Цена публичного интереса

Что, если ты хочешь становиться «звездой»?

Недавно перед началом одного из тренингов в Таллине ко мне подошла женщина. Обычная женщина, в простеньком спортивном костюме, в возрасте, она буквально бросилась ко мне, стоило перешагнуть порог тренингового зала и, схватив за руки, страстно зашептала. «Пожалуйста, умоляю вас, пожалуйста, мне нужно, чтобы на тренинге со мной работали только вы! Я не смогу ничего рассказывать о себе другим людям! Дело в том, что я очень известный человек, а здесь наверняка журналисты, я боюсь, что обо мне будут говорить, а у нас такая маленькая страна…». Ну, вот… На первый взгляд, могло показаться, что передо мной психически больной человек. Таких сейчас немало, параноидальный бред, мания преследования… На тренинге это, конечно, большая проблема, с такими мы не работаем… Но я не спешила с выводами. Подошла к организаторам, расспросила. Оказалась, некоторое время назад сын этой женщины принимал участие в популярном телевизионном проекте. Жадные до сенсаций телевизионщики действительно делали несколько репортажей из его семьи, зачем-то вытащили на поверхность историю давнего многолетнего развода этой женщины с некогда богатым эстонским бизнесменом, что-то додумали, что-то досочинили, показав его и ее с нелицеприятной стороны. Прошло уже больше года, а женщина все никак не может пережить этого. Вначале попала в больницу с нервным срывом, потом просто пряталась от людей, сейчас решила обратиться к психологу в надежде получить помощь. Я оставила женщину на тренинге и не пожалела об этом. Час за часом взгляд ее светлел, тело расслаблялось, из забитого, затравленного зверька она постепенно возвращалась к себе настоящей, той, которой была до всей этой истории, а в завершении даже спела нам песню глубоким, сильным, роскошным контральто. Оказалось, ей нужно было просто попасть в среду принимающих ее людей и убедиться в том, что никто не проявляет к ней нездорового, словно раздевающего догола, любопытства. В то же время я не дам много за то, что в будущем она не вернется к своему состоянию. Потому что страх публичности, неспособность пережить факта публичного позора, по сути, является не проблемой, а составляющей характера. Характер можно закалить, но его нельзя изменить. Так и эта женщина. Случись в ее жизни повторение публичного скандала, и она снова вернется к своему прежнему состоянию, снова почувствует себя униженной и затравленной, озлобится, будет прятаться от людей. Есть люди, которым какая-либо публичность противопоказана. И не потому, что они хуже или слабее других, они просто рождены и живут не для этого! И чувствуют себя выпачканными в грязи, каждый раз, когда кто-то начинает поминать их имя всуе…

Впрочем, давайте поподробнее рассмотрим эту проблему.

Кто ты?

Даже человек, не знакомый с психологией, знает, что люди делятся на экстравертов и интровертов. Экстраверт живет вовне, сфера его интересов – окружающий мир, его самооценка – продукт отношения к нему других людей, при этом завидная устойчивость перед негативом, способность, что называется, «не париться» по пустякам. Лиши экстраверта внимания окружающих, и его жизнь превратится в убогое существование без целей и смысла. Коммуникация – вот то, что является для него постоянным источником энергии.

Интроверты – люди, погруженные в себя и черпающие силы жить из собственного, внутреннего ресурса. Сфера их интересов – собственная жизнь, а другие люди являются лишь участниками нарисованного в их воображении мира. Если экстраверт реагирует на среду, то интроверт реагирует на свою реакцию на среду. Если экстраверт говорит: это черное, то интроверт, скорее, скажет: мне кажется, я вижу, в моем восприятии это – черное. Представьте, через какое количество созданных им самим фильтров воспринимает мир этот несчастный человек? И как ему со всем этим тяжело!

А поскольку любой человек, неважно, интроверт он или экстраверт, все равно проживает свою жизнь в социуме, то разница между ними в том, что они делают с собой и с другими. В какие игры играют. Экстраверт ловит мяч и тут же отбивает его назад. Интроверт же, поймав его, начинает его рассматривать, изучать, взвешивать на ладони и в результате, очень может быть, додумается до того, что мяч был кинут в него специально… Поэтому любая игра на интроверте обычно заканчивается, превращаясь во что-то ужасно серьезное. Кто-то скажет – да, они больные люди! Нет, они просто интроверты!

Кто страдает?

Публичность, как одна из форм социальной жизни, больше всего затрагивает как раз интровертов. Неверно считать, что интроверт - это тот, кто забивается в собственную квартиру и всю свою сознательную жизнь старается носа из нее не казать. Ха! А где же в таком случае интроверту брать информацию для своей насыщенной внутренней жизни? Любому интроверту, как вода в жаркий день, нужна коммуникация с окружающим миром, вот только степень и глубину этой коммуникации они предпочитают устанавливать сами. Поэтому, стоит кому-то, откликнувшемуся на информационный голод интроверта, попытаться проникнуть к ним (в их частную жизнь, за их границы) чуть дальше, чем хотелось бы интроверту, как в ответ он встречает «козью морду» и обиду: «Ну что ты лезешь ко мне?».

Ты наверняка встречала в жизни таких людей. Которые звонят тебе с предложением о встрече, говорят, что соскучились, хотят поболтать, ты летишь к ним на всех парусах, с жаром начинаешь расспрашивать и рассказывать о себе и вдруг ловишь в глазах собеседника абсолютную отстраненность, скуку, ноль реакций… Как это, почему? Ты впадаешь в недоумение . Обида – ты же сам(а) меня позвал(а)! Не обижайся! Перед тобой классический интроверт. Словив (скушав) необходимую ему порцию эмоций и быстро насытившись ею, он снова закрылся в своей привычной раковине и сейчас с чувством глубокого удовлетворения переваривает полученное от тебя. Он не эгоист, этот человек, нет! Он просто так реагирует! Будь уверена, переварив все соответствующем образом, он будет готов дать тебе адекватный ответ. Только не сейчас, через некоторое время. Когда ты уже сто раз забудешь, о чем вы там говорили…

Так вот, возвращаясь к переживанию интровертами своей публичности. Не могут они ее спокойно переносить, вот что… При этом, что любопытно, среди по- настоящему публичных людей - звезд, не так уж мало интровертов. Просто становясь на профессиональный путь, предполагающий публичность, интроверты и экстраверты преследуют совершенно разные цели. Экстраверт хочет, прежде всего, показать себя, и если для этого надо спеть, станцевать, написать – да, пожалуйста! Интроверт же хочет как раз петь, сочинять, писать, он материал в себе наработал и из него прет! Ему нужно в этом материале излиться, а что после этого будут думать и говорить о нем другие, на тот момент для него неважно. Публичность интроверт воспринимает как неизбежное зло, но это не значит, что у него есть внутренние силы относиться к ней спокойно. Поэтому, когда к создавшему что-то весомое интроверту начинает ломиться толпа журналистов, поклонников или страждущих получить от него помощь, он обычно закрывается, захлопывается, обижается и воспринимает натиск как относящееся к нему лично посягательство на его бесценный внутренний мир. Нет там этого посягательства! Точнее, есть, но в нем, как говорится, ничего личного. Ты себя заявил, ты нам интересен – ну, что ж, давай-ка мы состряпаем из этого сенсацию. Не хочешь давать повод для сенсаций, ну что ж, мы сами придумаем его, причем поводом может быть даже то, как ты реагируешь на публичность. Марлен Дидрих, Бритни Спирс, россиянки Жанна Агузарова и Земфира при всей внешней дикости их поступков и ненависти к прессе наверняка не являются странными и больными людьми, они просто интроверты.

Кстати, в обычной жизни, мы с людьми делаем то же самое. Если нет повода для сплетен, мы его выдумываем, изворачиваемся и находим. Человек так устроен, как не крути…

Я помню, как сама это переживала. Когда у меня вышли первые книги и меня как автора стали приглашать на различные ток-шоу, я никак не могла взять в толк, почему со мной хотят говорить о чем угодно, только не о моих книгах. Меня спрашивали о политике, об отношении к свободным бракам и усыновлении Мадонной африканского мальчика, меня неправильно представляли, путали имя в эфире и ни разу, ни разу не назвали телесно-ориентированным терапевтом (единственное, ради чего я, собственно, туда и шла, наивно надеясь за счет этого поднять престиж профессии). Пока однажды (своей интровертной сущностью) я не осознала, что это совершенно никому не интересно. В ток-шоу нужно было просто лицо, про которое можно было сказать, что оно хоть отдаленно известно! Когда гасли софиты, приглашающий редактор тут же забывал о моем присутствии, потому что таких, как я, у него была в неделю – пачка. Меня однажды даже закрыли в студии Останкино (я тихонечко сидела за ширмой и строчила смс), и единственный, кто вспомнил обо мне, был водитель, которому было поручено меня отвезти. И, естественно, никого не волновало, что при этом чувствую я…

Чтобы понять все это,интроверту нужно время и не единожды полученный опыт. Самое страшное, если такой опыт интроверт получает один раз. Тогда, воочию столкнувшись с крушением своих ожиданий, ощутив давление многотонной машины под названием СМИ, или просто повышенный общественный интерес, интроверт получает то, что в психологии называется психотравмой и дальше живет в соответствии с ней. Испуганным, униженным, раздавленным и полным ощущением того, что под каждым кустом прячется папарацци. Проблема ли это? Да! Паранойя ли это? Нет! Это просто следствие определенного внутреннего уклада. Как это «лечится»? Как ни странно, или большей публичностью, которая рано или поздно порождает привычку, или снижением значимости проблемы. То есть, с таким человеком надо сделать то, что внешне кажется абсолютной дикостью. Ему надо сказать, дать почувствовать, буквально: «Да, никому ТЫ не интересен! Нет в твоей жизни ничего такого, что другие бы обсуждали больше, чем десять минут! Ты обычный человек, и все мы – обычные люди! Интерес к тебе - следствие потребности низменного человеческого инстинкта в постоянно сменяющейся картинке – информации. Человеку нужно о чем-то говорить, кого-то обсуждать, сплетничать. Человеку нужно чем-то забить свободное время. И ты, твоя личная история - для него только способ этого добиться. Сегодня на этом месте ты, завтра – другой, послезавтра – третий… С этим не надо бороться, это не нужно переживать. Смирись с этим. Просто смирись. И живи спокойно!».

Как помочь себе?

Если ты когда-нибудь становилась объектом повышенного интереса окружающих и была травмирована этим, я советую тебе сделать следующее:

Спросить знакомых тебе людей, помнят ли они (знают ли вообще) о том неприятном для тебя инциденте и что именно они помнят? Скорее всего, ты убедишься, что событие, столь повлиявшее на тебя, прошло для них совершенно незамеченным, или они отнеслись к нему совершенно по- другому. Например, мои знакомые, видя меня по телевизору, каждый раз от души радовались, что видят знакомое лицо и обсуждали только то, как я выглядела и совершенно не помнили, что обо мне говорили. Скорее всего, тебя ожидает то же самое.
Не делать из этого события тайны и не относиться к нему, как к личному поражению. Лучше поговори об этом с несколькими доверенными людьми, поплачь на груди у близкой подруги, чем носить в себе боль, которая, если разобраться, не стоит того, чтобы с ней жить.
Читая журналы со статьями о жизни звезд, почаще задавайся Вопросом: а каково им жить под постоянным надзором объектива? И утешай себя тем, что твой вариант - еще не самый тяжелый!
Если ты стала объектом общественных сплетен или публичного Интереса. постарайся относиться к этому достойно. Не кидайся оправдываться каждому встречному, помни, что в восприятии большинства, кто оправдывается – тот виноват. Выучи фразу – «без комментариев» и почаще произноси ее, если не вслух, то про себя.
Помни, что в самых крайних случаях твою честь может защитить суд! Подчеркиваю, в самых крайних случаях, потому что факт нанесения тебе морального или материального ущерба либо ущерба твоей репутации еще надо доказать.
Если ты все же очень сильно переживаешь происходящее, представь, что прошло уже 10 лет. Как ты думаешь, окружающие все еще помнят об этом?
Главное – не запирайся в четырех стенах. Выйди на улицу, погуляй, вглядываясь в лица людей, и пойми, что никто не тыкает в тебя пальцем, тебя даже не узнают (если ты, конечно, не супер-мегазвезда, но тогда эта статья не для тебя). Как только пройдет первое волнение и ты смиришься с ситуацией, неприятный публичный инцидент начнет забываться. Главное – не накручивай себя и не позволяй волнению перерасти в невроз. Если это происходит – обязательно обратись к психологу.
Не забывай, что к своей личной жизни можно и нужно относиться как к части имиджа. Для этого тебе нужно просто - напросто продумать, что в ней было интересного, что – нежелательного для тебя, что было достижением, а что – провалом. Потом сочинить собственную PR-легенду, вызубрить ее наизусть, так чтобы даже ночью от зубов отскакивало, и всегда, когда ты становишься объектом для интереса СМИ, выставлять напоказ именно ее. Так ты будешь защищена от каверзных вопросов и нежелательного для тебя толкования событий.

Елена Шубина