Много слышал о том. что женщины любят мужчин, уверенных в себе. Даже точнее: самоуверенных.
Много таких видел. Правда мнения я о них низкого. Самоуверен, но туп. Силен, но радотает в моей личной охране.
А я не уверен в себе. Всю жизнь сомневался. До сих пор считаю себя неудачником, хотя если мсотреть с наружи, то мне многие завидуют.
Характер добрый и уступчивый. Но всю жизнь одинок. Нет у меня ни жены ни детей. И не предвидится даже.
Вопрос вот в чем. Как эту самую уверенность в себе создать?
И чем лучше пустая самоуверенность простым возвожностям мужчины, пусть даже вовсе несамоуверенного?

По поводу сомневающихся, т.е. неуверенных вот анекдот:
У меня очень беспокойная работа…
-Кем же вы работате?
-Сортировщиком на овощной базе. Весь день передо мной по желобу сыплется картошка, а я ее сортирую: крупную в один мешок, среднюю - в другой, а мелкую - в третий.
-Чего же тут нервничать - целый день сидите на одном месте?!
-Не скажите! Ведь мне на протяжении всего дня ежесекундно приходится принимать решения!
А по моему мнению тут речь нужно вести о застенчивости.
Вот, что по этому поводу говорит доктор Нарицын:
От застенчивости страдают в основном те, у которых неуверенность в себе — свойство личности. Человек подобного типа больше всего в жизни боится неуспеха: лучше ничего не делать, чем делать плохо. И очень сложно для него сделать выбор. Разнообразие не радует, а напрягает его: при множестве вариантов он не уверен, что сможет сделать оптимальный выбор. Происходит это оттого, что им свойственно изначально подвергать все сомнению, в том числе и свои собственные слова и поступки. Представьте себе школьный класс. Идет урок, на доске написана задача. Ученик Петров видит, что он легко решил бы эту задачу сразу двумя, тремя, а то и пятью способами. И тут его вызывают к доске. Петров понимает, что учителю нужен только один способ решения. Но какой из всех найденных способов лучший? Он этого не узнает, пока не испробует все пять. В уме это сделать трудно. Поэтому Петров медленно идет к доске, медленно берет мел, вертит этот мел в руках... и молчит. Ему нужно максимально протянуть время, пока он не выберет из пяти способов один, самый лучший. А тем временем потерявший терпение учитель ставит ему два и вызывает ученика Сидорова. Ученик Сидоров в это время как раз играл с соседом по парте в «морской бой» и, только услышав собственную фамилию, вскочил, не понимая, чего от него хотят. Однако туг же сориентировался в обстановке, быстро посмотрел в тетрадь соседа, увидел там начало решения задачи. И, стараясь не забыть увиденное (разумеется, абсолютно не понимая смысла), Сидоров пулей летит к доске и быстро записывает то, что запомнил. Тут звенит звонок, учитель довольно смотрит на доску и говорит: «Молодец, Сидоров, пять! А ты, Петров, учись!»

У таких людей, как Петров, всегда есть в запасе несколько вариантов действия, но в силу особенностей их личности им трудно остановиться на одном, особенно когда на выбор мало времени. Вот и тушуется человек перед собеседником…
Почему человек так боится ошибиться в выборе - ведь никакого наказания за это не последует? И учительница в школе, особенно подобная вышеупомянутой, наверняка предпочтет услышать любую чепуху, чем упорное молчание? Так-то оно так. Но оказывается, что у всех застенчивых людей есть свой, личный контролер, под чьим влиянием они так или иначе находятся. Это или родитель, или тот же учитель, или старший товарищ (подруга)… И значимость этой - такой уверенной во всем - личности в жизни несчастного застенчивого, которого постоянно раздирают сомнения, настолько высока, что он постоянно словно бы чувствует рядом присутствие своего "экзаменатора"… А поскольку "экзаменатор" в итоге всегда ставит неудовлетворительную оценку ( как ты вырядилась! Что за глупости ты несешь! Да что только из тебя, такого тупого, вырастет!), выбор любого варианта действия становится сущей мукой: что бы человек ни сделал, "экзаменатор" всегда недоволен… И даже когда говорят, что застенчивость связана с боязнью получить отказ, это лишь частный случай такой ситуации: человек боится получить лишнее подтверждение того, что он действительно никуда не годится и не может ничего добиться… Именно поэтому застенчивые люди так переживают любые свои промахи, даже случайные и от них не зависящие.
Каждому застенчивому человеку следует прежде всего понять, что его контролер НИКОГДА не одобрит его действия. Потому что для такого экзаменатора самое важное в подобном общении - унижать своего слабого друга, ученика, ребенка.
Зачем? Может быть, для того, чтобы подняться в собственных глазах за счет чужого унижения. А также, чтобы застенчивый друг однажды не поднялся выше его уровня - как же он тогда будет им командовать? А бедный застенчивый и не знает, что на самом деле его влиятельный старший товарищ на самом деле ничем его не лучше. Но присутствие в жизни человека постоянной неадекватной оценки, даваемой значимым человеком, постепенно развивает у бедняги самый настоящий комплекс неудачника ( см. Неудачи), и соответственно, усиление проявлений застенчивости. И такой человек действительно начинает думать, что из него на самом деле ничего не получится… А на самом деле ему просто нужно выйти из-под ненужного давления.

Поэтому, если уж хотите избавиться от застенчивости, то :

главное - определить в вашей жизни такого "экзаменатора" (а найти его среди своих знакомых порой не так-то легко, потому что вы привыкли к его командованию). И потом обязательно избавиться от его навязчивой опеки и постоянного давления – если не физически. То хотя бы психологически «увеличить дистанцию».
Дальше хорошо бы стать в принципе независимым от чужих оценок - от кого бы они не исходили. Конечно, хорошо всегда находить лучший вариант действий (а одобрение нужно затем, чтобы убедиться - выбор сделан правильно), но на всех не угодишь никогда. Есть такое грубоватое, но по сути очень верное высказывание: "Я не червонец, чтобы всем нравиться". Здесь можно сделать поправку на инфляцию, но суть остается та же: всем угодить нельзя. Поэтому научитесь не воспринимать болезненно чью-то критику. Возможно, вас критикуют просто из зависти…
Но если уж вы не можете не оценивать себя - тогда примите к сведению, что застенчивость - это не плохо! Это черта характера исследователя, который стремится проникнуть в самую суть вещей, а не ограничиваться поверхностным "и так сойдет". Поэтому учтите, что вы - далеко не хуже всех, а многих и лучше. В частности, очень может быть, что вы лучше того человека, от оценки которого зависите до сих пор.
Если ваша застенчивость мешает вам общаться, то в качестве "переходной меры" постарайтесь не попадать в незнакомые вам ситуации. А для этого разработайте свою персональную тактику поведения. Подготовьте для себя несколько определенных вариантов (темы разговора, конкретные фразы и т. п.) для каких-то определенных ситуаций. Ситуацию знакомства можно проиграть дома перед зеркалом, телефонный разговор сперва набросать на листе бумаги, а зная, что с прогулки будете возвращаться со спутником, предварительно, допустим, прочитать что-нибудь интересное и пересказать это. Пусть вашим жизненным кредо станет известная фраза: "Лучший экспромт — тот, который хорошо подготовлен".
Многие специалисты советуют для избавления от застенчивости, например, завязывать беседу с прохожими на улице - то есть сразу, "без подготовки", перейти к практическим действиям. Но ведь все-таки для того, чтобы изучить действие закона гравитации, необязательно самому прыгать с крыши. И в избавлении от застенчивости очень важны первые успехи, здесь нельзя действовать по принципу "раз откажут, два откажут - а потом привыкнете". В такой ситуации на третий раз человек можете окончательно поверить в то, что у него никогда ничего не получится… Поэтому прежде подумайте (может, даже не выходя из дома): для чего вы подойдете к незнакомому человеку? Вам необходимо узнать, который час, или нужно попросить жетон для автомата - а может, вы хотите, чтобы вам оставили телефон для продолжения знакомства? К какому именно прохожему вы подойдете, а к какому - нет? Что вы ему скажете? Как среагируете на отрицательный ответ? И тому подобное. Запас экспромтов должен быть небольшим (чтобы вам не пришлось выбирать), но достаточно "резиновым" - на все случаи жизни. И такая "разработка ситуации" у вас обязательно должно получиться - вы же по своей природе исследователь!
Если же что-то на первых порах получается не так, как хотелось бы – не огорчайтесь. Дайте себе право на ошибку – это одно из основных условий избавления от застенчивости.
В качестве "спарринг-партнеров" при подготовке ситуации общения вполне может выступить обычное зеркало, диктофон или видеокамера. Можете обратиться за помощью к другу или подруге (только смотрите, чтобы вы не попросили о помощи вашего пресловутого "экзаменатора"). Если же не сумеете таким образом "подготовиться" сами - можете обратиться к специалисту-психологу. Полезно также походить на тренинговую программу (но только не на такую, где всех застенчивых вышвыривают на улицу и велят, к примеру, через час наклянчить у прохожих сто рублей).
И не бойтесь, что вызовете насмешки окружающих. Наоборот - вскоре вы сможете гордиться своей тактикой поведения, настолько она вас выручит в трудную минуту! И потом, как только вы сами поверите в свои способности с помощью таких несложных "домашних заготовок", вашу личность по достоинству оценят и окружающие! И тогда вы наверняка перестанете стесняться, и уж точно с легкостью выйдете из-под влияния вашего "экзаменатора".
Но при этом учтите, что худший способ избавиться от застенчивости - "найди того, кто слабее, и подави его". Стать "экзаменатором" самому и почувствовать свою значимость только за счет чужого унижения? Способ вроде бы действенный, но когда человек вашего типа становится наглым, он таким образом сам себя насилует - ведь эта черта поведения ему не свойственна. А нахождение в чужой шкуре, да еще если она тебе не по размеру, причиняет в жизни много неудобств. В частности, агрессия - необходимая составляющая наглости - в вашем исполнении будет выглядеть совершенно немотивированной, и будет провоцировать ответное нападение. В результате вместо уважения вы получите еще большее презрение общества - на этот раз, извините, по заслугам.
Вообще хотелось бы именно здесь развенчать сверхценность наглости. Принято считать, что развязные (или, как принято говорить, "отвязные") люди во многом успешнее - но это лишь на первый взгляд. Может, они чуть больше достигают там, где требуется не размышления, а мгновенная реакция (как в известном анекдоте - "что тут думать, трясти надо"), но в жизни таких ситуаций - меньшинство. Для продвижения наверх по социальной лестнице прежде всего требуется способность размышлять, прогнозировать и анализировать, а вовсе не трясти. И разбитная наглость имеет очень ограниченное применение: по крайней мере, серьезных дел с откровенным наглецом никто вести не будет. И в результате получается, что разбитное поведение - зачастую лишь маска, за которой человек прячет свой личный комплекс неудачника. А может быть, именно поэтому он находит кого-нибудь более застенчивого и начинает его подавлять, что у него нет иного способа стать действительно значимой личностью?

Для думающего это не проблема) Попросит конфету когда в самом деле она ему нужна будет - вот и все)Дадут - значит получил то что ему нужно не дадут - получил урок)Значит стал умнее и смелее) Все и всегда трудно в первый раз) Вот инфантильные, которые сначала просят конфету а потом думают нужна ли она и вообще что с ней делать - вот эти - проблема) А сидеть и думать - быть или не быть) Вот Гамлет тоже думал) И чем все кончилось) А мог жить счастливо) Детей растить)Рефлексия это замечательное человеческое качество, тут главное в заумствования не уйти)А жить, пробовать, учиться)И жить дальше)

Просто напросто я не люблю наглых и самоуверенных дутых чаще всего нулей как личности) Они не интересны, и при проявлении ими интереса к моей скромной персоне хочется опустить хлопчика на землю) А вот те которые спокойные тихие и скромные) они как правило гораздо интереснее и с ними интересно, когда они конечно разговорятся) Но не будешь же все сама делать) Вопреки мнению, распространяемому женскими журналами считаю что неженское это дело проявлять инициативу) Ее поддержать нужно если он интересен, но пусть уж и сам так сказать приложиться)Стимулировать проявление инициативы - можно и даже пожалуй нужно иногда) Но проявлять - неа)Это нарушает вселенскую гармонию, где мужчина активное начало, а женщина- пассивное) И нечего против не нами установленного переть опираясь на ложно понимаемую эмансипацию))А то сами женщины все делают а потом не знают что делать с тем чего они наделали)

Э... Юстин, так Вы говорите о сильных личностях с наличием такого важного органа как твердое плече, которое и приютит и защитит и поплакаться на нем даст...
"когда они конечно разговорятся)" И это у них называется доверием, а у тех кого не любите ("наглых и самоуверенных дутых чаще всего нулей ") "пожаловаться" и просить сильные не умеют, лишь предлагают... Но что такому мену делать рядом с сильной жекнщиной, которая сама имеет твердое плече и принять на него могёт страдальца обрыдальца?

Вот то и интересно, что нахально и так прямо - он вошел а я упала ) ведут себя далеко не лучшие представители мужчин как вида, я не только про ум но и про человеческие качества)Но с неуверенностью в себе лучшше не переборщить, как уже говорила выше) Оптимально- золотая середина)

Добрый вечер.

Нас очень интересует непредвзятое мнение независимого эксперта по
человеческим взаимоотношениям.

Подняв актуальную тему на своем форуме нам так и не удалось найти истинную сущность некоторых распространненных понятий.

Ссылка на тему в форуме: www.red.hop.ru/php/forum/discuss.phtml?id=8284&part=120615&disc=153996&start=0

Всего хорошего.

Мы ждем Вас!

Быть может, ты боишся сделать свой выбор и сильно много думаешь? В итоге никого не выбираешь? Максимум, иногда выбирают тебя. Но подумай женщина, которая оставляет в жизни след , - та которая пытается понять тебя и разобраться в тебе, та для которой ты важен. Может следует поступить так же?

Попробуй начать вкладывать свою нерастраченую энергию в других. Помоги кому либо из знакомых даже если они об этом тебя не просили. Далее можно уже примерно ограничить круг своих потенциальных друзей.А они появятся даже не сомневайся.

Как развить уверенность в себе?

Конечно, речь не идет о самоуверенности, вовсе нет. Есть практическая и результативная методика как стать уверенным в себе. Я сам начал новую жизнь, воспользовавшись этой методикой, и очень доволен. На обкатку этой техники ушло 7 лет, при чем изменения в человеке происходят на самом глубинном уровне, такого эффекта никто в начале не ожидал, но он есть. Методика состоит из нескольких шагов, в сумме дающих прекрасный результат. Недостаток у этой методики всего один: если узнаете из чего она состоит, вы не поверите, что это может работать.

Если вам интересны подробности, я описал их в своей книге "Твоя свобода без тормозов - Практическое руководство по развитию уверенности в себе"
Вот адрес: http://tvoya-svoboda.ru/e-book.html

Надеюсь, что информация будет полезна вам.
Если у вас появятся вопросы или предложения, пишите мне на ящик, адрес есть в книге.

Да простят меня модераторы за ссылку.