Со мной случилось очередное открытие, я кое-что в себе увидел.Корень моего "бессилия", ощущения того, что я слабый лежит в моем детстве. Я уже писал об этом. Ощущение слабости появилось, когда мне не дали делать то, что я хотел делать, когда мама и папа стали делать это ЗА МЕНЯ. А почему оно появилось?
Я хотел делать что-то САМ, то, что делали за меня, но чтобы это сделать, мне нужно было БОРОТЬСЯ - с папой и мамой. А бороться я НЕ ХОТЕЛ. Я хотел делать что-то, но бороться за свое право делать это, за возможность делать это я НЕ ХОТЕЛ. Это записано во мне - чтобы ты мог делать то, что хочешь, ты должен бороться за это право. Бороться со всем миром, потому что папа и мама в детстве - это весь мир.
Я и сейчас не хочу БОРОТЬСЯ, но убежден, что без этого мне никто не позволит делать то, что я хочу. И я отстаиваю это право, борюсь с теми, кто, как мне кажется, не верит в меня, не верит в то, что я это СМОГУ. Это и конкретные люди, те же мама с папой, и весь мир, который, как мне кажется, сопротивляется, стоит между мной и тем, что я хочу, и этим подтверждает, что я не могу этого сделать - не смогу сделать то, что я хочу.
Почему мама и папа делали что-то за меня? Они боялись, что я НЕ СПРАВЛЮСЬ, НЕ СМОГУ, и это мне повредит. Они защищали меня от неудачи и от ее преодоления. И они защищали себя от боли, ведь позволить своему ребенку "мучаться", делая то, что он хочет, для них было болью.
Я сам согласился с тем, что я бессилен, что у меня ничего не выйдет САМОСТОЯТЕЛЬНО, потому что не хотел борьбы. Желание НЕ БОРОТЬСЯ было сильнее потребности действовать. А теперь во мне есть очень сильная установка - делать то, что я хочу можно только через борьбу с теми, кто этого не хочет, и со всем миром, потому что он, получается, тоже этого не хочет.
Но борьба мне не нравится, я чувствую, что в ней есть фигня, неправильность, она не дает результата, и, побившись в жаркой схватке с миром, я откатываюсь назад, утомленный, расстроенный, без победы. Я не отстоял свое право делать то, что хочу, и поэтому опять не могу делать это. И поэтому, хотя мне кажется, что я все же делаю то, что хочу, это не приносит результатов, тех, которые мне нужны.
А на самом деле мне НЕ НУЖНО бороться, чтобы делать то, что я хочу! Нет никого, ничего и нигде, с чем мне нужно бороться. Это просто установка, въевшееся в меня убеждение, и я его увидел и почувствовал. Это не моя потребность и не закон жизни - простая конструкция ума, когда-то нужная мне для выживания. Но теперь она несет вред и мне больше не нужна. Мне не надо отстаивать свое ПРАВО делать то, что я хочу! Оно у меня просто ЕСТЬ и всегда было. ВСЕГДА. Но я настолько поверил в то, что этого у меня нет, и без борьбы никогда не будет, что жду борьбы постоянно, и вижу необходимость бороться в каждой - мельчайшей - ситуации.
Тому подтверждением огромное число событий за последний год, и накал этой борьбы все увеличивался к сегодняшнему дню. Я должен отстаивать свое право - и я его отстаиваю! Перед массой людей, которые как по волшебству попадали в мою жизнь, чтобы я с ними боролся. И которые меня укрепляли в том, что только через борьбу я получу СВОЕ, только в битве я смогу отстоять право на то, что хочу. Я бился с ними и чувствовал СИЛУ, и думал, что меня это усиливает, укрепляет. Но отчего-то постоянно скатывался в слабость и бессилие, в ругание себя - не смотря на победы. И сильно страдал от того, что не могу ВСЕГДА быть сильным, каждую секунду. На самом деле это укрепляло только одно - мое убеждение, что без борьбы у меня ничего не будет.
Начиная с детства и очень много лет, я отказывался от борьбы, соглашался с бессилием, соглашался с тем, что я НЕ СМОГУ. А потом ситуация перекинулась в обратную - я стал бороться, биться, воевать, отстаивать свое право, вырывать его зубами, доказывать свою силу и право быть собой. Но результаты были такими же, как и когда я убегал от борьбы, когда выбирал не делать то, что хочу, чтобы не бороться. Борясь, я все равно не был собой, не делал того, что хотел! Нет! Потому что все равно - борюсь я с препятствием, или просто тупо стою рядом с ним - препятствие остается препятствием. И оно оставалось - иллюзорное препятствие, что я НЕ МОГУ делать то, что хочу. Этого препятствия нет! Это просто убеждение, которое я создал в детстве, когда НЕ МОГ делать то, что хотел, потому что это делали за меня или запрещали, а я НЕ ХОТЕЛ бороться с родителями.
Продолжать бороться я НЕ ХОЧУ, и это абсолютно бессмысленно - от борьбы препятствие-иллюзия не исчезнет, а лишь укрепится. Моя борьба подпитывает эту иллюзию - каждый раз, отступая от препятствия, не победив его, я убеждаюсь, какое оно крепкое, сильное и всеобъемлющее. А это не так - его просто нет. Победить то, чего нет невозможно. Это как полюбить то, что уже любишь, или потерять то, чего у тебя нет.
Препятствия нет, потому и устранить его нельзя. Проблемы нет, потому ее нельзя решить. Как устранить или решить то, чего нет? За последние полтора года в моей жизни появилось удивительно много людей и ситуаций, которые показывали мне эту иллюзию, это мнимое препятствие. Невыразимо много. Я за все, буквально за все должен был бороться.
А то, что получалось легко, эти прорывы в доверие к миру как-то проходили мимо меня, и я не видел, что они показывают мне - препятствия НЕТ! Только я отвлекался от борьбы с ним, как все происходило САМО, не только без борьбы, но и почти без усилий. И примеров этого было много - не меньше чем ситуаций борьбы. Этому прорыву к легкости всегда предшествовала загрузка ума, тяжесть и напряг - а как, а что? И страх - страх неизвестного, ощущение небезопасности - предстоит прыгнуть туда, где не видно дна. Но жизнь - настоящая жизнь - и есть постоянные прыжки в неизвестное! И если я осмеливался на такой прыжок, то получал только хорошее - различные блага, кайф и восторг.
Я вспоминаю ситуации недавнего прошлого и остро чувствую - как я НЕ ХОТЕЛ бороться! Но считал, что без этого нельзя, ничего не выйдет и - заставлял себя. Каждое начало борьбы было одинаково мучительным, я хотел его отложить, думал - может, чуть позже, не сейчас, в подходящий момент и т.п. Мне нужно было разозлиться, чтобы начать борьбу. Спасало только то, поводы для злости были в избытке. Да, я получал то, за что боролся, но какими затратами, и сколько я при этом терял - другого, что без борьбы легко стало бы моим.
Вот такое открытие.
Счастливо!
Виталий Мануковский,
pisat@mail.ru