Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Человек и деньги>Друзья и деньги

Друзья и деньги


Instagram: @alexandr__zubarev
Друзья и деньги

 

Будь другом, опредметь мою потребность.
Д. Леонтьев.
Ты мне прямо скажи, чё те надо ...
Из песни.

 Тимур Гагин, ведущий тренинг-центра «Синтон»

Когда подростковый возраст остается более-менее позади, и когда потребность в близком и доверительном общении становится не смертельной, а нормальной, мы вдруг обнаруживаем себя в затруднении: о чем можно (и можно ли?) просить близких людей. Чего от них можно хотеть, чтобы остаться им другом, и не опошлять отношений потребительством.

·                       Потому что потребности — нормальные, человеческие, психологические — развиваются, и от друзей, как обычно, хочется помощи и поддержки. В том числе и в этих, новых потребностях.

Тут бывает по-разному: можно, в соответствии с новым представлением о жизни сменить представление о друзьях и искать теперь таких друзей, которые мне могут побольше дать. В самом прямом смысле: престижную работу, качественную развлекаловку, информацию, деньги...

А я, соответственно, чем-то расплачусь.

·                       Ну, деловой подход.

Можно жестко разделить друзей на близких и деловые контакты, избегая внутреннего морального конфликта: «от друзей ничего не должно быть нужно, они просто друзья». Нетрудно заметить, что и такой подход не самый лучший, как с точки зрения перспектив самой дружбы, так и с точки зрения друзей, которым, по сути, тоже ни о чем попросить вас будет нельзя.

·                       Ну, неудобно.

Можно на эти изменения просто закрыть глаза, тогда все произойдет как бы само собой: с людьми, которые нужны меньше, и времени на общение будет находиться все меньше, а сохраняться и поддерживаться (как бы и без всякой задней мысли) будут именно контакты «нужные». Нужные в разных, в том числе и в самых лучших смыслах этого слова. Тут деловая выгода не только прямо не проговаривается, но обычно и стыдливо камуфлируется: «Как же так получается, — сокрушаемся мы, — старые друзья, а видимся, считай, только по делу!»

Кстати, так же «почти неосознанно» случаются и браки по разным расчетам (а на вид только и исключительно по любви). И хорошо, если эти расчеты основаны на предположениях, что «он будет хорошим мужем и поэтому он мне нужен». А если где-то в глубине души прячутся размышления о карьерных успехах, денежной выгоде, возможности жить в отдельной квартире, о переезде в большой город и так далее, то у этой семьи могут однажды возникнуть трудности.

·                       «Ты меня никогда не любил!»

Проблема именно в невысказанности, спрятанности наших желаний. Раз прячем, значит — прячем что-то нехорошее (со своей собственной точки зрения). С таким чувством и прячем. А если вдруг всплывет, то придется осознать себя обманщиком и лицемером. Однако, если мы твердо уверены, что от близких людей нам ничего не должно быть нужно, то на практике у нас и в самом деле только два варианта: искать других людей или обманывать близких и себя в отношениях уже существующих.

·                       «Принципы — это всегда неприятно», — говорит мой добрый друг и кристальной порядочности человек.

Все вместе это так или иначе выливается в проблему искренности во взаимоотношениях: мне нужны именно эти люди и именно эти отношения, или же то и только то, что я в результате могу иметь. Мы понимаем, что помогать не ради себя самого, а ради чего-то другого, внешнего, не слишком приятно. И мы — в недоумении. Потому что мы развиваемся, взрослеем, сталкиваемся в жизни уже со все более «взрослыми» проблемами, и от людей вокруг нам становится что-то нужно не по личной мелочи, а по делу: чтобы женился, чтобы вышла за меня замуж, чтобы дали денег на раскрутку, чтобы устроили на работу и т.д. Люди, в том числе и близкие, рассматриваются еще и как те, кто что-то может дать (не только душевно).

Вот девушка нежно и ласково проводит время с молодым человеком. И — хочет за него замуж. А он о свадьбе как-то не заговаривает и похоже, что и не задумывается: «У нас же и так все хорошо». Как быть совестливой девушке? Если она и замуж хочет, и понимает, что этот «замуж» — это то, что ей от своего молодого человека — нужно.

Другой пример: молодому человеку очень нужно денег взаймы: подвернулась удачная возможность для профессионального, к примеру, роста. И он знает, что возможность дать ему эти деньги у его друзей есть. И все-таки он упускает хорошую возможность, потому что не представляет себе, как можно подойти к друзьям с такой просьбой. Как можно друзей использовать?!

Получается как бы дилемма: кто я, дурак или подлец? Дурак, если могу воспользоваться помощью и не пользуюсь, а подлец — если пользуюсь.

Так?

Не так. Пользоваться тоже можно по-разному.

На самом деле это вопрос как раз об искренности отношений. Как сохранить эту искренность? Искренне ничего от близких не хотеть? Искренне не отдавать себе в этом отчет? Искренне признать и принять неискренность и рисковать потерей близких людей именно в смысле близости отношений?

Пожалуй, всего этого можно избежать. Если позволить себе признать, что окружающий мир — это мир, где люди не просто живут рядом друг с другом, но и друг другу помогают. В том числе — и по просьбе. В том числе, и когда это им не так легко сделать.

Казалось бы, в чем проблема? Что мешает?

Проблема есть. Потому что это мир, где существуют — обязательства. А значит становится меньше — свободы. Детство уходит. И если я принимаю помощь близких — не как сделку «ты мне, я тебе», а как безусловную помощь: «раз надо — значит, надо»...

·                       «-Д'Артаньян, это нужно только королеве, или это нужно Вам? — Вы правы, это нужно мне, Атос. — Так в чем же дело?»

Если я о такой помощи прошу, и ее принимаю, то я принимаю и мир с обязательствами. Я принимаю возможность и вероятность того, что однажды чьи-то (не обязательно того, кто мне помог сейчас) интересы окажутся для меня так же безусловно важны: «раз надо, значит надо». А это — ответственность. А ее обычно не очень-то хочется. Поэтому в возрасте более раннем соблазнительной оказывается базовая формулировка о свободе: «Я никому ничего не должен». Позже добавляется великодушное: «Но могу помочь». («Я» здесь все еще свободен и независим — полностью). И уже потом приходит понимание реальности: «И мне может понадобиться помощь». Для меня самого или для моих близких.

И если ты «никому ничего не должен» — вообще — то ты никому ничего — не можешь.

Не можешь сделать. Подарить. Помочь. Не по мелочи, а всерьез, когда требуются усилия людей многих, и их об этом надо — попросить.

Я знаю одну замечательную женщину, к которой люди часто и много обращаются за помощью. И она — помогает. Не потому, что она на все руки мастерица или большой начальник, а потому оказать ей услугу лично ей рады очень и очень многие люди. И она обращается с просьбой помочь кому-то, и просьба эта выполняется. Потому что просит — она.

А «никому ничего не должен» означает, что ты выключен (исключен) из общения-взаимодействия с другими людьми. Полностью. Иначе ты им будешь должен: как минимум вести себя так, как удобно им. И если ты кому-то (другу, например) в жизни хочешь сделать что-то хорошее, то во многих случаях тебе понадобится помощь других людей, иногда и не очень знакомых (когда-то по мелочи, а когда-то и весьма всерьез). И к ним надо будет обратиться. Связать себя — с ними. И ты будешь им должен — это.

И тогда получается, что либо ты будешь кому-то должен, и свое доброе дело сделать сможешь, либо для тебя окажется важнее «не быть должным». И ты останешься сам по себе. А помочь — не сможешь.

·                       Тихо сам с собою...

Когда все это становится пережито-понятно, заморочки про то «можно ли просить друзей о помощи, или это разрушает дружбу» проходят сами. Можно ли просить? Можно. Просто не надо обманывать, делая вид, что это тебе «не очень-то и нужно», и вообще ты «ни о чем не просил». Просить надо честно. Искренне. С пониманием того, что ты сейчас просишь о помощи. И друзья, близкие, родные, супруг — тебе помогают. Или так же честно отказывают. И отдают себе в этом отчет. Тогда врать не придется. Ни себе, ни другим. А отношения искренние, когда «все без утайки» — сохранятся.

 Автор: Тимур Гагин,

Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.

 


Instagram: @alexandr__zubarev



Друзья и деньги
добавлено : 30.10.2009
обращений к странице: 10286
автор: www.syntone.ru || комментарии [3] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение

комментарий: 14.09.2012 0:22:50

Я думаю что... Друг оказался Вдруг читать

аноним

комментарий: 22.08.2012 0:33:13

Thanks for the insight. It bngris light into the dark! читать

Rushikesh

комментарий: 14.12.2009 8:31:41

Я думаю что статья стоит того чтобы после прочтения задуматься о дальнейшем развитии отношении с людьми, где будут взаимодействовать вещи которые сейчас для людей так важны, главное не останавливаться на начатом. читать

аноним



Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • зигую, как прокаженный СД
  • Как же я хочу своего друга!!! Рррр!!! Я просто умираю как его хочу!!!!! Но он старше меня и вообще это неправильно, но я так хочу чтобы он ласкал меня, целовал ...
  • я хочу одного парня ооооооочень хочу,но он живёт в другом городе(((((((((
  • Серёжа переехал ко мне жить уже в этом году и счастлив со мной! А я счастлива с ним! Нам очень-очень хорошо вместе! Мы счастливы! Вскоре Серёжа сделал мне предл...
  • Я хочу чтобы мне купили машину в эти выходные.
  • Господи, услышь меня, пожалуйста! Хочу купить землю и построить собственный уютный дом, чтоб члены моей семьи должны быть счастливы, целеустремленны и здоровы. ...
  • Я благодарю тебя Господи за то что у меня есть замечательная дочь она здорова и счастлива,благадарю тебя за то что у меня в жизни все хорошо ,я здорова мои родн...
  • Я благодарю Господа за жизнь и все то, что со мной происходило и происходит... Не всегда, конечно же, это были приятные моменты и периоды, однако, то ли в силу ...
  • Я благодарю за то что есть я...моя семья...красота вокруг...солнце...наша Земля...небо над головой...этот город пусть и не такой каким бы мог быть...люди...мой ...
  • Утром познав истину, вечером можно умереть. ...
  • louis vuitton sandals...
  • Не мы такие ,жизнь такая......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Искусство успевать...
  • НАВЕДЕННЫЙ ГИПНОЗ...
  • Танец жизни - Можно мне втиснутся?...
  • БИЗНЕС: Пособие для Гениев...
  • Сексус...
  • 13.05.2021 0:24:23 Как сохранить семью?...
  • 11.05.2021 12:35:31 Гадалка москва...
  • 02.05.2021 13:05:30 Оригинальная БК всегда лучше...
  • С Хабрахабра, рассуждения о том, как основатель Гугла, Сергей Брин полетит в космос.

    Min0r:
    — Поехали!
    P.S.: Интересно, какую фразу скажет мистер Брин, в первые секунды старта?

    CrackedEd: М...
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика