Вы знакомы бог знает сколько времени. В сексе перепробовали все, включая занятие любовью на стреле башенного крана. Выяснили друг о друге что только можно, вплоть до отношения к политике США на Балканах. На ее теле для тебя не осталось никаких белых пятен, за исключением разве что пространства слизистой за верхними коренными. В душе — то же. Она стала предсказуема, несмотря на уверения поэтов, что женщину как книжку прочитать невозможно. Еще как возможно. Ты знаешь, когда, что именно и с какой интонацией она скажет в ответ на нежный поцелуй в ушко перед уходом и каким именно движением поправит выбившуюся из-под берета прядь. Скучно.
Когда-то ты ловил каждый ее взгляд, даже зная наперед, как именно дрогнут ее ресницы. Причем амплитуда их дрожания давно уже была высчитана тобой до малейшего нюанса. Когда-то — кажется, совсем недавно — ты любил даже ее предсказуемость. Вот-вот, ключевое слово — любил. В прошедшем времени. Просто любовь прошла.
А вместе с этим пришло чувство вины. Потому, что ты заслуженно считаешь себя неплохим человеком. Ты читал в детстве Экзюпери и помнишь об ответственности за тех, кого приручил. Поэтому ты не можешь вот так взять и пропеть ей песенку Науменко «Прощай, детка». Не можешь ты, в силу своей порядочности, на прощанье налить ей чай и сунуть в карман номер телефона, цинично промурлыкав строчку из «Зоопарка».
Эта статья предназначена не для мачо. Не для тех, у кого проблем нет и так — что со знакомством, что с затаскиванием в постель, что с вышибанием из нее надоевших особ женского пола. Эта статья адресована страдающим интеллигентам.
В принципе, если ты интеллигент, то и страдай, в общем. Планида такая. Душа обязана трудиться, поститься, мучиться, да? А если не хочется? Не хочется мучиться самому и мучить другого? Помните, из классической литературы — Дон Жуан жадно рассматривает родинку на предплечье новой любовницы, сравнивая ее то с фиалкой, то с мотыльком, а уже через несколько дней говорит приятелю: «Родинка у нее похожа на жирную раздувшуюся жабу». Не для жуанов эта статья.
Ты твердо знаешь, что должен нести свой крест. Если поцеловал девушку — обязан, как порядочный человек, жениться. А если переспал? Жениться два раза?
Ничего ты никому не должен, запомни это. Но будем исходить из твоей рефлексии, мой друг. Будем считать, что она, твоя надоевшая подруга, не заслуживает того, чтобы ей равнодушно сказали: «Знаешь, давай расстанемся друзьями». Отсюда совет первый — не говори этих и тому подобных слов еще и из чувства самосохранения. Не дай тебе бог испытать месть смертельно оскорбленной таким варварским способом подруги. Никто не променяет прежние отношения на равнодушно-снисходительно предложенную дружбу. Если по твоей интеллигентной физиономии пройдутся всего лишь острыми коготками — считай, дешево отделался.
Общепринятое мнение, что рвать нужно навсегда и сразу, на мой взгляд, ошибочно. Если, конечно, ты хочешь расстаться со своей пассией наименее травматичным способом. Лучше пойти по более долгому и достаточно трудному пути, свойственному мазохистски настроенной русской интеллигенции. Ты, во-первых, удовлетворяешь свою тягу к страданию и упиваешься им. А во-вторых, ты бесконечно счастлив своим безмерным благородством. И? Правильно, ты упиваешься снова.
Предлагаю тебе, мой Сахаров, Бродский и академик Лихачев в одном лице, пройти самым мучительным и тернистым путем, после которого ты без содрогания сможешь рассматривать иллюстрации к дантовому аду. Итак, ты жестоко, но постепенно разочаровываешь свою женщину. Последовательно ты разрушаешь ее прежнее благоприятное представление о тебе. Это технически очень просто. Нужно элементарно вспомнить период ухаживания и смоделировать обратную ситуацию. Ты читал ей раннего Мандельштама и позднего Пастернака? Рассматривал с ней репродукции Тициана? Пленял ее воображение своей изысканностью, стилем и богатым внутренним миром? Именно эта изысканность привела ее в твою постель?
Отмотай назад, сотри ненужное и снова нажми на «play». Обсуди с ней наиболее похабные хардкоровские журналы с жирными тетками, трахающимися с жеребцами на постоялом дворе. Скажи, что это самое клевое, что ты видел на свете. Расскажи пошлый анекдот про Вовочку. Прийди к ней пару раз пьяный, дыхни на нее алкогольным смрадом от самого дешевого пойла, которое можно достать в этом городе. Почитай ей срамные стишки Баркова, делая акцент на наиболее смачных местах. На дне рождения ее бабушки пей водку стаканами, закусывай жирной селедкой, мерзко гогочи, вытирай руки о скатерть. Подари бабушке журнал «Бурда» семимесячной давности и книжку «Жизнь после смерти», заняв деньги на подарок у внучки. В общем, веди себя как последняя свинья.
Ты пленил ее благородством, щедростью и бесстрашием? Когда она попросит тебя сводить ее в ресторан, остановись возле киоска и купи ей гамбургер, тщательно пересчитав сдачу.
Вместо привычных роз нарви анютиных глазок с соседской клумбы. Нищему в переходе злобно выдохни: «Да вас всех отстреливать надо! Развели заразу!» В такси никогда не плати за нее. Вообще никогда не плати, норови сам залезть в ее кошелек. Проси деньги и не отдавай. Иногда можешь угостить ее пивом на лавочке, но при этом ты должен сокрушенно покачать головой и объявить, что любовь, зараза, дорого обходится.
Расскажи о своих прошлых женщинах. Скажи, что все они оказались суками. Рассказывай интимные подробности каждого своего романа, описывай, какие ноги и какая попа были у твоих прежних любовниц. Можно назвать фамилии ее дальних знакомых — не близких подруг, а, скажем, однокурсниц или сотрудниц из соседнего отдела. При этом выдай все их личные тайны. Изобрази, как Верочка ведет себя во время оргазма, расскажи, что Ленка носит несвежее белье. «Ты и про меня всем все расскажешь, да?» — спросит подруга. Протестуй, но не очень убедительно.
Дай понять, что ты ей изменяешь. Способов масса. Прочитай в прошлом номере нашего журнала статью «Неверный шаг» и сделай все наоборот. То есть вытри трудовой пот кружевными трусиками, вынув их из кармана вместо платка. Позаимствуй у кошки несколько блондинистых волосков и примотай их к пуговице пиджака. Сделай ремень безопасности на переднем пассажирском сиденье на пару размеров побольше. Испачкай воротник сорочки помадой другого цвета и брызни на себя «чужой» туалетной водой у прилавка парфюмерного магазина. Считай, что дело сделано. Она бросит тебя, мужик. Очень скоро бросит. Она не сможет жить с таким негодяем, как ты. При этом она, конечно, будет разочарована. Она будет страдать от того, что так жестоко ошиблась в тебе. Но тем не менее, ей не будет слишком больно. Понимая, что такое чудовище не заслуживает ее, она пойдет дальше по жизни и, может, еще встретит свое счастье. А ты... Ты будешь страдать. Но и гордиться собой. Гордиться тем, что ты преодолел самый, пожалуй, могучий мужской инстинкт — инстинкт казаться лучше, чем ты есть на самом деле.
Instagram: @alexandr__zubarev