Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Отношения с собой>Толерантность к унижению

Толерантность к унижению

Толерантность к унижению

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя.

Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Толератность возникает как следствие попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу "я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости". То есть я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам.

Для слабого маленького человечка дать отпор родителям - небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого ты зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Вообще-то это называется злоупотребление властью.

Но такая модель поведения, то есть отношения к себе, закрепляется как довольно функциональный способ защиты, и частенько употребляется там, где зависимости уже нет. Например, как я завишу от подруги? Или как я завишу от супруга, если фактически я могу сама себя обеспечивать? Или уж тем более как я завишу от бабушки у подъезда?

Из явления толерантности напрямую выходит ранимость. Если я сам на себя нападаю, то у меня внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в мой адрес, косо посмотреть - и все, я уже смертельно ранен. По факту в такой ситуации человек не себя защищает, а другого от своего возмущения как реакции на неуважение к себе. Не себе адвокат, а другому, который на меня нападает с высоты своего самомнения.

Вообще-то этот нападающий не просил его оправдывать и защищать, мало того, если у него хватает агрессии нападать, то и защититься он может сам, без вашей помощи. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И человек с таким опытом не рискует снова проверять, удастся ли ему себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты.

Плюс к этому прибавляется вера в то, что я действительно унылое гавно. И вот тут как раз и стоит вспомнить притчу про двух волков. Если вы кормите волка по имени "унылое гавно", то он и растет.

У Вас всегда есть выбор: терпеть или нет.

Когда я терплю, я хорошая. Я хочу быть хорошей, иначе меня нельзя любить?

По-другому терпение к насилию называется толератностью к унижению — это когда Вас унижают, а Вы считаете это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаетесь с этим и продолжаете процесс унижения уже внутри себя. Что провоцирует занижение самооценки и Вы просто привыкаете страдать и поставлять другую щеку. Например, кто-то отозвался нелестно о том, как Вы проводите свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле «какое твое дело?». Но, если Вы привыкли терпеть унижение, то будете испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Заниженная самооценка только продолжает подкреплять Ваше поведение с тем, кто Вас унижает. И пока Вы не начнете работу с психологом, чтобы научиться защищать себя морально, Вы будете позволять быть не защищенной и физически.

Почему Вы все еще терпите унижение?

Это возникает из-за попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу «я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости». То есть: « я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам». Но и опять же такое поведение родом из детства, вот представьте: Для слабого маленького человечка дать отпор родителям — небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого Вы зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Но все это называется злоупотребление властью и не более.

Терпение к унижению это модель поведения, и отношения к себе, закрепляется как функциональный способ защиты + закрепляется во внутренних установках. В дальнейшем такой человек частенько использует такую защиту там, где зависимости уже нет. Например, как Вы зависите от подруги? Или как Вы зависите от супруга, если фактически Вы можете сама себя обеспечивать? Или уж тем более как Вы зависите от бабушки у подъезда?

Последствия терпения унижения

Такое терпение трансформируетеся в ранимость. Если Вы сами на себя нападете, то у Вас внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в Ваш адрес, косо посмотреть — и все, Вы уже смертельно ранены. По факту в такой ситуации Вы не себя защищаете, а наоборот даете в обиду. Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И Вы не рискуете снова проверять, удастся ли Вам себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты. Но опять же, это не выход из ситуации — пускать все на самотек. И эту проблему важно решать с психологом на консультации по скайпу. Только специалист сможет работать с Вашим детством и изменить Ваше отношение к себе.

Кто такие жертва и палач?

В ситуации такого терпения к неуважению, Вы по старой привычке отдаете власть за свою полноценность своему палачу, ожидая от него одобрения и поддержки, то есть фактически Вы даете ему индульгенцию на кнут и пряник в отношении себя, поддерживая тем самым свою зависимость от него. И в такой ситуации сколько Вас не хвали, в силу отсутствия присвоения себе ответственности за самоподдержку, всегда будет мало, потому что внутри Вы не верите в свою полноценность.

Важно понять, что Ваш палач — это оборотная сторона жертвы. Внутри он тоже не верит в свою полноценность, и поэтому дополняет ее властью над Вами, и в этом смысле тоже зависит от Вас, если Вы поддаетесь, то палач чувствует себя сильным, если нет, то падает в нарциссическую яму никчемности. Чтобы театр работал, нужны зрители. Чтобы злоупотребление властью могло существовать, необходимы те, кто отказывается от собственной власти за свою самоподдержку.

Именно поэтому пары созависимых так крепки. Один кормит другого. Оба несут ответственность за ощущение полноценности друг друга. И жертва на самом деле имеет не меньшую власть над своим палачом. Стоит ей исчезнуть с горизонта, и кончилось его всесилие.

Автор - Анна Паулсен




Толерантность к унижению
добавлено : 07.04.2014
обращений к странице: 6372
автор: digest.subscribe.ru || комментарии [0] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение


Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я ужасно ленивая - целый год проучилась в универе и сессию здавала полностью за деньги, хотя могла своими силами. Стыдно, очень стыдно...Целыми днями маялась, н...
  • Как вы мне надоели. Как я хочу уйти. Как я вас ненавижу, родители. Простите меня.
  • мне нравилась одна девушка. мы с ней начали встречаться. она была такой малолеткой.. На одном из праздников я замутил с одноклассницей. всё было красиво, прекра...
  • вылечить сына от запоя
  • хочу скорее выучить английский и уехать в лондон, заработать там денег и пойти учиться
  • хочу, чтобы у моего сына сбылись все мечты, пусть будет достойная работа, надежные друзья, любящая женщина рядом, крепкое здоровье, покой и стабильность в душе.
  • Я благодарю Бога за мир, в котором я живу. Благодарю, за то, что я родилась в этой стране, среди таких хороших, душевных русских людей. Благодарю за чудесную, в...
  • Я благодарю за все то хорошее, что у меня было, есть и будет)
  • Я благодарю
  • ... и оба мы от првды далеки. Я лгу тебе. Ты лжёшь невольно мне. И, кажется, довольны мы вполне......
  • Жизнь прекрасна...и надо прожить её так,что бы не было мучительно больно вспоминая бесцельнo прожитые годы!!!
    P.S.Не помню кто Автор,если не ошибаюсь то Мая......

  • Есть втнутренинй стимул.. когда любишь....
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • СИЛА РАЗУМА. Эрнст Холмс...
  • Колесо Времени...
  • Удар Молнии (рассказ)...
  • Искусство успевать...
  • "Протоколы колдуна Стоменова". Моя рецензия на книгу Вита Ценева....
  • 29.09.2020 11:53:10 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 29.09.2020 11:43:16 Подскажите мага или целительницу в Минске, желательно срочно!...
  • 19.09.2020 19:14:47 Компьютерные игры - плохо или хорошо?...
  • Из комбинации лени и логики получаются программисты!

    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика