Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Главная> Отношения с собой>Мир без границ

Мир без границ

Мир без границ

 

Мир без границ

Границы личности - это то, что отделяет нас от окружающих, наше понимание и ощущение самих себя как отдельных личностей. Границы личности начинают формироваться еще в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери существом, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельную единицу. Это полезный и крайне важный процесс.

Здоровые границы - гибкие. Перед человеком с нормально простроенными границами, что называется, открыты все пути - он комфортно чувствует себя в мире и на многое способен решиться без страха и упрека. Человек с размытыми или чрезмерно жесткими границами так поступать не может - в его границы постоянно вторгались, и им овладело безразличие, апатическая депрессия, или его слишком многое «ограничивает», очерчивая будто магическим соляным кругом, который он не может переступить.

Формирование личностных границ, как и почти все в этом мире, начинается с осознания проблемы. Именно формируя границы, человек приобретает автономность и становится зрелой, цельной личностью, если хотите, индивидуальностью, собой в полном смысле этого слова. В его голове наконец стихает неумолчный зов предков, которые критикуют, обесценивают, ругают, вселяют неуверенность, внушают страх перед миром и недоверие всем окружающим. Он учится охранять свое «Я» или впускать в свое пространство тех, кому он захотел «дать визу». Иными словами, он становится суверенным государством. Человек учится видеть Других, осознает и принимает свою отдельность от них, понимает границы своих возможностей (увы, придется расстаться с чувством всемогущества) и обозначает зоны своей ответственности и контроля...

Он понимает, что он не всесилен, зато и не отвечает за все на свете. Да много чего хорошего случается, когда у человека формируются границы! По себе могу сказать, что многие ситуации, ощущаемые ранее как мучительные, переживаются гораздо легче и вызывают гораздо менее острые чувства. Например, разлука или ссора, или просто чужое мнение, высказанное на ваш счет. Мир перестает рушиться от того, что кто-то (чаще всего - мама, папа или муж) наступил вам на любимую мозоль. Да вы и любить-то перестаете их, эти мозоли. И тогда они отваливаются. В общем, все становится чудесатее и чудесатее, как в 5 главе Евангелия от Иоанна: «Встань, возьми постель твою и ходи!» О, этот дивный новый мир без мозолей!..

Отцы и дети

Наша страна обладает длинной и весьма печальной историей. В ней, к сожалению, так и не прижился либерализм с его уважением к правам и свободам, неприкосновенностью частной собственности, а также приматом закона. Среднестатистический европеец прекрасно представляет себе, где кончается он, а начинается другой человек, где его, а где - чужое, которое трогать нельзя. По его границам не пущен ток сквозь колючую проволоку, он представляют собой скорее симпатичный белый штакетник, за которым приветливо раскинулись клумбы. И табличка Private Property. А у нас поля. Бескрайние, минные. И никаких табличек, и только саперы ползут. Безумству храбрых поем мы песню.

Как так вышло?

На протяжении 70 лет в течение минувшего века личное в наших головах заменяли общественным, размывая и без того неустойчивые границы между «Я» и «Другими». Люди жили друг у друга на головах, многих испортил квартирный вопрос. На партсобраниях разбирались личные дела, а пионер был всем ребятам пример, если следовал путем Павлика Морозова. Государство вмешивалось в жизнь семьи.

Наконец, миллионы мужчин не вернулись с обеих мировых войн, так что широко распространилась модель «однополой» семьи, состоявшей из мамы и бабушки, которые зачастую были настолько перепуганы и тревожны, что осуществляли над своим драгоценным чадом гиперопеку и сверхконтроль. Дети в таких семьях (даже при наличии папы, зачастую «слабого») лишались инициативы и права голоса. Их не воспринимали как отдельных личностей, скорее - как собственность, с которой можно делать что угодно. Ведь жизнь же положена на воспитание этого неблагодарного существа!

Многим из нас годами не приходит в голову мысль, что с людьми вообще-то ни при каких условиях нельзя так обращаться. И что то, что произошло с нами, не норма, которую стоит воспроизводить дальше, а «маленькая» трагедия.

Вы знаете, что такое отсутствие личных границ, если в вашем доме не закрывалась ни одна дверь (моя бабушка не понимала, зачем я закрываюсь в ванной и ужасно нервничала, когда я это делала).

Если никто не стучал в дверь вашей комнаты, прежде чем в нее войти. Я знаю мужчину, мама которого выломала дверь в его спальню ногой (!), когда он в подростковом возрасте врезал в нее замок, пытаясь хоть как-то от нее отделиться (а это действительно необходимо любому ребенку - сначала в раннем детстве, а если этого не произошло, то в подростковом возрасте).

Если никто вас не спрашивал, хотите ли вы манную кашу, надевать шапку и вот эти обои в цветочек. Мой любимый до сих пор приходит в ступор, когда я спрашиваю, что он хочет на ужин. Никто никогда не интересовался его вкусами, и он утратил чувство, что может как-то повлиять на то, что подают на стол (это, кстати, называется синдром выученной беспомощности).

Если у вас есть ощущение, что ваши мысли, чувства, даже само ваше тело вам не принадлежит. Одну мою подругу мама как-то застала за «баловством» с карандашом. Говорить об этом не принято, но вообще-то детям свойственно в определенном возрасте изучать свое тело, ничего страшного в этом нет. Подруге было пять. Мама выволокла ребенка во двор (дело было на даче) и заставила его повторить свои действия перед родственниками. Результат: у взрослого уже человека неразрешимые проблемы с проявлением собственной сексуальности и взаимоотношениями с противоположным полом. Ужасное унижение, которое пришлось пережить маленькому человечку, оказалось слишком травмирующим опытом, с которым психика так и не справилась.

Если вас негативно оценивали и обесценивали («Да кому ты нужна-то такая, толстая и ленивая!»), контролировали поведение («Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет»), обвиняли в своих проблемах («Ты мне всю жизнь испортила!») и делали еще кучу неприятных вещей - проецировали на вас свою личность, диктуя вам, что чувствовать и делать, как смотреть на мир.

Еще бывают родители, которые замещают подлинное «Я» ребенка ложным - воспитывают так называемого нарцисса, который должен отлично учиться, аккуратно выглядеть, соблюдать правила приличия, достигать и добиваться, в общем, разными способами заслуживать родительскую любовь. Вася растет в убеждении, что должен стать Петей, потому что его, Васю, никто и никогда не полюбит таким, какой он есть. В итоге подлинное «Я» Васи растворяется, но и полноценного Пети не получается - потому что на самом деле никакого Пети не существует. Такие люди вообще не имеют возможности увидеть Других - потому что не видят себя, им не дали на это шанса. Родители воспитали их в установке «Будь удобным», в то время как ей следовало бы звучать: «Будь собой». Разница в одном слове, но разница колоссальная!

Таких примеров у каждого из нас наберется по друзьям и знакомым, да и из личного опыта, пугающе много.

Итак, ваши границы слабо простроены, если:

- вы с трудом говорите «нет»;
- вы чувствуете себя ответственной за чувства других людей;
- вы многое делаете, потому что «так делают все нормальные люди»;
- вы вкладываете в отношения больше, чем получаете в них;
- вы состоите в деструктивных отношениях (таких, в которых к вам плохо относятся);
- вы прощаете людям, если они небрежно обращаются с вашими вещами или задевают ваши финансовые интересы;
- вы опасаетесь показывать другим свое истинное лицо;
- вы часто чувствуете себя опустошенной;
- вы завидуете другим и нередко испытываете гнев;
- вам трудно быть наедине с самой собой;
- вы полагаете, что ваше счастье зависит от других людей.

В общем, счастлив тот, кого миновала чаша сия.

А потом мы со всем этим богатым жизненным опытом - в каждой руке по увесистому чемодану - въезжаем во «взрослую» жизнь, в любовные отношения, наконец, в брак.

Быт и Бытие

Брак с построением границ связан самым непосредственным образом.

Под любовью мы, дети своих родителей, людей нелегкой судьбы, чаще всего понимаем зависимость. Сколько женщин на полном серьезе полагает идеалом отношений растворенность партнеров друг в друге! Они не могут разобраться, фигурально выражаясь, где чьи руки, а где чьи ноги: «Ах, у нас одни мысли, одна душа!» Поистине страшным ударом для них становится момент, когда влюбленность начинает переходить в более спокойное чувство (именно в этот период и имеет шанс появиться любовь), а любимый человек начинает отделяться и демонстрировать свою инаковость.

Распадается чудесное единение, основывавшееся в основном на химических реакциях и на частичном растворении «Я» и слиянии его в «Мы», которое действительно происходит во время влюбленности. Границы восстанавливаются, и пара распадается, потому что ни один из партнеров не в силах это выдержать, увидеть вместо своей проекции живого человека. Он не в состоянии даже понять, как это - быть вместе, быть рядом, но не жить в симбиозе?

Как верно заметила Лидия Сиделева в одной из своих последних статей, выйти замуж, в сущности, нетрудно - трудно в этом замуже удержаться. Писатель и большой ребенок Бегбедер предположил, что любовь живет три года. Нет, три года живет человеческая иллюзия о слиянии - сладостном, но ведущем в тупик. Развитие возможно там, где двое любящих смотрят в одну сторону, а не только друг на друга. Это уже Экзюпери. И человек, у которого хорошо простроены личные границы, достаточно спокойно принимает идею о трансформации своей влюбленности. Он переходит на следующий уровень.

В книге Бытия (2:24) о вступающих в брак мужчине и женщине сказано так: «... оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть». Эти максима звучит вроде бы угрожающе для границ человеческой личности. Есть большой соблазн прочесть эти слова симбиотически - двое, мол, сольются в одно на психоэмоциональном уровне. Но уж если в ком и растворяться, так в Боге.

Мужчины, как более прямолинейные существа, трактуют этот отрывок буквально, считая его прямым запретом на физическую измену. Мол, в браке муж и жена телесно принадлежат друг другу и не могут никого другого впускать в свою интимную зону. В целом, эта теория вполне подтверждается другими текстами Ветхого и Нового Заветов.

Но в любом случае этот знаменитый стих из Бытия следует читать, не вырывая его из контекста: прежде чем стать единой плотью с кем-то, человек должен отделиться от отца и матери. Фактически, это прямое указание на необходимость сепарации, о которой так часто говорят психологи, - и где мы его находим? В Библии!

Когда вам в полном смысле слова удастся «оставить отца и мать», отделиться от них физически (обычай жить всем кагалом в одной квартире формирует поколения дисфункциональных семей), психологически (взять ответственность за свою жизнь, счастье и благополучие) и эмоционально (перестать испытывать не свои чувства и жить не свою жизнь), вы наконец сможете соединиться с кем-то в полном смысле этого слова. Будет, кому соединяться «в одну плоть», возникнет «Я», которое затем перерастет в не-слиянное «Мы» - в пару, каждый член в которой остается отдельной личностью.

Самое интересное, что процесс сепарации, не пройденный в детстве, можно заново пройти в любовных отношениях или в отношениях с психологом. Отделяясь от партнера спустя два-три года после начала отношений, мы на деле разъединяемся не только с ним, но и с мамой и папой, которых на него проецируем. Если пройти этот этап успешно и не расстаться, то потом качественно изменятся отношения не только с супругом, но и с родственниками. Важно помнить, что когда процесс сепарации вступает в свою активную фазу, то начинает действовать так называемый закон проактивности: человек, почувствовав наличие у себя границ и возможность наконец их отстоять, может вести себя агрессивно, бурно высказывать свое мнение, громко выражать свои чувства. Не волнуйтесь - это пройдет, если ваш партнер поймет, что внутри своих границ он находится в безопасности (не стоит в этот момент вламываться в них).

Как мы можем выстроить свои границы и дать знать об их наличии окружающим:

- с помощью слов. Учитесь говорить о том, что вас волнует, о том, какие вы, о том, что вы чувствуете, во что верите, что вас что-то не устраивает или смущает. Сообщайте окружающим о том, что вам дискомфортно.

-при помощи рефлексии. Почаще задавайте себе вопрос: «Как мне сейчас?» Это поможет вам прислушаться к себе. Старайтесь следить за тем, чтобы ваши базовые потребности - в еде, отдыхе, сне, безопасности, нормальных условиях труда - удовлетворялись. Людям, отчужденным от своих чувств, крайне трудно обращать внимание и находить на себя время. Поначалу это придется делать через «не хочу».

- при помощи установления временных рамок общения. Вы решаете, когда и сколько вам общаться с тем или иным человеком. Десять минут на телефонный звонок нарциссичной маме. Пять - на отвлекающую от дел коллегу-сплетницу. Не бойтесь фраз: «Я сейчас занята», «Мне нужно подумать», «Я не могу сразу ответить на ваш вопрос», «Поговорим об этом позже», «Я не готова это обсуждать».

Поистине спасительна фраза: «Спасибо, но нет». И, кстати, вы не обязаны никому ничего объяснять. У гештальтистов есть также меткое выражение - «не брать трубку». В случае, если кто-то вознамерился выпить из вас все соки, попробуйте «не брать трубку» - обрывать контакт, который разрушает вас изнутри. Помните, вы имеете право не общаться, даже если другой человек считает иначе.

- при помощи эмоциональной дистанции. Отдаляйтесь от ненадежных или утомительных людей, от неприятных и невоспитанных собеседников. Вы не обязаны терпеть всех и вся. Общайтесь реже и холоднее с доброхотами, которые всегда рады сообщить вам, что вы поправились или плохо выглядите.

- при помощи последовательного выполнения действий. Сказали - сделали. Выполняйте взятые на себя обязательства, не стесняйтесь напоминать и требовать исполнения обязательств от других. Покажите, как с вами можно обращаться, а как нельзя.

- при помощи искренности. Если вы будете сообщать ложную информацию о себе («Нет, что ты бери, эта кофточка мне совсем не нужна!»), окружающие не смогут узнать вас и увидеть ваши границы.

Людовик XIV был прав, когда утверждал: «Государство - это «Я». Каждый из нас представляет собой такое суверенное государство, границы которого надо оборонять от вторжений и открывать на время для гостей и союзников. А границы начинаются там, где есть уважение. Давайте же учиться уважать друг друга и признавать за собой и Другими право просто быть такими, какие они есть.

Автор - Юлия Кукушкина, сайт matrony.ru




Мир без границ
добавлено : 25.08.2013
обращений к странице: 6023
автор: subsribe.ru || комментарии [0] || распечатать || обсудить в форуме
загрузка...
Ваше мнение о статье
Ваше имяЕmail 
Сообщение


Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • пипец.....как всгеда, раз в 2-3 месяца нажираюсь как свинья, что тошнит от себя на утро за то что было ночью(((((((( как это раздражает и разрушает мозг! как от...
  • Я очень длительное время воровала у собственного папы деньги, он меня очень любил и не мог поверить, что это делала я, хотя подозревать было больше некого... он...
  • Люблю своих друзей, но постоянно сплеьтничаю обо всех просто, выдаю тайны всякие, плюс еси чото рассказываю о них приплету еще парочку деталей каких-нить.... оч...
  • ХОЧУ ЧТО БЫ ОН БЫЛ МОИМ,ЧТО Б ЛЮБИЛ МЕНЯ!
  • Пища, которую я ем, созидает здоровое и гармоничное тело. Красивая музыка насыщает мою душу. Физические упражнения делают мое тело гибким, выносливым и зд...
  • очень хочу чтобы Женя вернулся, чтобы то что он говорил при последней встрече было правдой, хочу чтобы он всегда был рядом
  • Я благодарю Господа Бога за всё, что он дал мне. Спасибо за Жизнь!
  • Я благодарна за то, что у меня прекрасная семья, здоровый ребенок. Я благодарна за свое собственное здоровье, за свежий ветер, который чувствую прямо сейчас. Я ...
  • Я благодарю Бога,Вселенную и Моего Ангела-хранителя за всё что происходило и происходит со мной.Спасибо бывшему парню Альберту за его любовь и уважение ко мне!Я...
  • да все хорошо когда от плохо...
  • Никогда не говори НИКОГДА....
  • Keep up the spectacular work !! Lovin" it!|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • НАВЕДЕННЫЙ ГИПНОЗ...
  • ПРИРУЧЕНИЕ СТРАХА ...
  • Круг отчаяния...
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Формулы денег. Практическое руководство...
  • 20.10.2018 8:45:25 Пустота в голове...
  • 18.10.2018 17:54:24 "Папу подменили инопланетяне" мнение мой дочки (шу...
  • 18.10.2018 12:33:58 как бросить пить пиво после работы?...
  • Sitemaker
    брэндмауеры - это громадные плакаты которые висят на фасадах бренд мауер и буит файр вол

    читать все анекдоты
  • Счастливые взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Как улучшить, наладить или спасти взаимоотношения?
    начало с 08.12.2018
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 22.10.2018
  • Хранительница очага Любви.Как сохранить любовь на долгие годы?
    начало с 25.10.2018
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика