Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Личные взаимоотношения>Замрите, ангелы!

Замрите, ангелы!

Замрите, ангелы!
Влюбленность – это взгляд на мир сквозь розовые очки. Вокруг тебя ежедневно розовое небо, розовая трава, розовые мысли… Иногда хочется сменить пейзаж. Вставить в оправу радужные стекла и лицезреть всю пестроту момента.

Супружеский долг

Сидим в кафе с подружкой Басей. Столик возле самого окна. В бокал падают солнечные лучи… и взгляды проходящих мимо мужчин . «За встречу!» - провозглашает Бася. И, пригубив шампанское, мы углубляемся в беседу о наболевшем. Женщины порой подвержены разным хворям. Но когда общее состояние жизнедеятельности устойчиво и близко к норме, основные болезни протекают в области сердца.

- …Я все же не могу понять, что значит быть женой, - признаюсь я, - Казалось бы, общие проблемы, разные взгляды. Но у нас даже нет повода к ссоре. Разве это брак?!… Мы оба увлечены работой, но у нас не получается быт – он все превращает в игру. Словно в песенке из кинофильма «Замрите, ангелы, смотрите, я - играю». Вчера вечером подошла к нему и просто сказала, что люблю. Он ответил: «Спасибо», - с такой доброй ехидцей. Собралась обидеться… Тогда он отбил на клавиатуре ноутбука несколько слов, вложил в принтер стопку официальных бланков своей компании. Вывел шедевр на печать. И завизировал все копии.

- И что там было?… – насторожилась моя подружка.

- Я тебя люблю… И подпись: С уважением, А.С. Клинский.

- Кошмар какой, – посочувствовала Бася. И деловито добавила: Ну не знаю я как у вас… Для меня брак это спорить, кому выносить мусор и ругаться из-за тюбика зубной пасты, которую он выдавил неправильно. Все это так здорово!

…Врываюсь в квартиру, крадучись – на кухню . Мусорное ведро наполнилось: готово к исполнению супружеского долга. Подкрадываюсь к кабинету, распахиваю дверь рывком.

- Милый?!… - почему ты не выкинул мусор?! Положение дел в этом доме тебя вовсе не беспокоит. А дела наши плохи. Полное ведро! Кстати, милый, напомни, с какой стороны ты сегодня надавил на зубной тюбик?

Муж медленно поднимается из-за письменного стола. Смотрит на меня внимательно, как на тяжелобольную. Обходит мою изящную фигуру и легким прогулочным шагом идет на кухню. Молча берет ведро. Идет в прихожую. В этот момент мой взгляд машинально падает прямо на его туфли. Замшевые сабо. Платформа, высокий подъем… Есть в этом изяществе что-то… неприлично богемное. Богема открывает дверь. И исчезает из моего поля зрения.

В холле появляется встревоженная домработница Анна Леопольдовна. Андрей, человек с нелегким опытом европейской жизни, не был смущен тем, что его ненаглядная не хочет готовить, а хочет работать. И, как человек практичный, решил, что каждый в семье должен заниматься своим делом. Жена – любить его, домработница – квартиру. А если кто-то попробует совмещать обязанности, одно из дел будет сделано наполовину. И теперь Анна Леопольдовна царит в нашем доме, а я… в его сердце.

- Господи, куда вы его послали?! – охает Леопольдовна.

Почти машинально брякнула: «К черту». Леопольдовна не расслышала и вновь охает:

- Зачем вы ему ведерко дали, он же не знает, где мусоропровод! – в глазах ее ужас. Словно я ребенка в лес отпустила, а вокруг все волки, волки…

- А он пойдет на запах!

Леопольдовна не отстает от заданной темы:

- Нет у нас никакого запаха!…

- Послушайте, Нюта Леопардовна, я ему компас дала. Стрелка указывает прямо на мусороспускательный канал.

- Какой канал? – бормочет она растерянно. И тут мне становится смешно. Обозвала ее Леопардовной, а она и не заметила. Прозвище это придумал муж, имея на то весомые причины.

Бывает, бродит Леопольдовна по дому и рычит себе под нос: «Вот ведь напакостили, гости дорогие! Всю жизнь копытами изворошили». Потом телефон зазвонит. Леопольдовна в трубку: «Пронто!» – мексиканская выправка: мол, «богатые» и у нас плачут. На проводе в недоумении: «Алло, алло!?» - видимо, думают, что дозвонились в посольство Аргентины.

Леопольдовна: «Говорите медленнее, вас не слышно». На проводе испуганно: «А-а-а… Андрей-Сергеича?»

Леопольдовна по всей строгости: «Как вас представить?» Тот отрапортует: «Замминистра Сидор Ордальонович Дупилев-Оболенский». Леопольдовна: «Минуточку, я узнаю». Отложит трубку, в зеркало посмотрится: «Вы слушаете? Они в отъезде. Что передать?» Замминистра в возмущении: «Передайте ему привет!!!» Леопольдовна бесстрастно: «Перешлите по факсу. Переключаю».

Спрашиваю: "Мол, Анна Леопольдовна, зачем же вы так?" А она плечиками пожмет: велено было отшить. Пять минут спустя дверь кабинета – бух-трах! – о стену. Вылетает муж с диким криком: «Нюта Леопардовна!!! что это такое?!» В руках у Андрей-Сергеича факсимильное сообщение: «ПРИВЕТ ТЕБЕ, СУКИН СЫН!!!!!»

…Сидим с Леопольдовной на кухне: ждем ведро. Пять минут ждем, десять ждем, к горлу подступает легкое беспокойство. «Заблудился», - горестно вздыхает Леопольдовна. Смотрю на нее осоловело: «Где заблудился? На лестничной клетке?» А она: «Так мусоропровод-то дальше, а он дальше лифта не ходит». Серьезный аргумент.

Иду посмотреть, что же милый делает с ведром. Ни ведра, ни милого. Видно, ушел к черту – вот уж напророчила.

…Мы еще полчаса посидели на кухне. Леопольдовна пьет чай и охает: «Господи, куда ж он в домашних-то туфлях? За что вы его к черту послали?!»

В прихожей призывно щелкнул замок. Бегу навстречу своему счастью. И сразу заглядываю в ведро. Ведро пустое. «Вынес все-таки!» - руки на бедра, смотрю на него так, как будто пришел в три часа ночи и при этом в стельку. Муж, грациозно покачиваясь, обходит мой тонкий стан, как будто встречную березку. И на кухню. Водрузил ведро на стол – там ему самое место. В руках главного мусорщика планеты остались: газета, початая бутылка минеральной воды, пачка сигарет «Парламент».

Улыбаюсь нежно:

- Скажи мне, милый, возле какого мусоропровода открыли ларек?

Муж молча закуривает. И задумчиво глядя в окно произносит:

- Десять лет… меня никто не пытался закадрить прямо на улице. Что происходит? У меня что-то с прической?

- У тебя, кажется, что-то с головой. Куда ты выволок это чертово ведро!?!

Рассеянно о своем:

- Волоку себя по проспекту, вдруг… какое-то нечто. Спрашивает закурить. Ну дал ему пачку. Он стоит, лыбится. Думаю, сейчас денег попросит. А он голосом жеманной девственницы: «У вас туфли такие красивые, наверно, заграничные». Я ему: «Да, мэйд ин Юкрайна». Он: «Обалдеть! Вам по спецзаказу привезли или в Москве бутик открылся?» Я озверел, говорю: «Парень, ты в морду хочешь или сразу милицию вызвать?» Видно, рожа у меня была страшная. Пацан перепугался: «Да я просто так спросил, подумал, что вы…, что это…» И как сиганет от меня. Вита, что происходит?

- Милый, ты просто давно не выходил на проспект с мусорным ведром.

Андрей глубоко затягивается сигаретой и вздыхает:

- Зачем я поселился в этом доме…

После попытки закадрить его туфли – меня уже ничем не проймешь.

- Солнышко, а что здесь не так?

Вздох марафонца, выигравшего забег черепашьим кролем.

- Чтобы вынести мусор пришлось пройти три квартала.

(Преувеличивает: ближайший ларек – за углом).

Леопольдовна робко:

- Андрей Сергеевич, вам нужно было только чуть-чуть свернуть к лесенке.

Меланхолично смоля в безоблачное небо:

- Я ехал на лифте.

Гусарская баллада

Ночь. Вчера был старый год, сегодня – новый. Мне не спится. Да и осталась ли в доме свободная постель. В каждой – по гостю. А то и по два. Понуро сижу в кресле, размышляя о смысле пития... По коридору движется силуэт крепкого телосложения. Олег, племянник мужа. По возрасту годится мужу в братья, по виду - в старшие братья. В руках у Олега бутылка коньяка дядюшкиной выдержки. Он бредет. И по ходу движения обезвреживает горлышко сосуда. А следом крадется тень…

Олег запрокидывает голову и заносит руку с бутылкой… для финишного броска.

- Стоять! – из мрака выпрыгивает «тень» и виртуозным рывком перехватывает руку племянника. – Что делал слон, когда нашел "Наполеон"?

Олег уныло:

- Вылакал!

Андрей сладенько:

- Ме-э-ерзавец. Да знаешь ли ты, что ты стырил. Это же коньяк. Это мой коньяк. Его пьют ме-э-елкими глоточками. И смакуют, понимаешь, смакуют… Удовольствие. А ты?! Хвать бутыля за горло и нахрапом. Ну что такое! Этот напиток не-э-ежный, понимаешь? Как женщина . А ты ее за горло! Ты понимаешь, что тебе говорят, оболтус!?!

Механический кивок:

- Понимаю. Ты свой коньяк - как аристократ. А я - как Кутузов.

Вновь запрокидывает голову, порывисто заливает в горло треть содержимого сосуда. Переводит дух: в горле жжет. Дядя моргает от изумления. И ждет: как далеко зайдет «эта наглость!». Операция «влив» повторяется. Отдышавшись, коньячный полководец делает недвусмысленно гусарское движение: пора разбить «бокал».

Дядя:

- Смир-р-рно, равнение на меня! – ловит «гусарский жест» в вольном полете, - Ниже этажом живет Суворов, и если он перейдет через Альпы… ты останешься без глаза, п-п-п-полководец.

Овладев коварным «Наполеоном», дядюшка небрежно откидывает голову. Изящным мановением руки вливает в себя все, что еще осталось. И подводит финальную черту:

- В общем, Олеженька… пить ты не умеешь.

«Тыр-тыр-митя»

Томное утро. Андрей Сергеевич нежится в постели. «Хорошо-то как, господи…» - пьет сок. «И никто тебя не дергает, и никто не тыркает… Можно лежать-лежать… Вот так бы всю жизнь», - почти забывается сном.

Звонит мобильный телефон.

Андрей с ленцой:

- Ну, слушаю…

На проводе его «служебный» шофер Юра:

- Сергеич, мы сегодня едем куда, или как? Морозище! Митька тут совсем продрог .

Андрей в недоумении щурится. Митя – его сын от первого брака.

- Как Митька продрог?! Что он здесь делает?

- Что! – вас дожидается. Уж час торчим. А вы не идете…

- Час?… - Андрей бледнеет, - на морозе… Юра, ты держишь его на морозе целый час?! Ты рехнулся!?!!! Почему не позвонил, как он, вообще, здесь оказался?!

- Как! Не сам же – я привел. Так едем куда? Или я его лечить погоню. Хрипит, малыш, дохает. Совсем плохой. Сергеич, не загнулся бы…

- Ты!… ты что говоришь!?!… Ты выпил что ли?

- Да бог с вами – какой выпил! С утра на морозе. Митька хрипит, и я хриплю. Так едем или я его отгоню – пусть полечат малыша. Дай бог оживет, а то ведь загнется, а, Сергеич?

- Как загнется?… Господи боже мой, да что с ним!?!… Боже мой… Дай ему трубку!…

Юра хмыкнул:

- Ну, вы, блин, даете.

Но не растерялся. Приложил сотовый к «чувствительной точке». И дал гудок.

Андрей с диким криком - трубку от уха.

- Боже!… Боже… Что это?

- Что! Митька, конечно. Вы ж просили… вас соединить.

- Юра, это шутка такая? – голос делается вкрадчиво жестким, - я просил передать трубку моему сыну .

Очередной хмык:

- Ну вы! Где ж я его возьму. Здесь только я да митька наш.

Еще вкрадчивее:

- Что значит наш Митька? Я и прошу тебя… передать трубку телефона моему сыну Мите.

Шофер в недоумении:

- Да нет здесь вашего Мити, здесь только наш!… митька наш! – тыр-тыр-митя!

Голос мужа осел… до соловьиной трели.

- Чего?… какой тыр-тыр?… митя-тыр-тыр?… Ах ты!… солнышко, машинку пригнал?… ах ты!… радость, тыр-тыр, значит?… ах ты!… мне здесь, значит, тыр-тыр-каешь! Ах ты!!!… - далее следует череда сложносочиненных фразеологизмов нелитературного содержания. Доступным моему пониманию оказался лишь изящный оборот «дурашлеп с придурью», произнесенный с ярко выраженным акцентом иноземного происхождения.

...Муж плакал, осторожно вытирая платочком слезинки. И твердил. «Господи, ну как, как можно так надо мной издеваться… Это же ребенок, он же маленький…»

Попыталась успокоить:

- Милый, но ты же сам, когда автомобиль начал «хворать», придумал ему прозвище «тыр-тыр-митя» в честь трактора из детской сказки «про Простоквашино».

Андрей вздохнул с отчаяньем.

- Боже мой, вокруг меня столько людей, а все, что я делаю, я должен помнить сам!



Замрите, ангелы!
добавлено : 18.02.2007
обращений к странице: 8507
автор: www.myjane.ru || комментарии [1] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение

комментарий: 20.03.2012 12:25:34

If you're reading this, you're all set, panredr! читать

AsEel



Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • бессердечно? Смотреть в любящие глаза и говорить как ты их ненавидишь!!!!!! Жестоко? Мечтась о силе, бссердечии, холодности, равнодушии?! Бля, жизнь дерьм...
  • Мне нравится разрушать себя. Напиваться и уничтожать свои отношения с окружающими людьми. Причинять вред своему телу, уродовать его. Мне нравится отказываться о...
  • я очень хочу тебе изменить.что бы тебе было больно, как и мне тогда!что бы моя измена просто убила тебя,подрезала крылья.больше я тебя не люблю,ты убил все свет...
  • Хочу, что бы мои дети были здоровы и выросли умными и обеспеченными людьми. И успехов во всем моей маленькой семье. Мечтаю и о многом, о достатке для того, что ...
  • Хочу наконец-то разобраться со своей новой работой и понять, где же я хочу работать, а самое главное , чтобы мой выбор оказался правильным.
    Хочу в этом году...

  • Желаю быть счастливой,больше не чувствовать себя одинокой.Желаю,чтобы мне везло,наконец-то устроиться на хорошую работу,которая бы мне нравилась,желаю помогать ...
  • Я благодарю Аллаха за все прекрасное, что Он дает мне в жизни! Я благодарю моих родителей, которые воспитали меня в любви и ласке, замечательного отца, самого л...
  • Я благодарю Вселенную за все возможности, которые она мне предоставляет. я прошу прощение у вселенной, если я не правильно распоряжаюсь этими возможностями. но ...
  • Я благодарю Альберта,моего старого друга,за материальную поддержку..Хоть я часто сержусь на него...но желаю здоровья и стать дедушкой в этом году.
  • Если в лучах ты надежды - сердце ищи себе, сердце, Если ты в обществе друга - сердцем гляди в его сердце. Храм и бесчисленность храмов меньше, чем малое серд......
  • Каждому будет дано по его вере......
  • Плевать на ветер, мы сами дуем!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Исполнение желаний...
  • Великий последний шанс...
  • ПЯТАЯ ГОРА...
  • Предел мечтаний...
  • БИЗНЕС: Пособие для Гениев...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • 05.06.2020 12:15:47 продвижение сайта поисковых системах google Москва...
  • ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки."

    уу...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 03.07.2020
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика