В естественном (природном) обществе детей не любят, а готовят к жизни: что нужно — показывают, когда нужно — лижут или шлепают. Если утверждать, что медведица любит своих детей, то надо признать, что ее любовь проста и деятельна: медвежата получают от мамы шлепки направо и налево, пищат, но в результате все бодры-здоровы и все движутся в нужную сторону.
Хорошо.
Но вот теперь в таком естественном обществе появился Добрый Человек. Любящая Мама. Ей не хочется шлепать, ей хочется ловить улыбку малыша и ей хочется, чтобы ее любили. Ей хочется — любить!
Здорово!
И она начинает это делать: когда все вокруг требовательно шлепают, она улыбается и тепло просит. И совсем даже не наказывает... Вопрос: будет ли она эффективной в воспитании? Ответ — да, обязательно, ее метода будет не только действенной, но и, скорее всего, более действенной, нежели у таких жестких все остальных мамов и папов.
Действительно, рассмотрите эту ситуацию с точки зрения ребенка. Ты в окружении жестких взрослых, шаг влево- шаг вправо — воспитательное воздействие, выбора нет, все равно вести себя придется правильно. Но вдруг один из взрослых начинает тебя не шлепать, а тебе улыбаться, давать тебе не пинки, а конфетки, и с тебя не требовать, а тепло просить. Что, выполните его просьбы, учитывая, что в противном случае все остальные противные взрослые все равно заставят сделать что надо?
А куда вы денетесь. Это все равно как выбор между вкусным завтраком и жесткой поркой: порку не выберет никто.
Итого: Добрая Мама обнаруживает, что метод любви оказывается более действенным, чем требовательная дрессировка. Ребенок сам бежит делать то, к чему раньше приходилось принуждать! Ура! Она рассказывает другим мамам, что можно не париться, не добиваться, не контролировать, а только улыбаться и любить. А если что — прощать... И скоро появляются много Добрых Мам, которые в деле воспитания детей также оказываются более эффективными, нежели их жесткие собратья! Ура! Великое педагогическое открытие пошло в массы!
А что в итоге?
Когда таких сообразительных Добрых Мама и Пап становится много, когда они перестают быть единичным явлением, дети вдруг обнаруживают, что их можно просто — не слушать. Потому что жестких папов и мамов, которые если что — по попе, уже нет, и бояться не кого. А тех, кто улыбается — ну... Когда захочу — послушаю, когда у меня будут другие планы — я им сообщу. А еще лучше — их заставлю слушаться меня. Ведь они же — меня любят? Да?
Здорово?
А самое главное: учитывая, что любить детей хочется всем (и автору этих строк в том числе), делать-то теперь — что?
Пока мораль:
Если рядом с жестким воспитателем вы попробовали мягкие решения и обнаружили, что у вас замечательные результаты, не торопитесь считать себя слишком умным и пропагандировать свои достижения: возможно, вы так успешны только благодаря жесткой работе рядом.
Простых решений нет
В предыдущей главе, если вы заметили, многие вещи упрощены. В частности, в ней содержится допущение, что жесткое воспитание — это нечто очень простое: то, что умеет каждая медведица. Шлепай, чуть ни что, а если не понимает — шлепай энергичнее.
Размахнись, плечо,
Раззудись, рука,
А не понял чо -
Я добавлю-ка!
Не совсем так. Или совсем не так. Владельцы элитных собак знают, что для настоящей подготовки их любимца только на уровень obedience (первоначальное послушание) им, скорее всего, нужно нанимать профессионального дрессировщика: хендлера. Не очевидно, что вашего чудесного песика он будет нежно любить (это его личное дело), но воспитанным и разумным его сделает — просто потому, что это его работа и вы это заказывали. Можно догадаться, что воспитание собственного ребенка требует не меньшей квалификации,
Хорошая задачка, да? Вы уже заинтересовались?
И просто шлепать — не решение.
Второе допущение, что любить — это просто улыбаться и ничего не делать. Ага, как бы не так. Возьмите на недельку дистантное упражнение «Если бы я любил» и подержите состояние любви: на сколько часов в день вас хватит? Или не часов, а минут? А более всего затрудняет то, что даже самое живое состояние любви далеко не всегда подсказывает, что на самом деле надо делать в той или иной конкретной ситуации.
То есть думать нужно все равно. И все равно нужны — опыт и квалификация. Квалификация и опыт.
Соответственно романтические крики: «Все, что нужно вашему ребенку от вас — это ваша любовь! Просто — любите!» — являются только красивым преувеличением. Любить — не просто. И даже глубоко изучив замечательную книгу Эриха Фромма «Искусство любить», едва ли вы профессионалом в данном вопросе сразу станете. Не просто это.
Мораль:
Ни одна метода воспитания простых решений не дает. Какой бы стиль воспитания мы ни выбрали: мягкий или жесткий, для хороших результатов нужна хорошая учеба.
Шлепать надо уметь
Сказал нормально — не понял. Повысил голос — дошло.
Сказал: «Не крутись!» — он все равно вертится. А как шлепнул раз — быстро успокоился.
Правда, все понятно и просто?
Ага... Только в очередной раз вы столкнетесь с тем, что то, что так безотказно действовало вчера, сегодня уже не работает. Он теперь уже не только нормальных слов не понимает, а «говори-не говори — как об стенку горох». А в конце будет край: «Хоть убей — не доходит ничего».
Верно. Ваш крик подействовал только потому, что до вас или рядом с вами был кто-то, кто обычно разговаривал с детьми нормальным голосом. А ваши шлепки заставили ребенка вздрогнуть только потому, что до этого он был кем-то приучен не шлепкам, а слову. Ваша сегодняшняя эффективность основывается на базе чьего-то вчерашнего терпения, и без него скоро — исчезнет.
Мораль:
Мораль не в том, чтобы не шлепать, а в том, что шлепать надо уметь.
Hиколай Иванович Козлов, ведущий тренинг-центра «Синтон»