Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Личные взаимоотношения>Двадцать лет спустя после свадьбы

Двадцать лет спустя после свадьбы

Двадцать лет спустя после свадьбы

ДвадцатьХорошую семью создать очень просто: 1. Найдите счастливого человека. 2. Не мешайте ему быть таким.

Итак, разные эмоциональные тона и зависимости женятся – и потом старательно молотят то, что получилось. Возникают весьма характерные сценарии супружества. Здесь – вольный набор самых типических вариантов. Может, прикол, а может и докторская.

Помните из учебника биологии скрещивания гороха Менделя? Я здесь тоже скрестил – степени зависимости. Получается следующая «таблица Курдюмова-Менделя». Белый цвет – как бы высокотонная дружба, чёрный – соответственно, глухая зависимость на дне шкалы, то есть дикая влюблённость, ну а серый – нечто среднее, когда человек шизеет и думает примерно поровну.

Не без оснований предполагается, что чаще и больше зависят низкотонные ребята. Правда, наткнувшись на очень «явного защитника», и высокотонный может втрескаться по ухи – но у него обычно хватает ума разобраться и оптимизировать ситуацию.
1. ДВЕ ВЫСОКОТОННЫХ ДРУЖБЫ.

Свобода – это, отправляясь в приятную поездку, на
вопрос «Ты надолго?» искренне ответить: «Не знаю!».

Молодыми такие ребята женятся в редких случаях – как правило, ума не хватает. Высокий тон начинаешь ценить уже после боевого опыта, когда рога на башке не очень выделяются среди шишек. А жаль. Были девчата – друзья в доску, и очень классно было вместе – но не было с ними кокетства, не было страстей, и зависимости вопили: «Жрать хотим!!!» – и мы благополучно переженились на других, и сто раз вспоминали тех подруг, пока не разобрались со своими «любвями», кто как смог. Эх, классно оттянулись! Ну, главное выводы правильные сделать, верно?..

Дружба – в большей степени союз личностей, чем реактивных умов. Оба – весьма самодостаточны. Долго были вместе, выяснили, что идут в одну сторону, – и пошли. Увидели, что вдвоём интересно и здорово, – вместе и остались. Традиции и мораль тут «не играют большого значения». Оформление брака, как правило, тоже: это ничего не меняет.

Истинный брак по расчёту. Расчет конкретный: создать любовь и счастье каждого по максимуму. В основе союза – общие интересы и цели, о которых было время детально договориться. Чего друг от друга ждать – тоже знают: было время разобраться и в этом.

Создавать и укреплять отношения естественно, как дышать. Особенности характеров принимаются без оговорок – партнёрство окупает всё. Нежность и обожание более чем достаточны, а главное надёжны и постоянны. Верность естественна: альтернатив нет, да и не нужны они никому.

Общение предельно открытое. Взаимного страха – ноль. Оба понимают: именно реальные, настоящие, они интересны друг другу. Никаких вынужденных масок и скрытых тем. Поссорить невозможно: любая недомолвка тут же проясняется. Желания не утаиваются, эмоции свободны. Приколы, подколы и шпильки только украшают жизнь: у обоих прекрасное чувство юмора.

Оба заняты интересным делом, и часто одним; дом открыт для друзей; свободное время – путешествия и разные хобби.

Здоровье на высоте – умеют его создавать, и стариками не становятся.

Дети рождаются без напрягов. Родители мало управляемы – и с ними классно. Детвора растёт свободно, развивается рано и получает хорошее образование – вкупе с бесценным опытом родительского партнёрства.

При любых обстоятельствах остаются самыми близкими людьми и поддерживают друг друга во всём. «И жили они долго и счастливо…»

2. ВЫСОКОТОННЫЙ ВЗЯЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
ЗА ОБЫЧНОГО ВЛЮБЛЁННОГО.

Счастье – когда тебя понимают… до определённой степени.

Тут всё благополучно: высокотонный – лидер, с удовольствием заботится и радует партнёра, а у того, влюблённого, хватает ума не мешать и тянуться за ним. Гарантия успеха: лидер не выберет придурка, с которым невозможно жить. Общаются и строят отношения уверенно – лидер стимулирует искренность. И оба при деле, и оба счастливы. Дети растут в любви, они ухожены и развиты. Так же много творчества, друзей, впечатлений и веселья.


Такие семьи не расстаются: один очень любит, другой любим и очень привязан. До глубокой старости живут весело и полноценно.

3. ДВА ОБЫЧНЫХ ЧЕЛОВЕКА СРЕДНЕЙ ВЛЮБЛЁННОСТИ.

Зрелая любовь: обнял, успокоился, заснул…

Стандартная благополучная семья, каких абсолютное большинство. Беспокойство и наличие ревности вызывают в меру ссор; нормальное взаимопонимание и общие интересы – в меру радостей. Влюблённость быстро проходит. Отношения строят по морали – то есть плывут по течению, иногда набивая шишки о коряги. Есть скрытые темы, на которые закрывают глаза. В моменты особой остроты объединяют дети, хозяйство, сочувствие друг другу и нелёгкость жизни.

Жизнь течёт внутри устоявшихся традиций – они для обоих одинаково реальны. Образцовые граждане и члены общества. Очень заняты работой и подвержены текучке. Стремятся жить «не хуже других». Устают. Здоровье иногда пошаливает – тогда надеются на врачей. На путешествия хватало драйва только в молодости; теперь довольствуются застольями, баней, рыбалкой и шашлыками.

Дети обычные – благополучные, растут без проблем, но способность общаться у родителей слабовата, и улица интереснее семьи. Болеть и косить под больного весьма ценно – и они болеют. Хорошо ухожены, но звёзд с неба не хватают: родители с пелёнок управляемы, многого боятся, и быть самостоятельным невыгодно.

Как правило, живут в верности; измены редки, в экстремальных ситуациях – в санатории, загранпоездке, в длительной вахте и пр. О них принято молчать. Тон съезжает в скуку, общение ухудшается. Вероятность развода небольшая.

Подняв детей, взваливают на себя внуков – «живут ради». А потеряв самодостаточность, боятся стать ненужными. Старость самая обычная.

4. ВЫСОКОТОННЫЙ КУПИЛСЯ НА ДИКУЮ
ВЛЮБЛЁННОСТЬ НИЗКОТОННОГО

Упустил такую замечательную возможность отказаться!..

Огромная разница тонов! Ярко трагический случай с выраженными театральными эффектами. Типичный сюжет сказок и прочего фольклора, когда жена оказывается ведьмой, или муж – оборотнем.

В литературе и кинематографе рассмотрены два варианта сей коллизии. Чаще – когда 1,1 прикидывается влюблённым, чтобы грохнуть лопуха-партнёра и завладеть его состоянием (морская ведьма в «Русалочке», Тартюф и прочее). Это мы опустим. Ясно: если партнёр не раскусит «обожателя» и не освободится – кранты обоим. В реальной жизни довольно много таких пар.

Реже благородный герой берётся осчастливить влюблённого в него бедняжку в низком тоне. Для родственников – полный хэппи енд. Более вдумчивые друзья соображают: если тон «спасённого» действительно низок – «герой» влип неповторимо.

Уже через пару месяцев он обнаруживает, что «бедняжка» хочет заботы и внимания не просто каждый день, а постоянно. Все личные дела, и даже сверхурочная работа, вызывают приступы ревности. Попытки как-то договориться в основном бесполезны. «Ну пойми, родная, мне надо работать!» для жертвы означают: «Всё верно – ты мне на хрен не нужна!» Всякую минуту, когда жертву не обожают и не ласкают – её не любят. Общей реальности – почти ноль.

Через год наш герой впадает в недоуменный транс, а жертва мучается от одиночества. Если оба достаточно умны, тона могут сойтись где-то возле скуки. Если нет, герой грохается гораздо ниже и годами ищет пятый угол; временами рычит, бьётся башкой об стенку или пьёт (апатия). Ему бы сразу сбежать – но он слишком благороден. Или уже родились дети. Бедные дети!

Низкий тон – находка для шпиона, и родители предсказуемы, как собачка Павлова. Невооружённым глазом видно, как один из них мучается от тоски, а другой от страха. При этом оба корчат из себя нормальных людей, и даже читают нотации – учат, блин, как жить. Вся эта бодяга быстро вызывает тошноту – жить приходится где угодно, только не дома.

Всю жизнь жалеть того, кто тебя не понимает – работа для шизофреников, и «спаситель» в конце концов спасает себя в чужих объятиях. И правильно – иначе вообще может дуба врезать.


Я не видел таких семей в почтенном возрасте. Как правило, герой всё же находит в себе мужество сбежать.

…Конечно, сей ужастик имеет варианты. Он может быть благополучно и рано разрешён, а может выглядеть намного милее – всё зависит от партнёров. Но могу поспорить: такие пары вам знакомы.

5. ОЧЕНЬ ЗАВИСИМЫЙ ПОЙМАЛ НА СВОЮ ВЛЮБЛЁННОСТЬ
ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕКА.

Предыдущий вариант, но ещё банальнее и предсказуемее. Шансов выкарабкаться ещё меньше – но меньше и претензий. Обычная семья – два чужих человека, принято в меру ссориться, в меру гулять налево, в меру пить и болеть, а ни на что другое, кроме праздничных застолий, тягу уже не хватает. Здесь нет ярко выраженной жертвы – это уменьшает конфликт. Почти не до детей – и дети рано к этому привыкают. Будущее неопределённо. Материал для драмы и эпоса отсутствует.

6. ДРУГ ДРУГА НАШЛИ ДВЕ ЖУТКИХ ЗАВИСИМОСТИ.

Ты ему рогами украшаешь лоб, -
Он тебя ногами спихивает в гроб.
Как тебя он лупит – долго ль до беды!
Как тебя он любит – Бог не приведи…

Союз реактивных умов в буквальном смысле слова. «Большая», «святая», «истинная любовь», «любовь-судьба» (нужное подчеркнуть).

Идеал, апофигей, опупема любви. «Духовная ценность» №1 в мировом эпосе, литературе и искусстве.

Есть подозрения, что язычество относилось к любви как-то проще и более с юмором. Нас же, монотеистов, приобщали к любви жестоко.

Сначала внушили, что любить – значит принять смертные муки (простите, если это кажется святотатством – я очень серьёзно отношусь к Богу, посему не могу всерьёз принимать религиозных мифов). Многие на это повелись и уверовали: если за тебя кто-то мучается – это хорошо. А уж самому помучаться – в натуре спасителю уподобиться! «Ах, я же за вас страдаю!..» – и лицо исполняется иконописной скорби. Приехали: страдать стало этично! А потом Шекспир ваще кинул бомбу – кровавый триллер о двух сумасшедших в тоне горя. Со всей несокрушимой убедительностью поэтического гения нам показали: любить – не просто страдать, нет! Это – умирать, и обязательно обоим. На жирно вспаханной ниве бомба дружно взошла и дала богатые плоды: «Любовь сильнее жизни!» Гениальным воспеванием сего перла увлечённо занялись и европейские поэты, и пылающие страстью восточные меджнуны, а потом и весь мир.

С тех пор так и живём. Достаточно кому-то устроить из-за нас парочку истерик – и мозги сворачиваются. По уму – выпороть бы эту бестолочь, чтоб не поганила жизнь невинному человеку! Но с другой стороны – за тебя же страдают!!! – и «совесть» рвёт душу. Надо сказать, совесть – вообще баба весьма шизанутая; её вопли отнюдь не всегда что-то означают. Но для «помучиться» – самое то!

Эпос разных народов воспевает ещё более крутой идеал: не токмо помереть ради любви – и поубивать вдоволь! Правильный герой, ежели бабу увели, исполняется благородного гнева, хватает свой меч-кладенец и прётся в стан женокрада, по пути руша города и разя врагов – то есть всех, кто рушить мешает – тысячами. В том числе и мирных граждан. Чем больше наубивал – тем сильнее, значица, любовь. Ну, если любимой в живых не нашёл – то и сам со скалы ласточкой, святое дело. Вот такие вот конструктивные действия ради идеала. И никто не задумался: братцы, если идеалы велят страдать и гибнуть – ну на хрен такие идеалы!?

И вот, начитавшись всей этой красоты, мы и страдаем от любви, и до сих пор не усекаем подвоха – мы грохаем себя, как лохов, нашими же руками (подробная расшифровка сей формы суицида – в «Анатомии любви»).

Итак – «опа, опа – сошлись два гардеропа!». Разум на сцене отсутствует. Общение крайне искажено. До свадьбы – дикая эйфория, бескрайнее счастье, полная беззаботность и уверенность в вечности блаженства. (Уже симптом тяжкого сумасшествия!) Куча слов о любви: каждый подразумевает своё, но никому не ясно – что именно. Даю модель: двое на сцене, в розовых очках, смотрят друг на друга в упор, но каждый видит только голограмму, которую сам же излучает. То есть очки излучают – очки и видят.


После свадьбы – начинается… Обычные проблемы – работа, деньги, дети, усталость, быт. На месте «защитника» вдруг оказывается реальный человек – и понеслась душа по кочкам! Если ребята умные, они видят: крышу рвёт. Тут есть шансы научиться понимать друг друга. Если же люди среднего ума, «любовь» быстро тонет в слезах и вязнет в обидах.

Любая мелочь выбивает, любой разговор съезжает на эмоции – и происходит драматизация реактивных записей. Даю модель: у обоих есть кассеты с записями свар и склок их родителей и близких (записи в банке). И вот – разговор. После первой же непонятки оба уезжают в нокдаун, а вместо себя включают магнитофоны на три форте. Те чё-то орут, каждый гонит свою бочку, порой без всякой связи с реальностью – а любимые не могут понять: ну чё же мы никак не договоримся-то?..

Все их глюки и истерики – ни что иное, как страх потери. Но им этого не понять. Чтобы въехать, надо стать СОБОЙ и увидеть РЕАЛЬНОГО партнёра. А так – сплошное «Нас предали!!!». Тем не менее расстаться – ещё страшнее. Даю модель: те же двое, каждый другому накинул на шею петлю и тащит верёвку, будто он тонет, а это единственная соломинка.

И вот именно в это время, как нельзя кстати, как истинные плоды любви, появляются дети… Тут пофантазируйте сами – я уже устал.

Вопреки всем «высшим идеалам», здесь всё решает ум. Если на знамени только «вера в любовь» – мне очень жаль. Скорее всего оба грохнутся до апатии и расползутся, навсегда «разочаровавшись в любви». А могут остаться вместе ради детей – чем и грохнуть и себя, и детей окончательно. Если же котелок варит, ситуация поправима. Правда, для начала придётся спустить в унитаз любовь, как ценность.

Сняв розовые очки, видим: личное счастье – оно и есть ЛИЧНОЕ. Личное качество. Счастье – это ты сам. Счастье в тебе или есть – или его нет, и любовь тут ни при чём. Им делятся – но не требуют у партнёра. Либо ты – источник счастья, либо потребитель. Всё.

Посему жертвовать своим счастьем ради любви (или чего угодно) – не просто глупость, а малодушие. Это – предать себя. Ты ничего не получишь взамен. Ты просто теряешь своё счастье – оно гаснет, когда на него плюют.

Прошу вас, братцы: оставайтесь собой – будьте счастливы!

Ник Курдюмов



Двадцать лет спустя после свадьбы
добавлено : 27.12.2009
обращений к странице: 6237
автор: www.sunhome.ru || комментарии [1] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение

комментарий: 29.12.2009 2:33:22

Я думаю что...Интересная классификация браков. Одно но... У автора чем меньше степень любви партнеров друг к другу, тем "выше" уровень отношений и личностного развития каждого. Можно быть равнодушными к друг другу изначально, и при этом руг... читать

Рада



Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я-ленивый человек. Мне часто трудно просто остановиться и подумать над своей жизнью, над своими делами. Когда мужчины проявляют ко мне симпатию, и я знаю что эт...
  • бабушка умирала в больнице а я не ходил ее навещать потомучто бухал и торчал, а матери врал что занят по работе безвылазно... стыдно
  • с..а,уродки моральные,вам не матерями быть,а бутылки пивные рожать,что б себя же и е..ть ими.не понятно одно,какого х.я обезьяничаете?вбили в пустую голову слов...
  • Хочу найти смысл наших отношений, Димка... Потому что до сих пор в тебя верю... и люблю
  • Хочу быть с Игорем??????????????????
  • Хочу стать здоровой!Да будет так!Мои слова имеют силу закона!!
  • Я благодарю Мамочку и Бабулю за то, что они были и теперь помогают мне. Вселенную за все, что у мнея есть. Ангелов за помощь, всех кто небезразличен ко мне. За ...
  • Я благодарю вселенную, творца всего видимого и невидимого за свою дочурку Настеньку, за ее здоровье, за свою чудесную квартирку в центре города, за свою красоту...
  • Я благодарю Свою жизнь за всех людей которых я встретила !!! Я благодарна Мамочке своей за то что она подарила мне жизнь , любовь !!! Я Благодарю Папочку своего...
  • Appreciate it! It is definitely an remarkable web page.|...
  • Thanks meant for furnishing many of these amazing data....
  • Мы не поймем как хорошо было сегодня, пока не наступит завтра...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Общение и интуиция...
  • Книга вторая. Становление...
  • О природе таланта...
  • Колесо Времени...
  • Ловушка для человека...
  • 19.04.2018 22:06:05 Кто делал приворот?Ваше отношение к этому?...
  • 19.04.2018 21:52:57 ГАДАНИЕ ТАРО МАГИЯ ПРИВОРОТ ...
  • 19.04.2018 21:51:18 Кто может сделать приворот...
  • Табличка в московском зоопарке : "Есть и кормить детей запрещено!"
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 23.04.2018
  • Тренинг-инициация: Мое приданное.
    начало с 30.06.2018
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика