Начну с матери..
она психически больна.. я точно не знаю диагнозов, я туда не лезу... кажется это шизофрения...
раньше работала Инженером по технике безопасности.. уже как около трех лет безработная..
проблема в том.. что я хочу помочь ей... пытаюсь отговорить бросить курить например.. свежим воздухом ей предлагаю дышать, ходить гулять каждый день и тд.. она курит по 3 пачки в день сейчас.. проблем с этим связано много.. я сам не курю и не буду даже пробовать.... в доме не возможно дышать, уходит много денег... моя семья не богата.. так что это проблема.. она не часто.. но бывает несет полный бред.. думает, что весь мир и правительство против неё и тд.. это противно слушать.. еще я никак не могу смерится, что это больной человек... постоянно 2 мысли в голове: что родителей не выбирают и надо принимать их такими, какие они есть.. и то, что она видит меня иногда по 3 раза в день.. и это то находясь за стенкой в двух метрах от меня...(( ей на меня грубо говоря полностью наплевать.. я не знаю что с ней делать.. я прочитал что с таким.. нужно как можно быстрее уложить в больницу или на стационар.. но она сопротивляется... сидит круглые сутки и курит вбивая меня в плохое настроение и сама ищет любой повод, что бы ей испытать плохие эмоции.. и кстати она почти никогда сейчас не плачет.. я заметил что всего пару раз за 4 года.... мне сказали, что пока не прижмет.. то мы не сможем положить её никуда.. у неё были приступы суицида.. и не один раз.. не знаю что еще можно о ней сказать..( если до конца дочитаете.. то поймете что проблема не только в этом...(((

Теперь обо мне самом..(
Сейчас мне 17, в конце августа исполнится 18...
учусь в техникуме на третьем курсе...
я был на двух приемов у психотерапевта.. но.. то что она там говорила.. я и так все знал..... так что дальше я не стал ходить, хоть с меня она даже не брала денег.... я пошел только по тому к ней, что мне было плохо на тот момент....... мне она конечно приподняла настроение после первого приема... (ну на то они и психологи) меня хватило на неделю... потом был второй... мне этот прием ничего не дал.. ну и я опять взялся за свое....
вот моя история...:
до 10-11 лет у меня было самое обычное, можно сказать счастливое детство...
единственное я в класс не очень вписался... ну... грубо говоря я был изгоем в плане того, что надо мной часто *угарали* учился средне... не сказать, что ужасно.. и не сказать что отлично...
а потом картинка начала портится...
мою самооценку и уверенность вырезали на корню..... я просто начал плыть по течению... друг у меня был всего один только, которого я правда мог называть другом...
отец ушел из семьи, когда мне было 5 лет... и вот я начал чувствовать.. что мне его не хватает...(((
жил я с мамой, в то время с ней все было хорошо, с дедом и с бабушкой...
дед пил.. и очень часто орал на меня и не только на меня.... но он меня не когда не трогал... только всего один раз помню подзатыльник дал...)))
мама работала.. её я видел только после семи часов вечера... и по выходным...
бабушка... это самый добрый, дорогой и близкий мне человек.... она с утра до вечера носится.. и делает все, что бы семье было хорошо... единственный её не достаток.. это то, что она мне уделяет слишком много внимания и решает за меня проблемы... из за этого у меня сейчас большие проблемы.. в частности все началось с того, что она делала за меня уроки... а потом начала за меня решать проблемы.. в итоге она грубо говоря стала учится за меня.. а иногда даже жить за меня...(
вот... угнетение меня продолжалось в плоть до того момента, когда я поступил в 10 класс...
помимо этого я становился все хуже и хуже... появились такие черты как: очень сильная стеснительность, не уверенность в себе, проблемы со здоровьем.. а там их целый букет..., проблемы в семье, самокритика в огромных количествах, проблемы в общении.. пфф... да тут довольно долго перечислять скажу так: превратился в полного неудачника во всех смыслах.....
самое плохое.. это то, что я не видел своего будущего.. собственно как и сейчас... у меня нет никаких целей в жизни... как я когда то сказал..:
главные жизненные цели, если стремится к ним.. это как ствол дерева.. он постепенно растет и ведет тебя к хорошему... и жизнь становится крепче благодаря этому стволу.. а ветви, разбросанные в разные стороны от него.. это другие цели, поступки, средства, удачи и неудачи... вот как то так выглядит жизнь.. как дерево.. а я.. я просто куст.......
расскажу о том как я тупо влюбился..) и повел себя как полный дурак...) а было это где то в 7 классе.. потом это девушка ушла из школы.. мне даже как то сказали, что из за меня..) ха.. вы наверняка подумали, что я под словом *влюбился* имел в виду прогулки под луной, поцелуи и все такое.. да нифига... просто идиотизм.. да она даже не гуляла со мной не разу.. куда уж там... это одностороннее чувство было.. если эту глупость можно назвать чувством.. и вот стал учится без неё.. но.. потом она мне добавилась в аську.. и началась тупая переписка.. которая длилась года 4 наверно.... да да.. правильно наверно поняли.. я был просто такой.. развлекалачкой.. для неё.. ну я собственно наверно об этом и догадывался.. но.. как то не подумал, что она у меня просто крадет время... и вот.. относительно недавно даже.. поговорив кое с кем.. меня убедили, что от неё нужно избавится... и я просто удалил её.... она меня удаляла наверно раз 10.. и потом снова добавляла.., гуляли кстати как то раз.. но это все фигня.. стоило мне только 1 раз сказать прощай, и её как ветром сдуло..) ну.. я собственно и не переживаю на этот повод.. (многие наверно думают что я реально глупо поступал.. ну что сказать.. вы правы..) меня волнует другое... эта гребаная переписка украла у меня личную жизнь.. когда могла бы она у меня наладится.. все стало только еще и еще хуже...((
в общем кое как я закончил девятый класс.. оценки были не важные...
в десятом классе дела с одноклассниками стали лучше.. так как сменился коллектив..
но начались другие проблемы... это постоянные депрессии..
и умер дедушка....
и как всегда.... когда что то теряешь.. только тогда начинаешь ценить это.....
если подумать... то он меня больше всех любил.. хотел многому научить, хотел что бы мужиком был...
жаль что я этого раньше не мог понять.....((((
кое как я закончил десятый класс...
начался одиннадцатый...
меня все сильнее мучили депрессии.. я уже не хотел жить грубо говоря... меня ничего не держало в жизни.....
я прогулял ровно пол учебного года..... единственное из за чего я не был весь в проблемах на счет учебы.. это из за того, что бабушка решала все проблемы....
вот так закончил школу.. кстати я не ходил ни на один выпускной... не в девятом классе, не в одиннадцатом....
я вообще на человека перестал быть похожим..((
с другом я начал ссорится.. ну как бы сказать, он начал меня очень раздражать.. очень дерзкий стал.. я не знаю.. может избавится от него... я понимаю конечно все.. и друзей тогда у меня настоящих вообще не будет.. но.. он мне кроме плохого настроения уже давно ничего не приносит.. занимается какими то глупостями, будь то ему лет 13.. и отношения не дружеские а.. *что ты есть, что тебя нет, мне как то пофигу* да понимаю.. сейчас везде так относятся к друг другу.. но.. мне это противно... я не знаю как с ним поступить.....
что еще рассказать..
самочувствие у меня ужасное.... с тех самых пор когда я поступил в техникум на 2 курс, и это то после одиннадцати классов..((( все в институты.. а я как всегда лузер... не хватило денег на институт.. а мой друг умудрился на очное поступить... хоть я ЕГЭ сдал и лучше него... хоть и пропустил пол года учебы.. это обидно....
и повторяется та же самая история, что и в одиннадцатом классе..... на сессиях я вообще не присутствовал.... за меня все сделали и везде стоят зачеты... да клево... но меня это очень коробит.....(((
вот я и дошел до своего нынешнего....(
выводы вы сделаете сами... может я лузер... может я полный лентяй, который права на жизнь даже не имеет... а может и вообще жалко меня, что врятли...
сейчас я ничего из себя не представляю...((
ни ума, не средств, не сил, не желания жить и стремиться к чему либо... здоровье не очень хорошее... сильная компьютерная зависимость... можно сказать я живу в виртуальном мире.. что б его... потерял чувство реальности...
одно кстати из самых неприятных вещей в моей жизни.. это ВСД...(( кто знает, тот поймет.. ПА не было.. или я их за другое принимал.. но... из за этого я даже элементарных дел не делаю...((
не выходил на улицу уже наверно месяца 2 с половиной.. не считая того, как я один раз в парке прошелся..
смотрю в окно и у меня от этого только настроение портится... солнце, воздух, постоянно воробьи на балконе чирикают.. как будто зовет.. или дразнит меня нормальная жизнь без депрессий, комплексов и проблем...
даже сил выйти и просто прогуляться НЕТ...
хотя ЖЕЛАНИЕ есть... но видимо его не достаточно...((((
такое ощущение иной раз, что жизнь просто не для меня... я на пары не ходил иной раз потому, что боюсь мнения окружающих просто ужасно.. хоть и понимаю что это глупо.. будь то из за внешнего вида.. или настроения...
в общем дела у меня ужасно........
пытаюсь искать какие то плюсы... но....
кроме как интересно общаться в аське я толком ничего не умею...
меня мало что интересует... например психология, философия (типичный набор пессимиста блин) и помогать людям нравится во многих значениях этих слов... но как там говорят... если не можешь помочь себе... то и другим ты тоже помочь не сможешь....((
ну и то, что немного старых проблем ушло с возрастом.. немного радует...
единственное я сейчас пытаюсь себя как то подбадривать.. правда не знаю сейчас чем....(
но настроение у меня не плохое, не смотря на то, что друзей у меня сейчас нет, даже пообщаться не с кем.. близких людей нет.. даже к бабушке.. которую я очень люблю... я не испытываю тех.. родительских чувств.. которые должны быть...(((( ну и девушки соответственно... кому я такой сдался...(((
сейчас строю себе какие то мелкие планы на лето... которые для нормального человека просто тьфу... обычные дела, на которые даже внимания обращать не нужно...
проблема состоит в том... что я не могу заставить перебороть себя.. но это сейчас кажется не реальным.. я себе столько *барьеров* через которые я не могу заставить себя перешагнуть.. поставил.. что даже на улицу себя выйти заставить не могу!!! это же абсурд просто!!! надо же было себя до такого довести...
и... мне трудно начать даже делать первые шаги из за матери... я не знаю... как мне с ней быть... и как мне помочь бабушке... если я сам себе даже помочь не могу что б меня....
просто если начнет предположим все налаживаться у меня... мать будет мне мешать.. если говорить прямо... и эта дурацкая мысль в голове.... что яблоко от яблони не далеко падает... ой.. не дай бог.. что бы из за меня еще кто то страдал...((((
так грустно иной раз становится.. из за того, что понимаю, что я ничего не сделал еще в этой гребаной жизни..(
не было не девушки...
не развлекался толком с самого детства...
недостаток общения...
постоянно склонность к депрессии...
зависимость от компа... этот кусок железа столько времени отнимает и засасывает душу прям.. постепенно....
и самое страшное.. что я себя уже каким то старым считаю.. ведь я ничего не попробовал еще в жизни.... и это очень печально...((( особенно когда смотрю на счастливые лица на фотографиях знакомых мне людей....((
пока я тупо сижу и грущу из за всего подряд... жизнь проходит.. а сейчас как раз возраст такой.. что нужно получать от жизни все... а я получаю только нож в спину или пинок под зад... а ответить нету сил... а иногда даже желания...
ведь депрессия что б её.. имеет такое свойство.. затягивать.. и через какое то время становишься даже зависимым от неё...
ну... я закончил свой нудный.. не знаю что это.. рассказ..)
просто хотел выразить сюда свои эмоции..... мысли.... может кто нибудь и прочитает... а может кто нибудь даже поможет советами... мне было бы очень приятно......

вот и все... вы только не подумайте!... я нормальный, вменяемый человек.... хоть и пушу иногда с грамматическими и пунктуационными ошибками...)))))))))
просто сейчас мне тяжело очень.......(
это не передать словами......(
просто... у меня столько проблем...... прям такое ощущение.. что я пол форума повторил.......))
если кто то прочел... то... не надо меня судить.. прошу.... я и так это сам слишком часто делаю....(
спасибо за это то время, которое уделили моим мыслям.......

привет!вот..прочитала твой рассказ!)
ну что сказать, я думаю что ты абсолютно вменяемый человек просто наверника так лягли звезды..в момент твоего личносного формирования!Трудно, давать хороший совет, но на мой взгляд тебе нужно обратится к психологу и продолжить с ним общение чтобы компитентный человек розложил все твои проблемы по полочкам..а возможно и вообще проблем не окажется!так тоже бывает!Мы склонны придумывать себе проблемы для того что бы их решать и каким то образом самоутверждатся!возможно ты придумал себе масу недостатков что бы потом современим привратится в настоящего"" принца"" ;)как тебе??тоже ведь не плохо!потом тебе обизательно нужно занимать себя чемто полезным..может спортом занятся??и для здоровья хорошо и дух тринерует!и обезательно..удалится с Контактов, асек, однокласников!это все говно!)простите.....никого не хочу обидеть, просто онлайн жизнь это не жизнь..это придуманый мир!!!!!!!аллллее а мы в реальном мире где люди учатся, сорятся , мирятся , ходять на роботу гуляют , едят, какают, писают! и так дальше!Я услышала тебя.что ты не можешь себя переломать, по этому и говорю что работать над собой нужно, тебе только 18 и начать нужно с психолога!Реальный мир намного приятний чем может казаться иногда!..а проблемы есть у всех...
.....маму конечно очень жаль..но тут ничего не поделаешь это болезнь тут нужно смерится и просто набратся терпения и понимания..всетаки она мать....и впрочем мы никто что бы судить время все поставит на свое место...
.....а вот что касается тебя, то у тебя жизнь только начинается..так начни ее с чистого листа, потомучто безразличее это самы хужий порок..безразличее на все кроме того что касается нас самих .....

спасибо Jenni
послушаюсь твоего совета... в скором времени обращусь.. только не к психологу..) а к психотерапевту... только боюсь понадобится много времени.. и плюс он на другом конце города...) но это того стоит..
хорошие слова.. на счет того, что мы придумываем себе проблемы сами... есть над чем подумать...
спортом могу заняться.. но.. скорее не спортом.. а просто мышечные нагрузки для всестороннего укрепления... боюсь что в качалку мне духу все таки пойти не хватит.. а дома.. самое оно..) в здоровом теле - здоровый дух... что верно - то верно))

Некит, не слушай эту чеканутую Jenni, как напридут тут всякие залётные и давай советы давать!

Ты что? Псих что ли?

Ты вменяемый и здоровый человек, смысл тебе идти к психотерапевту? Чтобы услышать тоже самое от него?

С форума не уползай, завтра ещё чего-нибудь напишу!

Полазь тут, почитай чего-нибудь - желательно проблемы других людей!

не уползу Цербер))
спасибо что прочел)
к психотерапевту мне нужно из за ВСД, мне охота эту гадость вылечить...
я не собираюсь завтра прям идти... может через месяц, может через 3.... а может.. ну ладно.. не буду загадывать...

Советую повышать самооценку в фитнес зале, действует 100%, проверено лично и не только мной. А про психиатра и психолога забудь, чушь полная....

Привет зайка)
а как мне тогда с ВСД быть...
он же только так лечится....
+ в том, что я ходить на халяву буду...
- в том, что я и так многое знаю... мне нравится психология... этим все сказано...

я знаю..
-что нужно повышать самооценку... (мне нужны советы)
-что нужно начать любить себя... (мне нужны советы)
-что нужно бороться со своими страхами.. комплексами... (мне нужны советы)
-что нужно найти себе хобби (даже не знаю... хотелось бы что то связанное со спортом.. но мешает лень, получается так, что я делаю упражнения только тогда, когда у меня хорошее настроение...)
-что нужно смотреть на все оптимистично.. (иногда получается, иногда... я же сказал про депрессию.. это как наркотик.. иногда прижимает.. и я не могу собой владеть.. например ложусь на диван и начинаю тупо перебирать все плохое... пока мне не станет легче..)
-что нужно бороться с ленью... (вот тут мне бы советы очень пригодились)
-ну и все в таком духе..

единственное.. вряд ли я смогу на фитнес ходить... все эти комплексы и страх окружающего мнения... + я как то странновато выгляжу...))))
очень бледный)) хоть и лето....) + рост у меня.. эм... очень высокий..) и кудри эти.. что б их..)
кстати не знаю что делать с неприятным цветом кожи от ВСД(острой) на кистях и ступнях.. + круги под глазами..
не знаю почему.. но меня это даже волнует...

Ну у тебя жестковато конечно всё.У меня лично в себе всё в блевотине, но есть бесконечно недосягаемые цели.Они отодвигаю скучную житуху обывателя далеко на второй план.Всякие там тусы большие, самооценка, девушки , депрессии и прочее теряют ценность.Меня просто гавно в себе достало, а так путём.
Почитай Кастанеду что ли=)

Наверно зря я здесь зарегался......... =(

как удалить тему, что бы больше не мозолить не кому глаза?((((

Подожди, я в ней ещё не отписался!

жду... потому что не понял как отсюда уйти...)

Некит, а зачем удалять. Стыдится не надо, мы тут *анонимы* или почти :) Кто-то прочитает и поймёт, что у него в жизни не всё так плохо.

Вообще надо стараться меньше находиться дома, гулять, завести круг общения. Сейчас лето... Возможно было бы лучше, если погрузиться в учёбу - если будет сложно и интересно, то голова будет занята учёбой (ботом не станешь, но поумнеешь). Внешность - забей на неё, ты же мужЫк, а не баба, а в кругах, где внешность ставят во главу - либо это специаиальные месте (модельный бизнес, рекламный и тд), либо намекает на гламурно-пафосное окружение с гомосятиной Ггг. Главное - содержать себя в чистоте, быть ухоженным, следить за собой. В конце концов - мы все стареем, дряхлеем. Внешне становимся менее привлекательными, но отнюдь не значит, что пора уже засесть дома и то, что здоровье уже никакое.

Не думай о прошлом с позиции не удач: почти все люди рано или поздно думают о том, что прожили свою жизнь не так, как хотели. Просто кто-то об этом не говорит сейчас, но это так. Как получилось - так получилось, лучшее, что можно сделать - попробывать забить на косяки, либо их исправить.

Знание психологии поможет, сужу по себе: было много трудных ситуаций в жизни. Порой рушилось всё, фатальщина полная, но в этот момент начинаешь использовать методы защиты психики и поднятия духа. Потом считается, что психологи как бы и философы - отнесись к жизни по -философски я(противное слово!).

Девушки - ггг. Я бы забил по большему счёту. Дело даже не в моей личной позиции, а просто даже в словах *а кому я такой нужен*. Отвечу - никому нахрен. Да-да, мы тут на земле всего лишь странники. По большей части все с друг другом кучкуются только из-за прибыли (косвенная или прямая), либо из-за физиологии (продолжение рода), либо это родители (хз, так надо), либо по формальным нормам (а теперь все дружно поздравляем шефа). Будет/не будет девушка, вопрос, имхо, не критичный, ну если только надо. Увы, тут начинаешь загонять себя в рамки: у кого-то есть, а у меня нет. Вообщем не стоит сейчас об этом грузиться.

Отдельно хотел бы обратить внимание на одноклассников: в школе всех пытались уровнять, иначе гнобля обеспечена. Школа - это место, где обтёсываются булыжники и ломаются олмазы (с). В жизни же - потом эти стандартные ученики становятся *серой массовкой*. Надо или не надо решать тебе, странность - это особенность, скорее *фича*. Кстати, отдельно о выпусках. На своём примере - был большой класс 15, нас разделили на группки по 6-7 человек (недостачу брали из классов для умственно -отсталых и неблагополучных), в итоге - напряжённые отношения. Ссоры. Выпуск - уже много лет ни разу не собрались в месте. Общается пару человек между собой и всё.

О чём писал - да хз, просто мысли вслух.