Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Личные взаимоотношения>Как мы предаем себя?

Как мы предаем себя?

Как мы предаем себя?

Как мы предаем себя

Что подразумевается под самопредательством? Пренебрежение собственными интересами, поведение, направленное в угоду другим, отдаляющее, а не приближающее реализацию жизненных целей. Когда "наступаешь на горло собственной песне". Каждое действие, которое приносит пользу другим, которое отвечает их ожиданиям, и одновременно вредно для самой женщины. Каждое действие, которое не дает проявиться истинной сущности, которое не позволяет показать свои истинные чувства, когда ценой своего благополучия покупается иллюзорная возможность поддержать гармоничные отношения с окружающими, отдать им все, чего они хотят, ради мира.

Каждый раз, когда женщина делает что-то, чего ей делать не хочется, и что она никогда не стала бы делать, не будучи завязанной в отношения с другими людьми - то есть, без давления ожиданий и требований, может быть даже - собственных ожиданий от себя, представлений о том, как должна себя вести положительная героиня, "гуманистических" идей о доминировании общественного блага над личным.

Предавать себя значит всегда спрашивать "чего хочешь ты", подверстывать свои решения так, чтобы остальным было удобно - на всякий случай, хотя никто не возражал бы против того, чтобы сделано было, как удобно самой. Предлагать другим решать за тебя, хотя есть вопросы, которые решать нужно только самостоятельно. Искать кого-то, кто нес бы за тебя ответственность, найдя, говорить "спасибо", потупив глаза.

Никогда не сражаться за свое мнение, не требовать от окружающих внимания или результатов. Не предъявлять прав, не выражать агрессивных чувств. Женщина, которая пытается пойти наперекор окружающим, ожидающим от нее самопредательства, будет слышать упреки: так нельзя, это не принято, ты сделаешь только хуже, ты выглядишь смешно, ты выглядишь, как злая ведьма, ты не женщина, а мужик в юбке, если ты не будешь милой, люди отвернутся от тебя!

Есть пять весьма распространенных способов действовать таким образом, чтобы само-предательство сделалось привычным, стало образом жизни. Когда маска послушной, уступчивой, терпеливой, альтруистичной, идеальной уже приросла.

Я предаю себя, когда слишком сильно, глубоко, самоотверженно:

- понимаю (оправдываю поступки, направленные против меня)

Проблема самопредательства возникает тогда, когда мы слишком часто и слишком хорошо понимаем чужие проблемы, заставляющие других обходиться с нами несправедливо - и оправдываем их. Конечно, вполне нормально - понимать, почему человек, отягченный трудностями и проблемами, выбирает тот или иной путь действий, наступая при этом на чужие интересы.

Однако на практике происходит не просто понимание причин чужого выбора, без оправдания такового, а именно списание чужих грехов ввиду неблагоприятных обстоятельств. Таким образом, в некоторых случаях чье-либо поведение терпят исключительно потому, что не хватает мужества открыто порицать его, в то время как оно не нравится, достойно презрения или вредно.

Избыточное понимание демонстрирует, например, Элина, в отношении изменяющего ей мужа: "Его можно понять: после родов я растолстела, да и секса мне теперь почти не хочется, я постоянно уставшая, у меня не хватает времени на уход за собой - конечно, при этих обстоятельствах муж стал искать секса на стороне, и упрекать его в этом нельзя, он же мужчина, ему нужен полноценный секс!"

Элиной движет чувство вины перед мужем. А он, как можно догадаться, виноватым себя отнюдь не считает.Или вот ситуация Сабины: уже несколько лет она надрывается на нескольких работах, чтобы содержать их с мужем на привычном уровне. Когда-то финансовые дела Льва шли хорошо, и в те времена они с Сабиной привыкли еженедельно устраивать большие приемы.

Однако в какой-то момент Лев остался без работы. Казалось, это временно, но жизнь показала, что Лев не собирается предпринимать каких-либо дальнейших усилий для зарабатывания денег: он числится владельцем частного бизнеса, а то, что бизнес в действительности не работает и не приносит никаких доходов - всего лишь мелкая деталь.

Тогда Сабина взяла на себя нагрузку по полному обеспечению семьи. Вдобавок к отсутствию благодарности и признания важности ее труда, Лев стал упрекать ее в том, что она слишком поздно приходит домой и запустила хозяйство. Усталая Сабина и свеженький Лев, сидящий на диване со сложенными на животе руками - еженедельное зрелище для всех их гостей.

Сабина говорит: "Я понимаю его проблемы. Ему уже 55, в таком возрасте трудно перестроиться, очень трудно найти работу в его сфере, а переучиваться - это уже не для него, определенно, да и во всем остальном он мне подходит, так что придется мне считаться с его сложностями и терпеть его недовольство тем, что я провожу время среди людей, вне дома, а он сидит и ждет меня по вечерам". Самой Сабине уже 45, что тоже далеко не юность, но она, тем не менее, находит возможность для новых и новых разовых работ, чтобы заработать еще немного денег и поддерживать ощущение финансового благосостояния у своего мужа.

- помогаю (обеспечиваю полный комфорт)

"Помощницами" движет идея: если я помогу ему, и всегда буду помогать, он полюбит меня, привяжется ко мне, будет ко мне хорошо относиться, ценить меня. Помощница действует ради ощущения "я важна и незаменима". Существуют две крайних разновидности "помощниц": "жена пьяницы" и "жена гения".

"Жена пьяницы" - о, у нее много возможностей почувствовать себя незаменимой. Кто, как не она, будет все это терпеть? Кто, как не она, станет ухаживать за мужем, напившимся до состояния недвижимости? Кто поднесет ему стакан кефира с похмелья? Кто будет прикрывать его от начальства, выдумывая семейные проблемы, от семьи, выдумывая проблемы на работе, от семейного врача, выдумывая другие причины для обострения хронических заболеваний?

Вот только вопрос в том, действительно ли здорово это - делать своей жизненной миссией обслуживание какого-то пьяницы? И хорошую ли на самом деле услугу оказывает своему мужу женщина, покрывающая его пьянство перед всеми? Порой такое "прикрытие" не дает самому пьющему осознать истинных масштабов своей проблемы и спохватиться, пока еще возможно что-то изменить."Жена гения" - женщина, которая совершенно лишена собственных интересов. Вся ее жизнь сосредоточена вокруг гениального мужа и обеспечения ему оптимальных условий. Режим дня, место жительства, способы отдыха - все будет построено вокруг "гения".

Если у женщины есть собственная профессия, она забывает о ней. И обо всех своих амбициях. И о том, что время вообще, чисто теоретически, можно провести отдельно от мужа. Его интересы - ее работа, его счастье - непременное условие ее существования. Причем, неважно, насколько на самом деле гениален "гений" - достаточно того, что его гениальность признана обоими супругами. Алена работала менеджером по продаже косметики, а когда вышла замуж за Николая, оставила работу.

Он даже мысли не допускал о том, что она будет ежедневно находиться где-то далеко от него. Николай был владельцем маленького спортивного клуба. Алена начала работать на него, и тогда он попрощался с теми работниками, которые раньше занимались рекламой и организационными вопросами: теперь все это стало задачей Алены. Алена ведала набором групп, изготовлением и размещением рекламы, сбором денег с членов клуба… в общем, работы у нее было достаточно.

Впрочем, зарплату муж ей не платил - о какой зарплате идет речь, если она его жена? В результате Алена вместо человека, реализующего высшее экономическое образование и менеджерские навыки в крупной фирме, где ей светило продвижение, оказалась на положении служащей "за все про все" маленькой лавочки.

Дела вскоре пошли паршиво - не нужно было все же экономить на зарплатах специалистов по развитию, как это сделал муж Алены. Алена так и оставалась чем-то вроде секретаря, пока клуб не пришлось закрыть. Во всех дальнейших проектах Алене неизменно отводилась роль помощницы, в то время как объективно она была более способной и талантливой персоной, нежели ее муж.

- жертвую собой (приношу свои интересы в жертву ради блага других)

Общая идея в этом случае заключается в жизни по принципу: мое предназначение - жертвовать собой ради других. Здесь есть разные степени жертвенности, от легкой, когда просто поступаешься своими желаниями ради удовольствия других, до тяжелой, когда счастье определяется через страдание.

Умеренные степени жертвенности: женщина работает по вечерам и в выходные, чтобы выплатить карточные долги мужа; отпуск женщина всегда проводит там, куда хочет поехать муж, а не там, куда она сама с удовольствием поехала бы; жена сопровождает мужа, отправляющегося на не интересное ей мероприятие.Непомерная жертвенность: женщина отправляет мужа в дорогостоящий круиз одного, потому что на оплату двух путевок денег не хватает: жена приносит бритвенные принадлежности мужа на дом к его любовнице; бабушка отдает детям и внукам значительную часть пенсии, и в результате зимой живет без отопления…

Мама писателя Ромена Гари в годы жесточайшей бедности, несмотря на лишения, кормила сына бифштексом ежедневно. Сама на мясо никогда не претендовала, говоря, что ей кушать жареное не позволяет здоровье. Однажды он внезапно зашел на кухню и застал мать, поспешно вымакивающую жир, оставшийся после жарки, со сковородки хлебной коркой. Угадайте, как почувствовал себя любящий сын, поняв, что мать на самом деле - жертва во имя его ежедневного полноценного обеда?

Приносить себя в жертву - не всегда хорошо и почти всегда нечестно в отношении тех, ради кого приносится жертва. Часто об этом даже не подозревают, иногда больше того: жертва не только не нужна, а еще и не желательна, как, например, в истории про булочку и супружескую жертвенность.

В день золотой свадьбы жена, делая бутерброды, разрезала хлебец, и подумала: "Вот уже пятьдесят лет я отдаю верхнюю половинку с хрустящей корочкой и семечками своему мужу. Но сегодня, в честь праздника, я оставлю этот деликатес себе!" - и отдала мужу нижнюю половинку, намазав ее маслом. Муж, вместо того, чтобы возмутиться, обрадовался: "Спасибо тебе!

Я всегда хотел нижнюю, мягкую, половинку, но никогда об этом не заикался, ведь ты же так ее любишь, и я уступал ее тебе!"Даже если человек знает, что ради него ты отказываешься от чего-то, он не может оценить в полной мере, насколько тяжело тебе дается отказ, он может считать, что отказываешься ты от чего-то для тебя не существенного. Поэтому счета, которые впоследствии предъявляются: "я ради тебя то-то и то-то, а ты теперь…" воспринимаются недоуменно и частенько остаются без оплаты, вызывая ощущение черной неблагодарности и разбитых надежд у жертвовательницы.

- держусь скромно (отодвигаю свои нужды на задний план, считая, что им там самое место)

Те, кто хорошо усвоили в детстве, что "Я - это последняя буква в алфавите", привыкли при малейшем столкновении интересов уступать. Они готовы сдать назад и при брошенном на них сердитом взгляде, и при взгляде умоляющем - понятно, что всем вокруг нужно больше, чем им, а они, к тому же, не пользуются никакими особыми привилегиями, чтобы иметь какие-то права.

Для того, чтобы что-то сделать для себя, им непременно нужно самооправдание. Такая женщина никогда не сядет в транспорте, не будучи беременной, если же ее, беременную, попросят уступить место - уступит, оправдывая просьбу невнимательностью попросившего, хотя и будет недовольна: ведь теперь-то у нее точно было право посидеть!

Чрезмерная скромность проявляется обеими сторонами, например, в ситуации, когда, скажем, женщина купила что-то по просьбе подруги, которая обещала отдать деньги за покупку - и подруга настаивает на том, чтобы отдать деньги, а та, что потратилась - отказывается принять их, с учетом того, что обе они в стесненном материальном положении.

Казалось бы: тебе дарят деньги (если это ты их пытаешься отдать) или же тебе возвращают твои законные - прими. Ан нет. Скромность не позволяет.Еще пара примеров такой вот, ложной, скромности. Наташа длительное время нигде не бывала: после работы забирала дитя из садика и сидела с ним дома, в то время как Наташин муж был более свободен, много перемещаясь по роду занятости, обедая в ресторанах и бывая на людях.

Однажды Наташе удалось выбраться-таки на вечерок, съездить с подругой на концерт. А ровно через неделю снова был концерт, на который Наташа хотела попасть так же сильно, как и на первый. Но она даже не поставила этот вопрос на обсуждение с мужем: ей казалось, что она не заслуживает, не имеет права гулять два вечера с интервалом в неделю, даже если год до того она никуда не выезжала.Или вот Марина, которая ждет своей очереди на покупку автомобиля. То, что первый автомобиль будет куплен мужу, понималось, как само собой разумеющееся - конечно, мужчина не будет ездить на общественном транспорте, когда его жена уже за рулем.

После покупки автомобиля мужа семья стала откладывать на машину и для жены. Все шло по плану до тех пор, пока муж не объявил о том, что он уже пригласил рабочих для перестройки части дома, и отложенные на машину деньги уйдут на работы по переоборудованию. Марине эти архитектурные нововведения совершенно не были нужны, она хотела, наконец, собственный автомобиль. Но - смирилась с решением мужа, проглотила обиду и принялась ждать. Ждать, пока деньги снова не накопятся. Если, конечно, муж не найдет к тому моменту еще одну возможность распорядиться ими в пользу своих, а не Марининых, интересов.

- сочувствую (действую ради того, кому хуже, чем мне)Девиз: страдание должно исчезнуть, потому что рядом я и мое сочувствие!

Сочувствие, разумеется, доброе движение души, но оно не может и не должно заменять других человеческих отношений - любви, уважения, влечения. Самопредательство путем сочувствия можно увидеть в некоторых женщинах, которые привязались к явно недостаточно жизнеспособному мужчине. Речь идет о случаях, когда в жизни мужчины есть какая-то проблема, которая и удерживает при нем эту женщину. Если бы проблема разрешилась, или если бы ее не существовало, женщина не оставалась бы с ним. В некотором смысле, женщина реализует таким образом комплекс превосходства: возможно, она настолько плохо чувствует себя во всех остальных сферах жизни, что только на фоне человека, обремененного серьезной проблемой, она чувствует себя уверенно. Впрочем, это не всегда так.

Иногда отношения сочувствующей с ее неблагополучным мужчиной строятся на ее вере в свои силы и способности изменить его жизнь, как, например, в случае Кристины. Кристина, будучи юной, солнечной и очень энергичной особой, встретила юношу печального образа.Юноша показался ей чрезвычайно прекрасным, но очень уж печальным.

Со свойственным юности задором, Кристина решила, что ее сил, энергии, веры в прекрасное будущее, ее отличного настроения и любви к жизни достаточно для того, чтобы вытащить полюбившегося ей юношу из хронической депрессии, прекратить череду его суицидальных попыток и привить ему ощущение благополучия. Увы и ах, расчет не оправдался. Если уж кто всерьез настроен быть несчастным, он таковым и останется, несмотря на все усилия любящих его людей.

За несколько лет замужества Кристина потеряла блеск в глазах и веру в благо. Она сама погрузилась в депрессию и вынуждена была прибегнуть к помощи психиатра, чтобы из нее выйти. Кристина не относилась к "жертвовательницам", поэтому, приведя собственную психику в порядок, она разорвала брачные отношения, послужившие причиной столь сильного преображения ее душевного состояния… однако развод не отменяет того факта, что вступила она в этот брак, попавшись именно в ловушку сочувствия - чтобы бросить свои силы на "спасение" того, кому плохо!

Еще одна разновидность "сочувствующих" считает, что их миссия - поддерживать тех, кем никто не хочет заниматься. Скажем, в мужья они себе выбирают инвалидов не потому, что рассчитывают на их излечение, а потому, что думают, что инвалиду они будут нужны всегда, а он, наоборот, кроме них никому не нужен. Вот и вступают с ними в брак по принципу "если не я, то кто же?"

Одна моя знакомая легла в постель с безногим от рождения молодым мужчиной, не чувствуя к нему полагающихся случаю интереса и любви, и объясняла свой поступок так: а вдруг ему никто никогда не даст? Что ж ему, так девственником и помирать?

Обобщая вышесказанное, признаки действий "против себя" таковы:
 

  • - боясь конфликта, женщины продвигаются к цели обходными путями;
  • - мнение партнера и его ожидания воспринимаются как гораздо более ценные, чем собственные, вплоть до отчуждения потребностей - невозможности определить их;
  • - высшей целью является попытка увязать между собой разнородные интересы многих сторон, сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы, и пастух не съеден;
  • - интересы других проясняются раньше, чем другие их высказали: женщина занята угадыванием чужих желаний.


Все способы самопредательства объединяет одно: женщины поступают не так, как было бы хорошо для них, а так, как хорошо для кого-то. Конечно, вторичная выгода этого положения всегда присутствует: женщина после этого чувствует себя "верным другом и надежным товарищем" - достойным человеком и хорошей девочкой в одном лице.

Вот только платят они за право считать себя хорошим человеком дорого.Чем можно подытожить все эти истории женского подчинения, принесения жертв, хранения своих чувств под замком и несбывшихся надежд? Очень бы хотелось написать нечто вроде: "Всякой женщине, узнавшей себя хотя бы в одной из описанных ситуаций, советуем сбросить оковы, самостоятельно надетые, провозгласить войну подчинению и тирании, взять на себя ответственность и признать свое право на счастье, поступая отныне и впредь лишь в соответствии со своими желаниями, в русле здравого природного эгоизма". Хотелось бы, да никак нельзя.

Потому что женщина, годами демонстрировавшая модель поведения, которая определяется нами как самопредательство, не сможет мгновенно перескочить к модели доминантного эгоизма. Здесь не важно даже, насколько хорошо или плохо было бы подобное перевоплощение, насколько справедливо или несправедливо, добро или недобро в отношении окружающих, привыкших к соблюдению их выгод и удовлетворению их потребностей. Важно, что женщина, попробовав, с первого раза, скорее всего, не справится.

И тогда дополнительно пострадает от ушата агрессии, который выльют на нее близкие за бунт. И, вероятно, решит, что небезопасное это дело - бунтовать, а потому надо продолжать по старинке, не высовываться, жить, как жила. И по-прежнему страдать от психосоматических заболеваний, развивающихся на почве неудовлетворения собственных потребностей, недостаточной самоактуализации.

Поэтому скажем: начните с малого. С отслеживания моментов, когда вы, нехотя, прогибаетесь под других. Подумайте, обязательно ли это. Оцените, чем вы расплачиваетесь за соглашательство. Решите для себя, готовы ли вы платить эту цену всю жизнь. И помните: брак не уберечь тем, что жена ведет себя, как хорошая девочка. Уходят от любых жен - особенно от хороших - к тем самым стервам. Почему? Острая пища нередко нравится мужчинам больше, чем пресная…

Морозовская Ева Романовна,психолог




Как мы предаем себя?
добавлено : 18.07.2010
обращений к странице: 11060
автор: subscribe.ru || комментарии [5] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение

комментарий: 18.03.2011 18:55:11

Хорошая статья. И говорится здесь вовсе не про то, что нужно всё разрушать. Любые отношения между людьми, как известно, строятся на компромиссах. Но если вы делаете для человека все, а ответной реакции не происходит - зачем это все нужно? читать

аноним

комментарий: 04.08.2010 15:26:46

Я думаю что...автор скрытая феминистка читать

Авралий

комментарий: 01.08.2010 18:50:57

Я думаю что...И всё таки я буду утверждать, что в реальной жизни всё намного сложнее чем в статье. Объявлять чему бы то ни было "войну" и устраивать "борьбу" особенно в своей семье, это самое идиотское, что можно сделать. Семья ст... читать

Лидия

комментарий: 23.07.2010 23:19:42

Статья мне понравилась. Думаю, что все пять пунктов у себя я нашла. Но сильно пытаюсь "идти на конфликт", если мой внутренний голос со мной не согласен. Часто мне удается поступить так, как я хочу. Во всяком случае, очень к этому стремлюсь.... читать

Ксения

комментарий: 21.07.2010 5:09:12

Я думаю что это хорошая статья. читать

аноним



Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Безумно хочу ребенка - своего студента - тоненького сладкого нежного мальчика пятнадцати лет. Нееет.. не секса - это было бы слишком просто. Гладить его, трепат...
  • переспал вчера с девушкой лучшего друга,на вечеринке,которую устроила мама Удава.<BR>так испугался.стыдно черт побери.<BR>ШОК.
  • если ты сюда зашел значит у тебя проблемы.и ненадо умничать по поводу куда и как катится мир.все сдесь уроды.поможет только .........
  • Пусть Мякиша выздоровеет, его рана заживет.Он будет веселым и радостным!!!! спасибо огромное!!!
  • Я здорова,очень хорошо зарабатываю,рассчиталась со всеми долгами и со мной рядом Валерий,который любит,очень любит меня,Я СЧАСТЛИВА!!!ДА БУДЕТ ТАК!!!
  • Хочу, чтобы был мир, построить завод, чтобы мои родные и я были здоровы, у всех была хорошая и любимая работа, заботливого отца для дочери и себе понимающего му...
  • Я благодарю себя!!!
  • Я благодарю тебя Господи, ангелочков моих хранителей, Николая Чудотворца...за то что, я сейчас нахожусь в состоянии счастья, это потрясающее ощущение, незабывае...
  • Я благодарю, Тебя за любовь, ворвавшуюся в мою жизнь так стремительно
  • Wow cuz this is extremely great job! Congrats and keep it up.|...
  • в моей комнате не такой бардак, как в моей личной жизни!...
  • вроде бы живу и выживать не приходится, но что это за жизнь если её из себя выжимать приходится?...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Двенадцать условий успеха...
  • Иллюзии...
  • Советы старца Казановы...
  • "Протоколы колдуна Стоменова". Моя рецензия на книгу Вита Ценева....
  • Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению...
  • 18.12.2018 13:13:57 как бросить пить пиво после работы?...
  • 16.12.2018 23:10:11 Отзывы о гадалках. Ведуньях.Бабках знахарках...
  • 16.12.2018 11:53:05 Гадание, предсказание!...
  • Давно уже волновала лучшие умы нашей конторы проблема - почему Oracle Reports на Linux стартует на полминуты дольше, чем на винде? Из-за этого даже в своё время от его использования отказались.

    И вот...
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика