Добрый день, Вам. Умные люди. Я хотел, чтобы Вы меня услышали. И помогли мне с моим состоянием. Что мне вообще дальше делать. Я расскажу свою унылую, маленькую и несчастную историю жизни. Дело в том, что в свои 29 лет я осознал что такое суровая реальность, да к тому же еще и никчемность. Дество было тяжелым и нудным. По моему мнению. На сегодняшний день. Честно говоря, я не хочу жить в этих дерьмовых состояниях. Изо дня в день я испытываю это прекрасное состояние. Дядька в 30 лет, после работы выглядывает в окно и смотрит, как молодые мальчики гуляют с девочками. А ты просто говно. Из села. Все началось с того, что я боялся ходить в детский садик, ибо там много было таких как я. Я плакал. Мне было страшно. Ладно. Мама жалела меня. Поступив в школу, я встретился с кое-какими парнишками плохими, которые сделали мне прекрасную жизнь на протяжении 9 классов. Были меня, издевались надо мной. Будучи учеником 10 и 11 классов в другой школе, я решил познакомиться с местной красавицей. Собрался с силами. В итоге она мне показала фигу, и сказала что я никакой, а мальчики с сигареткой во рту и с наглостью в поведении - самое то. Разумеется, я все два года просидел в классе, боясь даже выйти в коридор. Потому что она красивая, была рядом. С младших классов. Еле пережил. Этому наступил конец. Выпускной. И я перехожу, а точнее, переезжаю в город, учится в университете. Группа в основном, из городских девочек, и поэтому я все 3 курса молчал. Дальше произошло на 3-ьем курсе, то, что в школе произошло. Праздник. Шампанское. И студентка, к которой я решил проявить свои чувства - отшила меня. Почему, потому что я не наглый, и не подонок. Высмеяла на всю группу. Я перестаю учиться. Я не могу больше туда приходить. Армия. Срочка. Еле пережил армию. Был позором. И носил звание пидерас на протяжении года. Возвращаюсь.Потом работы, работы, работы. Вернулся домой. Пожил у родителей в селе. Стоял год на бирже. И пора снова искать работу. Я возвращаюсь в город Кременчуг. И устраиваюсь охранником на мясокомбинат. Проработав 8 месяцев, я стал уверенней и самостоятельней. Но как был неудачником, так и им остался. Если в 20 лет я это не особо сильно ощущал и понимал. То в свои почти 30 лет. Я резко начал ощущать те чувства ненужности и одинокости. Снял квартиру без хозяйки. Она многокомнатная. Я живу в своей комнате. И плачу только за свою комнату. Со мной живут еще 3 квартиранта. Но в других комнатах. Они любят "ляпать" языками. Каждую неделю приводят девочек. Устраиваются пьянки, женские стоны за стеной. Мне надоело это выслушивать все. Парни их соблазняют. Я все слышу это. Я не могу спокойно заснуть, или почитать книгу. Звоню матери, обьясняю ситуацию ей. Мама говорит, что им по 20 лет, и это нормально, и чтобы я на это не обращал внимания. Квартиру снять полностью, это где-то 3500 грн. Остается чепуха. Только питание и мивина. Я попал в угол. Дошло уже до того, что я не могу в себя поверить и себя полюбить. Если квартирант один приводит замужних женщин в эту квартиру на отдых. А я, господи, не знаю что такое взять женщину за руки. Не говоря уже о чем-то большем. Да, были моменты в моей жизни. Когда можно было с кем-то провести постельные сцены. Но я боялся, ибо знал что это либо подстава или развод. Мне то сильно не хотелось, у меня спокойный темперамент. На что спасибо большое родителям. Лучше был бы с темпераментом какого-то гарячего грузина. Ан нет. Должен же быть кто-то лохом. Хотя моя семья, это отец начальник, а мама финансист. Тоесть было все у родителей, чтобы вылепить из сына что угодно, но они меня разбаловали, компьютерами да гаджетами. Годами живу. За эти годы, даже никакого случайного знакомства не произошло. Такое чувство, как буд-то бы порча на меня нанесена. И работа, и деньги, и неплохо одеваюсь. А нет. Нельзя значит. Все осточертело уже, и я хочу вернуться в село. Там тихо и спокойно. Природа, огород, и отсутствие всяких раздражителей. В последнее время, я редко выхожу на улицы города. Кроме работы. Все время смотрю в землю. И стараюсь не смотреть ни на каких женщин. Типа я так сам себя решил перехитрить. И чувствовать себя спокойно. Подсел на алкоголь, как бы для отдушины чтоле. Друзья по работе звали сегодня в ресторан. Отдохнуть, с кем-то познакомиться. Я решился, и отказал. Ведь в своих комплексах легче жить, чем экспериментировать в чем-то новом. Танцевать даже не умею. Запустил я себя, бабахнутся как. Интересно у меня сложилась жизнь. На работе с меня начинают смеятся за спиной. Потому что я не умею общаться с девушками, и уменя такой классный темперамент. Начинают лезть суицидальные мысли. Из-за того что я просто хочу быть нужным и хочу внимания. Может, в 30 лет я еще такого не заслужил. Ага, а значит квартиранты заслужили по 3 девушки на месяц. Я просто хочу уйти от этих всех состояний. Из года в год я с этим борюсь. А становится только хуже. Как сказала одна городская девушка мне, - " У тебя написано село на твоем лице". Господи! Я годами мечтал, чтобы где-то на природе, при закате солнца, ходить с девушкой за руки. И говорить на разные темы. Увы. Я этого не знаю. Может, это к лучшему. Я не знаю. Может, меня Бог от чего-то плохого оберегает.
Когда-то мне мама сказала такие слова: "Что ты будешь нужен кому-то в этой жизни". В роли охранника в 30 лет, без ничего? Спросил я у мамы. А мама промолчала в ответ.

Чувак, мне через пару дней стукнет 28, есть машина и квартира, недавно закончил ремонт и переехал, живу один. Но от этого девушек не прибавилось... На душе тоже тоскливо и скучно, постоянная вялость и не хочется ничего делать.