Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Личные взаимоотношения>На коне и в белом фраке

На коне и в белом фраке


Instagram: @alexandr__zubarev
На коне и в белом фраке

Политики хорошо умеют в форс-мажорном порядке спасать свое лицо. Потому что это лицо должно дожить до следующих выборов в безукоризненном состоянии, а оно то и дело норовит оказаться похожим на нечто диаметрально противоположное, Даже если ты не политик, тебе не повредит умение находить выходы из безвыходных положений и оставаться всегда...

Твоя жена заметила, что ты пристально глазеешь на декольтированную даму за соседним столиком ...
Нет ничего проще, чем выпутаться из подобной ситуации. Правда, это требует немножко актерских способностей и быстрой реакции. Как только ты обнаружил, что жена замолчала и следит за направлением твоего взгляда, необходимо оцепенеть, как в детской игре "Море волнуется раз...", и максимально обессмыслить выражение лица. Пусть она несколько раз тебя окликнет, тронет за плечо и поводит руками перед твоими глазами. Тогда можно очнуться и посмотреть на нее с растерянной улыбкой: "Ты знаешь, я сейчас как раз вспомнил, как мы с тобой были в прошлом году в Анталии, и, помнишь, тогда в ванной, у нас в номере..."

Твоя жена опять заметила, как ты пялишься, на этот раз на хорошенькие ножки официантки в мини ...
Первый способ ты уже использовал - значит, примени резервный. "Я просто удивился, до чего она мне тебя напоминает, малыш". Потом следует добавить: "Но сейчас я присмотрелся - она, конечно, тебе и в подметки не годится". Расписывая в подробностях, насколько эта девица по всем статям уступает твоей жене, ты без труда соединишь приятное с полезным - и на стати полюбуешься, и жену ублажишь. Предупреждение! Когда ты применяешь этот трюк, нужно учитывать, что минимальное сходство все-таки должно присутствовать. Если у официантки ярко-желтый "ежик" на голове, а в носу серьга, то способ может не сработать.

Она спланировала поход за эротическим бельем, а сегодня - финал Кубка Кубков с участием "Спартака" ...
Какое белье? Она что, издевается? Нет, не стоит ей говорить все, что ты думаешь по поводу ее чувства реальности. Лучше представь ей свой долгожданный отдых у телевизора как продолжение суровых деловых буден. "Завтра, когда вся контора во главе с шефом будет обсуждать подробности этого матча, я не смогу высказать ни одного дельного замечания?! Ну что ж, тогда прощайте повышение, карьера, денежки и кружевное белье в придачу!" Призрак нищеты, вовремя внедренный в ее сознание, подействует лучше хлопанья дверьми и позволит достичь взаимопонимания по самым разным поводам.

Ты забыл про годовщину свадьбы ...
Здесь нет иного выхода, кроме как сыграть в безнадежного романтика. Когда она спросит особым голосом, не помнишь ли ты, какой сегодня день, надо среагировать абсолютно хладнокровно и разыграть легкое удивление. "А я всегда думал, что мы с тобой до говорились отмечать годовщину первой встречи, когда мы заблудились в Парке Культуры в День десантника!" Правда, эта уловка действует всего один раз.

Ты забыл про ее день рождения ...
Не стоит торопиться с извинениями. Пока она мстительно придумывает для тебя наказание пострашнее ("мама едет погостить", "в этом году - никакой рыбалки" и т.п.), ты предлагаешь свой проект мирного договора без аннексии и контрибуции. Разумеется, ты скажешь ей, что у тебя есть для нее прелестный подарок - просто он еще не готов. "Я заказал тебе те часики с изумрудами, о которых ты мечтала, просто я хотел, чтобы на них сделали надпись, а гравер запил". В конце концов, ты можешь сослаться на головотяпов из "Магазина на диване", которые доставили тебе набор "Радость рыболова" вместо "Универсальной супер-дупер-экстра-овощерезки", которую ты заказывал. На днях все будет готово. Своди ее в ресторан и купи по дороге недорогой букет - все равно ее мысли уже заняты предстоящим подарком.

Тебе задали вопрос, на который ты не можешь отвечать ...
Секунды промедления - ты уже выглядишь потерянным. Не позволяй застигнуть себя врасплох. Есть пара приемов, которые позволят тебе выйти сухим из воды.
Первый. Смело действуй по принципу "в огороде бузина, а в Киеве дядька": "Хорошо, что вы спросили меня о сроках выполнения договора, потому что он как раз возвращает нас к вопросу о поставках "Педигри Пала" в страны СНГ". Старайся больше не смотреть на того, кто задал этот вопрос.
Второй. "Отличный вопрос! Кто-нибудь из присутствующих может на него ответить?" Или переадресуй вопрос своему собеседнику, предложив порассуждать на эту тему.
И, наконец, третий. Ответь как можно тише, чтобы собеседник тебя почти не услышал. Если он повторит вопрос, ответь так же тихо и беспомощно покажи рукой на вращающиеся рядом лопасти вертолета. Единственный не достаток этого способа - нужен вертолет.

Начальник неожиданно зашел в твой кабинет и застукал тебя за игрой в Quake II ...
Расслабься. Ничего страшного. Главное - принять озабоченный вид и раздумчиво сказать: "По моему, как раз такая цветовая гамма подойдет для нашего нового логотипа". Если твой босс не совсем выжил из ума, он поймет, что ты гонишь пургу. Но зато он может зауважать тебя за находчивость.

Начальник спрашивает, почему твой проект еще не готов ...
Можно начать оспаривать продуманность установленных сроков, но это чревато придирками - тебе припомнят все перекуры и опоздания за последние полгода. Гораздо разумнее создать впечатление, что в процессе работы у тебя родилась новая идея, придающая старому проекту абсолютно новые перспективы: "Я рад, что вы спросили меня об этом деле. Я как раз хотел прийти к вам с одним глобальным предложением. Оно принесет огромную прибыль! Может быть, послезавтра вечером вы уделите мне время?" Затем надо выступить с любой бредовой идеей вроде схемы производства сенокосилки на солнечных батареях. За идиотские предложения еще никто никого не увольнял, а за лень - часто. Мало того, шеф может решить, что ты просто слегка переутомился и, если дать тебе небольшой отпуск, ты сможешь принести конторе огромную пользу.

Тебя поймали за руку, когда ты использовал казенное оборудование в своих целях ...
Ты печатал в трехстах экземплярах родословную своей собаки? Мгновенно хватайся за голову: "Е-мое, что ж я сделал-то! Я как раз размножал ваш приказ! Не пойму - как сюда попала эта бумажка!" Потом обещай ему предоставить нужную распечатку с нездешней скоростью. Рассеянность - не порок, а признак интеллигентности.

В постели ты случайно назвал свою девушку чужим именем ...
Как бы ты ее ни назвал, есть все шансы исправить положение. Если она заметила твою оплошность, лучше всего заверить ее, что ты просто хотел внести разнообразие в вашу интимную жизнь при помощи ролевой игры. Скажи, что ты так ее любишь, что хотел бы поднять чувственное упоение на новую ступень и пофантазировать вместе с ней. Пусть она подхватит игру и тоже придумает тебе псевдоним (если, конечно, поверит в эту туфту).

Ты, подобно поручику Ржевскому, рассказал анекдот, который шокировал большинство присутствующих ...
Соберись и в напряженной тишине, повисшей в комнате, добавь: - И вы можете себе представить, что подобные шутки нынче печатают в "Аргументах и фактах"!
- И это рассказал Хрюша в программе "Спокойной ночи, малыши"! Куда мы катимся!
- И такую пошлость теперь пишет Михаил Задорнов! Как ему только не стыдно!    .    .    .    .    .

Тебя просят высказать свою точку зрения на собрании, в то время как твои мысли давно уже витают далеко-далеко ...
Нет, ты не грезишь наяву, а обдумываешь мнение, прозвучавшее некоторое время назад (тут следует напрячься и вспомнить последнюю мысль, которую ты уловил). "Все, что сейчас говорилось, - важно и интересно, но мне показалось, что замечанию Ивана Петровича следует уделить особое внимание..." Все поймут, что ты не какой-нибудь там безмозглый балда, а внимательный и вдумчивый балда.

Шеф увидел, что ты явился на работу в середине рабочего дня, небритый и с похмелья ...
Шефу может показаться, что ты ведешь слишком разгульный образ жизни. На самом деле это не твоя личная жизнь, это издержки производства. Поведай, как тебе пришлось из вежливости вести в ночной клуб двух этих клиентов из Нижневартовска и как ты всю ночь промучился, созерцая стриптиз-шоу, что совсем не в твоих вкусах и правилах. Так ты не только восстановишь свою репутацию - тебе еще и счета из бара оплатят.

"Почему ты мне не позвонил?" ...
Если ты и в самом деле собирался позвонить и просто тупо забыл это сделать, то есть два способа оправдаться:
"Так я ж тебе звонил! Трубку взял какой-то чувак и говорил, что таких нет. Да вот и номер, у меня записано: 777-8906!" Когда она скажет: "Не 06, а 05", тебе остается только объяснить:
"Представляешь, каким идиотом я себя чувствовал - я ведь думал, ты специально дала мне неправильный номер!" Можешь не сомневаться, она тебя утешит.
Можно еще разыграть тонкую эмоциональную натуру: "Понимаешь, я больше всего на свете хотел тебе позвонить. Но я боялся тебя напугать. Вдруг, думал я, тебе еще надо проверить свои чувства. Но теперь я вижу, какой я был дурак!"

Ты все перепутал ...
А на что еще существует секретарша, как не на роль козы отпущения? Прелесть в том, что на секретаршу можно свалить что угодно!
Клиент спрашивает, где его накладная? - Секретарша сунула ее в подшивку "Коммерсанта". Почему ты не был на собрании? - Да секретарша записала его на следующий вторник!
Почему в твоей корзине для бумаг две пустые водочные бутылки? - Боже, моя секретарша опять в запое!

На вечеринке только и разговору, что о новой книге, которую ты в глаза не видел ...
Вместо того чтобы объяснять всем, почему ты ее не прочел, сделай вид, что следовал высшим соображениям, которые упустили из виду твои недальновидные собеседники. "Сейчас так много пишут об этой книге - я решил повременить с чтением. Боюсь, чтобы эта шумиха не повлияла на мое восприятие художественной ткани текста". Пусть теперь они чувствуют себя дураками!

Твоя девушка хочет, чтобы вы поженились, а ты - нет. ...
Старая история. Тебя все устраивает - секс, общая компания; время от времени - домашние обеды и отдых вдвоем. Только не надо всей этой возни со штампом в паспорте и кучей новых родственных связей! Не торопись излагать ей все эти соображения. Лучше скажи, что ты так ее любишь, что боишься, как бы вы не пополнили ряды тех, чьи судьбы отражены в статистике разводов. "Ранние браки так часто распадаются! Я не переживу, если мы расстанемся!" Она или поверит, или нет. Но в любом случае тебе хватит времени на сбор чемоданов.


Instagram: @alexandr__zubarev



На коне и в белом фраке
добавлено : 01.01.2003
обращений к странице: 9754
автор: www.nkz.ru || комментарии [0] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение


Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика