Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Личные взаимоотношения>Разница между "нуждаться" и "любить"

Разница между "нуждаться" и "любить"

Разница между "нуждаться" и "любить"

 

Разница между "нуждаться" и "любить"

Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как между «брать» и «давать»

Есть одна известная идея: «Не надо никого переделывать, принимай, каким есть, а не хочешь принимать - найди другого».

В целом мысль верная, но, слишком буквально понятая, она может немало запутать. Интересно, легко ли получается «найти другого»? И, если - да, то у меня появляются серьезные сомнения: были ли отношения?

Была ли глубокая привязанность, были ли чувства? (я пока намеренно избегаю слово «любовь», об этом - позже).

Легко ли не «переделывать», не ждать, не хотеть чего-то от любимого? И возможно ли вообще?

Вспомним, что эмоциональное влечение, нежность, привязанность никогда не возникают случайно. Так или иначе, возлюбленный напомнил известный нам образ (или фантазию о нем), - образ родителя.

Вместе с этим образом просыпаются, возбуждаются, приходят в движение надежды, мечты, страхи, и любовь, которую мы когда-то к родителям испытывали. Другими словами, возникает постоянное и мощное эмоциональное переживание, притягивающее нас к человеку, к которому мы испытываем все эти чувства.

Подчеркну: это не полный возврат, не дежа вю, это отношения с другим человеком, но в эти отношения огромным потоком вливаются все старые, не прожитые до конца чувства.

Очень коротко: мы никогда не сможем полюбить человека, который прямо или противоположно не напоминает родителя. Причем - и мать, и отца; два образа сливаются в одном человеке, делая его невероятно энергетически заряженным (и как такого человека с легкостью заменить другим?)

Для чего же мы хотим партнера переделывать?

Потому что мы хотим наконец-таки получить ту любовь, которой были лишены. Поддерживающую и безусловную. И мы очень хорошо знаем, что должен был родитель сделать, но не сделал.

Если родители, к примеру, не очень-то защищали от наездов других людей, то человек будет стремиться заполучить от партнера такую защиту.

Причем, именно так, как было нужно тогда. Например, очень хотелось, чтоб папа оттаскал грубиянов и обидчиков за ухо. Будет хотеться именно такой защиты - чтоб партнер вмешался, и дал в морду (или ухо) - кому надо.

Что будет происходить, если партнер, к примеру, не таков? Не дает в морду, а предпочитает договариваться, или даже вовсе откажется защищать? Будет ре-травма, разочарование, и попытка переделать партнера. Обидой, агрессией, обесцениванием и т.п.

Является ли такое давление инфантильным? Да, потому что идет из детской части, а детская часть инфантильна по природе своей.

Разрушает ли такое действие отношения? Да, но только очень, очень хрупкие, перегруженные ожиданиями, где люди не в состоянии взять на себя хоть какую-то ответственность за свои чувства, и признать права партнера на не-идеальность...

По моему мнению, если детская часть травмирована недостачей любви и принятия (а такую картину наблюдаем у большинства), попытки подстроить партнера «под себя», переделать, изменить, непременно будут. При этом, не важно, как именно: кричите ли вы в ярости, или критикуете в надежде исправления, или учите жизни, или же терпеливо ждете, - все это попытки навязать партнеру задачу залечивания своих детских травм.

Надежда изменить партнера имеет своим происхождением попытку изменить родителя.

Для того чтобы получить-таки любовь, защиту и принятие. А именно - удовлетворить психологическую нужду, потребность, иногда - очень маленького ребенка. Контролировать нужду невозможно, сознание перед бессознательным бессильно - сорри!

Если контролировать невозможно, что же делать?

Признать права на свою нужду. Сочувствовать себе, и помогать справляться с болью и неудовлетворенностью по поводу того, что партнер так же, как и родитель, не реализует нужду желательным способом. И учиться принимать, ценить то - что партнер готов дать.

Разница между «нуждаться» и «любить» такая же, как между «брать» и «давать». В отношениях невозможно только давать, это абсурдная идея. Нуждаться в партнере, когда вы в отношениях - это нормально, естественно. Так же нормально брать что-то из отношений. Например, поддержку, заботу.

Однако то, что по-настоящему разрушает отношения - это попытка переложить всю ответственность за удовлетворение детских нужд на партнера.

Тогда все пространство отношений как будто отдается травмированному "ребенку", который мечтает об идеальном родителе. И который «из травмы» жаждет только «брать» - причем определенным образом.

Большую часть заботы о своей детской части нужно взять на себя. Именно так можно сохранить отношения - когда каждый из партнеров сам озаботится нуждами своего внутреннего ребенка.

К примеру, так... «Когда я была маленькая, меня не хотели слушать, не воспринимали всерьез... Высмеивали довольно-таки ядовито, было очень больно. Мне и сейчас страшно говорить, я так боюсь этой насмешки. Я очень чувствительна к тому, как мой мужчина реагирует на мои слова... В какой-то момент я решила для себя, что сказать то, что я хочу, для меня важнее того, услышат меня или нет. Теперь я выражаю свое мнение даже в том случае, если не ощущаю поддержки».

Символически это означает, что рядом с каждым Ребенком появляется свой Взрослый, который его опекает, и заботится о том, чтоб ребенок смог ПОПРОСИТЬ о какой-то своей нужде другого человека.

Не требуя реализации своей просьбы определенным способом (тут мне пришли на ум жалобы одной моей клиентки, которую изводил муж: он никак не мог смириться с ее «неискренними» извинениями - интонации были «не те»)

При таком положении дел, когда Ребенок «под присмотром» и защитой, "освободившееся" пространство в отношениях наконец-то займут Мужчина и Женщина.

Эти фигуры, будучи признанными, дают то удовольствие, которое мы так любим: завоевание и соблазнение, секс, нежность, и восхищение.

Автор - Вероника Хлебова, сайт




Разница между "нуждаться" и "любить"
добавлено : 26.08.2013
обращений к странице: 7946
автор: pro-zhivi.ru || комментарии [0] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение


Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • трачу уйму бесценного времени на бесполезные мысли, тем самым отвлекаюсь от дела!
  • ха , да нет , просто чужая жена !!!
  • бессердечность...у меня есть сестра,младше меня на четыре года.такая лялька была маленькой,просто прелесть..только я ее никогда не ценила.а когда ей было года д...
  • хочу чтобы Николай мне сегодня, завтра или послезавтра позвонил, для того чтобы встретиться со мной, и на этой встрече я хочу,чтобы он рассказал мне всю правду...
  • В ближайшее время приобрести квартиру в Киеве, создать компанию, создать семью
  • Я освобождаюсь от стремления к эксцессам и к неразумному риску. Я расстаюсь с привычкой быть всегда правым и знать ответы на все вопросы. Моя душа открыта всему...
  • Я благодарю, благодарю Господи тебя, ангелочков моих хранителей и Николая Чудотворца за то, что сегодня ночью я проснулась от звука смс-ки. мне написал мой люби...
  • Я благодарю Господа за то что у меня есть мама, муж, сын, дочки, зять, внук и за то что есть дом, есть еда, одежда за все что у меня есть. Благодарю за то что я...
  • Я благодарю МАМОЧКУ за то, что она была и теперь помогает мне. Благодарю Высшие силы и Вселенную за то, что имею. За то,ч то совсем скоро я получу свои 50 000$....
  • Не бойтесь провалов, бойтесь их повторять....
  • Начинать день с надежды, а завершеть с благодарностью...
  • иногда так приятно прочитать чтото хорошее......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • "Путь к счастью и успехам в жизни"...
  • "Протоколы колдуна Стоменова". Моя рецензия на книгу Вита Ценева....
  • Неудачник...
  • Исполнение желаний...
  • ПЯТАЯ ГОРА...
  • 27.05.2018 12:28:28 Питер ГАДАЛКА ...
  • 27.05.2018 12:24:32 Гадалка в Питере!...
  • 27.05.2018 12:17:53 Гадалка в Санкт-Петербурге...
  • Рассматривая водяные знаки на страницах своего паспорта у меня вдруг мелькнула мысль: "Хм, лицензионный..."
    читать все анекдоты
  • Тренинг-инициация: Мое приданное.
    начало с 30.06.2018
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика