвиденных срывов, Вы научитесь, извиняться. Не буркнуть "извини", а именно просить прощения, почувствовать раскаяние, и не глубоко в себе, тайком, а открыто, Аня.
К тому же, судя по отношению Вашей мамы к той же косметике, у нее мировоззрение иное, не из простой же вредности она вам запрещала краситься?
Как часто Вы не с первого раза выполняете ее поручение? Или, как часто приходится Вашей маме настойчиво и помногу раз просить о чем-то? Не игнорируете ли Вы ее?
Употребляет ли Ваша мама алкоголь?
Не мучают ли Вашу маму хронические болезни? Мигрень, артрит, др.?
Таких вопросов много. Дав ответ на них, Вы сами увидите картину, объясняющую поведение мамы. Она перестанет быть монстром. И Вы увидете то, чего Вам самой надо избежать, что бы быть лучшей мамой для Вашего будущего ребенка.

Спасибо) но конечно пытаться понять её, это одно, а вот терпеть - это другое... Я пыталась понять, правда, но уже невыносимо терпеть....
Но всё же спасибо)

\mil » 28.11.2009 19:35:39
Жанна, когда у человека есть цель, к которой он стремится, то вся Вселенная в этом будет помогать. У гештальтистов (психологи) есть такая молитва: "Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты есть ты, а я есть я. И если нам случится найти друг друга — это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь". Когда кто- то хочет вывести меня из себя, я ее вспоминаю и мне становится намного фиолетово, соответствую я чьим-то притязаниям или нет. А вашей маме, (как и я своей, прости Господи, сама мать) можете сказать, что дети в этот мир не просились, сами родили - будьте добры, терпите. И вообще, у каждого своя жизнь, и каждый должен ее пройти, так, как считает нужным. "Да, мама, я учту твой совет, но в данной ситуации я буду поступать так... и так..." И спокойнее, спокойнее, спокойствите, также, как и равнодушие, выводит из себя, тогда опонент, захлебывается в собственных фикалиях, и немножко попускается.


Если Вы еще читаете эту тему.Вы сами в Вашем посте ответили на свой же вопрос почему не ладятся отношения с дочерью.Вы прячетесь в панцирь под названием "и мне становится намного фиолетово, соответствую я чьим то притязаниям или нет".Вместо того, чтобы размыслить может Вы действительно не соответствуете притязанием Вашей дочери, может быть стоит что то изменить в себе, чтобы обоим было хорошо.Но Вам же фиолетово бля.Эгоизмом попахивает с Вашей стороны.Но от дочери требуете что то.А она чувствует что Вы не пробиваемы, вот и поведение такое с ее стороны.Она видимо уже давно считает бесполезным вести с Вами диалог.

Привет! У меня тоже проблемы с мамой. Такое впечатление что она меня не любит абсолютно. У меня есть старшая сестра, она вышла замуж и ей купили квартиру. Она была всеобщей любимицей, умницей-разумницей. В принципе она не плохая. Но меня всегда выставляли последней сволочью на земле.

Я понимаю.что история эта длинная, но хочу изложить всё от начала и до конца.
Итак, родился я абсолютно здоровым. но из-за послеродовой травмы я частично потрял зрение, которое нельзя восстановить , и любой удар по головеможет для меня стать последним ил дать очень серьезные последствия(вплоть до эпилепсии).
С самого детства мне внушалось.что т.к. я плохо вижу, то половина профессий для меня закрыта, я должен хорошо учиться. чтобы "чего-то добиться в этой жизни". С самого детства меня умственно развивали, я поступил в лучшую школу, которую можно было найти поблизости и был одним из лучших в классе. Но проблема моя была в том.что моя мама(как я это позже случайно выяснил(случайно услышал, как она хвалилась подруге) специально делала так.чтобы я не мог отвлекаться ни на что. кроме учебы(все более-менее успешные люди лишились детства. но зато теперь они пожинают плоды). В детстве мне внушалось.что гораздо лучше посидеть дома с книжкой, чем "бесцельно шататься по улицам. где и так много всего опасного, а мы за тебя переживаем". Мне даже в голову не приходило спуститься во двор. чтобы там пообщаться со сверстниками. Правда. когда я ездил на каникулы к бабушке, то там у меня были друзья. но опять же, мне запрещалось покидать пределы двора, я постоянно чувствовал.что за мной следят из окна. Но друзья были хорошие. не особо надо мной смеялись из-за этого. Кстати. мне еще постоянно говорили. что : у меня харя постоянно недовольная. а другие дети живут. смеются, радуются"
Потом я пошел в школу. Там у меня не заладились отношения с одноклассниками с самого начала. Когда мы выходили оттуда. все бежали игратьво дворе. а моя же мама мнеговорила :"Стой здесь. рядом со мной(она стояла с другими родителями разговаривала). я не хочу бегать тебя искать по всему двору. мы все равно через 5 минут уйдем". Мне старательно внушалось. что учеба-все.что должно меня занимать. пока я не сделаю все уроки до идеального состояния, я не должен никак отдыхать, развлекаться ит.п. Одноклассники начали все надо мной издеваться из-за этого. Когда же я спросил у родителей. что же деать, то слышал:" Учись хорошо, потом они сами к тебе придут, будут просить списать. а ты уже сможешь ими на этом основании манипулировать и поставить себя лидером". "Девочки просто не могут тебе ничего плохого делать, если обзываются-не отвечай. это недостойно мужчины". Папа же мне говорил.что я должен избивать своих одноклассников до потери сознания, только тогда они меня зауважают. Кстати. он хотел, чтобы я "занялся спортом"(сам он тренер по волейболу по образованию, по его честному признанию. в школе ни фига не далел. плохо учился, много гулял, смог поступить только в физкультурный, ну а волейбол он всегда любил). Когда же он только начинал(!) меня "тренировать", то сразу заявлял. чтоя девка, слабак, что ему даже не хочется продолжать). Он считал.что я зря теряю время. т.к. "мне это в жизни все равно не пригодится". но он особо и не лез никуда, существовал параллельно, делал вид.что раз уж все не так. как он хочет. то ему пофигу, куда я себя загнал.
Кстати. физической силой меня не обделили, я мог так отделать сразу двоих одноклассников.что они потом бежали жаловаться(хотя сами сначала ко мне полезли). Поэтому на меня налетало по пятеро, нокто-нибудь один из них потом все равно рыдал и бежал к учительнице.
Но определенное уважение я все равно получил(думаю за то, что не прогибался перед "авторитетами", а хорошо существвал в одиночку).
Итак, настал о время, когда мои одноклассники стали гулять с девушками. но мне тогда как-то не особо и хотелось(в мыслях даже как-то не было ничего про это). Я тогда еще очень увлекался компьютерами и всякими интересными устройствами.9кстати. я до сих пор этим интересуюсь, меня везде признают компетентным в этом деле. Когда папе по работе надо было сделать фильм. я его снял и смонтировал всеь от начала до конца, сделал обложку и т.д. Чинил некоторые компы, которые их компьютерщик не смог починить).
Ну и вот. Мне однажды в 7 классе позвоила одноклассница. пригласила на свидание(как до меня только потом дошло. поначалу я не понял.что это она вдруг меня погулять зовет))), но я не успел сделать все уроки, поэтому не получилось. При этом, мне объяснили.что мне пока рано интересоваться противоположным плом. не надо учиться. чтобы поступить в институт, получить хорошую профессию, начать хооршо зарабатывать, а уж тогда девушки сами будут мне на шею вешаться. при этом приводили пример одного папиного друга-шахматиста. у которого все так.(но насколькоя понял. у него с этим делом проблем никогда и не было))).На мои возражния. что мне до 40 лет ещё долго, а хочется сейчас, мне говорили:"Терпи- поступишь в институт - будешь об этом думать".
Я честно терпел, несколько лет, но потом все-таки решил пробовать, несмотря на эти разговоры, но у меня ничего не получалось, т.к. я не мог избавииться от внушенных мне мыслей про то. что"это все должно стоять у тебя на последнем месте, не трать зря на это время, девок у тебя будет полно. когда повзрослеешь, хороших и разных". мне кажется. что я мог бы себе найти девушку. если бы чуть побольше уделял этому внимание, к тому же мои одноклассники меня постоянно упрекали , что у меня не было девушки, это разнеслось по всей школе(кстати. про меня много сплетен ходило, я , как выяснилось был очень популярной личностью и сам того не зная, пользовался определенным авторитетом в младших классах(даже среди тех.кто был младше меня на год)( мне это они сами рассказали и один классный руководитель как -то шутила на это счет)
Я верил родителям, работал, не жалея сил круглые сутки, готовился к вступительным экзаменам. Даже тут, когда я ездил к репетиторам. меня заставляли звонить до того, как я приеду туда, когда я вошел в кварттиру, когда я выщел из квартиры. Я постоянно ощущал себя "под колпаком". Все мои перемещения были известны , если я задерживался на 10 минут, то на меня сыпалисьвопросы, где я был, почему задержался. Моя мама могла мне позвонить прямо среди урока, т.к. "она что-то заволновалась" . если я не брал трубку, то устраивала скандал, хваталась за сердце и т.д.
Разумно ей объяснять .что надо мной все теперь смеются, было бесполезно, она отвечала 6"ну и что-зато я спокойна. Я заволновалась, тебе позвонила, у меня от сердца отлегло".
Потом. видимо от постоянного переутомления и истощения организма, я заболел, провалялся в больнице месяц. как раз когда я вышел. походил на недельные курсы, которые ничего не принесли мне и успешно поступил на все три факультета. куда подавал заявления. Все казалось бы хорошо, но и тут мне все испоганили. Когда я только узнал, что поступил, я мог бы уломать декана, которая тогда мне об этом и объявила, чтобы она не давала мне французский(со школы его ненавижу, хотел вторым немецкий, а лучше получить китайский. но китайский не дали. как выяснилось потом. он для своих. как самый престижный и перспективный). но тут мама разрыдалась там, орала не:"придурок. радуйся.что поступил в такой шикарный институт. на лучший его факультет, заткнись и слушай, что тебе говорят. Ну. естественно, декан нас усала вон, не поменяла язык.
После этого меня увезли . как всегда, на дачу, т.к. "там свежий воздух, да и к тому же, ты должен помогать бабушке.которая тебя с пеленок растила"
Там никого никогда не бывало, кроме стариков.
Приехал обратно только в конце августа, меня затаскали всю эту неделю по врачам(сначала увидели что-то. чтоне понравилось, бояись осложненией после той болезни в июне, мама меня сразу к онкологу, там ничего, потом врачи просто хотели перестраховаться, в итоге-вся неделя до учебы и начало учебы проведено у врачей)Под конец я не выдержал, высказал ей все это. думал.что она поняла меня.
Но нет. на словах она может согласиться, но не на деле.теперь она мне не звонит , когда я в интституте, я стал заниматься гитарой, взял себе третий язык-немецкий. С девушками у меня так и не получилось ничего, да и некогда мне уже этим заниматься, да и сил не остается. был бы у меня немецкий вторым. я бы не стал брать третий язык и хоть как-то пожил бы в своё удовольствие, но нем могу тот французский учить(поначалу хотел перепоступать, чтобы избавиться от него. нопотом понял -очень велика вероятность. что мне он же опять достанется).
Когда-то мне говорили. зная.что я вс жизнь учил английский, мне это нравится, мне очень хочется побывать в британии: Вот поступишь в институт на бесплатное, и мы сможем съездить за границу". С тех пор прошло 2 года, никуда никто, естественно . не поехал. Зато каждое лето мы покупаем много всего для дачи.
да. кстати. папа мой хотел. чтобы я пошел на юридический, или в ГУУ на социальный факультет, т.к. "это все равно никому не нужно. только для корочки". (это был единственный раз. когда родители прислушались к тому. что Я хотел) Хотя до сих пор говорит. что зря я корячусь - все равно хорошего ничего у меня не получится, я выбрал плохую профессию. Да, кстати. я еще и подрабатываю репетиторством.(перед тем. как дать деньги на что-либо, я должен долго их убеждать в том.что мне это действительно нужно, да и случалось. что меня попрекали тем. что купили мне мобильник, а я по нему не отвечаю . поэтому они его завтра же отнесут в скупку, т.к. он мне не нужен)
В последнее время понимаю , что не могу трпеть больше то, что меня постоянно упрекают в том. что я "неблагодарная тварь. навоспитание которой потратили все здоровье и силы, а получили чудовище". Еще я часто слышу "ты и твой папаша сговорились и дружно загоняете меня в могилу. но только тебе после моей смерти хуже будет, а ты такими темпами её добъешься". Это я слышу в ответ на то. что почему-либо не нравится.
С моим мнением родители не считаются, не воспринимают меня всерьёз. например, выбирая новые ботинкуи на осень, мы можем смотреть на разные ботинки(причем, мой выбор неплох, по цене это одинаково. но я слышу: " Человек с хорошим вкусом выберет вот это. да, мы тебя в детстве одевали в китайское дерьмо. и это повлияло на твой вкус, он не мог сформироваться. как надо" Когда я гулял с девушками. мама мне постояно звонила. и пользуясь тем. что я её не могу оборвать, сюсюкала в трубку, вела долгие беседы, где-то раза 3-4 в день.Как бы я ни пытался им объяснить все это. от меня отмахиваются("Ты еще не понимаешь ничего. когда у тебя будут свои дети-поймешь. но будет поздно") но выбило меня из колеи то. что опять повторилась история с мнимой болезнью(2 года назад, перед институтом меня затаскали по врачам). Только сейчас сессия, а им плевать на это("главное -спокойствие за твоё здоровье") Кстати. если она чего-то от меня хочет, она заставит-знает все мои болевые точки и умело на них давит, а потом говорит, что я нахулиганил когда она со мной спокойно пыталась поговорить.( я всегда во всем виноват)
Я знаю, что вы мне посоветуете пожить отдельно, но такой вариант невозможен. т.к. я с утра до вечера в институте(привет, третий язык!). и мне просто некогда работать где-то(ведь я ухожу в 7.00, прихожу в 18.30. а надо ещё делать домашнее задание. немаленькое).
Но в отчаяние меня приводит тот факт. что. когда я пытаюсь спокойно обсудить это все с родителями, папа равнодушно отворачивается к телевизору, мама рассказывает мне. что она жутко переживает и я мог бы сделать все. чтобы не загонять её в могилу раньше времени, что "мы хотим чтобы она была безропотным животным, волом. который пашет на нас". А в правоте своей и непогрешимости они оба уверены.(я не могу больше терпеть и их постоянные скандалы с битьем посуды, двери у нас все раздолбаны, ремонт делать никто не хочет, т.к. все равно раздолбают это. а "впрягаться в это и тратить свое здоровье ради того. чтобы ты и твой папаша сели мне на шею и ножки свесили в отремонтированной квартире, я не хочу"
Что мне сделать. чтобы достучаться до них?

Языки и институт задвигать не хочу - это та профессия, которую я выбрал, третий язык мне очень нравится, он мне доставляет удовольствие, хотя и трудно.
Да, сейчас я на даче, но просто я решил недельку там провести с родителями, для разнообразия, так сказать.
Итак, что сделано: 1- сдана сессия(одна 4(предподаватель не в настроении была(((), остальные пятерки. Осталось только завтра съездить в институтт и получить свой законый автомат за последний экзамен.
2- Я взял себе за норму, что каждый день я занимаюсь физическими упражнениями(родители не знают - пап будет строить из себя великого тренера(он по образованию тренер по волейболу, но работает чиновником), обзывать хлюпиком, слабаком, поэтому занимаюсь сам, отдельно от них.
3 - Одна из тех девушек, с которыми у меня когда-то не получилось, сама подошла ко мне и предложила попробовать начать все заново.(честно говоря, поначалу я без особого энтузиазма эту идею воспринял, и отказался, но потом, немного поостыв, рассудив, что ведь ничего плохого в этом нет, как человек она хороший, да и даст мне это на превых порах " внешнюю опору", как говорит незабвенный Тайлер. Так что. когда у неё экзамены закончатся, буду дерзать)))(кстати. уже ходили в зоопарк вместе, по Сокольникам гуляли).
Что собираюсь делат в скором будущем(на днях, когда уже буду в Москве):
1- научиться всему, что не умею в домашнем хо-ве. чтобы иметь полную возможность пожить независимо однму в городе, пока родители на даче будут9отпуск ща у них, и уезжать оттуда не собираются) и пожить так.
2 - Один однокурскник бывший мне рассказывал про то, что он работал предподавателем в каком-то языковом центре(на курсах английского)- найти у него адрес центра и устроиться туда на лето(и английский не забуду, и деньжат подзаработаю, и от родителей отдельно поживу, пока у них отпуск не кончился.)

Кстати, я и так уже подрабатываю: даю частные уроки английского на дому. просто ща каникулы - "клиенты" разъехались.
Да , ещё одна причина, которая укрепила меня в желании пожит одному - моя мам на даче всё- время чем-то недовольна, я все время в чем-то виноват(разбирал в сарае, уронил на землю доску, она зашумела- мам орёт, и так несколько раз в день, стои мне в машине открыть окно, как она орет:"ты забыл, как ты 2 года назад лежал в больнице, умирал от пневмонии?", с утра встал, что-то они с папой не поделили- уже по одному взгляду вижу, что настроение плохое - надо спрятаться у себя за компом, переждать, так в конце приходит бабушка и говорит, что я , оказывается в этом виноват, так до сих пор все по углам и сидим, друг от друга отворачиваемся непонятно из-за чего)).

А папа мой никогда особо не общается со мной откровенно, он просто и ли говорит:"ЗАнимайся спортом", или равнодушно смотрит в телевизор, что-нибудь скажет обидное, типа "Если бы ты занимался спортом, то не было бы этих проблем" "Если бы пошел в нормальный институт, то сейчас бы гулял, отдыхал, а то, что ты гробишься и учишься на 5 тебе все равно в жизни не пригодится".

Пытался сейчас говорить по поводу отдельного проживания.
Проблема у меня в ом, что я никогда особо не занимался домашним хоз-вом(у меня в комнате все пучком, но за её пределами никогда ничем не занимался).
Попросил научить меня хотя бы основам:как готовить(ну примитивные вещи я могу готовить, но, например, суп никогда не варил), делать какие-то дела по дому и т.д.(за этот день(ну, если понадобиться, то задержаться на втрой день), а потом проводить свой отпуск на даче, уже без меня.
На что я услышал: "У меня осталось 5 дней отпуска, и я не собираюсь их тратить на это".
Бабушка мне при этом говорит:"Ну надо же пожертвовать ради МАМЫ(это слово произноситься с высоким падением(кто знает фонетику-поймет))".
Но это все мелочи.Дальше они решили со мной "поговорить"(это когда они хором мне продиктовывают "непреложные истины", а на все мои попытки что-то сказать в ответ, перебивают, искажают мои слова и упрямо прут)
Итак, что мне сказали(опускаю многочисленные самоповторы и непонятное мне):1)ты не называешь маму маой , бабушку бабушкой и т.д. Это признак того, что ты брезгуешь называть нас так, а значит ты и нами брезгуешь.
Кстати, до где-то лет 7 я всех так называл, в-основном с уменьшительно-ласкательными суффиксами, нго потом прекратил, потому что папа мой мне пару раз сказал:"Что ты как девка сюсюкаешь, противно смотреть". Ну а сейчас уже даже не задумываюсь как-то об этом.
2)"Я бездушный моральный урод, я эгоист, который всегда только требует от других, а сам ... (многозначительные вздохи). Я слишком высокомерно к ним отношусь(например, когда я выходил вчера утром из дома в хорошем настроении, увидел маму, которая что-то там поливала. Я с ней поздоровался, но уже по одному выражению лица и тону, я понял. что настроение отвратительное, лучше испариться, а то она будет придираться, вспоминать все мои проступки, мои слова, которые она извратит до крайности, ну и т.д. Я тихо прошел, позавтракал, возвращаюсь, слышу :"Почему у тебя с утра харя опять недовольная, почему , когда ты идешь, у тебя руки не шевелятся, ты как замер". Я к себе , там внизуони долго обсуждают, какой я подонок, что этот мелкий урод и его папаша меня в могилу загоняют, но этот -то не понимает, что ему без меня будет только хуже и т.д. ит.п Ну а в итоге(я сидел тише воды, ниже травы) ко мне подходит бабушка и говорит:"Спасибо, что вы с твоим папой испортили мне сегодня весь день на даче. После чего я имею наглость спрашивать, а что во мне не так)
3) твоя мать тебя вырастила, если бы не она, Ю ты бы сейчас работал дворником, Ты должен сейчас на коленях перед ней ползать и боготворить. А ты неблагодарный эгоист, хам и подлец. Есть те, у кого родители - алкоголики, а они кусок хлеба(пусть даже ворованного) в первую очередь им приносят, заботятся, ЛЮБЯТ(опять высокое падение). а ты бесчувственная скотина.
Дальше, когда я спросил почему же я удостоился столь лестных эпитетов, то разговор пошёл по кругу, когда спросил, в чем проявляется моя бесчувственность, ответ был :"Во всём". "да с ним бесполезно говорить, у него души нет, вот поговори с друзьями и узнай, как они к своим мамам относятся, они же их боготворят, ласкаются...."

Что делать если я хочу снимать свою отдельную квартиру, но...
1) у нас есть большая собака, которую надо выгуливать на поводке (мама не может постоянно, иногда я гуляю однв по несколько дней)
2) у нас есть старая прабабушка, мама периодически у нее ночует, за ней нужен уход, надо и постирать и приготовить и помыть, и т.д., поэтому у мамы нет сил на собаку)
это основные проблемы, не считая кошек (их она сама завела, хотя я была против), постоянного бардака в квартире (я только и делаю что за всеми убираю, мою посуду, готовлю на всех особенно на прожорливую псину)
Отношения к нас с мамой никакие, нервы у нее расшатаны (я понимаю, жизнь была не сладкая), она только и делает что весь день ворчит, готова заорать в любой момент, меня доводит до слез чуть ли не каждый день, сама уже как истеричка. Я понимаю что у нее проблемы, но я же не могу теперь на себе и своей жизни ставить крест, и посвятить свою жизнь только служению ей и всему нашему зверинцу. Я ей говорила о том что хочу свою квартиру, она это заявление в серъез не воспринимает, говорит что сейчас нельзя, вот типа замуж выйдешь и переедешь. Но я замуж не собираюсь, мне некогда гулять и не с кем, к тому же не хочу переезжать от одного тирана к другому, хочу просто свою квартиру.
Посоветуйте кто-нибудь что-нибудь!

Сучки вы Сучки. Все кто нелюбит свою маму тот скатина последняя, как бы она вас не била не достовала не выводила вы должны ценить её, ВЫ МАЛОЛЕТНИЕ ПРОНСТИТУТКИ ВАМ ГОСПОДЬ ДАРОВАЛ ЖИЗНЬ И РОДИТЕЛЕЙ И КТО ИХ НЕЛЮБИТ ТОТ ИЛИ ТА САМОЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЧМО !!

Очень многое я тут прочитал от некоторых слов у меня чуть ли уши не завяли
Всем людям которые тут пишут необходимо просто всего навсего нормальная семья чтоб их уважали считались с их мнением почитали.
И самое главное любили материнская любовь эта самая крепкая любовь которая может быть на свете!
Вы все люди которые так ненавидят свою мать сами хоть пытались задуматься почему мама так делает, может проблема во мне? никто не думал?
Может когда вы приходите, чуть ли не под утро и мама на вас кричит вы не задумываетесь что она всю ночь переживала
хоть она и кричит она это делает не со зла, а во благо вам!
Запомните ни одна мать никогда своему ребенку не пожелает плохого и если такая мать найдется то ей надо видимо в психиатрическую больницу, и вы должны отнестись с пониманием к своей матери, какая бы она не была странная сумасшедшая она ваша мать она помогла вам встать на ноги, и вы ей должны быть опорой в старости!
Неужели если вы будите относиться с любовью к своей матери напрямую показывая ей это она будет вам что-то делать если да, то такой матери нужен психолог или ей надо разобраться в себе!
И Мстить родной матери это очень низко подло и стыдно даже говорить об этом!
И отношение к матери одинаково, что в христианстве что в исламе кому интересно будет, почитайте! Я надеюсь, может быть это наладит кому то жизнь!
Или просто вы будите более терпеливыми!

Кто хочет высказаться прошу писать мне на почту выслушаю чем смогу помогу!

Тоталитарная мать это кошмар. Но самое ужасное, что с выездом из отчего дома это всё не заканчивается. Ты уезжаеш, пытаешся наладить личную жизнь, знакомишся с девушкой и начинаеш с ней жить вместе. И тут все эти приколы начинают повторятся только в другой форме и на другом уровне. И вывод один - проблемы в тебе. И во многом ты даже не виноват что они у тебя есть. Тебе их пришивали долгие года твоего несовершенолетия. Остаётся только работать над собой и пилить цепи несвободы.

Впринципе у меня ситуация не самая худшая.. Но все же, мне кажется, что ОНА хочет свети меня с ума. Пилит днем и ночью. По любому поводу. Когда я ухожу в свою комнату, орет какое я ничтожество, вспоминает все мои недостатки.
Что очень обидно слышать и больно.
С недавнего времени я пристрастилась к алкоголю. Что бы забыться и не слышать её. Каждый день напиваюсь.. Ей пофиг. Ей нужно читать нотации о недостатке целеустремленности. Как она не понимает, что мне уже больше 20. Меня просто надо оставить впокое, и дать жить. Почему она не живет своей жизнью?
Я даже с парнем своим лишний раз не встречаюсь. Что бы потом она не узнали и не замучила пилёшкой до моего нервного срыва.
И отец её бросил из-за её характера, и бабушка переехала. У неё нет ни друзей никого. Но я то при чем!

милая девочка!! зачем алкаголь??? мб эти деньги потратить на какое то занятие-хобби, чтобы лишний раз не быть дома?? вы получите глубокое моральное или физическое удовольствие, и здоровье))).а мать?? если вы однажды скажете себе что она больная женщина то отношения с ней будут не такие болезненные.. понимаете, к сожалениЮ. это тоольок начинающийся насморк виден сразу и если лечить его сразу то пройдет тут же, не лечить, может перейти во всякие разные болезни, даже до смерти(насморк-гайморит-головные боли и т д). Наши нервные болезни никто не замечает.следовательно не лечит. Все сваливается на свойства характора. Понятно что проблемы вызваны обстоятельствами жизни. Но поверьте, раздражительность и "пиление" сварливость-есть следствие усталости мозга( по себе сужу-уже за собой замечаю навязчивость нектр мыслейвселдствие жизненных обстоятельств, и усталость от всего этого. Не уверена, что справлюсь со всем этим сама, хочу сходить к психиатрам. Знаю, что свои мысли смогла бы уничтожить, сделав нектр "вещи" но это против моей морали. вот так вот себя и довожу..) вообщем, успокойтесь вы.. что есть то и есть.. могла быть хуже))))))))

Да тяжело, особенно когда осознаешь. У меня ситуация похожа на ваши, все было хорошо пока не стал задумыватся почему у сестры с родителями ужасные отношения. Да меня била в детстве мать. отец обычно накаливал обстановку. Меня "строили", очень редко хвалили, даже не помню, но наверно было..., мать обижается если не хожу в церковь, но это отдельная тема, . обидно когда в тебя не верят, сравнивают с другими, говорят, что ты ничего не добился, ощущаешь себя чмом.Отец спрашивает почему мне не интересно когда он выполняет какую то работу по дому, спрашивает глупые вопросы и обламывается когда я знаю ответ. С двух сторон идет атака на сестру, да она в чем то неправа, несколько раз был свидетелем когда она билась в истерике как больно тяжело, пытался поговорить с родителями, -как разве сын который не знает жизни может давать советы?Мне жаль сестру, я сам виновен в том. что происходит в моей семье, недавно познакомился с человеком который мне открыл глаза. Самое страшное, что в душе у меня ад, когда осознаю прожитую жизнь!!!

Хотелось бы тоже поддержать эту больную тему.
Мой ед. жизненный принцип-смотреть на все происходящее, оценивая ситуацию трезво, объективно. И не важно о ком идёт речь(родители). Если это твои родители, то это не значит, что это люди хорошие. Это тупо-боготворить родителей. Они такие же люди как и все, а люди убоги в своих поступках и желаниях. Это я понял, когда меня вкинула собственная мать на деньги. Я был в шоке. После такого понятие "доверие к людям" навсегда исчезает.

Мать такая как есть дана нам не случайно. Такая наша судьба (карма). И часто вся дальнейшая жизнь такая же как наша мать. А вообще мать - это то, откуда вы появились на свет, и ненавидеть ее значит ненавидеть себя. Ваша мать - часть вас, и в вас есть множество внешних и внутренних черт матери. Надо в конце концов понять, что вы отдельная самостоятельная личность, которая своим существованием обязана матери. Вас поили, кормили, одевали, давали кров, тепло, часто и образование. Одним словом, пожертвовали очень многим для вас. И зачастую в глубине души мать вас любит, хотя внешне это никак не проявляется. И если вы не поймете этого, то ваши дети будут к вам относиться так же. Они этому научатся от вас.

БЛА-БЛА-БЛА. Раньше люди верили, что земля квадратная, слепо, тупо убивали себе подобных(к стати даже родственников) из-за расхождений в вере, порой просто смешных на сегодняшний день. УСТОИ. А как насчет того, что некоторые продают, избивают, издеваются....едят своих детей(факт)-ОПРАВДАЕМ. Всегда есть оправдание!!!!!!!! Реалия в том, что так должно быть( при идеальных лабораторных условиях), т.е. идеал. Я не считаю, что мне сделали одолжение, если просто два человека (мои родители занялись сексом, а потом и ещё думали-оставлять меня или нет). Я не эгоист, не судите меня- идеалисты. Просто я видел детство без родительской любви. Ваш идеал- это не система. У каждого по-своему.

я хочу рассказать вам свою историю, может она послужит примером, я сильно конфликтовала с родителями много лет, в один момент они отказались от меня из за моих принципов, отец лично неоднократно слал проклятья в мой адрес, говоря, что родительское проклятье - самое страшное. в 19 лет меня поставили перед фактом, что выпишут и просили поменять фамилию, контакты оборвались полностью, я жила без них, а они без меня. 25 ноября - день рожденье моего отца, был заказано кафе, приглашены родные, естественно, без меня. я была на работе, когда увидела звонок, звонил папа, думала будет упрекать, что не поздравляю. Но он сказал лишь то, что мама в больнице. Я не поверила, перезванивала - он не брал трубки, мама тоже. Дозвонилась только ей на работу, где мне сказали, что на нее напали и она в реанимации. Не знаю, сможете ли понять, что я тогда испытала. Семь наживых ранений, два в легкое. Врач сказал, что ничего не может обещать, слишком много потеряна крови. я переоценила всю свою жизнь, я поняла как важны для меня эти два человека!!! я сама превратилась в растение, ходила в церковь. мама через месяц пришла в сознание. спустя почти год, я также живу одна, ближе мамы у меня нет никого, с отцом не общаюсь до сих пор, но точно знаю, что, как только на моем телефоне высветится "Мама" или "Папа" я буду рядом! любите своих родителей!

вот у меня проблема с матерью тоже очень и очень не приятная , она постоянно на меня орет , и чаще всего когда я особо то ничего и не сделал (без повода то бишь) , а когда в открытую ей говорю что она не права или пытаюсь оправдаться , то , я становлюсь вообще врагом народа , типо я один хороший а все плохие , так она говорит , постоянно доводит так что я уже сам значительно повышаю тон и ору на нее , но в редкие моменты , когда все вроде нормально осознаю что когда она умрет я буду ненавидеть уже себя за то что выматывал ей нервы , и позволял себе повышать на нее тон.....вообщем она сделала так чтобы я всегда чувствовал себя виноватым...
а вот когда говорю что я не прсоил меня рожать , она просто отвечает что она девочку хотела...вообще такая фигня...я уже не знаю что делать , и + еще одна проблема это то что она не признает мою девушку которую я люблю больше своей жизни с которой мы вместе уже почти год....я не знаю что мне делать , просто смирился со всем этим...и нашел этот форум чтобы излить душу, потому что в данный момент мы опятьже поругались....

Все то же самое что и у меня. Проблемы с матерью. Незнаю что с этим делать. Мать постоянно говорит что я тупой олень и все в этом роде. Вырос я с бабушкой, так как в молодости она бухала, и дома никогда не было денег, ей пришлось отправить меня к бабушке. Так вот в период моих лет с 8 до 18 я воспитывался у ее матери. После 18 я приехал к ней в город, и в первый же месяц совместной жизни понял, что жить мне с ней будет трудновато. Отучился в городе 4 года, постоянно терпя все ее атаки, ушел в армию, после службы через неделю снова начались скандалы, из за того что я не мог найти работу. Через 4 месяца я устраиваюсь, получаю хорошие деньги, я взял инициативу о вложений денег на покупку квартиры, вот только когда я начал зарабатывать деньги, я понял до чего же она меркантильна, как только начнется спокойный разговор о финансах, я гарантированно предполагаю что через 5 минут начнется ад. Сейчас мне 24 а она все еще бухает. Втихушку от отчима. Отчим не пьет не курит. Но когда она ему пропалится, то затыкает ему рот. А как она любит быть правой, а когда она не права, то это не воспринимает, и не хочет воспринимать, ни в какую. Ненавижу ее за это. Я могу много еще написать, но очень устал, мой мозг отключается, так как уже 2 часа ночи.моя причина ненависти к матери: меркантильность, упрямое нежелание понять себя как виноватую, постоянная правота. Что бы я ни сказал, все , абсолютно все неправильно, и еще она негативно относится ко всем моим друзьям. Без исключения. Это страшно,

страшно то, что ты вместо того что бы свалить оттуда, пишешь сопли на форуме. мы почти ровесники и слушать это говно - смешно

Свалить хочу. Но очень хочу быстрее взять квартиру, и считаю, что лучше я вложу деньги в копилку , чем платить за съем другой квартиры.

Прочитала оставленные здесь сообщения и удивилась, что не у меня одной такая ситуация. Я никогда и никому об этом не рассказывала, хотя у меня много близких подруг, но просто мне не хотелось им рассказывать, было неудобно. Мне 19 лет, живу с родителями и родным старшим братом. Мама с детства била, унижала, оскорбляла словами и выражениями от которых у меня до сих пор ком в горле стоит. Отец часто бывал в командировках, и, помню, уже в осознанном возрасте, когда она меня избивала и проклинала, единственным моим спасением было позвонить ему и попросить чтобы он ее успокоил (в это время она продолжала бить и отнимать телефон). Так вышло что мама не захотела общаться с папиной родней и я вижусь только с ее стороной. Из нашей семьи общается только папа, ну и мы раз в год. Так вот, как вы поняли если вокруг нас кто-то и находится-то это ее родственники, а она в семье старшая (у нее еще 2 младшых брата ну и их жены и дети), то есть она там авторитет и никто не противоречит ей.В таких ситуациях, когда они избивала меня при всех, то они просто уходили в другую комнату, а когда она успокоится и я наревусь и успокоюсь, делали вид что ничего не произошло.Отец был моим как бы спасителем. Я думала он знает что мама меня регулярно избивает и доводит, поэтому понимает меня. Но сейчас.когда мне 19 лет и мы с матерью не разговариваем больше 2 минут-нам просто не о чем, просто как дела, как учеба и все.Я имею в виду ни о каких душевных или просто девичьих разговорах и речи нет. Так вот сейчас каждый раз кога мама меня провоцирует (естественно ударить она не может) и поливает грязью, я встаю в позу, начинаю спорить с ней, огрызаться, уходить из дома, лишь бы ее не видеть.Это замечает папа и брат и у нас возникают конфликты что я не правильно обращаюсь с матерью. Когда этот разговор встал сербезно и я сказала что уже устала столько лет "прощать и закрывать глаза", выяснилось что папа не знал что мать меня все детство била.Он думал что это было лишь пару раз.Когда я расплакалась и сказала что просто не хотела каждый раз снова и снова поднимать эту тему, тут еще и мать подняла брови и сказала что она ничего такого ужасного не помнит и вообще всех детей бьют.Сейчас мы все в семье перессорились, а моя точка кипения дошла до того что я вздрагиваю когда слышу ее голос, и просто хочу ударить ее каждый раз когда она просто так подходит ко мне и начинает проедать мне мозги.Понимаете, я уже на грани.Я сама по себе очень спокойный человек, даже тихий (конечно, как с такой матерью стать громкой), но я уже просто без сил.Я учусь за границей в университете и уехала туда только для того чтобы быть дальше от нее.Но сейчас у меня каникулы да и вообще-как мне быть я не знаю...Единственный вопрос который я хочу задать ей-это за что она так издевалась надо мной психологически? (физически не столь важно для меня, перетерпела, а вот шрамы на душе остались).

А я свою маму люблю. А отца ненавижу. Эти два человека словно небо и земля.
Мамочка, Мама с большой буквы. Если я болею, она землю с ног на голову переворачивает но поднимает меня на ноги. не дай Бог кому меня в детсве обидить. Порвет на клочья!
Но сейчас она сама как маленькая нуждается в защите. Уже болеет.
А отца я ненавижу за то что он чудовище и даже тварью мне его назвать жалко. Он убил мою собаку, к слову это животное было добрее и умнее этого дьяволского отродья. ( я каждый день Благодарна Богу что не похожа на него и молю Господа чтобы мои дети и потомки не унаследвали его черты. Надеюсь Господь меня услышит)
Маму бьет и унижает, и не уходит от нее. Всю жизнь только и делал что изменял менял любовниц как перчатки и моря нас голодом носил все своим ***лядям. Он не заметил как я выросла а он стареет. Но все еще полон сил. Но я все сделаю чтобы защитить самого светлого человека в моей жизни, мою мамочку.

Очень сложный и индивидуальный вопрос родительской любви.
Скажу несколько точек зрения:

1. Первый уровень любви в жизни человека, это родительская любовь. Она же потебительская. Ребенку все надо.... Поесть, попить и тд. и тп.. Отношения же выстраиваются очень просто. Кто больше подарил (подарков, тепла, ласки), того больше и любим! Ребенок пока не умеет отдавать. Он только берет.
Это первый вид любви, с которым мы знакомимся входя в жизнь... Вспомнили все себя в детстве? Теперь вы можете рассуждать с этой точки зрения. Этот период очень важен. Он позволяет скорее наполнить душу любовью. Но вы выросли. Да, вы не получили в детстве нужной любви и заботы. Вы сами учились жить в этом мире, решали свои комплексы (может быть и не все решили до сих пор). Но хотите ли вы такой участи своим детям? Своим близким? Поэтому надо проглатить весь этот негатив. Принять. Да было. От этого никуда не уйдешь.
Два выхода:
- подливать масло в огонь. на негатив отвечать негативом.
- принять и ни капли негатива. да вам сделали плохо. да он(а) не умеет любить (по вашему мнению). но вы то будьте умнее. Простите (я знаю, как это трудно, но РЕАЛЬНО). С вами поступили плохо.. С такими хорошими и ни в чем не виноватыми. Так и будьте хорошими и не виновными. Не задевайте (даже спокойным тоном), когда на вас орут. Не подливайие масла в огонь. Пусть ссора будет односторонней! Вот тогда вы будете хорошими и не виноватыми.
Как начать прощать. Самообладание=пофигизм.
Включите его. Не острите, не смейтесь, не плачьте и ничего не отвечайте. Хочет поорать, пусть говорит со стеной.
Не слушайте, что вам говорят. не пытайтесь понять смысл. Ор воспринимайте, как шум. Рассматривайте, как движутся его (ее) волосы и руки.
Высшим пилотажем будет сказать в ответ, когда он потребуется : "Я тоже люблю тебя, мамочка". Потом можно уйти. Пусть вы так не думаете, но она тоже не думает 99% того, что говорит Вам и это правда. Это сложно осознать мозгом. Внутри сидит большая обида, и я знаю, как это. Такой ответ будет не реально действеннен. Полное спокойствие и такой ответ. Звучит не вероятно. Но это работает! Не первый раз сработает, так на третий, пятый, десятый... Она будет в шоке. Вы не отвечаете на ее негатив, но так же не принимаете его, угнетаясь или соглашаясь с обвинениями. Все негативное проходит мимо вас. Вам ПОФИГ. Полное спокойствие. (его необходимо отработать, нотки высокомерия, неприязни, боязни, и тд и тп будут очень заметны в этой эмоциональной ситуации) Ненависть даже поможет отрешиться. Говорите так же спокойно, как будто это не ваша мать - ваш кровный друг и враг, а какая то женщина на автобусной остановке. Со временем она поймет (пускай даже не внешне, а внутренне она точно поймет), что не права.. А не что так не подействует на человека, как его собственная совесть. Так что метод действенный!
Ссора с родителем - двуякое состояние. С одной стороны. Это родитель. Все ваше нутро, как ребенка, тянгется к нему. Даже не столько моральные устои, сколько физиологические. Мать проносила Вас под сердцем 9 месяцев. и в голове ребенка не укладывается, как тот , кто обязан защищать
может наносить вред... Притяжение и отталкивание одновременно!!!

2. Если Вас что-то задевает - вы слабы. (Это стоит рассматривать не отношения с детства, а отношения во взрослой жизни)
Выход - становиться сильнее духовнее, спокойнее, мудрее. Да, были заложены много комплексов с детства, но вы же сильный человек и это только ваша жизнь. И только вам решать, быть добрым и сильным или слабым и жестоким. Так что работайте над собой. Больше общения с довольными жизнью людьми, у которых все хорошо с родителями было, вы же хотели быть как они. Я понимаю, сейчас вы скажете, мы такими не будем никогда, но это ответ слабого человека. Все люди равны. И если у вашей матери были проблемы в жизни и в душе, то какого лешего вы, совершенно другой человек, должны лишать себя счастья общения и жизни?? Выбор за каждым человеком. Надо позволить себе иметь. Это трудный шаг для неуверенных в себе людей, но сделав его жизнь изменится.
Еще важный момент. Уйдя от проблемы, вы ее не решите, вы ее отложите. И может быть вы навсегда уедите от вашей матери, никогда не будете говорить с ней в жизни, но эту проблема все равно перед вами вылезит, пока вы ее не решите. И может вылезть с вашими детьми. В вашем отношении к ним, а если быть точным в их отношении к вам!!! Решать вам, как поступать.. это только ваша жизнь, не моя. Я делюсь опытом!

3. Ничего в мире не происходит просто так.
Уж так сложились обстоятельства, что вы родились именно у такой матери. А вы не подумали, почему именно в этой семье вы родились??
Рассмотрим с духовной очки зрения. Для чего то нужны все эти люди вокруг вас, все эти души. Они помогут вам вырасти, преподнесут жизненные уроки, научат чему-то и тд и тп. Ну вот и эта ситуация с вашей мамой. Рассмотрим ее также. Она нужна, чтобы сделать какие то выводы (только позитивные, никакого негатива; злость, ненависть, гордость - это деградация души, но вы явно не для деградации души живете, хотя кто как)))
Может вы уже не первую материальную жизнь боретесь с душой, что живет в теле вашей матери. И не решив эту проблему вы не продвинетесь дальше)) Это ваше жизненное испытание и никуда вы от него не уйдете, пока не решите! Решение одно. - Любовь. Принятие и любовь.. Это звучит невероятно, когда вы в состоянии агрессивного аффекта от огромной внутренней обиды. Я не прошу принимать мои слова на веру, у каждого свой жизненный путь. Я просто прошу в состоянии отрешенности и спокойствия осознать их). Когда вы духовно воспринимаете мир, то простить не составляет никакого труда.


Удачи Вам, дорогие мои! Я хочу, чтобы вы знали, ваши проблемы решаемы только Вами самими! Множество людей пршло через них. Будьте смелыми, будьте верны себе. Многие вокруг врут про вас. Только вы знаете, какой вы на самом деле. Удачи вам!!! И всего налучшего!!

А что делать, если уйдя я стала жить замечательно и морально и материально, но теперь уже от окружающих идут сплетни, что я семью кинула? Они-то не знают причины, да и для меня кидать семью как-то не совсем нормально, но тем не менее...

Анечка, повторяюсь... Уйдя от проблемы вы ее не решите. Она все равно появиться в будущем. Не с этим человеком, так с другим! Не в этой жизни, так в следующей!
Я не в коем случае не призываю вас жить с тираном и решать проблему. Вы уехали, у вас все хорошо, вы - молодец!!! )) У вас все наладилось, душевное и материальное состояние на высоте!! Теперь есть время подумать)
Любовь к близким увеличивается на расстоянии, как говориться!) Просто искренне подумайте о том, что действительно хотить решить проблему с мамой, наладить и гармонизировать отношения... И со временем решение само придет)) Искренне желайте этого))

Успехов Вам!

А Вам говорили, что Вы случайный ребенок и Вас надо отправить в психушку? Что Вас надо было абортировать, но страх остановил? Что Вы проститутка, что спите без замужества? Что Вы никчемная,

Лиза, я тебе сочувствую и не в коем случае не упрекаю за твое отношение к матери.Постарайся не обращать внимание на ее оскорбление , ты же знаешь, что это не правда!?Судя по тому, как ведет себя твоя мама, то она несчастный неудовлетворенный человек, пропитанный ненавистью ко всему миру, а срывается на тебе, потому что нужно вылить куда-то свой негатив.Если не хочешь стать, как она, постарайся простить ее, избавься от гнева, не акцентировать свое внимание на ненависти.
Если есть возможность съезжай из дома, займись любимым делом, найди себе парня.И все у тебя будет прекрасно.- Don"t Warry Be Happy

posted by DIANA
А Вам говорили, что Вы случайный ребенок и Вас надо отправить в психушку? Что Вас надо было абортировать, но страх остановил? Что Вы проститутка, что спите без замужества? Что Вы никчемная,

Лиза, я тебе сочувствую и не в коем случае не упрекаю за твое отношение к матери.Постарайся не обращать внимание на ее оскорбление , ты же знаешь, что это не правда!?Судя по тому, как ведет себя твоя мама, то она несчастный неудовлетворенный человек, пропитанный ненавистью ко всему миру, а срывается на тебе, потому что нужно вылить куда-то свой негатив.Если не хочешь стать, как она, постарайся простить ее, избавься от гнева, не акцентировать свое внимание на ненависти.
Если есть возможность съезжай из дома, займись любимым делом, найди себе парня.И все у тебя будет прекрасно.- Don"t Warry Be Happy

Полностью согласна с Дианой!!! Творите добро. Развивайтесь! Вы - прекрасное чистое создание. Но вам выпало это тяжелое испытание иметь такую мать. Но вы его пройдете. Испытания даются с силами, чтобы их преодалеть!!! Мы вас всегда поддержим! И помните, вы - самая лучшая, достойна самого лучшего и светлого!

Удачи и Любви всем!

я ненавижу свою мать ... уже с детства началось это ужассное чувство когда на моих собственных глазах она изменяла моему отцу в открытую для ребенка это естественно шок , отца я не защещаю он конечно тоже хорош но к нему у меня все равно онашение лучше ..мне 17 с половиной моя мать считает что я тупая никчемная клуша и обуза как она говорит таким образом она вгоняет меня в вечные дипрессии и занижает мою самооценку .. она меня вывезла во Францию не спросив даже моего мнения родила она ребенка вышла замуж а я тут в качестве и нянки и уборщицы ко мне такое отнашение как будто я ей до конца жизни обязанна что бы я не сделала все ни так одни упреки в ответ может сказать что я свинья что ей пох.. и всякие ценцузные слова в ответ , может ударить залепить смачную пощечену ..ноль поддержки понимания постоянные нервные срывы на меня я тут как крайняя самое ужассное осозновать что ты никому ненужна и можешь пологаться только на саму себя .. денег совершенно не дает говорит что не обязанна мне и что бы я обращалась к отцу которому тоже как о пливать с высокой колольни ..проблема в том что работу на данный момент очень сложно найти так как я учусь и во Франции очень длинные учебные дни я прихожу домой часов в 7 вечера .. я очень хочу сьехать знаю будет сложно но хотя бы обрету душевное спокойствие и стану независимой учиться мне еще 2 с половиной года в лицее незнаю выдержу ли я очень часто думаю о том что бы все бросить и вернуться в Россию к бабушке которая совершенная противоположность моей матери единственный человек с которым я могу подделиться ..

да я вас понимаю, хорошо было бы без этих взрослых...

posted by Асенька
Любимый человек может предать, друзьям мы можем стать не нужны, и только мать -единственная, кому мы нужны и в радости и в горе... Мурашки по коже от такой злобы ... Берегите свою мать, будьте уверены, потом будете очень- очень жалеть, но уже может быть поздно. Помните, ваши дети будут обращаться с вами точно так же, как вы со своими родителями.

А мать, убившая своего ребёнка, сделала это от радости или с горя? А Вы с чего взяли, что мои дети, например, будут обращаться со мной так же, как я с матерью? Вам не кажется, что тогда все семьи были бы одинаковые?

Привет всем!Иногда набираю в поисковике-Ненавижу мать..просто от безысходности, вижу столько форумов..советы и все прочее, кому-то действительно непонятно-КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ...а такое может быть, просто стыдно такое говорить, благо что психологи этот запрет отменили..если все писать получится триллер, и пишу наверно для массовки..Я 6 лет не жила с родителями, так получилось, что убили моего мужа, я вернулась к предкам(сама никак не могла пережить на тот момент) ....так и то что я расписалась и живу теперь с мужем-поставила перед фактом, а иначе не получилось бы....мамины амбиции, прошлые ее обиды на кого-то и прочее все на мне...уже сама стала практически неадекватом, с отцом вроде дружила, но ему дороже выходит дружба...его никогда не интересовала семья, ему легче показуха..вроде его понимала, поддерживала его авторитет...а щас думаю-а почему бы о себе не подумать...он стал ваще никем и ничем для меня-кулаками машет года 3, раньше на мать махал, когда пил(она ж как сильная личность перебила это желание)..сейчас у него нет никакого развлечения, сохнет от скуки, живут как соседи-родственники...почему бы не заняться своей личной жизнью...его конечно носит иногда налево, я это знаю, мать нет...5 минут его отсутствия-звонки-Ну ГДЕ ЖЕ ТЫ...у него безвыходность тоже..все у матери под колпаком...матриархат короче...и он знгает что он без нее никто...я даже не могу описать словами-Зомби чтоли(кстати и брат у меня есть, ему 29, его развели с женой, с подругами расстается все время, он ее больше меня ненавидит мать...я хоть как-то борюсь с чувствами, а его конкретно за человека не считают)..тип того...мне 30 стукнуло в декабре, ко мне подход от подруг, друзей, только через сканер Мамочки моей...а ее никто не устраивает, думает что все ко мне тока за деньгами...а кто сам при деньгах, так-является ЧМОМ, ГОВНОМ, УРКОЙ, АЛКАШОМ, И ВАЩЕ ЕМУ НУЖНА НЕ Я, а прочее и прочее...обзванивает кого угодно....А так моя мамочка самая замечательная, только перебарщивает, никто не просил ее рожать детей, чтоб удержать нашего папочку, амбиции??-надо как-то сознательно решать проблемы...просто решила реализоваться в материнстве, стать самой лучшей мамой...извините, но воспитываю хотя бы до подростка, а позже лучше советами намекать и помогать , а не активно лезть и мучать, и болячками манипулировать потом...я даже перед 4-хлетним племянником извиняюсь, когда не права сама, пытаюсь чтоб рос адекватной личностью....про себя не могу сказать, как говорит М.Задорнов, я до 5 лет думал что меня зовут заткнись...а я до сих пор так думаю

я не понимаю, честно не понимаю, как можно ненавидеть маму..наверное, потому что для меня мама-это самый близкий, родной, надежный человек.которая всегда выслушает, поддержит, поможет, обнимет, когда надо и наругает, когда неправа.но близкие отношения настолько, стали со временем.когда я начала взрослеть и понимать все.и я даже мысли не хочу допускать, что этого родненького и самого замечательного ЧЕЛОВЕКА не будет рядом.я горжусь ей, помогаю и хочу оправдать ожидания!надо разговаривать и найти причины сложившихся отношений.чтобы простить или понять.у нас было много недосказанностей и накопившихся обид.сейчас я говорю ей-спасибо

не знаю...ненавижу или мне ее жалко, но я стараюсь не общаться с ней...хотя в последнее время она плачет от меня, любое слово мое вгоняет ее в слезы, возможно давит на жалость..мне было 7 лет, когда погиб мой отец..сразу появился ОН и 40 дней не прошло...человек, которого я ненавидела 30 лет, но терпеливо ждала..ждала очереди, когда мама будет со мной..отчим меня бил по страшному, всегда пьяный, а мама говорила "за дело"..я с ужасом вспоминаю, как сидела в сарае по ночам, боялась домой придти, там он пьяный..спала с топором под подушкой(на всякий случай)..ходила под окнами в мороз, ждала сигнала мамы(свет в коридоре зажигала), когда можно домой, уснул значит...я в холодильнике не могла ничего взять без спросу, вдруг лучший кусок съем, за это били жестоко...всегда ела после него..в 17 я его ножом все таки порезала...немного правда, но после этого держался подальше...все время просила маму его выгнать...а она мне говорила, вот вырастешь, поймешь...мне сейчас 40...я до сих пор не понимаю, почему он был дороже....был, потому что умер 2 года назад, я такая была счастливая, думала мама теперь со мной жить будет...а вот и нет..пришлось работать на два дома, у нее дохода не было, до пенсии я ее год содержала, правда все необходимое только, продукты, ну и первой необходимости..обидно было, когда я ей предложила работу, конечно далеко от дома, в другом городе, но я же езжу, а она мотивировала отказ, что боиться больших городов...пришлось мне две работы тащить, а она на мои деньги ела, а на "свои" с биржи инет подглючила, что бы не скучно было!!!и еще обижалась, что я ее деньги считаю!!теперь мы общаемся только через моих дочек.. а мне так хочется еще самой быть дочкой...увы...

Знаете я многих здесь понимаю.Я тоже не люблю маму, После того как ушел отец, она положила на меня большой и толстый, Клянусь если бы не подружки я бы ходила голой.
а когда я в 16 лет уехала и начала зарабатывать деньги, она начала звонить и просить их у меня, короче потом был период когда у меня было туго с деньгами и она опять меня обвенила в том что я не путевая.Я ее не навижуууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я завидую людям, у которых хорошие и даже дружеские отношения с родителями. Я ненавижу свою мать, она постоянно орет что она кормит всю семью, хотя я с дочерью питаемся отдельно, Господи это так унизительно, зато младшую сестру, она живет отдельно, она просто боготворит. У меня есть дочь - подросток, у нас отличные отношения. Очень хочу жить отдельно, приложу все усилия для этого, но обидно просто дико и до слез, я не хочу такую мать, если бы я могла я бы отказалась от неё публично, чтобы ей было стыдно за её отношение ко мне.

Ненависть = сильное чувство. Очень. Превратите эту волну в ЛЮБОВЬ - и = = = Уходите. Нельзя так жить - как вы пишите, - это сполной негатив...

Лучше жить отдельно, чем злиться. На Мам.

Простите её.

Есть = куда перехать жить?

Всем привет!
Лично я тоже каждый раз ругаюсь с мамой! Ну и что?
Какая семья без скандалов?
Когда я злая на своих я тоже могу за глазами обзывать их любыми словами!
У меня куча проблем дома! Родители разводятся, враждуют, особенно мама на папу.
Все из-за денег!Cледовательно, я защищаю отца, а мать орет на меня .
За всю жизнь (мне 17) я столько получала от мамы!
И дрались и все что хочешь было! И из дома я уходила к своей крестной маме. И специально не трогала еду из холодильника. Было всего! Алкоголь, полиция, штрафы! Все было!
Но я никогда не забываю , что родители какими бы они небыли, бедные или богатые, ОНИ МОИ РОДИТЕЛИ!
И никто тебе больше не поможет кроме них!Друзья могут и придать!
И я очень рада , что у меня ЕСТЬ родители! И что я сижу не в детском доме!
Что меня они меня всегда поддержат, заступятся , помогут, накормят и согреют!
И я их люблю! Я все сказала!

posted by Karolina
И я очень рада , что у меня ЕСТЬ родители! И что я сижу не в детском доме!
Что меня они меня всегда поддержат, заступятся , помогут, накормят и согреют!
И я их люблю! Я все сказала!

Ну дак это никто и не оспаривает, если, несмотря ни на что, "поддержат, заступятся и так далее". Тебе 17 лет, и потому ты не знаешь, что бывает, когда родная мать ухом не поведет, когда к тебе отчим пристает с домогательствами; или на улицу выкинут в 13 лет, "на свой хлеб" ( это тебе не еду не брать "из принципа"), прекрасно понимая, что альтернативой в этом возрасте только панель может быть; или бьют до исступления, с переломами рук и ног.
так что, таки да, живи и радуйся. Но не суди безаппелляционно о явлении, которое пока больше тебя.

posted by POmarka
... а мне так хочется еще самой быть дочкой...увы...

Pomarka,
К сожалению, у вас этого не получится. Такие женщины обделены материнским инстинктом, у них есть только половой, а дети являются средством для достижения каких-то временных интересов или вообще, "по глупости". Ищите извне, может вам повезет, как мне, найти оставшуюся одинокой, отзывчивую женщину. А то, что любое слово в слезы вгоняет, так то слезы крокодильи. Просто у нее возраст подведения итогов, а итоги неутешительные. Если б на самом деле раскаялась, то не висела б у Вас камнем на шее. И да, похожи эти женщины друг на друга, как будто на одной фабрике их делают (я писала несколько страниц назад), что еще раз подтверждает тезис об отсутствии материнского инстинкта. Они просто живут в другой реальности. Простите и забудьте.