Всем привет.
Этот пост я сюда кидаю по просьбе своего друга. У неё сейчас большие проблемы, что-то вроде переосмысления своей жизни. Недавно она позвонила мне и попросила поинтересоваться где-нибудь на психологическом форуме (она сама по ним никогда не лазила), может ли ей кто-нибудь помочь. Бесплатно или не очень дорого, потому что с деньгами у неё сейчас большие проблемы.
Я попросил её изложить всё в письме, чтобы было понятнее. Дальше идёт цитата того, что она написала:

Когда мну было в районе 15 лет... Мну часто было больно... морально-духовно... Если так можно выразиться.... У мну была совершенно дикая чувствительность ко всем действиям, поступкам и словам.... Причем не только в отношении мну, но и вобще.....
Когда люди начинали шептаться за спиной у когонидь... Готовить какйюнидь подставу.... когда мой парень совершал какие нибудь поступки "неалЁ".... когда родители не замечали мну сутками.. (вернее моего отсутствия).... Когда я по какимнидь причинам не попадала на какойнидь Др или пати..... Да даже когда я едя в метро замечала что парень пялиться на бабу в мини с сискими, сидя со своей девушкой.. пока она не видит... я уж даже не говорю о том что со мной творилось когда я узнавала что мой друг изменяет своей девушке...
Я ужастно остро и до боли чувствительно воспринимала все сии сихуевины.. и мну реально было плохо.... Я дико растраивалась (эсли это слово вобще применимо к тому состоянию в которое я впадала)..... Ужастно переживала... Постоянно перетерала у себя в мозгу все это..... Пыталась понять почему люди так поступают....
А потом ВСЕ както резко изменилось... Как будто чтото сломалось в механизме моего организма...... Началась эра сомнительных знакомств.... выездов... цинизма и гламурных падонкаFFF....
Как выражаеться один мой друг: "все люди деляться на циничных романтиков и романтичных циников"..... Так воть я наверное стала циничным циником....
Нет.. ну конечно чтото мну трогало.. как гвориться за живое.. но это были какието совершенно не существенные моменты.... Я естесвенно в силу возможностей пыталась помоч друзьям и родным.. но.... это не трогало ВАБЩЕ никаким образом ни мой рассудок..... ни мое сердце... тупое выполнение действий на уровне рефлексов... наверное просто это изначально установленые во мну характеристики срабатывали.....
А пару лет назад вобще все стало похеру... Исчезло ловосочетание "заниматься любовью".. На его место пришло "поебстись" и "снять".... Или что еще хуже "поохотиться на мужское мясцо"..... Исчезли любовь... сопереживание.... нежность... забота и ласка... Причем не только как проявление к комуто... Но и потребность в них у мну самой...... Появились отрешенность.. неистовая самостоятельность... агрессивность и независимость (вплодь до феменизма).... Взамен ревности и страданиям от намека на измену или поступка не достойного, пришла подозрительность... недоверчивость и тупое чувство отомщение... (переспать за спиной чтоб отомстить.. и похер что он не вкурсе.. зато в курсе я)....
А уж совсем недавно... все на мой взгляд стало еще трагичнее.....
Теперь вроде как снова вернулась чувствительность и и трогательная ранимость.... Весь подрастковый комплект переживаний...... Но никуда так же и не делся стандартный набор гламурного падонка.....
Теперь в результате.. у мну мир делиться на две части... те кто видят SvfloW и те кто видят Sv..... Причем выбор походу происходит на подсознательном какомто уровне....
Я совершено не умышлено могу морально надругаться над очень хорошим человеком... Над слабым и безащитным от мну... Забить на друзей.. которые всегда были со мной и поддерживали меня в любой хуйне.....
И проявляю нежность и заботу об людях которые мну форменно пользуют и унижают... Плюс к этому я начала вобще в некоторых сихуевинах вести себя не адекватно.. Ни за что ни проШто могу набычить на человека.. просто мну тама чтото показалось.... До слез и бесоници растраиваюсь, когда люди с которыми мну хочет общаться, не звонят мну так часто как мну хочеться..... И похер мну что мы всегото на пару выездов сгоняли.. или и того меньше... всего пару раз побухали вместе в одной компашке...... И постоянное ощущение одиночества.. причем даже в метро в час пик.....
Мне иногда кажеться что мне когото не хватает рядом... От этого ощущения я начинаю мутить со всякими алкашами и мудаками и с такойже публикой водить дружбу.. причем идя у них на поводу..... Конечно надо всех разогнать поганой метлой.. Что иногда и происходит.. по мальца.... Но потом наступает страх остаться одной в обнимку с компом и инетзнакомствами.... И я звоню всем этим мудакам под какимнидь благовидным предлогом... а им много и не надо.. пару фраз и мы снова вместе....
И все это тянеться как замкнутый круг... как будто мне удается на какоето время освободиться от кляпа и я кричу что есть силы.. а потом мну опять затыкают... рассудок.... эмоциями и чувствами....
Тоесть я так понимаю что остался эгоизм и падонкаизм.. но при этом вернулась ранимость и чувствительность.....
Вобщем я так чувствую мну срочно нужна психологическая помощь... Потому как я просто медлено загоняю сама себя.... Из мну скоро будет обычная психопатическая тупая баба, пытающаяся тупо быть круче яиц.... А потом осознавшая что мир - это чтото не то что мне хочеться... вскрывшая себе венны в ванной.....
Бред конечно какойто.... включая рассудок.... и здравый смысл... (про логику не пишу...).... Никаких сейчас решительных действий в этом отношении конечно же предпринимать не стоит... потому как можно только все еще больше усугубить..... Потому как ни чувствам ни к тем болию "здравому" рассудку я сейчас не могу полность довериться....... но делать всетаки чтото надо.... Продолжаться это точно так больше не может.... Я просто реально начинаю уже иногда намеками задумываться об "самойбийстве" себя как личности и уходе в "монастырь" и глубокое подполье......

сдалось мну это слово - "чувствительность"???? Прям переклинило....

Вот, собственно. Пожалуйста, кто может - ответьте. Если даже сами не сможете консультировать человека, может быть, кого-нибудь посоветуете?
Жду ваших комментариев

А мне сейчас как то даже стало легче......Еще вчера этот текст почти дословно был у меня в голове.....мне казалось что такое творится только со мной........Особенно про намеки на самоубийство и уход в монастырь...........Я не один!.......А ЗНАЧИТ Я НЕ ОДИН!!!!!!!!!!!!!!!!

Вас двое....

честно, ели дочитал, тяжело пишешь. так если вкратце может возрастное, гормоны и все такое. я как-то перескочил этот возраст, причем весь с ног до головы. серьезно, не парься, просто вы еще не нашли себя. возможно в этом виновата ваша многогранность и ограниченность действий (вокруг запреты и все такое). стоит определиться, но это произойдет само по себе, а пока нуно перетерпеть.

posted by серый
Вас двое....

их миллионы :о, никто не скроется.

Ниче не происходит...Просто девушке уже под тридцатку или где-то 25 ..пора бы уже и успокоиться , а она себя только увидела в бухалове да на сайте знакомств....ВСЕ ОСТАНОВИЛОСЬ!!!

кстати.... почитайте в ответку :
ВЫСКАЗЫВАНИЯ МУЖЧИН НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ!!! СКОЛЬКО ЖЕ ПРАВДЫ, , ,

Говорят что мужчины боятся умных и красивых)
Та ниче они НЕ боятся не умных и красивых, а тех, которые от собственной некамуненужности пытаются им впарить свою невъебенность) а невъебенность - это то, что нужно только маме и бабушке...

(собрание цитат из разных дневников)...
Итак:

Очень небольшое количество людей женского полу имеют чёткое представление о том, чего они хотят от жизни и от мужиков в частности. Мы ведь "все такие несуразные, противоречивые". В основном в большинстве своём у тёток в головах лишь размытые представления об идеале и неимоверное количество всяческих неоформленных "хочу". Итак. Обычные желания / требования среднестатистической бабы по отношению к мужчине: - он должен быть заботливым, внимательным, щедрым, интересным - он должен быть богатым и сильным - он должен принимать решения сам и быть ведущим в отношениях - он должен уважать свою женщину и прислушиваться к её мнению - он должен быть умным и романтичным - он должен брать на себя всю ответственность за обеспечение материального благополучия женщины - он должен постоянно говорить женщине о своей к ней любви и предоставлять тому доказательства.
Совершенно очевидно, что бабские желания крайне противоречивы и ни один мужик не в состоянии всему вышеперечисленному соответствовать, ибо ответственность за реализацию собственных потребностей мы перекладываем целиком и полностью на сильный пол. И тем самым мужиков гнем, превращаем сильный пол в слабый, манипулируя чувствами. Любишь - значит должен. А после упрекаем прогнувшихся в несостоятельности и безволии, так как слабый мужик никому не нужен и не интересен.

2.Знаешь, почему на самом деле некоторые строят из себя олигархов? Почему не говорят честно о своих доходах, как я? Не только на сайте, но и в жизни пытаются понты колотить? Да потому что шлюхам не нужен простой человек со средним доходом. Пытаются подороже продаться. Вот из-за таких, которые даже не пытаются делать вид нормальной женщины, а сразу заглядывают в карман и обсуждают стоимость аренды своей дырки, именно из-за таких некоторые к женщинам относятся как к товару. Это не есть гут. А потом спрашивают, "чего это мужики такие кобели, и не хотят жениться?"
"А если им только это и надо, то так им и надо".(с)
Хотя есть и нормальные.

3.ты бы хоть напрягла извилиной, пояснила присутствующим, что в твоём понятии - спонсор?! в Макдач(или т.п. кафешку) тебя сводить и потом на метро денег дать или такси.- или ты говоришь о тех мужчинах, которые звонят из личных самолетов со своих верту, чтобы управлять своим бизнесом на расстоянии...а его женщина безупречна и он проплачивает, её внешнюю красоту...(пухлые губы соблазнительно приоткрыты (рестилайн, 500 у.е./ три мес.), руки с французским маникюром (от 100 у.е./мес) всегда готовы принести самую вкусную еду (Fauchon, от 100 у.е. /служба доставки, от 80 у.е./день), гладкая загорелая кожа лучится здоровьем (спа, солярий, косметика на основе водорослей, ок. 3 тыс. у.е./месяц), высокая грудь минимум третьего размера (от 3 тыс. за операцию)призывно манит, длинные ноги, обутые в шпильки последних коллекций (от 2 тыс./мес) всегда готовы раздвинуться на заднем сидении его бентли или хотя бы s-классе)...Поставь вопрос, в следующим своём посте иначе? - много ли тут, на мамбе женщин, которые соответствуют тому образу, который я описал выше?!...и потом ты поймёшь, что нах эта мамба не нужна, таким спонсорам! - так что довольствуйтесь местными "мачо", с рублёвскими понтами, ипочными пентхаусами и праворукими авто!З.ы. ПАРНИ, ИЩИТЕ ЛУЧШЕ ДЕНЬГИ...ДЕВУШКИ НАЙДУТ ВАС САМИ!

4. Когда хочется пи....деть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на х..., что все вокруг инфантильные, трусливые, пи....додельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, бл...ь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»
Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пи, ...рам, бля....ями и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.
Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Х....ня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Х.....ня!

Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нах Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?
Лень тебе было, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пи..... бл.....! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»
Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Ах, хочется «просто семью»?
Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по е....алу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей».
А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец е....ло с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дикотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.

А я уже в таком возрасте..когда мне лень даже ДУМАТЬ...на эту тему...

Давно уже все запуталось и распуталось))))))))...

Мне кажется у каждого в жизни случается такой момент когда ты не понимаешь, как тебе поступить и что сделать...
Ты пытаешься попробовать все и ощутить что тебе ближе, но в какой то момент ты сама все осознаешь и поймешь...
Не зависимо где ты с кем ты, работаешь , отдыхаешь и т.д другие мысли, эмоции и чувства потому что всего много НАС много!!!
я сходила к психологу потому что у меня столько было в голове мыслей и всего прочего...она мне только помогла понять одно как я переживаю за родную мать! все ..... остальное чтобы понять себя, не кто не поможет кроме себя самого!