Моя измена Сколько помню свои отношения с противоположным полом, всегда считала измену чем-то вроде коварной змеи, которую никогда не ждешь, а она подбирается незаметно и кусает тебя, ее яд быстро распространяется в твоем теле, поражает тебя, и ты ничего не можешь сделать. Боишься ее как огня, пытаешься уберечь себя, а не получается.
Узнаешь об измене, и все, весь мир рушится, обида душит тебя, каждый день находишь в себе новые недостатки. Если любовница оказалась постоянной, ты как ненормальная звонишь ей, ищешь встречи с ней. А зачем, спрашивается? Пользы в этом никакой, на мой взгляд. Даже психологи доказали, что обманутой девушке (жене) не рекомендуется видеть любовницу, это принесет только вред.
Лично я не верю людям, которые заявляют, что никогда в жизни не изменяли. Возможно, они просто это тщательно скрывают, не пойман, не вор, как говорится.
Мы очень много читали, рассуждали, исследовали «это» явление. Бесчисленные споры: кто-то за, кто-то – против.
Что мы знаем об измене?
· в большинстве случаев измена это плохо
· иногда измена приносит пользу
· в основном изменяют только мужчины, женщины идут на это крайне редко
· все мужчины изменяют или по крайней мере 99%, умные делают так, что кроме них об этом никто не знает, остальные так, что знают все, начиная от друзей и заканчивая бабульками возле подъезда
· отношение к измене у всех разное. Один человек может простить и сохранить брак (отношения), а у другого так не получается, что-то перегорает в душе, ломается, и уже нет возможности продолжать отношения.
· с возрастом взгляды тоже меняются: в молодости простить измену многие просто не могут, а в более старшем возрасте люди чаще закрывают на это глаза и сохраняют семью всеми возможностями способами.
· отношение к измене меняется у многих в зависимости от того, как они об этом узнали. Кому-то достаточно узнать об этом от «доброжелателей», кто-то сам признается в этом лично, иногда надо это увидеть собственными глазами, чтобы поверить, некоторым хватит звонка так называемой любовницы. И все скандал, сцены ревности, а может это чья-то злая шутка?
Это некие штампы, которые мы знаем.
Но каждая ситуация индивидуальна, и у каждого свои ценности, взгляды. Здесь отрывки дневника, в которых прослеживается эволюция взглядов. Возможно, нижеприведенные строки помогут кому-то изменить и свою личную позицию. Я не призываю вас бросаться в разгул, просто задумайтесь ненадолго, может, то, что вы считаете своими убеждениями, является штампом, который вы, как прилежный ученик, усвоили от родителей, друзей или кого-то еще. Жизнь должна быть в радость, и вполне вероятно, что иногда надо действовать в соответствии со своими личными желаниями.
27 февраля
Она другая, другая во всем, она не такая как я, просто потому что она не я. Я знаю, как ее зовут, но это ровным счетом ничего не значит и не дает. Мне все равно, каково ее имя. Оно для меня пустой звук, простое сочетание букв. Я не знаю, как она выглядит, неинтересно. Для меня она просто есть, я узнала о ней случайно, сама, тайно, но и это не главное. Важен сам факт того, что я о ней знаю. Она другая, она есть в его жизни, она существует, нет, не просто существует, у них отношения. Какие, могут лишь догадываться по обрывкам фраз. Она другая, вторая, хотя нет, я не знаю, кто из нас на первом месте. Честно, я не ревную. Почему? Да потому, что между нами тысячи километров, около полутора суток на поезде, двадцать часов на автобусе. Я ничего о ней не спрашиваю и не спрошу. Не хочу, мне это не надо.
Я знаю о ней самое главное, она существует. Она обо мне не догадывается, я абсолютно уверена в этом. Он даже не представляет, что я все знаю. Он знает о нас по отдельности. Две девушки, мне кажется, совершенно непохожие друг на друга, две разные судьбы, два разных города, две жизни соединились в третьей, в его, в его сердце, в его мыслях.
Я проснулась. Ночь. Два часа ночи. Он спит крепким сном. В душе непонятная тревога. Она обжигает. Душа болит. Закурила. Села у окна. Я перестала чувствовать. Я вглядывалась в ночной город и пыталась понять, что со мной. Ответ не приходил. Я наблюдала за машинами. Москва, мой любимый город, никогда не спит. Всегда живет. Я докурила. Ходила по квартире как в бреду, в голове один вопрос: «Что же так мучает меня?» Было предчувствие, что вот-вот случится что-что ужасное. Легла, согрелась, не спится. Изучаю его, моего любимого. Благодарю Господа за то, что мы вместе. Встала, включила телевизор, глупо смотрю на экран. Выключила, перестала. Снова закурила. Взяла телефон. Решила поиграть, рука случайно дрогнула. Передо мной ящик сообщений. Я не решалась. Его сотовый телефон был табу для меня, я сама так решила. Не осмеливаюсь. Передумала. Сообщения – ок, входящие – ок. Я не знала, что пытаюсь найти. Я остолбенела. Пятнадцать смс за последний день. Открываю.… Перед глазами пелена. Я уверяла себя, что мне это снится. Но это горькая правда…
Она писала о том, что …стандартные фразы…жду, скучаю, надеюсь. Я не плакала. Просто прочитала и положила на место. Я металась по комнате как раненая птица. Он все так же спал. Первая мысль – разбудить, спросить, что это значит, вторая - глупо, я не имела права ничего читать.
Я снова закурила. Холодно. Москва нас соединила, он говорил, что между нами все серьезно. До какой степени, что он скрывает?
Моя душа разбилась как хрустальная ваза, и теперь эти осколки ранили меня, царапали, я не могла ничего сделать…
Он подарил ей надежду на будущее, мне – реальность, она ждет, я же рядом. Она ничего не знает и спит спокойно, мечтая о вашей совместной жизни, меня мучает бессонница. Я в растерянности, потеряла самообладание.
Свернувшись клубочком на кровати, я вновь его изучала, уже другими глазами. Такой родной, такой любимый, мой до этой минуты. Неужели эти губы кому-то шептали нежные слова, целовали, эти глаза любовались другой обнаженной фигурой, эти руки обнимали, ласкали другую, это тепло доставалось ей? Слезинки медленно покатились по щекам. Я не верила в это. Эти соленые капельки обжигали, бросало то в жар, то в холод. Хотелось встать и уйти, уйти далеко, уйти навсегда и больше никогда не видеть, забыть, стереть воспоминания, заглушить боль. Я не спешила. Ответ прост, и я его знала, я люблю этого человека.
До утра я больше не уснула, думала обо всем: как вести себя дальше, что говорить, если говорить вообще. Я не знала, как поступить.
Утром он проснулся, поцеловал меня и ни о чем не подозревал. Мы позавтракали. Я ничего не говорила, слова застревали в горле. Едем в метро, я молчу. Он вышел на своей станции, стало легче. Я поехала к себе. Весь день думала о нас. Пришла к выводу, что это его выбор. Почему я должна страдать из-за выбора другого человека? Стало намного легче. Уснула.
12 апреля
- Например, есть всего десять шагов, которые надо сделать. Ты делаешь пять, и я пять.
- Ты просто философ. А не можешь выражаться яснее?
- Яснее не получится. Ты сама это прекрасно понимаешь.
- Конечно, понимаю, но все же хочется некоторого упрощения ситуации. Хотя, да, ты прав. Слишком сложно. С другой стороны, как посмотреть. Но! Есть одно большое «но», ощущения. Как не смотри, а в душе все равно будет как-то неловко, что-то будет мучить.
Мы закурили, на улице уже рассветало. Накрапывал дождь. Мы оба молчали. Его мысли были для меня загадкой, и свои в принципе не укладывались в стройную линию. Я не решалась что-либо ответить.
- Я тебя плохо знаю.
Мы оба улыбнулись. Какая глупая фраза.
- А что измениться, если пройдет еще неделя, может две, а может месяц?
- Ничего…
- Вот видишь. Есть только здесь и сейчас, больше этого утра не будет. Не спорю, мы можем вот так сидеть и завтра и потом, но все будет не так, это будет уже не сегодня.
Он поставил диск с какими-то непонятными мелодиями, похоже было на музыку шаманов, исполняющих свой главный танец. Мои мысли начали куда-то уплывать. Я не до конца понимала происходящее, возможно, уже очень долго я не совершала безумных поступков, не гуляла по ночам. Я замкнулась на одном человеке, он стал всем для меня. Но в последнее время мы стали много ссориться, мне стало его просто мало во всем.
- Ты его любишь?
- Смотря, что понимать под любовью. У каждого свое определение, а кто-то и вовсе не верит в ее существование. Раньше думала, что люблю, сейчас уже не уверена.
Я не чувствовала вины, раскаяния, душевных терзаний, того, что я кого-то предаю…
Я просто делала то, что хотела, чего требовали душа и тело.
Уже очень давно я не испытывала этого чувства – желание…оно разливалось по всему телу…оно останавливало ход здравых мыслей, я просто подчинялась велению своего тела.
***
Я зашла в лифт, нажала кнопку своего этажа и, мне стало как-то неловко. То, о чем я так много думала, размышляла, догадывалась, оказалось таким легким преступлением. Я говорю об измене. Зачем я на это пошла? Хотела, я действительно этого хотела, хотела умом, телом, душой. Что в результате? Я не испытываю никаких чувств, в душе штиль, странно. Просто пусто, никак.
Двери лифта распахнулись и, выходя из него, я чувствовала, что во мне что-то изменилось. Именно во мне. Словно я вышла в новую жизнь с другими ощущениями, с новыми мыслями, размышлениями, и как-то не по себе мне было от того, что это все произошло неожиданно, буквально за пару часов. Причем главным действующим лицом стала не я, а человек, которого я знаю максимум месяц, с которым не связывало ничего, практически ничего, мы были знакомыми. И сейчас он уже не просто знакомый, я не смогу смотреть на него, как ни в чем не бывало.
Я пришла домой, и даже не разувшись, прошла в комнату… Я закурила, и какой-то глупый вопрос звучал в голове: «Зачем я на это пошла? Ведь меня просто соблазнили. Там не было любви. Не было ничего, кроме желания, сильного желания…»
18 мая
Сигаретный дым окутывал меня, бокал вина в руках, смотрю на мир с высоты 25 этажа, мне больно… Хочется сжать этот бокал, чтобы осколки резали, может станет легче. Больно от мысли, что я БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, неужели я обманывала нас так долго? Все ушло, развеялось, мое сердце пусто, в нем больше нет тебя, от этого больно, нестерпимо больно. Доливаю еще вина. В эту ночь я признаю, что все мои чувства к тебе развеялись, любви больше нет. Все. Точка. Конец нашего романа. Как-то нелепо. Я была уверена, что люблю, понадобилось всего две встречи тет-а-тет с другим человеком, и все изменилось. Мы сделали десять шагов, ты пять и я пять. Стали близки. Мои ценности рухнули, я не считала себя предательницей, я делала то, что хочу.
25 мая
Мы расстались, в этот раз навсегда. Я не призналась, что изменила. Зачем? Это бессмысленно, просто тебе было бы больно, а я не хотела этого. Мне не грустно, а как-то легко, я свободна! Я хочу других отношений, и они будут у меня, я уверена. Начинаю новую жизнь!
Измена принесла мне только пользу. Я как будто проснулась и увидела все ясными глазами. Пелена спала с глаз, я заметила все недостатки, как мне казалось, любимого человека, его истинное отношение ко мне. А самое главное, я поняла, что не хочу больше быть с ним, я не хочу свадьбы с ним, детей, да и просто совместной жизни. Мои желания изменились, я прислушалась к своей душе и поставила точку.
Instagram: @alexandr__zubarev