Всем доброго времени суток! Буду признательна тем, кто поможет мне чуток разобраться в ситуации =))

Итак, что мы имеем: семья из 3х человек - мой муж, я и наш годовалый сын, который то ли как раз в кризисе года, то ли зубы режутся, но вчера он не спал с полуночи почти до 5 утра, причем с капризами. Мы его по очереди успокаивали, и в какой-то момент мужу надоело, и он мелкого шлепнул, причем сильнее, чем планировал изначально, отчего тот заплакал еще сильнее. Я за него заступилась, говорю, ну не надо так с ним, он же маленький, итд (тем более, кстати, что вообще по жизни он оч спокойный и позитивный пацан у нас, такие концерты максимум раза 3-4 в месяц происходят, по сравнению с многими знакомыми ровесниками нам, можно считать, повезло). А муж обиделся, что я критикую его методы воспитания, демонстративно ушел в другую комнату спать и заявил, что больше вообще никогда не будет вмешиваться в воспитание сына, раз я считаю, что он делает это неправильно - хотя на самом деле, если муж его за дело шлепает или строго с ним разговаривает, я никогда не вмешиваюсь, если эти меры действительно помогают, чтобы он не лез куда нельзя и все такое. Но вчера шлепки приводили только к тому, что малыш еще сильнее расстраивался((

А потом муж еще несколько раз злорадно выглядывал из маленькой комнаты и ехидно интересовался, почему это мы не спим, с комментариями типа "а вот я бы его еще 3 часа назад уложил, если бы ты не считала, что я слишком строг"... сын очень к нему стремился (вообще они друг друга обожают, просто сейчас у мужа проблемы с деньгами, а в такие моменты он может по любой херне завестись), сначала муж его выгонял из комнаты, пару часов спустя сменил гнев на милость и соизволил минут 10 с ним поиграть, после чего сказал мне опять, чтобы я его забрала к себе, мелкий успокоился, что папа его все-таки любит, поиграл еще часок-полтора и в итоге уснул-таки у груди... но на меня так и обижался всю ночь, наговорил кучу всего (у него бывает, если мы ругаемся, как понесет, а я специально сдерживаюсь, потому что если уж я развяжу, так мы вообще до тапочек по почте договориться сможем:)))), только под утро когда я к нему пришла, вроде обнял (несколько раз до этого отпихивал)... а утром он еще спал, когда я уехала на работу - за мелким смотреть приехала бабушка, но я ей ничего не сказала про то, что мы поругались, а то уже был прецедент, я ей рассказала, в итоге к вечеру знали практически все близкие родственники, а теперь она до сих пор припоминает, что мол, если бы она с ним в тот день не поговорила, то он бы навсегда от меня ушел... да и вообще, не люблю такие вещи обсуждать с теми, с кем тесно общаемся - мы-то помиримся сегодня к вечеру, ну на крайняк завтра, а народ еще до пенсии будет помнить и думать, что меня, бедненькую, злой муж в черном теле держит, да еще и ребенка обижает!

PS: моя цель - сохранить семью, а не выгнать мужа, который посмел шлепнуть сына! я мужа больше жизни люблю, без него мне ничего не в радость, так что вариант его бросить я даже в страшных снах не рассматриваю! просто хочу как-то мягко до него донести в очередной раз, что я верю в то, что наши финансовые проблемы временны, в то, что он обязательно их разрулит, тк у нас и похуже ситуации бывали, и вообще, если он еще не понял за почти 3 года, что меня знает, что деньги для меня не главное! было бы главное - я бы еще на этапе свиданий его кинула, как только услышала о проблемах на работе, или рожать от него бы не стала, или сейчас бы забрала ребенка и ушла к родителям, не думала бы об оплате квартиры и питания, жила бы в центре и все такое :)) но при этом это ведь не дело, на нас с сыном срываться... тем более малышу-то еще не объяснишь, что папа не со зла, а просто такой период в жизни временный...

Вот так и закладывается чёрствость в детях. Потом мама с папай удивляются, почему ему плевать на здоровье родителей!
Годовалый ребёнок не плачет всю ночь из каприза. Значит что-то побаливает. Вместо того, чтобы разобраться, что не так (животик ли это, зубки), дать микстурку, помассировать больное местечко, покачать на руках, - получи-ка, сынок, поджопник со всего маха. Раз-два так сделать, и у него закрепится понимание того, как надо реагировать на стоны и плач от боли близких ему людей! Потом фиг дождётесь сочуствия на жалобы о своих болячках! В лучшем случае, вату в уши воткнёт, а если уж очень допекать своими стонами будете, то и двинуть может. Как отец с ним сейчас, так и он с вами потом, когда немощными станете...И не удивляйтесь! Это программа, которую вы с мужем своими шлепками в ответ на призыв о помощи заложили.
Поговори с мужем, нельзя так. А что если бы это был аппендицит?!

почитай внимательнее пост, я и хочу поговорить и донести до него эту мысль, только не знаю, как - хочется мягко, ему и без того несладко сейчас на работе, да и вообще я не сторонница того, чтобы высказывать свои претензии в ультимативной форме! к тому же это первый такой случай за год, обычно он хнычет по большей части с целью манипуляций (ну типа, вот приспичило человеку в 4 ночи не спать, как все приличные люди, а играть) и практически сразу, если ему строго сказать или просто обозначить шлепок по той же попе, успокаивается, просто в эту ночь звезды совпали не самым благоприятным образом))

Интересно, а когда тебе или мужу не спится, и вы ворочаетесь и мешаете другому спать, тоже надо прикрикнуть или шлёпнуть, чтобы вы заснули?
Интересно у тебя получается, с мужем(взрослым мужиком) ты должна мягко разговаривать, а с годовалым крохой, который беспокоится ночью по непонятной причине, надо строго и со шлепками? Всё, что происходит с ребёнком до 2-3 лет, - это результат родительской деятельности: нарушили режим дня, нарушили режим питания, не заметили вовремя симптомов заболевания и т.д. Ребёнок не виноват, и бить и повышать на него голос не за что!
Но по-видимому, ты считаешь, что муж просто чуточку сильнее шлёпнул, чем надо было, а так всё правильно? Ну продолжайте так воспитывать. Пацан будет понимать только окрики, шлепки и подзатыльники...
Ты главное с мужем по-мягче, по-мягче, не дай Бог он подумает, что ты чем-то недовольна!

posted by Corazon_Valiente
звезды совпали не самым благоприятным образом))

Хммм...........

Да ну нет же!)) я же и признала тот факт, что с мужем надо поговорить, чтобы в дальнейшем подобное не повторялось! еще раз говорю, это единичный случай, обычно мелкому достаточно строгого тона или в крайнем случае чуть обозначенного шлепка - мы ему не так много запрещаем, только реально опасные для жизни штуки типа провода-розетки-чайники-ножницы, ну или дорогие девайсы типа айпэда - но их мы убираем из зоны его досягаемости, когда он не спит, и если он специально делает больно - например, кусает за сосок во время кормления и видит, что я недовольна, но все равно повторяет! просто если я буду этот разговор с мужем вести в стиле "ты козел", это никому из нас троих не поможет, скорее только усугубит ситуацию! и я думаю, что муж сам уже сейчас понимает, что перегнул палку, у него так обычно и бывает, сгоряча ляпнет или сделает что-нибудь, потом еще понакручивает себя, а потом все равно же он нас любит и в остальных 99% случаев наоборот, сам бы любого убил, кто нас обидит... просто правда хочется цивилизованно этот вопрос прояснить, чтобы он окончательно осознал, что был неправ, как в плане силы шлепка, так и в принципе в плане срывания своих эмоций на нас! но без ора и итальянского битья посуды, на который мы оба в силу темперамента очень легко можем скатиться, если не продумать заранее, что, а главное - КАК говорить!

кстати, обычно, если малыш ночью тусит и хочет играть (что случается где-то раз в неделю-дней 10), а мужу не надо рано утром на работу - у него график более свободный, чем мой - я ложусь спать, а сын с папой отлично общаются, и никто не плачет, не ругается и не шлепает никого)))

Не знаю не знаю...
А почему вы и ваш муж думает, что ребенок даже годовалый ничего не помнит и не понимает?

Когда мне был год, "отец" решил на мне самоутвердиться: подошел к кроватке и попросил - "Скажи что я дурак"?! Я замотал головой, не захотел. Он снова просит то-же самое, и снова моё нет. На третий раз, как в сказке, я подумал, что если он просит так усердно, то нужно сказать. Сказал "Ты дурак". Он мне шлепанул по 5-той точке с хорошим замахом, я в истерический плач - за что? Он спокойно идет к моей матери и говорит - "Это ты виновата, что он(я) так его называю"...

Вообще себя с рождения помню.

вопрос в данный момент был задан не о том, кто что помнит и кто что понимает, все мы люди и раз в год, наверное, имеем право сорваться... Ваш отец, насколько я понимаю по контексту, вообще подобным образом по жизни себя вел, но мой муж не такой!!! Он с удовольствием проводит время с сыном, с самого его мелкого младенчества даже вдвоем с ним дома остается, когда мне нужно уезжать на учебу (или наоборот, забирал его с собой на улицу, когда мне нужно было готовиться к сессии или писать диплом дома) или вот сейчас я уже работать вышла, и он тоже не обламывается с сыном посидеть, при этом когда я прихожу, все довольные, никто не плачет и не ругается, только один раз было, что сын реально истерил почти все 3 часа, что меня не было, это было где-то месяца полтора назад, повторилось только сейчас! И наоборот, раньше, ну когда я еще сама не привыкла к статусу мамы и сама сильно расстраивалась, что он плачет, муж меня же успокаивал, мол, ну это же ребенок, ему положено капризничать! Это не случай домашнего тирана, который ежедневно, придя с работы, терроризирует всех домашних и самоутверждается за их счет, просто один раз за год такое случилось, у нас реально сложная финансовая ситуация сейчас, вот даже мне раньше из декрета пришлось выходить, и я понимаю, что ему от этого тяжело психологически, но он в силу многих объективных обстоятельств не может на это повлиять! и мне нужно не разозлить его еще больше, а наоборот, показать, что ДА, в данном случае он поступил ПЛОХО, но это никак не влияет на общее мое и сына о нем представление как о хорошем человеке и отце и вообще на нашу к нему любовь, и что просто в дальнейшем мы не хотели бы, чтобы такое повторялось чаще одного-двух раз в год!!! Я тоже не ангел, тоже бывает у меня, срываю свои какие-то проблемы на ни в чем неповинных людях, но я вообще не знаю человека, который ни разу в жизни никогда ни с кем так не поступил...

Хм, а вы вундеркиндом были, раз в год уже дураком отца могли назвать )) наш пока говорит только "дай", "мама" и недавно появилось "на")))) а вообще любопытно было бы помнить себя с рождения, я вот начала себя помнить где-то с 4 лет, когда у меня появились какие-то впечатления, кроме домашних - меня в развивалку какую-то бабушка водила)))

posted by Corazon_Valiente
просто в дальнейшем мы не хотели бы, чтобы такое повторялось чаще одного-двух раз в год!!!

Такого вообще не должно быть! Ни раз, ни два в год...
Не надо говорить мужу, что он - козёл. Когда высказываешь недовольство, не надо никаких оскорблений и обобщений. Полная концентрация на данном конкретном поступке.
Например:
Ты поступил неправильно.
Я считаю, что так делать было не нужно.
Мне не по себе от того, как ты это сделал.

В данном случае, надо было спокойно и твёрдо сказать:"Так нельзя! Мы не знаем, почему он плачет. Наш малыш страдает, а ты его шлёпаешь! Никогда его не бей!". И показать, что ты расстроена и разочарована поступком мужа. А ты принялась подлизываться к мужу и приставать к нему с лаской....
Научитесь выражать свои негативные эмоции правильно, не лгать, что всё прекрасно, не замалчивать то, что недопустимо в поведении, а спокойно РАЗГОВАРИВАТЬ, ОБСУЖДАТЬ и ДУМАТЬ, прежде, чем срывать свой гнев на самом беззащитном члене семьи... Есть множество техник, как в считаные минуты избавиться от гнева и успокоиться. Вы - родители, а это значит - ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ, ...............
Только так.
Если не научитесь сейчас справляться с эмоциями, что будете делать, когда малыш станет подростком, упрямым, своевольным, грубым?
Работайте над собой!
И помни: ругай поступок, хвали человека! Можно это делать одновременно:"Ведь ты же умный, взрослый мужик, как ты мог так поступить?". Или сыну:"Ты хороший мальчик, а так поступаешь!"
Ребёнок должен знать, что за него, а не против...

Так я изначально же и заступилась за сына, в верхнем посте это было, я так и говорила, что мол, он же маленький, не может пока словами выразить, что его беспокоит, тем более в таком масштабе он реально раза 2-3 за всю свою жизнь капризничал! Но ведь все мы понимаем, что между тем, что я имела в виду, что я сказала, что услышал мой муж и как он это понял - четыре большие разницы... Поэтому он в свете каких-то своих психологических проблем воспринял сообщение не "наш сын маленький и надо его пожалеть, а не шлепать", а как "ты хреновый отец, слишком строгий и жестокий, ты нас не любишь"! Плюс это наложилось на проблемы с деньгами, с работой, он-то шел домой и надеялся хоть там отдохнуть, а получилось, что даже самые близкие и любимые на него наехали...

И вообще мне кажется, человек, который никогда-никогда не "пнул кошку", если у него что-то не ладится, встречается столь же редко, как настоящий английский джентльмен, который, в полном одиночестве в своей квартире поскользнувшись на банановой шкурке, восклицает дословно "О Боже, как же мне не повезло")))... все мы люди, все мы несовершенны, и если я выбрала этого конкретного мужчину, а он выбрал меня в качестве спутницы жизни и матери своих детей, то по умолчанию мы приняли друг друга с нашими несовершенствами, и речь не только о незакрученном тюбике для зубной пасты! Я даю право на слабость своему мужу, потому что понимаю, что сама в этом плане не без греха, мы вообще оба очень темпераментные и эмоциональные... И если мы друг друга за это не будем прощать раз в год, то оба кончим с нервным расстройством в соседних палатах в дурке!

Значит вам надо ещё учиться и учиться как быть семьёй, раз "между тем, что я имела в виду, что я сказала, что услышал мой муж и как он это понял - четыре большие разницы...". Учитесь понимать друг друга! Прощай его! Кто тебе запрещает? Все только - ЗА! Но если вы не будете говорить друг другу, что вас не устраивает в поведении супруга, раздражение в глубине будет копиться, и рано или поздно произойдёт взрыв.
Я не говорю тебе:" Пили его! Разводись с ним!". Я говорю о том, что надо развивать свои отношения в сторону понимания, доверия, да! и прощения тоже, и ответственности друг за друга и за ребёнка. Говори о своих чувствах. Не надо орать и швырять тарелки! Надо доверительно делиться тем, что тревожит: о работе, о здоровье, о том, что произошло прошлой ночью...
Ты спросила, КАК тебе поговорить с мужем о том, что произошло. Я тебе отписала в предыдущем посте. Если тебе это не подходит, я не знаю ... Я много лет живу с мужем, всякое было, были непростые времена, с воспитанием детей тоже бывало не сходились во мнениях... Но сейчас можем говорить на любую тему, и знаем, что поймём друг друга. Натренировались понимать. А не высказываясь искренне и открыто, как можно научиться понимать? А не понимая, научиться прощать?
Читаю твой последний пост и чувствую, что ты меня не слышишь, а только пытаешься защитить себя и мужа. Детка! Никто на вас не нападает! Хочется, чтобы всё у вас было хорошо. Терпения вам, выдержки и понимания!