Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Отношения с собой>Как я хочу жить? Какой я хочу быть? Я знаю. Но...

Как я хочу жить? Какой я хочу быть? Я знаю. Но...

Как я хочу жить? Какой я хочу быть? Я знаю. Но...

Отчет ниже я получил после того, как Участница окончила вводный курс «Вспомнить все».

Очень внимательно прочитайте начало письма. Наташа затрагивает замечательную идею: «Если бы Вы не знали своего предполагаемого будущего, что бы Вы чувствовали?».

В этом вопросе есть скрытое и правдивое предположение – у нас есть предположение о том, какое будущее нас ожидает. Исходя из этого предположения мы все делаем для того, чтобы это предполагаемое будущее наступило наступило. Плохое оно или хорошее – не важно. Мы живем так, словно наши предположения о будущем единственно возможная реальность. Но так ли это?

У Наташи получилось из этой реальности выйти в за-реальность. Прочтите. Это стоит того. Так же Наташа передает отличные способ работы со страхами. Опробуйте на себе. Способ работает.

Я же прочитав письмо Наташи дальше, я понял, что проходить курс ей дальше смысла не имеет. Она уже получила свой результат – поняла, какой хочет быть и как хочет жить, и это знание для нее очевидно. Однако, из отчета же видно, что у нее возникли сомнения – «А так ли все на самом деле? А вдруг я ошибаюсь?». Такие сомнения нормальны и естественны.

Наш организм имеет психологические защитные механизмы, предназначение которых не допускать резких изменений в нашей психике, чтобы не подвергать нашу социальную жизнь опасности. Сомнения «А надо ли?» и есть реакция организма.

Если Участник проходит основной курс, то у нас есть время чтобы с этими сомнениями разобраться, чтобы сознание привыкло к новым идеям, но как же нам поступить, если Ваша ситуация похожа на Наташину?

Друзья, если у Вас есть понимание – как Вы хотите жить и каким Вы хотите быть, но Вы сомневаетесь в этих идеях, выполните следующее упражнение:

Представьте мысленно, в воображении, что Вы уже реализовали свою идею и стали таким, каким когда-то хотели стать. Вы уже живете так, как хотели жить. Осознайте это хорошенько, как если бы Вы, читая это письмо, уже жили той жизнью, которую возжелали когда-то в прошлом.

А теперь обратите внимание на чувства и осознайте – Вам нравится такая жизнь или нет. Если НЕТ, значит, Вам стоит разбираться со своими желаниями дальше. Если ответ «ДА, я чувствую себя отлично, и мне это нравится!», значит, Ваше понимание верное. А сомнения, это просто реакция психики, как я уже сказал выше.

А теперь читаем и примеряем к себе.

Ваш Геннадий Павленко.

Курс «Вспомнить все…» Этап № 8.

1. Чему ты смогла себя научить на ознакомительном курсе?

2. Какие жизненно важные выводы ты сделала для себя?

3. Что в тебе появилось нового, того, чего не было раньше?

4. Какие ты выработала навыки, и как они помогут тебе в жизни?

5. Насколько ты удовлетворена своей работой?

6. Как тебе стоит подходить к курсу, чтобы получить максимальный результат?

7. Что интересного и нового ты открыла в себе?

8. Насколько ты приблизилась к тому, чтобы вспомнить себя?

В качестве предыстории.

Где-то за полгода до того, как я (я – это Наташа) начала проходить Курс. Перед самым Новым годом (2005) появилось у меня странное ощущение – я НЕ ВИЖУ, НЕ ЧУВСТВУЮ, НЕ МОГУ ПОЩУПАТЬ свое будущее. Его нет. И точка.

Без всяких внешних факторов, каких-то событий, которые натворили бы такой бардак в голове. Земля под ногами непривычно поплыла. Как бы это описать… Вот мы живем, и знаем, что завтра будет завтра, а через неделю – каникулы, через полгода – летняя сессия, через полтора – институт закончен и ты уже точно предоставлена самой себе. Такие себе уже проложенные рельсы. И все это на уровне чего-то само собой разумеющегося, каких-то ощущений внутри. А тут – ощущения исчезли.

Было мучительно, как будто кто-то выворачивает тебя наизнанку и все содержимое из тебя вытряхивает, вытряхивает, каждый день. То интенсивно, то не очень. И так месяца три. А потом где-то в конце марта, буквально в один момент произошло озарение:-).

Стою на остановке, жарко, от раскаленного асфальта поднимаются испарения, от этого все, что вдалеке находится, искажается, плывет перед глазами, как бы танцует. И вот эта картина – искажение изображения, всего окружающего мира рождает в голове щелчек. Да, как тумблер переключился:-). И я стою офигевшая, и понимаю – все мы в матрице, в мире иллюзий (по ходу ум подсказывает буддийский термин – все есть майя).

Я поняла, насколько все можно менять, насколько материя изменчива, буквально – мы можем ее расплавлять и формировать заново. Как в Матрице:-). Можно полностью «переплавлять» себя- внешнего и внутреннего, свое окружение. Я могу, создавать, творить, преображать! Все поддается изменению, я могу строить свою жизнь почти как с чистого листа. Тогда это ощущение было настолько сильным! Захлестывало и перехлестывало. До сих пор, может не так сильно, но не попускает.

Вот на этой волне, где-то в первых числах мая я подписалась на Курс. Он правда растянулся, пока я пыталась «разрулить» сессию, гос.экзамены, поступление в магистратуру и перестановки на работе, но все это вместе дало очень интересный эффект. Да, я закончила 4 курс экономического факультета, осталось учиться год. Одновременно работаю.

1.Чему ты смогла себя научить на ознакомительном курсе?

Первое и наверно главное – честности перед собой. Появилась привычка «сканировать» саму себя – задавать вопросы (те самые, для вечернего размышления) и отвечать на них. Особенно засели в голове вопросы «чем хотелось бы себя развлекать?» и «что я сделала для своего светлого будущего?»

А вообще многие вещи, которым я сознательно учила себя, наконец-то начали получатся качественно именно благодаря курсу.

Например, когда-то один хороший человек подкинул мне интересную мысль, как можно нейтрализовать свои страхами. Нужно из этого какого-то смутного чувства выделить самую _суть_, дать страху имя, и признать, что есть такое во мне, таки да, боюсь вот того-то и того-то. В тот момент, когда это происходит, возникает чувство, что смотришь своему страху прямо в глаза и он уже не имеет никакой силы.

За время прохождения курса я осознала, скольких вещей боюсь, стесняюсь, чувствую себя скованно. Теперь механизм нейтрализации страха работает почти безотказно. Вот сегодня, ход мыслей …. «что-то не хочется звонить высокому начальству… потом… еще успеется… а чего, собственно не хочется???... стесняюсь что ли… страшно… таки да, боюсь звонить в Киев…а вдруг че-то не то скажу… неловко как-то … страшно… страшно?? … *далее идет приятное душевное движение*… а ладноJ, фиг с ним, звоню»

За эти 2 месяца возникали одновременно у меня ощущения. С одной стороны – как будто я стала пропускать через себя бОльший поток энергии (иначе как поток, назвать не могу), носить в себе бОльшую силу. С другой – она не находит выхода. Мучительно… прямо распирает изнутри. Чувствую, как натыкаюсь на какие-то ограничения в самой себе. Чуть ли не физически это ощущается – с разбегу об стену, а потом еще раз, и еще. Начинаю «сканировать» себя, понимать, на что же это я натыкаюсь. Все еще разбираюсь, но выводы получаются неожиданные, никогда о себе не думала в таком направлении. И далее применяется все тот же механизм.

Научилась слушать себя. Вот пример. Хотелось знать, а стоит ли поступать в магистратуру. Вопрос не праздный, т. к. я на тот момент всерьез сомневалась, а нафиг мне экономическая специальность. Желающих в магистратуру много, а мест мало, бюджетных мест еще меньше. Дилемма была в том, стоит ли туда идти, тратить время (выкладываться по полной и в институте, и на работе), силы и возможно деньги на контракт.

В тот же момент параллельно я пыталась понять, что значит Быть Собой. С чего вообще начинается бытие собой, и больше никем другим, какой конкретный первый шаг нужно сделать? Я нашла в себе привычку оглядываться на других. Во всем, во многом. Сверять свое поведение, вкусы, интересы с кем-то еще.

Я научилась не оглядываться на других. Раньше это как-то автоматически получалось, смотрела, как работают коллеги, как ведут себя девушки (типа что позволительно, а что нет), о чем «философствуют» друзья, каковы их идеалы и цели. Постоянно смотрела «а как там другие» и корректировала себя.

Сейчас в этом потребности нет. Я научилась искать ориентиры в себе.

2.Какие жизненно важные выводы ты сделала для себя?

Первое, в самом начале курса – ааааааааааааа!!!!!!!! Я не туда пошла учиться!!!!!!!!!!! Нахожусь рядом не с теми людьми, совершенно в «чужой» среде. Работа не та (хотя коллектив ТОТJ ), 4 года учебы в институте – все зря. Не тот путь, не мой путь. Боль от осознания этого сначала просто на кусочки разрывала.

Потом конечно, во время сессии, а особенно – когда поступала в магистратуру, и таки поступила с наилучшим результатом на курсе, появился еще один жизненно важный вывод. ВСЕ НЕ ЗРЯ. Экономические знания мне еще пригодятся, а на каком-то этапе будут просто необходимым подспорьем. 4 года в институте, на работе, с одной стороны – накопление какого-то важного для меня опыта и созревание определенных качеств (это я просто где-то глубоко чувствую), а с другой – это было такое смачное плюханье в болоте, чтобы наконец осознать собственную серость и слабость.

Второе. Мой старший брат. Всегда был опорой, советчиком, единомышленником и источником силы. Ровно год назад женился и переехал. Сначала конечно это воспринималась чуть ли не как трагедия – лишили батарейки, перерезали пуповину, уехала почва из-под ног. Прошло пару месяцев и он стал казаться каким-то чужим, ненужным, общаться с ним – тяжело и скучно. Меня начало догонять, в какой страшной зависимости я находилась до сих пор от брата. Всегда сверяла с ним свои мысли, чувства, вкусы. Благодаря курсу начала вспоминать и разбираться, откуда во мне это.

Важный результат – я перестала все время оглядываться на него. Только на себя. На самом деле это колоссальнейший переворот в самой себе.

Всегда, но в детстве особенно, я ощущала в себе внутреннюю силу. Как это описать? Знание, абсолютная уверенность ЧТО, КАК и КОГДА нужно делать. Когда эта уверенность возникает, внутри высекается искра и рождается сила для действия. Сейчас периодически это состояние возникает, в поворотные моменты, когда определяется дальнейший путь. Я все больше полагаюсь на это чувство.

Знаю, что пока я нахожусь здесь, прохожу определенную ступень, на этой ступени созревает во мне то, что должно созреть именно на этой ступени. А потом – Жизнь Позовет.

Где-то на первой неделе курса я испытала такое!!!! – ну просто непередаваемый кайф/восторг/удовольствие, что я - это я!!!! Почувствовала свою уж если не уникальность, то индивидуальность – точно. А какое удовольствие от того, что РАЗРЕШИЛА себе любить то, что именно МНЕ нравится.

Я ведь всегда стеснялась всех проявлений себя – своего голоса, музыки, которая мне нравится, проявлять чувства, раньше – тяжело было выбирать одежду, выражать свое мнение, в свое удовольствие и легко общаться с людьми, шутить, тяжело было нравиться кому-то. В общем – стеснялась всего того, над чем во мне когда-то смеялись.

Третье. Я поняла, что обратной дороги нет. Я уже не смогу до конца жизни мириться со своим теперешним состоянием, не смогу работать по специальности, не смогу вкалывать как сейчас за «более или менее приемлемую зарплату, ну…. это… как для женщины приемлемую…». Отдавать все свои силы работе, делу, а не любимому Делу. Стоп, я даже не смогу ВСЕ силы отдавать, что-то во мне будет оставаться, накапливаться, давить, распирать… в общем, хреново мне будет от того, что не смогу отдаваться полностью, чтоб забывать, какое сейчас время суток и не пора ли случайно пообедать/поужинать? Или «о!! а уже половина пятого утра!!! Уже!!! Странно… :))».

Мне это очень нужно.

Если я ничего не изменю сейчас, то посвящать себя нелюбимому делу будет также отвратительно, как заниматься любовью с нежеланным человеком или с не совсем желанным.

Четвертое. Вспомнила несколько чужих мыслишек, которые где-то глубоко засели во мне.

Перед самой школой родители очень волновались «ой, ну как же она там будет, ну как будет, такая маааааааааленькая, слаааааааабенькая, хииииииииииииленькая». А я действительно была достаточно изящного телосложения и перед школой как раз переболела воспалением легких. Так что беспокойство вроде бы и оправданное, но…

Едем дальше… «А как художку и школу совмещать? Она же такая маааааааааленькая, слаааааааабенькая, хииииииииииииленькая»

Где-то лет 7-8 назад состоялся важный разговор о моем светлом будущем. Моя мама поинтересовалась у учительницы в художке, что я вообще из себя представляю, стоит ли мне продолжать худ. образование, и если стоит, то где? Я присутствовала в качестве молчаливого слушателя. Ответ был однозначный. Что-то представляю. Продолжать можно. И есть такой во Львове Институт декоративно-прикладного искусства. И у меня глаза загорелись, и это у меня!! Тогда- в 13 лет, у такого безэмоционального сухарика!

За год до окончания школы собрался консилиум родственников (разогнать бы их тогда к чертовой матери, но силенок не хватило), И:

· «Нееееет, дети не должны разъезжаться, это так тяжело, вот когда я уехала, моей маме было так плохо. Все должны быть вместе, держаться друг друга, помогать друг другу».

· «Какое такое искусство?? Декоративное?? Прикладное??? Хехе, надо такую работу… денежную»

· «Неее, а я вот тебя вижу в университете»

· «Ой, а там наверно нужно будет на вступительном экзамене рисовать гипсовую голову карандашом, а ты сможешь?»

· «Ехать? Так далеко?? И жить в общежитии?? А там закон джунглей, дааааа… А ты такая маааааааааленькая, слаааааааабенькая, хииииииииииииленькая»

И я испугалась. И пошла совсем по другому пути.

Я вспомнила массу идей, которые сковывали меня, вывела их на поверхность. Почему я разрешала им говорить, почему верила и сделала эти мысли частью себя?

Пятое. Деньги. Снова копаюсь в себе.

Копание в начале курса дало такой результат. Богатые люди – это ограниченные люди, и круг их общения – такие же ограниченные, а даже если ты не такой – будешь мучаться от несоответствия, а потом, того и гляди, тоже станешь «нехорошим». Дети твои растут среди все тех же, а целая армия бедных родственников и «типа друзей» заглядывает тебе в рот. А те, кто не заглядывает, презирает, потому что ты богатый и ограниченный.

Вот сейчас это пишу и улыбаюсьJ А два месяца назад я именно так и думала. Понимала, что думаю разрушительно, взяла дневничок, все это записала и каждый тезис опровергла. Начать хотя бы с того, что лично знаю 2 достаточно состоятельных человек, которые занимаются любимым делом и приносят колоссальную пользу людям. Профессионалы, и скажем прямо, в нескольких разноплановых делах достигли высшего пилотажа. Сами по себе очень интересные, содержательные, доброжелательные люди.

Идем дальше.

Если у меня нет денег в желаемом количестве, значит:

· Они мне не нужны по-настоящему -

· Я не сумею ими распорядиться грамотно - все это значит, что нет внутренней готовности, того самого внутреннего обустройства нет.

По-моему сейчас идут какие-то перестановки внутри как раз по обустройству «правильного» обустройства. Назревает.

Теперь кратко по второму вопросу, выводы для себя, о себе и своей жизни:

Не туда меня занесло, специальность не та, люди вокруг не те. Хочу находиться среди единомышленников. Проясняется картина, где и с кем я хочу быть.

Брат конечно не прав. И я тоже не права, что передала всю инициативу ему. Но теперь, только теперь, впервые за 21 год жизни я почувствовала себя свободной.

Быть собой здорово! Ориентироваться на себя во всем, на свой внутренний голос – здорово! Насладительно и увлекательно. Попробовала, понравилось.

Слушать других и подстраиваться - это преступление против себя.

Если я поняла, что сейчас двигаюсь в неправильном направлении, значит нужно направление менять. Потому что дальше я так не смогу. Непростительно растрачивать себя на второстепенное, ненастоящее, не мое.

Деньги – это не позорно. Вырисовываются реально нужные цели и направления, для чего же они все-таки необходимы.

3. Что в тебе появилось нового, того, чего не было раньше?

Ощущение свободы, собственной ответственности за себя, свой путь, свою жизнь. И ответственность эта не тягостная, а наоборот – в радость.

Я перестала себя стесняться.

А вот не новое, а крепко забытое старое. Всегда мне нужно было ощущение, что я не стою на месте, росту, познаю новое. Только тогда я чувствую себя человеком. Если нет – скатываюсь в яму, в грязную лужу. И от себя никак не убежишь и не обманешь – потому что в глазах читается или вдохновение и радость жизни (это когда из тебя искры сыпятся :)) или все та же грязная лужа. А куда бежать? – каждый день в зеркале видишь собственные глаза, свою деградирующую мор…хар… физиономию. И так было где-то 2 года. Но я стала оживать (это как раз было во время нашей оранжевой революции, в ноябре). А сейчас я смотрю и вижу нового человека.

И, таки да, мне приятно на себя смотреть, приятно в себя заглянуть.

А вот что действительно относится к самому последнему времени, именно когда я проходила ознак. Курс. Стали на меня люди как-то по-другому смотреть. По-другому относиться. Совсем иначе. Коллеги, клиенты, друзья и просто случайные люди, родственники как всегда это замечают последними, но УЖЕ замечают.

Я почувствовала в себе силу, уверенность, уверенность перед самыми разными людьми и ситуациями.

А раз моя работа связана в основном с общением, я стала профессионалом. Меня зауважали, стали прислушиваться к моему мнению, даже совсем не по рабочим вопросам. Ощутила свой «вес», ценность моего мнения, моих взглядов, моего опыта. Ценность и неповторимость. Уже давно никто не норовит по мне «проехаться», самоутвердиться на моем фоне. Видимо, и мыслей таких не возникает.

Я стала естественней. Не стараюсь показаться лучше чем есть. На это всегда столько сил уходило. Теперь включился совершенно здоровый пофигизм – оценка кем-то меня все меньше влияет на состояние мира и равновесия во мне, на самооценку.

Я перестала автоматически перенимать чужую манеру движения, чужой сленг и ход мыслей.

Одновременно замечаю, что меня перенимают меня.

И самое революционное ощущение. Раньше – как будто вокруг тебя стены. Ты идешь по земле, а стеночки за тобой передвигаются. Между тобой и каждым человеком – тоже стена, барьер, преграда. Принятие решения – пробиваться через стену. И внутри все какое-то тоже кирпично-железобетонное.

И тут вдруг стены начали разрушаться, таять, плавиться. Особенно те, которые между я и другой человек. Это непередаваемоJ.

Или – ощущение, что полностью перерождаюсь. Так непросто сбрасывать с себя «старую кожу» - и мучительно, и приятно, и неуверенно – как по непроторенной дороге. Как по чему-то зыбкому и непонятному. Только-только рождается новый образ себя, незнакомый еще.

Появилось внутреннее противоречие. Я смогу, смогу именно потому, что хочу!!! Всего можно достичь (всего от полугода до трех лет!!!), во мне божественная сила!!! Надо только «ваять» себя, восхотеть по-настоящему»!! … … … Ааа… этого… того… а смогу ли? А вдруг не получится? А вдруг я не умею? А если это не мое направление, а мое - другое? И на это столько времени, а жить на что-то надо…

И вот как отключить «нехорошие» мысли, как лишить их силы?

Примечание Г.П.: А Вы просто помните, что они появляются вторыми и это НОРМАЛЬНЫЙ процесс. Это свойство психики - защищать Вас от всего нового, поэтому хотя они и сомневаться заставляют, но не для того, чтобы остановить, а для того, чтобы все лучше сделать.

4. Какие ты выработала навыки, и как они помогут тебе в жизни?

Прислушиваться к себе.

Задавать самой себе вопросы. Чаще всего – а чем бы таким себя развлечь сегодня? А чем развлечь вообще? Вот, сделала то-то и то-то, а если бы действительно любила себя, то как бы поступила?

Всматриваться в себя, копаться, находить причины моих теперешних глюков, установок, которые лишают меня силы.

Знаю, что нужно делать, чтобы увидеть себя настоящую. Вечером отключить все источники информации и себя развлекатьJ. Это упражнение оказалось для меня самым мощным. Тогда я снова поверила во все светлое во мне. Честно, ожидала, что будет тягостно наедине с собой. А оказалось наоборот – интересно, увлекательно и приятно. Тогда я и вспомнила ВСЁ (только об этом ниже).

5. Насколько ты удовлетворена своей работой?

Многие моменты, которые я хотела в себе понять и/или изменить уже несколько лет, удалось изменить именно сейчас. Это революционно!!!

Но!!! Сомнения в собственных силах, что я смогу, и все получится.

6. Как тебе стоит подходить к курсу, чтобы получить максимальный результат?

Вот если бы все шло по плану и не пришлось работать за двоих – себя и напарника, и если бы работа сама по себе не была такая безумно-интенсивная. Хехе… отмазки уже пошли. Тут надо или учиться время на все организовывать или работу менять.

И конечно – всегда можно еще глубже в себя всматриваться, учиться абсолютной честности перед собой, когда отвечаешь на «вечерние» вопросы.

Результаты, решения, намерения, цели, первые шаги УЖЕ есть на бумаге. И первые шаги можно прямо сейчас осуществлять. И не с такой черепашьей скоростью. Чего я жду???

7. Что интересного и нового ты открыла в себе?

8. Насколько ты приблизилась к тому, чтобы вспомнить себя?

На 2 вопроса одновременно. На 7-й вопрос хочется ответить примерно так же как на 2-й и 3-й – жизненно важные выводы и что появилось нового во мне, кроме того, открылось наконец то, чего я хочу!! Чем хочу в жизни заниматься, каким человеком быть, где быть и среди каких людей.

По-моему себя и свое призвание я уже вспомнила, по-моему…

Вспомнила именно в тот вечер, когда нужно было отключить все внешние источники информации, т. е. почти в самом начале курса. Потом все это только уточнялось, слегка расширялось, и – обрастало сомнениями.

Вот то, что похоже на призвание, близко к призванию или само призвание. Пишу все, что приходило в голову – от каких-то самых конкретных вещей до абстрактных идей о себе идеальной, масштабных замыслов (типа «эх, ну я и замахнулась» :-) :

Хочу рисовать. Быть мастером, художником – в самом широком смысле. Рисовать, иллюстрировать, работать с различными материалами (керамика, дерево, кожа, стекло, камень и др.). Создавать украшения, аксессуары, возможно и одежду.

Изучать историю искусств, архитектуру, культуру, пути развития народов. Изучать и естественно – потом делиться знаниями (преподавать). Но как, где и когда – еще не знаю.

Хочу всматриваться, впитывать и изображать, излучать красоту. Изображать, научиться передавать самую суть, биение жизни; потоки света.

Мне необходимо постоянно учиться, познавать, совершенствовать свою технику. И одновременно передавать знания.

Необходимо работать/творить в коллективе, в команде. Именно это чувство вовлеченности в общее дело – полезное и нужное. В мужском коллективе, среди единомышленников, соратников, стремления, мысли, идеи, цели, мечты которых были бы близки мне. Чтобы мы могли учиться друг у друга, чтобы нас объединяло любимое дело.

Мне нужно общение – с коллегами, учителями, учениками, клиентами. Интенсивное. Но эти периоды время от времени должны сменяться уединением (уехать, «уйти в подполье», дабы посвящать себя только творчеству). Это я видимо мечтаю о свободном графикеJ. Хочу на время уехать из Одессы (да-да, путешествовать хочу, пожить в других местах, не просто так, а рисовать там, впитывать новое и создавать новое).Общаться с людьми совершенно другой среды, другого измерения. В самое ближайшее время – в Карпаты и Киев.

Хочу быть неформальным лидером в команде. Именно неформальным, т. е. скорее душой коллектива и вдохновителем (Музой что ли… J). Это обалденно заманчивая, «вкусная» мечта. До сих пор для меня недосягаемая – ну не было у меня для этого нужных качеств. А теперь я стала чувствовать, что смогу, чувствовать силу в себе. И это очень важно для ощущения полноценности, насыщенности жизни. Не будет этого, все, сгорит человек, я то есть J.

Вспомнилась мечта, не детская правда, а где-то так 15-16 лет…

Был тогда сериал, не смотрела, а так, проходя мимо телевизора, уловила идею. Речь шла о человеке с удивительными способностями, он мог за пару дней/недель осваивать новую профессию. Недельку-месяц побыл садовником, потом пластическим хирургом, потом юристов и т.д. И достигал самого высокого профессионализма, делал все просто виртуозно. Фантастика!!! Я так тоже хочу.

Но, мечта мечтой, а в списке выше (и в списке ниже) столько дел и умений, и все это я хочу попробовать, все сразу или по очереди, и главное достичь высшего пилотажа. Есть же, по крайней мере должны быть какие-то методы, ключи к себе. Найду.

Некоторое время (для разнообразия что ли) хотелось бы поработать экскурсоводом (те знания, которые я хочу получить – культура, этнография, история искусств – и здесь можно использовать).

Хочу читать лекции.

Рано или поздно созрею написать книгу (и обязательно с собственными иллюстрациямиJ ).

Т.е. хочу находиться среди большой аудитории людей, в совершенстве овладеть языком, речью делиться знаниями, но так, чтоб это было потрясающе интересно (чтоб загорались глаза и пионерский костер в… душеJ ).

Иногда закрадывается мысль (в последнее время особенно настойчиво) а не заняться ли мне сетевым бизнесом (Amway). Если полностью посвятить себя этому, то за год-полтора-два можно будет иметь солидный доход, свободное время для любимых дел и развития себя. Здесь реализуются некоторые мои хотения – я формирую и обучаю группу, становлюсь лидером-вдохновителем, делюсь своим опытом.

Но! Мне не нравится сама идеология, некоторая «пластмассовость» идей, которыми необходимо будет напитывать свое сознание (ну не ложатся они на широкую русскую душуJ). Не нравится их обучающая система (конечно со временем можно будет создать свою, но начинать-то придется с обучения себя по уже действующей системе).

Теперь список сомнений и вообще мыслей, возникающих у меня по поводу своего призвания:

· «Это конечно хорошо, но пропасть между я_сейчас и я_умеющая_это_и_достигшая_этого слишком велика – и по времени, и по затратам сил»

· «КАК??? Как это вообще осуществимо – интенсивно развиваться в избранном направлении и одновременно зарабатывать тем, чем сейчас для меня возможно зарабатывать?»

· «А где гарантии, что я смогу делать это талантливо и уникально?»

· «И почему это я не начинаю? Не делаю первые шаги?»

· «А это призвание? А вдруг это НЕ МОЕ?»

Это самые черные мысли.

Далее следуют серые - поиски обходных путей, полумеры, компромиссные решения.

· «Надо найти более высокооплачиваемую работу, определенную сферу деятельности, близкую моей специальности или теперешней работе, получить опыт, перейти на еще более высокооплачиваемую, все это время развиваться в направлении своего призвания (интересно, а много ли у меня времени останется??), а потом – раз – и уйти, чтоб заниматься только любимым делом».

· «Работа, близкая специальности и уже полученному опыту, плюс сетевой бизнес, за пару лет я становлюсь финансово независимым человеком и творю в свое удовольствие»

И в этом всем есть одно «но» - дело для души (а ему еще надо научиться, навыков и умений у меня почти нет) снова отодвигается на несколько лет, снова успокаивать (обманывать) себя «вот, наколбасим денег, и займемся любимым делом». Снова подрезать себе крылья, перекрывать кислород, мучаться от нереализованности. А жизнь идет. Так что выбрать?

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ВОПРОС.

Результаты, призвание и сомнения изложены.

Хочу переходить на основной курс. КУДА? «Вспомнить все» или «Игрок» ???

Относительно призвания – а вдруг вспомнила не до конца?? Вдруг есть еще в чем разобраться?

И хорошо бы вспомнить, понять, с чего начинать, с какого дела из того списка?

На данный момент, 28.07.2005 г., перерыв после окончания ознакомительного курса уже дней 8.

На этом все, Друзья.

Какие у Вас появились мысли о себе, интересно?

С Любовью,

Ваш Геннадий Павленко.




Как я хочу жить? Какой я хочу быть? Я знаю. Но...
добавлено : 08.04.2006
обращений к странице: 17280
автор: #gennadij.pavlenko.name || комментарии [0] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение


Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Меня настолько сильно драли, аж страшно рассказывать. Итог - все порвано, все болит. Не горжусь.
  • Я мудак. У меня нет парня. Я устала слушать, как все вокруг кого то любят. Как все кричат об этом и сходят с ума. На самом деле человек чувствует боль душевную ...
  • Три года назад говорила слова любви человеку, которого не любила, изображала влюбленность, потому что было все равно и его было жалко - он был влюблен по-настоя...
  • Я хочу встретить и выйти замуж за мужчину (умного, с чувством юмора, нежного, доброго, щедрого, сильного).
  • Хочу выйграть Джек-Пот
  • Очень прошу Высшие Силы помочь стать мне самостоятельным, перехать в свой дом, где я не буду зависим от родителей, найду свою любимую работу, и смогу помогать с...
  • Я благодарю Бога,Матерь Божью,Высшие силы,Ангела хранителя за мир в моем доме,за здоровье моих близких,за свое здоровье,благодарю бесконечно.СПАСИБО!!!!
  • Я благодарю моего любимого человека за любовь. За то, что он научил меня любить, за то, что впустил меня в свое сердце. Я благодарю его за минуты счастья, за сл...
  • Я благодарю
  • You"ve impressed us all with that psointg!...
  • Нельзя жить в страхе....
  • 2 , if the Spurs win, Gregg - Gregg Popovich will join Phil - Jackson ( 11 crowns ) , "red head" Auerbach ( 9 crown ) , John - Kundera ( 5 crown ) and Pat......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Предел мечтаний...
  • Курс начинающего волшебника...
  • Сексус...
  • Что вам мешает быть богатым?...
  • ЛИЧНЫЙ МАГНЕТИЗМ (курс леций)...
  • 15.09.2019 7:15:07 Компьютерные игры - плохо или хорошо?...
  • 14.09.2019 7:21:51 Прокип Андрей Зиновьевич: моя любовница - российская экология...
  • 13.09.2019 5:45:13 Прокип Андрей Зиновьевич посетил финансовый форум...
  • яяя: что девчонкам нравиться?
    ччч: Ну это смотря каким
    яяя: а вы чо все разные???? 0_О
    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 23.09.2019
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика