Привет уважаемые Форумчане!!
Обращаюсь к вам за помощью, т.к. устала и больше не могу.

Начну с краткого вступления. Мне 20 лет. И я не могу жить в одной квартире с отцом, у меня просто какая-то животная подсознательная ненависть к нему, хотя абсолютно никаких причин для неё нет.
Я полностью понимаю, что он очень хороший человек, что он много знает и умеет, у него замечательный характер. Он практически никогда не реагировал на мои оскорбления и старается их игнорировать.
Но я просто зеленею от злости, когда нахожусь в непосредственной близости от него.

Так было не всегда. Наверное 2-3 последних года.
Началось все с того, что в 16 лет я заболела тяжелой наследственной болезнью, которая передалась именно по папиной линии (болела бабушка). Наверное в этом и кроется корень проблемы- что я себе каким-то образом вбила в голову что отец в этом виноват. Это заболевание (чтобы не писать абстрактно, просто скажу что это сахарный диабет первого типа) перевернуло на 180 градусов весь мой образ жизни. Вместе с этим я стала очень раздражительной, вспыльчивой по пустякам- сразу скажу что эта особенность практически всех диабетиков- она возникает из-за постоянных колебаний сахара, неполноценного усваивания углеводов, избытка/недостатка инсулина и т.п., вообщем на уровне физиологии.

Но дело в том, что вся эта раздражительность выливается у меня на домашних
С остальными людьми я очень мягкий и приветливый человек.
Но дома- просто ад. Меня трясет от злости, особенно когда дома кто-то начинает есть, гремит посудой, вообще любой резкий звук раздражает.
Отец давно курит, и на фоне этого у него уже постоянный кашель, точнее отхаркивание какое-то, и это меня бесит просто. Также когда он начинает есть, меня просто трясет от злости, я могу громко выругаться, хлопать дверями, и пр. Естественно родители это замечают, и стараются при мне закрывать двери и т.п.
Но все-равно мне от этого не легче.

Вообщем, проанализировав ситуацию, я сделала вот такой вывод:
эта злость на домашних- следствие некой зависти, в основном на тему еды. Вот мотивация этой зависти и злости:

-они могут есть все что им захочется, а я нет;
-точнее я тоже могу есть все что мне захочется, но из-за этого долбаного инсулина у меня нет здорового чувства голода- есть волчий голод, когда ты ешь и не можешь наесться, то есть выходит я завидую родителям от того что они едят и наедаются и получают удовольствие от еды, а я, съев то же самое, даже в десятикратном количестве, не наемся и удовольствия не получу
-дальше из этого как и следует, они едят много, получают удовольствие от пищи и не толстеют, а я при этом расту вширь как на дрожжах. естественно я себя стала ограничивать, но как-то не худеется у меня
хотя может мне кажется что я мало ем...

Почему именно на домашних: потому что подсознательно я их обвиняю в своей болезни (ну типа они мне передали эти гены, особенно отец), хотя прекрасно умом понимаю что это абсурд полный, и они никогда ни в коем случае своему ребенку такого не желали, и наоборот стараются всячески мне помогать.

Итого, из-за этой нервозности у меня стало постоянно плохое самочувствие, слабость, плохой сон, появилось сильное головокружение, набор веса, постоянно прыгает сахар (обычная реакция на стресс)- вообщем замкнутый круг. Безрезультатные походы по невропатологам, прием лекарств, и все бестолку.

Решив, что надо что-то с этим делать, начала работать над собой.
Помимо компенсации диабета, которая является главным фактором самочувствия на физиологическом уровне, я решила также лечить мозги
Прочитала Карнеги ("Как перестать беспокоиться и начать жить"), и Луизу Хей (вот только что буквально). И последняя книга дала мне какой-то толчок в плане успокоения, знаю что предстоит много работы над собой, я готова к этому. И вот решила проконсультироваться на форуме, т.к. живое общение сильно помогает, и порой открываются глаза на очевидные вещи.

Вообщем суть проблемы: как побороть себя, беспричинную ненависть В себе и беспочвенную зависть, глупую обиду на самых родных людей, смириться с окружающими- принять их такими каковыми они являются со всеми их недостатками, и нормально реагировать на обычные действия- типа еды и кашля родных, которые раньше у меня никаких эммоций не вызывали, а сейчас вводят бешенство, и от одной мысли что вечером снова надо идти домой и все это терпеть, мне уже не хочется жить.

Очень надеюсь на вашу помощь и советы.
Спасибо

Я думала, что одна с такой проблемой...

Я теперь понимаю мою маму. Она все время всеми недовольна, вечно голлдная и много ест. Она- диабетик уже 2 года на инсулине. Я вас понимаю. Вам тяжело. Вы не виноваты в этом. Виновата ваша болезнь. А если рожители умрут? Вам ведь легче не будет. Я после родов стала истеричкой временно, кричала на старшего. А потом сказала:"Стоп! Хватит! Лучше ты себе рот свой зашей! Скотина такая!Какон ты имеешь право?" И все. Прекратилось. Есл.у меня опять приступ, я переору, переплачу внутренне, про себя. А ребенку тихо и ласково Люди даже в лагерях выживали. А мы элементарно не можем собой владеть. Кстати, валерьянка, персег месяц попить. А климакс тоже тяжело, а пернходный возраст у подростков.Смысл жизни ищите, от чего вы радость получаете? Я уверена, что если вы с сегодняшнего дня начнете радовать родителей, улыбаться им, ваше постоянное чувмтво вины пройдет. И вам будет легче.