Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Неразобранное>Добрые анекдоты для компании и знакомства.

Добрые анекдоты для компании и знакомства.

Добрые анекдоты для компании и знакомства.
Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
- Я так и стою, дурень!
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки,
но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды
руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил:
"Смерть моя в яйце!"

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная.
Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей
Лубянки на ее Чукотку.


- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки -
и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?


- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла
с ума! Какая досада..."

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
- Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
- Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
- Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
- Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок
провели вместе медовый месяц.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...


Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого.
И так нализались!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться,
вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке,
за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй.
Пчелы покружат над тобой и улетят.
Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать
за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так,
что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего -
воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.


- Вини, Вини у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика -
один большой
другой, маленький. Какой подарим?
- Конечно маленький. Большой сами скурим.


Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Прибегает Пятачок к Вини-Пуху и говорит:
- Вини нам там 20 банок варенья пришло по 18 каждому!
- Как может быть по 18 если их всего 20?
- Не знаю но свои 18 я уже сожрал!


Куда идем мы с Пятачком?
Конечно в гастроном!
Зачем идем мы в гастроном?
Конечно за вином!
А чем закусывать вино?
Конечно Пятачком!

7843.Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать.
Вот такая нелепая смерть...

Илья Муромец на распутье.
Надпись на камне: "Без вариантов". Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем.
Одну голову срубил,вторую...
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес.
Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!


- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец,
глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь,
прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня,
подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный,
то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, -
подождем Алешу Поповича.


Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом.

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЁ болит.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.


"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок,
обгладывая лисьи кости.


- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!


Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!",
дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Красная Шапочка опять закричала: "Кья!",
зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой форточку прикрыла.
Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк,
в страхе прячась под одеяло.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец ковырнул пирожок ногтём,
постучал им об стол, чуть не поломал(стол).
Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.


Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк:
- Привет, дура.
- Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка
-красная, платье - красное, туфельки - красные,
чулочки-красные... и вправду дура.

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К.ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие
большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: - А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!


Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка расстеряная из
кустов вылазит. Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!


Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он
не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил
Красную Шапочку

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк
под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый волк сорвался с места и убежал.
Идет дальше Красная Шапочка.
Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал.
Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой
волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *** твою мать, ты мне погадить дашь или нет?! - сказал серый

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул
красную шапочку по самые уши...


- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах
не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала
крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему
и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Натянул Иван-Царевич лук - и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...Ну не было в лесу женщин, не было... Иван Царевич рассказывает:

- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит
в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь
в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает
ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

ВАРИАНТ:
На старости лет Иван-царевич взял снова лук, заправил стрелочку
и запустил ее в болото.
Приковылял к болоту и видит - держит стрелочку в зубах лягушка.
Взял он ее на руки,
а она и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня Иван-царевич, и обернусь я Царевной.
А Иван отвечает:
- Стар я уже. Мне теперь говорящая лягушка нужней царевны Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится. Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку.
Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу.
Бил-бил её Иванушка оземь - не превращается красавица обратно
в лягушку. Пришлось так есть...

Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг
перед другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная
у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем
два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую
ночь стала

Подходит ИЦ к болоту, а в нем ЦЛ без ноги сидит:
- понимаешь, Ваня, пока ты титеву натягивал сюда
гурман из Франции заглядывал sad :( Зацелованная ЦЛ глазки от радости закатила:
- знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились happy :) Поцеловал ИЦ ЦЛ и предстала теред ним растрепанная бабища
бальзаковского возраста.
- а можно я, это, обратно тебя поцелую? После свадьбы ИЦ просит невесту:
- ты все можешь, сделай машину, вертолет, виллу...
- Фиг тебе!
- Как была ты жабой, так жабой и осталась sad :(

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает,
вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками,
да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть,
его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с
косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять
замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок
под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше,
выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают
косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься
по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

- Что-то перестарался я, - думал холодильник,
глядя на падающий за окном снег...


- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

Прибор ночного видения на солнечных батареях

- Как в трёх действиях засунуть жирафа в холодильник?
- 1 открыть холодильник, 2 засунуть жирафа, 3 закрыть холодильник.
- А слона в четырёх действиях?
- 1 открыть холодильник, 2 вытащить жирафа, 3 засунуть слона,
4 закрыть холодильник.

Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит:
- Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были...
- Да, мы еще и плавать умели.
- Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром




Добрые анекдоты для компании и знакомства.
добавлено : 01.01.2003
обращений к странице: 42317
автор: www.san.pp.ru || комментарии [1] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение

комментарий: 23.01.2011 21:16:38

Я думаю что... Это клёвые анекдоты!!!! читать

Витюха



Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • очень часто когда мне скучно я ворую всякую мелочь в разных магазинах. мне не особо стыдно, в общем-то мне всё равно. а ещё я почти никогда не уступаю место ...
  • Я их всех убью. Всех. С максимальной жестокостью. Никто из них не уйдёт от моей мести.
  • как же хочется его разлюбить..безумно!уже надоело страдать. давно люблю одного человека.какое-то время мы с ним встречались,потом расстались.он мне звонит,приз...
  • Подарить Диме дневник. после чего он поймет меня. Что значит для меня. Что я его люблю. И мы будем вместе.
  • мой любимый мужчина, он любит меня, он добрый, щедрый, нежный, ласковый, он дорожит мной, любит детей, он стремиться к лучшему, он живет один, у него есть хорош...
  • хочу выигрывать в букмерской конторе каждый раз по 10000 тенге как буду ставить ставки
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, Ангелов-Хранителей за Жизнь, за монго сына, за любовь и достаток, за всё, что со мной происходит. Н...
  • Я благодарю жизнь что она подарила мне мою жизнь , я благодарю судьбу что родился в своё время и благодарю себя что рад тому что родился в свои времена , я благ...
  • Я благодарю Бога и Ангелов -Хранителей за помощь, оказываемую мне !
  • Мудрость проявляется не в знании того или иного. Мудрость - это применённое знание, это опыт, через который твои знания пропущены....
  • можно ли убедить себя...
  • Старая тетенька идите лечи жопу! Ваши уверения уже выглядят так смешно и так глупо.....никому вы здесь ничего не докажите потому как лживая насквозь и во вранье......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Кинотеатр...
  • Бойцовский Клуб...
  • Искусство войны...
  • Исполнение желаний...
  • Стрела Зенона...
  • 21.11.2017 20:21:45 как бросить пить пиво после работы?...
  • 21.11.2017 16:45:44 Срочно. Как не возбуждаться?...
  • 21.11.2017 16:27:38 Может ли взрослый мужчина быть и оставаться мужчиной, но без женщины....
  • Он: Вот мне нравится их одухотворённй взгляд, и вообще интерестно, что они себе думают, чем они живут?

    Он: посмотреть на мир с другой стороны, другими глазами...

    Она: слушай сходи в музей художест...
    читать все анекдоты
  • Новая Я - в Санкт-Петербурге
    начало с 15.12.2017
  • Секреты Женского Очарования. Самуи, Тайланд
    начало с 01.03.2018
  • Женское Измерение c Юлией Свияш
    начало с 25.11.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика