Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Психологическая литература > Уверенность в себе

Уверенность в себе

Автор:psy.rin.ru
Добавлено : 15.03.2005 10:34:00


Содержание
Основаная часть         [версия для печати]

"У кого какие определения "уверенности в себе"?"

"Эта уверенность в себе на самом деле никак не эквивалентна уверенности в своей правоте в каждый момент времени. Скорее, в неком 'правильном курсе', что ли, в своей не-сиюминутной ценности... Так же можно быть уверенным в чем-то потому, что веришь в логику, которая к "этому" привела."

"По-моему, часто человек, который не уверен в качестве своих рассуждений, чувствует себя неуверенно вообще. И результатом неуверенности довольно часто бывает агрессия. Кстати, уверенные люди, как мне кажется, гораздо менее агрессивны. Это касается и уверенности во внешности, и в манерах и правилах поведения, и в мыслях."

"Я успокоилась на том, что пусть я не всегда права и вообще не идеальна едва ли не во всех отношениях, но ведь это же и не нужно. Я же не "человек вообще", а конкретный человек. И множество разных людей, в том числе, и я, создаем разнообразие. Таким образом, я со всеми своими ошибками - часть мира, необходимая для его разнообразия."

"А для меня тема уверенности в себе действительно является в некотором смысле больной. Именно поэтому я с удовольствием с ней поработаю."

Из материалов Мастер-класса

 

...Увы, при обсуждении темы "уверенности в себе" многие тяготеют к так называемым бинарным оппозициям: "уверенность - неуверенность", "быть уверенным - хорошо, неуверенным - плохо", и т.п. Но далеко не все в этом вопросе так однозначно...

Вот представьте себе некий отрезок прямой, на одном конце которой - безграничная самоуверенность в любом своем поступке: до наглости, до отталкивания. А на другом - полная "неуверенность", сомнение в каждом своем шаге - во многом из-за того, что голова набита самыми разными (подчас конфликтующими) знаниями, и главная трудность - выбрать что-то определенное. Отсюда - сковывание любой деятельности, боязнь неуспеха, и т.п. Разные люди в разные моменты времени находятся в разных точках этого отрезка. И вот подумайте: ближе к какому "концу" вы обычно находитесь и где хотели бы находиться?

Может быть, пример и не совсем удачен (как минимум потому, что достаточно линеен), но тем не менее - в подавляющем большинстве случаев "уверенностью в себе" называется обычное, прошу прощения, хамство и наглость.

Многие клиенты (в большинстве своем выраженные Сомневающиеся) так и заказывают: "Хочу обрести уверенность в себе". А начинаешь конкретизировать - на поверку выходит заказ вроде "Сделайте меня хамоватым наглецом".

Именно в головах таких несчастных скорее всего родилась поговорка "Нахальство - второе счастье". Но так ли это на самом деле?

По крайней мере - вы, добиваясь "уверенности в себе", хотите стать именно развязными нахрапистыми личностями? Обрести такую уверенность в себе, как у поручика Ржевского, готового, если что, получить и "по морде-с"?

Подозреваю, что нет.

Так может быть, начать вообще с того, что по сути есть "уверенность в себе" как таковая?

Прежде всего - вспомним, что у разных личностных акцентуаций, в частности, у Сомневающихся и Непосредственных (которые, как нетрудно понять, фактически представляют собой два полюса нашей воображаемой "линии уверенности") - разная "чувствительность к ударам извне". Именно поэтому Непосредственный заранее не боится никаких "получений по морде-с" (в большинстве своем: понятно, что наши примеры дидактически-упрощенные), а Сомневающийся настолько сензитивен, что боится любого малейшего упрека (тоже берем крайности для наглядности:)

И потому чаще именно Непосредственный выглядит уверенным в себе - потому что прет вперед как танк, не обращая внимания на то, что ему по лбу то и дело бьют грабли. Он этого просто не чувствует, хотя это вполне может быть сигналом того, что в своих действиях пора и посомневаться: Именно его уверенность в себе основана на том, что он не знает - чего бояться. Не знает или не хочет знать, что там-то и там-то его подстерегает опасность. И потому, не видя ее , "уверенно" идет по жизни. Сомневающийся же, наоборот, чересчур много знает, и потому боится практически всего...

Так что же получается - чем больше знаний, тем больше неуверенность в себе?

Если хотите - да.

Но здесь хочу сделать важное уточнение: речь идет о бессистемных и не освоенных практически знаниях. Даже не о знаниях как таковых, а скорее об ИНФОРМАЦИИ. Которая в ваши собственные, освоенные знания, которыми вы можете свободно оперировать, еще не превратилась.

- Вот представьте себе: человеку предстоит, скажем, принять участие в автогонках. Чувствует он себя, скажем так, не совсем подготовленным. И поэтому где только можно нахватывает книг об устройстве автомобиля, о процессе его управления, о гоночных стратегиях, жизнеописания великих гонщиков и т.п... А в назначенный день, когда со всем этим интеллектуальным багажом он садится за руль, не то чтобы первым приехать - удержаться-то на трассе не может. Потому, что нахватанная информация не превратились в знания и практические умения, и в реальности больше подтвердила его "неуверенность", чем "уверенность в себе". Как же, мол, я же столько всего знаю, и все равно у меня ничего не получается...

Точно такая же ситуация иногда складывается и в психологии. Человек, испытывающий, скажем, трудности в общении, начинает нагружаться психологическими знаниями и жизнеописаниями великих психологов, но в результате эти знания так и остаются теоретическим грузом. А в реальных ситуациях человек стоит опять, извините, дуб дубом, моргает глазами, теряет все возможные шансы, оказывается в итоге на обочине жизни и естественным образом недоумевает: "Как же так, я вон сколько всего узнал, а все равно..." Тогда, если уже не опустились руки и не началось движение в первую группу жизненных мотиваций, он чаще всего решает: "Наверное, мало знаю". И начинает нахватывать еще. Нетрудно догадаться, что наложение новой теории на неосвоенную старую еще больше усиливает его неуверенность в собственных силах, свою "неценность и ни-на-что-не-способность", и так далее по спирали...

А нужно-то всего немного: не просто нахватывать информацию, а брать ее разумно, выборочно, да еще и "переваривать и пропускать через себя", учиться применять ее на практике в реальной жизни, для своей в первую очередь пользы. Потому что если хотите, основные условия возникновения "неуверенности в себе" - это бессистемность (и оторванность от реальности) имеющейся у вас психологической информации, а также неумение на основе этой информации вырабатывать критерии самооценки.

Тут уместно к слову поговорить о "критичности к себе и своим действиям". Критичность вообще - тоже слово не очень, потому что оно сразу несет "отрицательный заряд" - "критиковать себя", а по сути - "самоедствовать". Пожалуй, лучше тут подошло бы слово "адекватная оценка" - да и тоже не очень, слово "оценка" подразумевает какие-то универсальные критерии и наличие оценщика сверху (что явно не способствует "уверенности в себе" - скорее наоборот, как уже приходилось говорить).: Можно еще по-другому: "взвешенное самовосприятие". То бишь - для "повышения самовосприятия" не надо стремиться везде делать все лучше всех и всегда правильно: гораздо разумнее знать свои возможности (где ты что-то можешь хуже, а где - много лучше всех). И что и каким образом ты можешь сделать, чтобы чего-то достичь, и главное - зачем?

Здесь опять разрешите прицепиться к слову УВЕРЕННОСТЬ в себе. Легко понять, что слово "уверенность" происходит от слова "вера". То есть человеку надо почему-то ПОВЕРИТЬ в то, что он - "нормальный, хороший, лучше всех" (нужное подчеркнуть). А с чего это вдруг человек ПОВЕРИТ? Особенно такой человек, который до этого много раз убеждался, что он "хуже всех, не такой, как все, и вообще никуда не годится". Ведь просто так убедить человека, который считает себя "черненьким", в том, что он "беленький" - сложно.

Далее вспомним еще и цитату из фильма "Чародеи". Помните - что нужно для того, чтобы проходить сквозь стены: "видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий". Вот интересно: в подростковой (!) среде эту рекомендацию часто на полном серьезе берут как руководство к действию и повышению своей самооценки. А насколько это действенное средство, если с долей здравого скепсиса прочитать все, что тут написано? Ведь фактически, если воспринимать эти советы не с долей шутки (как предполагали авторы), а чуть ли не буквально, то это руководство к тому, как стать примитивным, самоуверенным и уже ни в чем не сомневаться: В этом случае какую-нибудь стену вы непременно пробьете. Но насколько вам будет это надо, что вы будете с этим делать, а также кого заставят "убирать обломки"? Скорее всего, именно вас...

Вот давайте посмотрим, что же тут написано в буквальном смысле.

ВИДЕТЬ ЦЕЛЬ. Увы, часто цель-то видна (Хочу вот это, несмотря ни на что), а как ее достичь, какова будет тактика и стратегия достижения - этого вроде бы как учитывать не нужно. И даже вопроса "зачем и почему я этого хочу, и во что мне может встать достижение" - тоже не возникает. И что человек будет с этой целью делать, когда ее достигнет? Потому так часто и бывает: мечта исполнилась - депрессия: а дальше-то что?

ВЕРИТЬ В СЕБЯ - ну, собственно говоря, с этим-то как раз вроде бы и проблема? То бишь верить в себя несмотря ни на какие объективные данные - значит потихоньку отметать все свои знания, превращаясь опять же в примитивно мыслящего "самоуверовавшего" наглеца (возможно, как раз и прячущего свою неуверенность за хамоватой маской...).

И наконец, "НЕ ЗАМЕЧАТЬ ПРЕПЯТСТВИЙ". Вспомните, что мы там говорили про "разную чувствительность" к ударам извне? Вот нередко люди, желающие стать уверенными в себе, именно к такому снижению чувствительности и стремятся: тебя то одни, то другие грабли бьют по лбу, а ты не чувствуешь боли. Идешь вперед. И только когда придешь не туда, тогда уже будешь думать, что тебе теперь делать...

...Таким образом и получается, что есть как бы две уверенности в себе. Одна - уверенность-самоуверенность, которая основана именно на ВЕРЕ, что "Я лучше всех", при этом ничем не подкрепленной: человек лишней информацией о себе и об окружающей среде не обременен, потому что она мешает. И вторая - уверенность, которую даже уверенностью-то назвать сложно, потому что она основана на ЗНАНИИ себя и своих возможностей, причем так же и на знании того, что не во всех областях ты можешь чего-то достичь, и это естественно (знание реальных, а не заниженных и не завышенных, границ своих возможностей). Но при этом имеется понимание, что "вот у меня есть некие знания, которые мне нужны для того-то и для того-то, и я их применяю так-то и так-то, и получаю (могу получить) от этого такие-то дивиденды и того или иного уровня достигнуть. За что сам себя уважаю, - и остальные люди, пусть не все, тоже меня ценят, таким образом я и чувствую свою ценность для себя и для актуального социума:" Какая уверенность в себе вам ближе?

Глупый вопрос? :Понятно, что все реальные "уверенности в себе" лежат, если уж точнее, именно между этими двумя полюсами. К тому же тут не избежать такой темы, как "критерии ценностей и система оценок".

Понятно, что уверенность себе и самооценка - вещи, связанные напрямую. Например, если вспомнить о жизненных мотивациях, то первой группе (точнее, подгруппе 1.1) никакой уверенности в себе не надо - урвали еду, поели, и счастливы. Подгруппа 1.2 пошла, поборолась с кем-нибудь - и тоже счастлива. Все желаемое достигнуто. Причем ЛЕГКО И ПРОСТО. Значит, почему бы себя и не оценить высоко? А так как завязанности на внешнюю среду нет (только если в качестве противника), то и реакция окружающих на эти достижения как бы не важна. Иными словами, хотите быть всегда уверенными в своих действиях и в своей высокой оценке - опускайтесь в 1 группу! :)

Второй группе чуть сложнее. Но и чуть проще. Они завязаны на внешний социум и вынуждены тянуться до предлагаемых уровней, но при этом, как правило, имеют четко прописанные критерии: "Делай вот это, и будешь считаться хорошим". К тому же сам человек обретает некие стимулы: добился определенного уровня - можешь себя высоко оценить и быть в себе уверенным. Не скажу, что тут нет проблем - есть: например, у тех же несчастных женщин, которые, будучи мотивированными извне, не в состоянии, скажем, добиться пресловутых 90-60-90. Женщины при этом могут быть умными, талантливыми, добрыми и любящими, но пока они мотивированы извне и пока в социуме (в том, в котором такие дамы вращаются) имеются определенные критерии оценки женщин, такие нестандартные дамы НИКОГДА сами себя не оценят высоко и будут считать, что их так же не оценят остальные. Тут уже начинаются всякие проблемы второго рода - скажем, та же дисморфофобия... Да и в социальной жизни эти женщины скорее всего не решатся делать никаких значимых шагов - потому что "все равно у них ничего не получится, и никто их не примет всерьез"; и в семейной жизни, если таковая на самом деле будет им нужна, наверняка не будут высказывать никаких особых притязаний: И увы, часто так и не смогут взять в толк, что могут попасться мужчины, мотивированные изнутри, которые именно такую даму сочтут красивой в соответствии со СВОИМИ вкусами, к тому же могут оценить ее не столько внешне, сколько внутренне...

- Ремарка к слову: вот именно для таких "второгруппных" женщин и даются советы "поднимать свою самооценку визитом в магазин одежды или к парикмахеру" - понятно, что на третью группу такие методы не действуют:

Но все-таки в большинстве случаев нельзя не заметить, что "второгруппники" все же изначально стремятся жить по определенным достижимым, реальным критериям, и это в большинстве случаев у них получается. Именно поэтому они гораздо реже страдают "неуверенностью в себе", или точнее - их неуверенность быстрее снимается хотя бы частично: той же подгонкой под внешние критерии. (Сопутствующие проблемы, конечно, остаются: к примеру, если вышеупомянутой даме подарить фигуру 90-60-90, но не научить общаться, она вряд ли выберет адекватного партнера. Но держаться будет внешне гораздо раскованнее - пусть и неадекватно раскованнее).

А вот чемпион по неуверенности в себе (во всех своих действиях, поступках, оценках и даже мыслях) - это группа третья. Причем все три подгруппы, не исключая и 3.2. Более того, изобретательство, активность и прочие действия 3.2. нередко идут именно от неуверенности в себе. И от желания доказать, опять-таки в первую очередь себе самому, что "все равно я очень даже ничего и многое что могу"! Именно ДОКАЗАТЬ, потому что сам человек в это НЕ ВЕРИТ. Изнутри что-то не дает...

Кстати, многие агрессивные "третьегруппники" агрессивны действительно именно в силу своей "неуверенности". Это так называемая "приобретенная непосредственность", вызванная необходимостью "бороться с собой, доказывать, убеждать" и т.п.

Тот человек, который находится в непосредственной близостью к "полюсу неуверенности" из-за обилия разных бессистемных знаний, нередко потому и затрудняется сделать выбор какого-то действия, что его знания (опять уточним - скорее не знания, а информация) конфликтуют между собой. И он сам еще не разобрался, что в его голове к чему. Тогда в некоторых ситуациях - чем дальше, тем чаще - он просто машет рукой на все свои знания и хотя бы внешне начинает подражать самоуверенному импульсивному наглецу.

Но тут выясняется одна деталь. Если самоуверенный "тип Непосредственный" агрессивен лишь в случаях, когда кто-то стоит на его прямом пути, а если отойти от такого в сторонку - можно и избежать его агрессии, то агрессивный Сомневающийся на такое прямолинейное движение не способен. И продолжает со своей агрессией хаотически метаться, порой задевая своими выпадами и тех, кто его вообще не трогал, стоял в сторонке и как бы ни при чем. В результате он нередко получает гораздо больше ударов извне, чем просто Непосредственный: А если учесть , что Сомневающийся гораздо болезненнее воспринимает любой ответный выпад, то картина получается вдвойне неутешительна для формирования его "уверенности в себе". Эта "уверенность" в подобных случаях падает именно по спирали, с каждый последующим "приступом агрессии" и серией ответных ударов снижаясь все больше.

И еще по самооценке. Дежурный вопрос: а судьи кто? Кто должен в ваших глазах подтвердить или опровергнуть вашу ценность? Вернее, это делают в вашей жизни многие люди, но задумайтесь, ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ они делают это; вернее, чем стимулировано вынесение ими того или иного вердикта?

Тут скажу о еще одной проблеме третьей группы - неумении адекватно воспринимать внешний мир, связывать свою внутреннюю модель мира с внешней. И вот тут как раз многим не хватает пресловутого прагматизма. Вам сказали, что вы дурак? КТО это сказал? ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? Может быть, человек хочет, чтобы вы поникли головой или начали копаться в себе, уйдя в свои внутренние проблемы, а он тем временем быстренько займет ваше место во внешней структуре?

И прагматизм нужен прежде всего, простите за тавтологию, в "оценке оценок и оценщиков", формировании СВОИХ, если хотите, критериев - это особенно важно для третьей группы, где критерии не определены.

Ведь если вы будете ориентироваться на чужие критерии и жить по чужим навязанным сценариям - вряд ли это добавит вам убежденности в собственных силах и собственных способностях! А в результате человек с капитально обрушенной самооценкой попадает как минимум в две ловушки: либо он начинает "поднимать свою самооценку" и самоутверждаться, так или иначе "опуская" всех окружающих (что явно не идет ему на пользу), либо попадает в психологическую зависимость к тому, кто его оценил чуть выше, чем остальные (опять же по каким-то собственным мотивам)...

- Именно так некоторые дамы попадаются в сети донжуанов: просто эти дамы уверены, что их полюбить невозможно, хорошо еще, что вот нашелся какой-то один: А "один" всего-навсего был по своим меркам вежливым :) Или в сети Непосредственных мужчин, которые "берут" даму только потому, что примитивно полагают: женщин надо "брать", они на то и родились. А несчастная женщина думает: "он снизошел до того, чтобы со мной спать - значит, он меня любит": и после этого гони ее , пинай - все равно будет за этим грубым мужланом таскаться всю жизнь, страдать и мучиться - потому что он ее якобы любит, а больше ее не любит никто.

Понятно, что подобного рода примеры можно продолжать и с мужчинами, и с детьми, и т.п.

...Итак, подведем некий итог: для того, чтобы достигнуть "уверенности в себе" (сознательно беру наконец это понятие в кавычки), необходимо не столько ВЕРИТЬ, сколько ЗНАТЬ себя. Именно знать в практическом смысле, а не самокопаться, не самоанализировать себя ради процесса. То бишь получать ту информацию, которая может оказать вам реальную пользу на практике, поднять вас в первую очередь в собственных глазах. Ибо нахватать разных теоретических выкладок в общем несложно, но устраивать, по Конан Дойлю, чердак из головы - не лучший метод повышения самооценки, потому что на чердаке в нужный момент найти нужную вещь очень сложно :) В том числе задача нашего Мастер-класса - помочь участникам "подружить теорию с практикой". Научиться делать из имеющийся информации полезные для себя выводы - именно для того, чтобы знать, что ты как личность на что-то реальное (и на что-то конкретное) способен. И эту способность у тебя не отнимет ни один "контролер", который ставит тебе двойку затем, чтобы выбить тебя из твоей колеи и пойти по ней самому...

Еще несколько слов - о так называемом праве на ошибку. Это вовсе не снисхождение к себе (мол, все равно я ошибусь, чего же иного можно ждать). И не другая крайность - мол, "мои недостатки есть продолжение моих достоинств, поэтому в любой моей ошибке нет ничего страшного". Если хотите, право на ошибку - это умение прогнозировать ошибки, в том числе и некоторую их неизбежность. Именно - кто ничего не делает, тот и не ошибается. В этом нет вседозволенности Непосредственного ("ну подумаешь, дело-то житейское"), но при этом какой-то промежуточный кризис становится не поводом тут же все бросить, а поводом для анализа. Для ответа на один вопрос, точнее, на два: почему это произошло, можно ли было это предотвратить, что нужно сделать, чтобы этого больше не происходило, и главное - это повод выбрать иную стратегию действий или можно, учтя произошедшее и сделав необходимые выводы, двигаться дальше в том же направлении? (Да-а, ничего себе, а говорил - ДВА вопроса: ) :)

Понятно, что глубина анализа и серьезность подхода прямо пропорциональна значимости ошибки. Одно дело - если вы случайно разбили чашку на кухне. А другое - когда допустили какой-то серьезный просчет, приведший как минимум к большим материальным и моральным потерям. То есть нет смысла распинать себя за небольшие просчеты, задерживая этим основную деятельность; но также и не совсем оправданно без анализа проскакивать серьезные промахи, рискуя их повторить. Однако и тут следует искать не виноватого, чтобы его казнить, а способ больше в эту лужу не садиться. По возможности: И если уж придираться в формулировкам, то самоуверенные люди (уверенные в себе, несмотря ни на что, всегда и во всем, что бы они ни сделали) не дают себе права на ошибку тоже! Они просто уверены в том, что никогда не ошибаются, не могут ошибаться! Вот это именно ВЕРА. Сто раз они могут сесть в лужу - и все равно будут говорить, что они все сделали правильно.

- Возьмите такую область, как автомобильные аварии: большинство их зачинщиков - такие самоуверенные люди. Они никогда не ошибаются. Они все сделали правильно. А "вон тот к@зел все время мешался под ногами, и все из-за него".

Понятно, что излишне сомневающиеся люди на дороге тоже могут стать участниками аварий, но те, кто также не дает себе права на ошибку и ВЕРИТ в положение "если я хоть раз сделал что-то не так, значит, я ВСЕГДА И ВЕЗДЕ ни на что не гожусь" страдают еще и "послеаварийным синдромом": иными словами, после совершенной аварии нередко вообще отказываются водить машину. Ну не могут, и все! Потому что ситуацию так или иначе из бессознательного не вытащили и на уровне сознания (точнее, на уровне знаний) не промоделировали: знаний столько, что они в них запутались, и все оторваны от действительности. И люди не могут понять, ПОЧЕМУ так с ними произошло, а может быть, понимать и не хотят. "Просто я такой неудачник" - и все. И больше за руль не садятся. Теряют работу, свободу передвижения и тому подобное - но тем не менее...

И еще право на ошибку - это право, или точнее - умение ВОВРЕМЯ признать ошибку и не упорствовать в этой области.

- Скажем, некий бизнесмен предпринял какой-то проект, а проект вроде как оказался убыточным. Вот тот, кто дает себе право на ошибку, сумеет вовремя сказать: "Это оказалось не лучшей идеей, придумаем что-нибудь еще". А тот, кто себе такого права не дает, кидается в одну из двух крайностей: либо сворачивает весь свой бизнес вообще, говоря "значит, ничего я не умею, и ничего делать не буду", либо до последнего дня упрямо (или как еще говорят - "с упорством, достойным лучшего применения") держится за этот проект, боясь самому себе признаться, что это была не самая лучшая идея. Пока не останется без штанов и таким образом просто физически не может заниматься своим детищем...

Да что там бизнес: взять ту же семью.

- Человек, не дающий себе право на ошибку (как боящийся ошибки как доказательства что он никуда не годен, так и не представляющий возможности, чтобы ОН да вдруг ошибся!) выбирает себе жену (мужа). Через некоторое время вроде как становится ясно, что выбор не самый удачный и с этим надо ЧТО-ТО делать: либо учиться адаптироваться, либо отказываться от неудачного варианта и делать новый выбор: Так нет же: тот, кто не дает себе права на ошибку, будет закрывать глаза на все внешние доказательства и упорно твердить: "У меня все хорошо". А тот, кто самоуверен, еще и добавит: это пусть он (она) меняется, потому что это он(а) во всем виноват(а)!" Сам же менять ничего не захочет. И будет держаться за эту семью до того момента, пока супруги друг друга не прирежут из-за взаимной ненависти...

Так что получается интересная вещь: отношение и оценку себя лучше базировать не на ВЕРЕ, а на ЗНАНИИ. Это надежнее. Причем на знании, доказавшем именно для вас свою практическую ценность.

И даже, наверное, психологически точнее (пусть и не совсем правильно с точки зрения языка) было бы говорить не "уверенность в себе", а "узнание" себя. Не познание и не узнавание, а именно "узнание" - не такой уж возвышенный и не такой затянутый, а земной, реальный и все-таки конечный процесс. И чтобы не метаться между нагромождений информации, можно взять на вооружение принцип: сложные ситуации решать сложными методами, простые - простыми.

- Например, для того, чтобы ровно нарезать буханку хлеба, не обязательно заканчивать хлеборезательный институт :). И для того, чтобы разобраться в своих собственных личностных особенностях или в своих отношениях с окружающими, вовсе не обязательно становиться психологом...

А еще очень важно (особенно для третьей группы) именно обладать здравым скепсисом (сиречь умением отличать необходимые знания от информационного шума), разумным эгоизмом и здоровым прагматизмом. Как минимум для того, чтобы поддерживать адекватную связь с внешней реальностью и каждый раз соотносить свои внутренние стимулы с нею. И чтобы научиться столь же адекватно оценивать себя самому, а не поручать это полностью внешней среде. И настоящая (уж если так хотите называть) уверенность в себе - это уверенность именно в практичности своих знаний, в своем прагматизме и разумности своего эгоизма :) Вот тогда человек естественным образом приобретает для себя нужное ему "внутреннее право" двигаться в каких-то нестандартных направлениях, коли уж ему это становится нужно - по крайней мере, ему во многом проще быть в себе "уверенным", если у него есть свой внутренний обоснованный контроль того, что он делает, зачем и главное - к чему это в итоге приведет!
обращений к странице:42732

всего : 1
cтраницы : 1 |

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Иногда я бываю очень плохим, злым, эгоистичным человеком, который блюдет лишь свои интересы, обижая при этом близких и дорогих мне людей :(((
  • Я ненавижу своего урода-отца. за то, что он избивал маму, пил, выгнал нас из квартиры, а теперь живёт там припеваючи с новой семьей. За то, что строит из себя п...
  • он говорит, что алина не умна и не грамотна, и все же подддерживает отношения. он говорит, что светлана-дура, и все равно сидит с ней в аське.мужики-козлы
  • Хочу заняться завтра сексом с Андреем. с пятницы по субботу)))) у меня дома три дня страсти и нежности))
  • хочу чтобы между мной и тем кого я люблю никогда не возникала недопониманий. чтомы не не ревновали друг друга по пустякам. Хочу чтоб она была счастлива, чтоб вс...
  • Очень хочется чтобы у моих любимых сыновей и мужа всегда было все замечательно чтобы мы жили без материальных и прочих проблем ведь я так их люблю спасибо будь...
  • Я благодарю Мамочку за то, что она была и теперь помогает мне. Высшие силы за то событие , которое произошло только что. Вселенную за то, что она не оставляет н...
  • А денег у меня более 100 тысяч уходит в год на отпуск!
  • Я благодарю, мама и папу за то,что на свет появилось такая девушка,как я!
  • невозможно предугадать все, но можно четко знать чего хочешь. это твердо держит на ногах!...
  • В этом мире на так важно, где мы находимся, как то, в каком направлении мы движемся. ...
  • Ведь, любовь — идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до звериного уровня.

    Влюблённость может (и должна!) быть ярким украшением любви, но, на......

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Секреты уверенности в себе...
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Удушие...
  • Исполнение желаний...
  • Погружение. ...
  • 22.10.2017 18:12:23 как бросить пить пиво после работы?...
  • 22.10.2017 13:41:20 Не получается строить отношения с девушками...
  • 21.10.2017 18:47:40 Я отвечаю на темы 5 летней давности...
  • - Как ты говоришь по-английски?!
    - Бегло...
    - То-то тебя никто догнать не может!

    читать все анекдоты
  • Счастливая Женственность: квантовый скачок
    начало с 11.11.2017
  • Открытый урок: Телесные и энергетические практики для женщин
    начало с 24.10.2017
  • НОВАЯ Я: Женщина, Волшебница, Богиня!
    начало с 27.10.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика