Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
Помогает ли вам дом
Духовные законы, меняющие судьбу
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Отдых и Путешествия>Исповедь героя-любовника. Актер Анатолий Иванов

Исповедь героя-любовника. Актер Анатолий Иванов

Исповедь героя-любовника. Актер Анатолий Иванов
Истории эти мне довелось «подслушать» однажды на внеочередной актерской вечеринке. Речь рассказчика была настолько эмоционально красочна, что побудила меня сделать «официальное предложение» - о литературном воссоздании сей «исповеди».

Сам же рассказчик - актер Анатолий Иванов - прирожденный тамада. Прошел "трагический" путь от Ромео до Гамлета. И заслужил титул почетного героя-любовника. Но всегда большой страстью пылал к комедийным постановкам, писал собственные сценарии.

В былые времена блондином путешествовал по Японии, хохмил в дуэте с Игорем Угольниковым, подрабатывал благородным «диспетчером» мафиозного клана в картине «Что сказал покойник?», проживал на «Рублевка. Live» в одноименном сериале . И, наконец, посетил каждый дом нашей страны в должности шефа Эльдорадо из легендарного рекламного ролика.

Блондин в Японии

Был я молодой, красивый, и потому судьба довела меня до жизни Ромео. Первая моя Джульетта была японкой. Спектакль ставился Валерием Беляковичем (режиссер театра «На Юго-Западе» - авт.) совместно с нашими узкоглазыми братьями.

С этой Шекспировской пьесой мы объездили 120 японских городов. Японки подстерегали меня после спектаклей и с криками: «Ромео! Ромео!!!» - бросались за мной следом, благо одежду не рвали. Джинсов , знаете ли, не напасешься. Словом, такой успех. Ощущение, будто «Битлз» встречают. А в Москве хоть бы кто-нибудь узнал на улице.

Япония - страна дикая. Там живут одни японцы. Им странно видеть инородное существо… Покажи человека с большими голубыми глазами - и они готовы. А наши привыкли, их голубыми глазами не удивишь.

Потом из Ромео я вырос. Теперь играю роль, после которой, по мнению мировых критиков, можно уже ничего не играть. Я Гамлет. Но все еще имею наглость полагать, что самая значительная роль у меня впереди. Назло критикам.

Что сказал покойник, упав в ледяную воду?..

Тяжела и неказиста жизнь героя- любовника . Но мне она нравится, например, когда в кино сниматься приглашают. Там ведь еще и платят, как правило, прилично. Я там не то чтобы любовник, но герой.

Особенно мне понравилось, как в фильме «Что сказал покойник» по книге Хмелевской меня, «диспетчера» мафиозной группировки, спасителя главной героини, тонущей в шикарном бассейне, искупали в жутко холодной воде в Греции, где внезапно, буквально к приезду русских, похолодало. А по сценарию это было 50 градусов жары в Бразилии. Мне давали метаксу, чтобы я согревался. Я выпивал, и мне сразу становилось жарко… до дрожи.

Угольников был ведьмой

Случилось мне в театре работать с Игорем Угольниковым. Мы играли сказку «Следы слепого падишаха». Я изображал романтического героя, сына слепого падишаха. И все время уныло стенал: «Я ищу своего отца. Вы не знаете, куда он пропал»?

А Угольников был Ведьмой. В одном из эпизодов он надувал шарик, подсовывал мне, а потом прокалывал маленькой иголочкой. Шарик лопался. Таким образом Угольников-Ведьма обманывал меня.

Как-то раз иголочка случайно попала в шарик, и тот лопнул раньше времени. Висит сопля на ниточке. Угольников как в детстве: ошметки на пальчик, в ротик, чмок, сделал малюсенький такой шарик и показывает. А иголочку тоже потерял.

Народ в зале естественно смех разбирает. Угольников вертит шарик, вертит, чтобы тот лопнул, но – увы! Тогда Угольников говорит: «Давай я о твой лоб стукну, и он лопнет». Ну, я подставляю ему лоб .

А он со всей дури мне как даст. Шарик пружинит, но не лопается. Первый раз, второй, третий… В зале хохот, со мной истерика. Я поворачиваюсь спиной к залу и шиплю: «Угольников, гад! Лопай шарик!!!» Он: «Ну давай. Последний раз лоб подставляешь. И точно лопнет». Шарик отказал нам в милости – не лопнул!

Тут я понял, что сейчас у меня от смеха просто польется что-то где-то, не выдержал и убежал за кулисы. Возвращаюсь, а Угольников все ходит по сцене. Я шепотом: «Будешь издеваться, гад, вообще, не выйду»! А он шипит: «Выходи-выходи! Умоляю. Я больше не буду». Смилостивился я, мы доиграли спектакль , потом долго смеялись. Но зритель так ничего и не понял.

Вообще-то, я больше люблю веселые, комические роли, но в основном приходится играть героев. Внешность жутко влияет на судьбу.

Война с тараканами

Что я пережил, вы себе представить не можете! Такого вовсе в жизни не может произойти ни с одним нормальным человеком. Решил я однажды снять квартиру . Знакомые предложили, они как раз за границу собирались. Хорошая квартира, комфортабельная. Ковры повсюду и все прочее. Все нормально. Договорились.

Когда я пришел туда, моему удивлению не было предела. На кухне - тараканы, в ванной - тараканы. А так, в комнатах, их нет. Время было «раннее», около 11 вечера. Я думаю, переночую, а утром куплю какую-нибудь гадость и потравлю их. Но когда я лег, то понял, что все не так просто. У тараканов в этой квартире просто публичный дом. Это их квартира.

Я так прикинул, что, видимо, они со всего дома сползаются туда. Ковер, как в крутых исторических боевиках, когда по полю идут римляне с копьями, а следом греки подгребают, превратился в зону активных стратегических маневров.

Идет главный, а за ним легион тараканов. Идут они хорошо, нормальной толпой. Тын–дыдын–дыдын. И в мышиную нору на полу заруливают. Потом другое проходит полчище и туда же сливается. Потом все стены облепляются усатой армией. На креслах в темпе вальса организуются буйные тараканьи оргии. То есть, они уже в креслах, в телевизоре, в полках - повсюду. О кухне я уже не говорю.

Я лежу и чувствую: "Это все". Ужас обступает. Дрожащей рукой я набираю номер приятеля и говорю: «Найди мне телефон какой-нибудь морилки». Он дал мне координаты какой-то засекреченной санэпидемстанции, которая не вымирает ночами. Я попытался представить, сколько может стоить это дело, и, обозревая свои усатые полчища, решил - тысяч 140-150 за кубический сантиметр. А что делать?..

В общем, звоню, говорю: «Вы морите?» Мне говорят: «Да». Я: «А как»? Мужик на проводе начинает вещать, что это американское средство, гарантия год и так далее. Я говорю: «Хорошо». Ночь уже. А полчища ходят, сплочают ряды, укрепляют тылы. Мужик спрашивает: «А сколько тараканов-то»? Воплю: «До!!!» Он сразу: «Двойная обработка».

Обещал приехать завтра в половине десятого. Я положил трубку и думаю: «Что делать?!» Надо сваливать. На цыпочках выхожу из квартиры. А куда податься? В двенадцать ночи ехать на дачу ? Пойду, думаю, погуляю, попью пива, часов до трех продержусь. В расчете на то, что тараканы пока заснут.

Действительно, когда я вернулся, их уже было поменьше. Ряды поредели. Тогда я лег, естественно, не выключая свет, чтобы враг не атаковал меня в потемках. Полежал минут двадцать, вдруг… по мне ползут. Я - раз, встряхнулся, обернулся. Фу! Нет никого.

Утром я опять убедился, что тараканы в доме хозяева. Они так удивлялись, когда я топал ногой! Смотрели как на идиота, дескать, ты еще побей, побей тут тапочком, придурок.

Но самое интересное началось, когда объявился морильщик. Он пришел с небольшой сумочкой, абсолютно спокойный. Я его спрашиваю: «Вы кто?» Он: «Тараканщик». Я удивился: «А где баллон газовый и все такое? Здесь, по-моему, вообще, ядерная бомба нужна».

Он сумочку открывает, достает какую-то маленькую штуковину и говорит: «Да не. Это новое средство. Нормально». Вначале намочил мне квартиру какой-то дрянью, а потом противогаз надел и говорит: «Выйди, сейчас першить будет. Но это не вредно, в принципе».

Ну, я вышел, покурил пока. Он опылил все. Квартиру покрыл белый туман. Когда я зашел внутрь, тараканы там падали отовсюду, летали и слоем стелились по полу.

Позднее, когда мы неслись на машине прочь от моего разгромленного вертепа, морильщик поведал, что разные твари: крысы, тараканы, люди - после трех обработок привыкают к этому средству, адаптируются. Следующее поколение придется выводить чем-то другим.



Исповедь героя-любовника. Актер Анатолий Иванов
добавлено : 24.08.2006
обращений к странице: 7563
автор: www.myjane.ru || комментарии [2] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение

комментарий: 21.12.2010 1:40:27

Я думаю что...приврал маленько))) читать

аноним

комментарий: 06.11.2006 1:09:11

Совершенно похабный рассказик. Интересно, с какой целью он опубликован на нескольких сайтах. PR Анатолия Иванова? Да после такого просто побоишься к нему приблизиться,что б не замораться. Просто мрак. читать

LW



Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • в мой день рождения
  • я ужасно завистливая. во всем: от отметок на экзаменах, до одежды подружек. ненавижу, когда кто-то выглядит или делает что-то лучше меня. мне стыдно за то, что ...
  • Сидел 20 минут, выкурил пачку сигарет, все думал как лучше написать, ярче, четче, понятнее... Итак... Просто надоела пустая инертная масса с названием обществ...
  • Хочу стать преподавателем философии! Это моё призвание!
  • Очень хочу чтобы я и мои родные не болели и к Новому году встретить настоящую любовь!
  • Завтра устроиться на работу, устраивающую меня во всех аспектах, даже не смотря на то, что завтра выходной!!!
  • Я благодарю своих родителей, и свою сестренку Машу, за всё то понимание, и терпение с их стророны, по отношению ко мне-очень не простому человеку.
  • Я благодарю Всевышенго за все, что у меня есть и за всех, кто у меня есть, за то, что я есть и какая есть. Я благодарю Всевышнего за то, что я это сейчас могу в...
  • Я благодарю Господа Бога за то что у меня прекрастная любимая, вторая половина она же моя жена! Я благодарен за то что живу и получаю возможность помогать своим...
  • «Красота спасет мир!» ...
  • Ты не можешь управлять направлением ветра, но всегда можешь поставить паруса,чтобы достичь своей цели!Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в твоей жизни!......
  • Правда в том,что...
    Кто-то за тебя гордится,
    Кто-то о тебе думает,
    Кто-то о тебе заботится,
    Кому-то тебя не хватает,
    Кто-то хочет с тобой бы......

  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Стрела Зенона...
  • Приключения майора Звягина...
  • Путь счастья...
  • Сила Намерения...
  • Исполнение желаний...
  • 22.11.2017 23:03:43 как бросить пить пиво после работы?...
  • 22.11.2017 16:11:59 ГАДАНИЕ ТАРО МАГИЯ ПРИВОРОТ ...
  • 21.11.2017 16:45:44 Срочно. Как не возбуждаться?...
  • cOsper: У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись airbag.....
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 18.12.2017
  • Секреты Женского Очарования. Самуи, Тайланд
    начало с 01.03.2018
  • Мастер-Класс "Таинственные Глаза. Урок Макияжа"
    начало с 08.12.2017
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика