Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Отношения с собой>Проблема неуверенности в себе

Проблема неуверенности в себе

Проблема неуверенности в себе

на примере случая с Клэр

(анализируя Карен Хорни)

Здравствуйте, уважаемые читатели!

К проблеме неуверенности человека в самом себе так просто, одним махом, не пойти. Нужно понимать глубокие психологические истоки неуверенности. Предлагаю последовательно рассмотреть случай с девочкой Клэр, описанный известным психоаналитиком начала века Карен Хорни.

Может быть, вы наедёте какие-то соответствия со своею собственной жизнью. Анализируя случай с Клер Карен Хорни сравнивает её ситуацию с ситуацией другого человека, простого служащего, который уверен в себе и не страдает от психологических комплексов.

Итак, "девочка по имени Клэр… имеет самодовольную мать, которая ждет от нее детского восхищения и исключительной преданности. Служащий, взрослый человек, психологически вполне сложившийся, работает на частном предприятии, хозяин которого обладает теми же чертами, что и мать из первого примера. И мать, и хозяин предприятия самодовольны, капризны, склонны проявлять враждебность, если им не оказывают того, что они считают уважением, или если чувствуют к себе критическое отношение".

Такое часто бывает в нашей жизни, согласитесь?

"При таких условиях служащий, если у него есть веские причины держаться за свою работу, будет более или менее сознательно искать способы обращения со своим хозяином. Наверное, он воздержится от критики; будет открыто хвалить его положительные качества, воздерживаться от похвалы соперников хозяина, всегда соглашаться с его планами, независимо от собственной точки зрения, высказывать собственные идеи так, словно они исходили от хозяина.

Как же повлияет такая стратегия поведения на его личность? Он будет негодовать на ущемление своих прав и ненавидеть собственное лицемерие. Но если он — уважающий себя человек, то будет считать, что эта ситуация скорее бросает тень на его хозяина, чем на него самого, и поведение, которого он вынужден придерживаться, не сделает его угодливым подхалимом. Такая стратегия будет применяться им только в отношении своего хозяина. По отношению к другому работодателю, если он вдруг сменит работу, он будет вести себя иначе".

Обратите внимание, читатели, что человек психологически здоровый, уверенный в себе меняет отношение к ситуации, если не может изменить её. И это очень важно! А вот человек с психологическими проблемами - не может этого сделать.

"Ситуацию Клэр можно сравнить с ситуацией служащего, поскольку мать и хозяин обладают похожим характером, но случай Клэр есть смысл рассмотреть более подробно. Она не являлась желанным ребенком. Брак был несчастливым. После рождения первого ребенка - мальчика - мать не хотела больше иметь детей. Клэр же родилась после нескольких безуспешных попыток аборта. С ней не обращались плохо и не отвергали ее в грубой форме - она ходила в те же хорошие школы, что и брат, получала столько же подарков, как и он, занималась музыкой с тем же учителем, что и ее брат, и во всем, что касалось материальных благ, к ней относились так же хорошо".

Итак, Хори сразу же обращает наше внимание на семью, в частности - на отношение к будущему  ребёнку ещё до того момента, как он появился на свет. Современный научные исследования показывают, что психика ребенка формируется ещё до того, как он родился. На ребёнка, находящегося в утробе матери, влияют даже мысли родителей о нём.

"Но что касается менее осязаемых вещей, то их она получала меньше: меньше ласки, меньше интереса к своим школьным оценкам и к многочисленным повседневным переживаниям, которые могут возникать у ребенка, меньше заботы, когда она была больна, меньше беспокойства о том, что ее нет рядом, меньше желания доверительного общения, меньше восхищения ее внешностью и хорошими манерами. Отец, будучи деревенским доктором, почти все время отсутствовал.

Клэр сделала несколько трогательных попыток к нему приблизиться, но оба ребенка ему были, в общем-то, безразличны. Его любовь целиком сосредоточилась на жене и выражалась в виде неумелого восхищения. Отец не мог ничем помочь еще и потому, что его открыто презирала мать, которая была утонченной и привлекательной женщиной и, без сомнения, доминировала в семье. Нескрываемые ненависть и презрение, которые мать питала к отцу, включая открытое желание его смерти, во многом способствовали появлению у Клэр чувства того, что гораздо безопаснее быть на стороне силы, то есть матери".

Видите, ещё будучи ребёнком человек пытается адаптировать в семейной среде, найти в ней своё место. Естественно, что он делает это бессознательно, инстинктивно.

"В такой ситуации у Клэр не было возможности развить в себе чувство собственного достоинства. По отношению к ней не проявляли несправедливости, которая могла бы вызвать ее протест. Но нездоровая атмосфера в семье сделала Клэр обидчивой и недовольной.

В результате многие стали считать, что она постоянно изображает из себя мученицу. Но ни матери, ни брату не приходило в голову, что она и вправду страдает из-за несправедливого обращения. Они считали ее поведение проявлением дурного характера.

И Клэр, никогда не чувствовавшая себя защищенной, легко уступила мнению большинства и стала видеть в себе одни недостатки. По сравнению с матерью, которой все восхищались за ее красоту и очарование, и с братом, который был очень веселым и смышленым мальчиком, она была «гадким утенком». Вскоре у нее возникло глубокое убеждение в том, что она не способна ни у кого вызывать симпатию".

Ребёнком руководит потребность в безопасности. Чтобы удовлетворить эту потребность, ему приходится принять на себя те роли, которые приписывает ему ближнее окружение, то которого он зависит (родители).

Конечно, что-то зависит и от темперамента человека. Но, тем не менее, очень мало кто из взрослых может бунтовать против того окружения, от которого зависит его будущее. Например, мало кто может пойти к своему начальнику и сказать, что он негодяй, что поступил в какой-то ситуации неправильно. А Клер – это ребёнок!

"Это смещение от справедливых и обоснованных по сути обвинений в адрес других людей к совершенно несправедливым и необоснованным самообвинениям имело, как мы это вскоре увидим, далеко идущие последствия. Оно повлекло за собой нечто большее, чем принятие ею оценки, которую ей дали окружающие. Ибо оно означало также, что Клэр вытеснила из сознания все обиды на мать".

Вытеснение – это защитный механизм психики. Например, мы часто просто забываем то, что нам неприятно, или то, когда мы были явно не на высоте. Согласны?

"Если она виновата во всем, то оснований для недовольства своей матерью не было. От такого вытеснения враждебности по отношению к матери оставался лишь один шаг до восхищения ею. Из-за непримиримого отношения матери к каждому, кто не выражал полного восхищения ею, у Клэр был сильный мотив согласиться с мнением большинства: гораздо безопаснее было находить недостатки в себе, нежели в матери".

Видите, как психика ребёнок адаптируется в небезопасных условиях за счёт ущемления других личных интересов.

"Если она тоже будет восхищаться матерью, то ей не придется уже чувствовать себя изолированной и отстраненной - она сможет даже рассчитывать на некоторое расположение или, по крайней мере, признание с ее стороны. Надежда на любовь не сбылась, но взамен она получила дар сомнительной ценности. Мать, как и все те, кто взросли на восхищении других, в свою очередь была щедра на восхищение теми, кто восхвалял ее. Клэр перестала быть отвергаемым «гадким утенком», а стала прекрасной дочерью прекрасной матери. Таким образом, вместо подорванной уверенности в себе у нее развилась ложная гордость, основанная на восхищении окружающих".

Обратите внимание, как формируется другое, я бы сказал, ненастоящее, вынужденное, искусственное понимание себя и своей роли в отношениях с людьми. Карен Хорни назовёт эту новую структуру психики – "идеальное я".

Идеальное я – это значит казаться, а не быть. Быть ненастоящим! Приспосабливаться, болезненно меняя свою сущность.

"В результате такого смещения - от подлинного протеста к ложному восхищению - Клэр утратила последние остатки уверенности в себе, иными словами, она «потеряла себя». Из-за восхищения тем, что в действительности она отвергала, у нее произошло отчуждение от собственных чувств. Она больше не знала, что ей самой действительно нравится, чего ей хочется, чего она боится и что отвергает. Она утратила всякую способность отстаивать свои права на любовь или даже на какие-либо желания. Несмотря на внешнюю гордость, ее убеждение в том, что она непривлекательна, в действительности стало еще глубже".

Видите, какой сложный психологический путь прошла психика ребёнка, чтобы чувствовать хоть какую-то (как мы увидим дальше, мнимую) уверенность в себе.

"Отсюда впоследствии возникло ее неверие в истинную любовь и привязанность. Иногда ей казалось, что любящий ее человек принимает ее за кого-то другого; иногда она объясняла любовь к себе благодарностью за то, что оказалась полезной, или ожиданиями, что окажется полезной в будущем. Такое недоверие глубоко нарушало любые человеческие отношения, в которые она вступала. Она потеряла также и свою способность критически мыслить, поступая в соответствии с бессознательной максимой: гораздо безопаснее восхищаться другими, чем относиться к ним критически".

Смотрите, теперь поведение Клэр относительно других людей будет всегда шаблонным, стереотипным.  Ну, и конечно, никакой истинной уверенности в себе. Клер потеряла способность "видеть", воспринимать людей такими, какие они есть на самом деле.

"Такая установка сковывала ее интеллект, который на самом деле был весьма высоким, и во многом способствовала ощущению собственной глупости. Как следствие всех этих факторов развились три невротические наклонности.

Первой была навязчивая скромность в отношении собственных желаний и требований. Она повлекла за собой навязчивую тенденцию отводить себе второстепенные роли, думать о себе меньше, чем о других, считать, что другие правы, а она — нет. Но даже в этих тесных рамках она не могла чувствовать себя защищенной, если рядом не было человека, на которого можно было бы положиться, кто бы о ней заботился и ее защищал, кто бы давал ей советы, поощрял ее, одобрял, отвечал за нее и предоставлял ей все, в чем она нуждается.

Все это ей требовалось потому, что она утратила способность распоряжаться собственной жизнью. В результате у нее развилась потребность в «партнере» — друге, любовнике, муже, от которого она могла бы зависеть. Она бы полностью подчинила себя ему, как сделала это ранее по отношению к своей матери. Но в то же время благодаря его беззаветной преданности она бы восстановила утраченное чувство собственного достоинства".

Обратите внимание, что теперь Клэр всю жизнь будет испытывать потребность в «матери», то есть в человеке, который бы играл роль матери. Причём это будет такой человек, которым бы она восхищалась, подчинялась бы ему. Она будет неосознанного искать в своей жизни именно таких людей.

Других она просто не увидит, не сможет оценить и воспринять.

В психике Клэр сформировался комплекс, который теперь будет руководить ею всю жить. Кстати, к слову скажу, что почти у всех людей есть подобный неосознанный шаблон, который заставляет нас выбирать только определённых людей себе в мужья, жёны, даже друзья.

Но сознать этот шаблон для рядового человека очень трудно, часто невозможно.

"Третья невротическая черта — навязчивая потребность превосходить других и одерживать над ними верх — точно так же была направлена на восстановление ее уважения к себе, но кроме того, она впитала в себя всю мстительность, накопившуюся вследствие обид и унижений.

Подведем итог нашего сравнения и кратко суммируем то, что мы хотели проиллюстрировать: и взрослый служащий, и ребенок вырабатывают свои стратегии поведения, чтобы справиться с ситуацией; и тот и другой используют одинаковую схему поведения — отступление на задний план и восхищение человеком, обладающим властью. Поэтому их реакции могут казаться сходными, но на самом деле они полностью различаются.

Служащий не теряет чувства собственного достоинства, не отказывается от своего критического суждения, не вытесняет своего недовольства. Ребенок же, напротив, теряет уважение к себе, вытесняет свою враждебность, отказывается от своих критических способностей и стремится держаться в тени. Говоря кратко, взрослый человек просто приспосабливает поведение к ситуации, тогда как ребенок изменяет свою личность".

Давайте проследим дальше, что происходило с Клэр. Каким образом она возвращала уверенность в себе? Клэр обратилась за помощью к психологу в тридцатилетнем возрасте. В этот момент она работала редактором в одном из журналов. Клер считала, что в сфере личной жизни у неё всё в порядке. Она встречалась с мужчиной, до него у Клэр был муж, который умер. Причины обращения к психологу были следующие:

§         Усталость, мешавшая в работе и в жизни

§         Недостаточная уверенность в себе

§         Она могла выполнять рутинную работу, но была неспособна к творческой (объясняла эту неспособность возможным отсутствием таланта)

          Карен Хорни выделяет три стадии психологической работы с Клэр:

§        Раскрытие ее навязчивой скромности

§        Раскрытие ее навязчивой зависимости от партнера

§        Раскрытие ее навязчивой потребности принуждать других к признанию ее превосходства.

         Причём, что любопытно, «ни одна из этих наклонностей не была очевидной ни для нее самой, ни для других». Это значит, что соответствующие психические процессы были скрыты в подсознании.

Клэр «была склонна всячески принижать свою значимость и способности: она не только сомневалась в своих достоинствах, но и упорно отрицала само их наличие, утверждая, что она неумна, непривлекательна и не обладает талантами; она имела тенденцию отвергать доказательства обратного.

Кроме того, Клэр была склонна ставить других выше себя, а если случались разногласия, то автоматически считала, что правы другие. Она вспомнила, что, когда ее муж начал встречаться с другой женщиной, она не сделала ничего, чтобы хоть как-то воспрепятствовать этому, хотя и крайне болезненно переживала; она оправдывала мужа тем, что предпочтение им другой женщины диктовалось большей ее привлекательностью и нежностью.

Кроме того, для нее было чуть ли не невозможным тратить деньги на себя: путешествуя с другими, она вполне могла получать удовольствие, живя в дорогих гостиницах, даже если вносила свою долю в общие траты, но как только она оставалась одна, то не могла позволить себе тратить деньги на такие вещи, как путешествия, платья, игры, книги.

Наконец, хотя она занимала должность руководителя, она не могла приказывать; если же избежать этого было нельзя, она отдавала приказания извиняющимся голосом».

Уважаемые читатели, обратите, пожалуйста, внимание, что подобная манера поведения свойственна немалому количеству женщин.

Я вспоминаю, что в рассылке про сексуальные измены, мне писали женщины, которым изменяли мужья. Они обвиняли себя, но при этом (что самое важное!) никакие практические выводы не были сделаны, они никак не менялись сами и не меняли своё поведение относительно мужа.

Обратите также внимание, что у уступчивых, безвольных женщин, как правило, оказывается более энергичная, директивная, даже где-то авторитарная мать.

Вернёмся к Клэр. «Она ни в чем не могла себя утвердить. В спорах другим было легко поколебать ее мнение. Несмотря на свое умение тонко разбираться в людях, она была совершенно неспособна, исключая лишь редактирование, занимать критическую позицию, когда от нее этого ждали.

Она уже сталкивалась с серьезными трудностями, например, когда не смогла понять, что ее коллега старался любым способом подорвать ее положение; и даже тогда, когда эта ситуация стала совершенно понятной всем остальным, она по-прежнему считала его своим другом.

Ее навязчивое стремление быть на вторых ролях отчетливо проявлялось в играх: в теннисе, например, она была слишком скованна, чтобы играть хорошо, хотя иногда игра ей удавалась; но как только она понимала, что может выиграть, тут же начинала плохо играть.

Желания других были для нее гораздо важнее собственных: она соглашалась брать отпуск на то время, от которого другие отказывались; она выполняла за других работу, если те были недовольны ее объемом».

Уважаемые читатели, я лично знаю таких женщин десятки, знаю и таких мужчин. Смотрите, как всё просто. Вы уже поняли, что истоки этого поведения находятся формируются в детстве, в семье?

«Но важнее всего было подавление ею собственных чувств и желаний».

Всё правильно. Если мы вынуждены в детстве подавлять свои чувства или желания в угоду базовым потребностям, например, потребности в безопасности, то мы никак не может стать уверенным в себе человеком. Мы приучены во всём подавлять себя.

Обратите внимание на любопытнейшую вещь. Обстоятельства и психологические условия рождения и взросления ребёнка предопределяют его характер и способности на всю оставшуюся жизнь.

Вам не страшно от этого заявления? Мне страшно, потому что я понимаю, насколько сильно человек несвободен в своих реакциях, проявлениях и даже, как вы увидите в дальнейшем, в своей судьбе.

«Свое внутреннее сопротивление построению дальних планов она считала проявлением «реализма» - свидетельством того, что она никогда не хотела недостижимого. На самом деле она была «реалистичной» настолько же мало, как любой другой человек, предъявляющий чрезмерные требования к жизни; она просто сдерживала свои желания, ставя их ниже достижимого уровня.

Она была нереалистичной, живя во всех отношениях - в социальном, в экономическом, в профессиональном, в духовном - ниже того уровня, который был ей по средствам. Как показала дальнейшая жизнь, она обладала всем, чтобы нравиться многим людям, выглядеть привлекательной и писать интересные и оригинальные вещи».

         Итак, психолог стал работать с Клэр на предмет её навязчивой скромности. Психолог, естественно, старался поощрять её. В важных вопросах Клэр продолжала считать, что психолог либо переоценивает ее, либо использует ободрение в качестве средства терапии.

«Наконец она осознала, причем весьма впечатляющим образом, что на самом деле за этим фасадом скромности скрывалась сильная тревога».

Произошло это в тот момент, когда Клэр собиралась сделать некоторые предложения на своей работе, а именно - предложила несколько видоизменить журнал.

Клэр «была уверена, что ее план интересен, что он не должен встретить большого сопротивления и что все будут ей даже признательны. Однако перед тем, как его представить, она вдруг почувствовала сильную панику, которую рациональным образом объяснить было невозможно...

В начале обсуждения она по-прежнему ощущала панику, и ей даже пришлось покинуть комнату из-за внезапного расстройства желудка. Но как только дискуссия постепенно стала оборачиваться в ее пользу, паника улеглась. В конце концов ее план был одобрен. Она вернулась домой, испытывая душевный подъем, и это хорошее настроение сохранялось у неё, когда она пришла на очередной аналитический сеанс к психологу».

Я прошу читателей обратить внимание на этот важный момент.

Когда человек начинает действовать поперёк своих же ограничений, внутренних установок, которые когда-то давно (в детстве) сформировала его психика, как защитный механизм, то психики реагирует ощущениями сильного дискомфорта, страха, тревоги и пр.

Психолог сказала Клэр, что «она произвела настоящий триумф, но это мое замечание она с некоторым раздражением отвергла. Разумеется, она получила удовольствие от признания, но преобладало у нее чувство того, что она избежала большой опасности».

Видите, шаблонная реакция не может исчезнуть быстро! Клэр с детства приспособилась негативно воспринимать похвалу в свой адрес, ибо это автоматическое приспособление давало ей ощущение уверенности.

Однако это ощущение уверенности было ошибочное. Психолог обнаружил, что за этой уверенностью, как за фасадом, постоянно прячется неосознаваемая тревога!

«В то время ее чувства, которые так или иначе выражались в ассоциациях, были целиком сосредоточены на проблеме скромности. Она считала, что была слишком самонадеянной, предложив свой новый план: «Ну кто я такая, чтобы знать, что лучше!»

Задача психолога а данном случае состояла в том, чтобы помочь Клэр осознать свою подсознательную тревогу и выпустить её на волю, тем самым разрушив защитный фасад в её психике.

«Но постепенно она осознала, что такая установка основывалась на том, что избрать иную линию поведения означало для нее попытку выйти за пределы узких границ, искусственно созданных и ревностно ею оберегаемых. И только признав справедливость этого наблюдения, она полностью убедилась, что ее скромность была ФАСАДОМ, который надо было сохранять ради собственной безопасности. Результатом первой стадии работы явилась зарождавшаяся вера в себя и проблески смелости иметь и утверждать свои мнения и желания».

Второй период работы Клэр с психологом был посвящен ее зависимости от «партнера». Клэр никогда не приходило в голову, что в ее отношениях с мужчинами могло быть что-то не так. Она считала, что здесь-то как раз все было благополучно. Анализ постепенно изменял эти представления. На навязчивую зависимость указывали три основных момента.

"Первый заключался в том, что она чувствовала себя совершенно потерянной, как маленький ребенок в незнакомом лесу, когда отношения прекращались или когда на какое-то время она разлучалась со значимым для нее человеком.

Подобного рода переживания она впервые испытала в двадцатилетнем возрасте, когда покинула родительский дом. Она ощущала себя перышком, носимым во вселенной, и писала исполненные отчаянием письма матери, заявляя, что не может жить без нее.

Но тоска по дому исчезла, когда она увлеклась одним пожилым человеком - преуспевающим писателем, проявившим интерес к ее работам и оказавшим ей покровительство. Разумеется, это переживание чувства потерянности, когда она впервые оказалась в одиночестве, вполне понятно, если учесть ее безмятежную юность и защищенность от жизненных невзгод.

Другим обращавшим на себя внимание фактом в этих взаимоотношениях было то, что весь мир вокруг нее словно исчезал и только любимый человек был важен. Мысли и чувства сосредоточивались на телефонном звонке, письме или визите к нему. Часы, проведенные без него, были наполнены лишь ожиданием встречи с ним, раздумьями о том, как он к ней относится.

И самое главное, она чувствовала себя абсолютно несчастной, когда он был недостаточно тактичен или, как ей казалось, ее отвергал. В это время все остальные человеческие отношения - ее работа и прочие интересы - едва не теряли для нее всякую ценность.

Третьим моментом являлась мечта о сильном и уверенном в себе человеке, добровольной рабой которого она бы стала, а он в свою очередь дал бы ей все, что ей нужно, - от материального достатка до душевного вдохновения - и сделал бы ее великой писательницей".

По мере осознания значения этих факторов постепенно становилась очевидной ее навязчивая потребность опираться на партнера. Основной чертой этой потребности была полностью вытесненная паразитическая установка, бессознательное желание «сидеть на шее» партнера, ожидая, что он наполнит содержанием ее жизнь, возьмет ответственность на себя, разрешит все ее трудности и сделает ее знаменитой без каких-либо усилий с ее стороны.

Эта наклонность отдаляла ее не только от других людей, но и от самого партнера, поскольку неизбежное разочарование, которое она начинала испытывать, когда ее сокровенные связанные с ним надежды оставались неисполненными, вызывало в ней глубокое внутреннее раздражение.

Это раздражение в значительной мере вытеснялось из страха потерять партнера, но отчасти проявлялось в случавшихся время от времени вспышках негодования. Другим следствием было то, что она ни от чего не получала удовольствие, если не могла разделить его с партнером. Наиболее общим следствием этой наклонности было то, что ее установки делали ее еще более беззащитной и пассивной и усиливали ее презрение к себе самой.

"Между этой наклонностью и предыдущей имелась двоякого рода связь. С одной стороны, навязчивая скромность была одной из причин ее потребности в партнере. Она не могла заботиться об исполнении собственных желаний, и поэтому ей нужен был кто-то, кто бы о них позаботился. Она не могла защищать себя, и поэтому ей нужен был кто-то, кто бы ее защитил. Она была неспособна видеть свои ценные качества, и поэтому ей нужен был кто-то, кто бы ценность ее подтвердил.

С другой стороны, налицо был острый конфликт между навязчивой скромностью и чрезмерными ожиданиями от партнера. Из-за этого бессознательного конфликта ей всякий раз приходилось искажать ситуацию, когда она бывала разочарована из-за обманутых ожиданий. В таких ситуациях она чувствовала себя жертвой невыносимо грубого и оскорбительного обращения, и это делало ее несчастной и озлобленной.

Большую часть озлобленности ей приходилось подавлять из-за страха оказаться покинутой, но само ее существование подрывало их отношения и превращало ожидания Клэр в исполненные местью претензии. Она чувствовала себя расстроенной, и именно этим во многом объяснялась ее усталость и внутреннее сопротивление продуктивной работе".

В результате аналитической работы в этот период она преодолела свою паразитическую беспомощность и стала способной проявлять гораздо больше активности. Усталость теперь уже не была постоянной, а проявлялась лишь время от времени. Она стала способной писать, хотя и испытывала по-прежнему сильное внутреннее сопротивление.

Ее отношения с людьми приобрели более дружелюбный характер, хотя пока еще были далеки от непосредственности; на окружающих она производила впечатление высокомерной, в то время как сама продолжала ощущать сильную робость.

"Общая перемена в ней отразилась в одном из ее сновидений; ей снилось, что она путешествовала со своим другом на автомобиле по незнакомой стране, и ей пришло в голову, что она тоже могла бы водить автомобиль, но у нее нет водительских прав. На самом деле она имела водительские права и могла управлять автомобилем, как и ее друг. Этот сон символизировал проблески сознания того, что у нее есть собственные права и она не обязана ощущать себя беспомощным придатком".    

Уважаемые читатели! Я привёл это небольшую часть психологического анализа, чтобы показать, что корни неуверенности находятся глубоко в подсознании человека и для того, чтобы их оттуда извлечь, нужна определённая психотерапевтическая работа.

Рекомендую вам также для чтения замечательного психолога Карен Хорни, одного из основателей традиционной психотерапии.

Ковалёв Сергей Владимирович: falmary@mail.ru




Проблема неуверенности в себе
добавлено : 30.05.2006
обращений к странице: 11681
автор: sergey-kovalev.nm.ru || комментарии [1] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение

комментарий: 30.05.2006 22:31:20

данная статья реальное доказательство моего образа жизни.большое вам спасибо!!! читать

макс



Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • А мне кажется что у меня раздвоение личности.а мне всего 17лет.у меня хорошая фигура,симпатичное личико,я люблю красиво одеваться,но это раздвоение личности ме...
  • Бывает , что я завидую некотрым своим друзьТому, что име везет в той же самой любви, а мне нет. Наверное, поэтому я в нее не верю. И хотя в последнее время мне...
  • а я скоро женюсь, но дырке всегда рад. пиши, не стесняйся
  • Андр.пишет мне любит меня и звонит мне ,зовет на свидания дцмает обо мне постоянно и очень скучает,делает все что бы я была с ним.нам хорошо вместе у нас счастл...
  • chtob vse ,kto zdes" "pojelal"kogda nibud" sdelali chto nibud" putnee i pon"ali,chto vse ih jelaniia-bred!nujno delat",a ne j...
  • Любить и быть любимой :)
  • Я благодарю за точ то сейчас поняла ,что я делаю ошыбки, благодарю за то что мне показали какая я на самом деле,благодарю за то что получаю ещё денюжку, благода...
  • Вибро массажный пояс Vibro Shape придуман, чтобы убрать лишние килограммы. Вибро массажер разбивает жировые отложения, препятствует целлюлиту, формирует стройну...
  • Я благодарю Господа за то что я живу, благодарю своего Ангела хранителя за помощь, спасибо.
  • led light for car...
  • Какое тебе дело до осуждающих тебя? Ведь они тем самым судят себя. Лучше посочувствуй обреченным.

    ...

  • Доброе слово и хороший револьвер действуют лучше чем просто доброе слово...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Подсознание может все!...
  • Секреты уверенности в себе ...
  • Бойцовский Клуб...
  • Ночной дозор...
  • Психологическое айкидо...
  • 31.03.2020 23:03:29 как бросить пить пиво после работы?...
  • 31.03.2020 19:59:03 Биоплазмоиды или виды мёртвых существ!!!...
  • 29.03.2020 22:48:05 Обучение в студии Инги Бабицкой...
  • Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

    читать все анекдоты
  • Формула твоей Женственности.Как открыть и развить свою внутреннюю Женщину?
    начало с 16.05.2020
  • Женщина и деньги .Как легко и по-женски привлекать деньги ?
    начало с 11.04.2020
  • Мужчина -голова,Женщина-шея.Как общаться с мужчиной на одном языке и влиять на него мягко и по-женски?
    начало с 04.04.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика