Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Ожирение
Глава из книги "КАК ВЕРНУТЬСЯ К ЖИЗНИ"
Не копите злость в себе
Мечты сбываются не у тех, кто много мечтает, а у тех, кто живёт реальн
Почему люди живут с нелюбимыми
Правильного выбора в реальности не существует...
Сверхточный тест на раскрытие личности.
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 



Партнеры проекта
загрузка...

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55765
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] ... 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | Следующая » ... [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. 25 авг в 23:51
    Оля Две полоски
    16 авг в 15:18
    Оля Умираю от скуки
    ____________________
    Называется довыёбывалась... ))
    читать...
  1. Приготовила еды поздно вечером, дома никого. Оставила записку "Ужин на плите. Андрею и маме." и легла спать. Утром мне мама выдаёт что пля голодная пришла и никто не накормил. Я в шоке. Смотрю записка моя валяется на кухне. На ней всё так же, только <маме> зачёркнуто и подписано "Я всё съел". читать...
  1. почему 101 далматинец вечно пропадали?
    просто у них в сумме лап 404
    читать...
  1. xxx: а вот еще из терминала линух мяты в вольном переводе: что такое религиозная рулетка? играющие становятся в круг и богохульствуют до тех пор, пока кого-нибудь не ёбнет молнией читать...
  1. Решать тест на IQ после тяжёлого рабочего дня - это примерно то же самое, что мерять %уй вылезя из проруби... So Lucky(c) читать...
  1. Rel@x (12:03:01 26/08/2009)
    Слушай, майкла джексона все еще хоронят

    bronek12345 (12:03:17 26/08/2009)
    ага, запланировано еще три сезона
    читать...
  1. Еду, утром, на работу. Тут на одной становке, залезает бабулька, и так спрашивает.
    - А я на этом автобусе в больницу попаду?
    маршрут наш проходил как раз через больницу.
    На что, водитель засмеялся смехом матерого злодея, потом прищюрил глаза и добавил
    -обязательно попадете.
    На следющей остановке, вместе со мной слезла добрая половина народу.
    читать...
  1. Нашел разгаданный сканворд. Вопрос: "Ответвление спинного мозга" 4 буквы Ответ: ноги
    И не поспоришь=)
    читать...
  1. Пришёл я вчера к подруге с ДР пьяный вдребадан. Сообразил: "Надо под душ пойти - оклематься" Ноги не держат, сел на доску поперёк ванны. Вода тепленькая такая... кайф. Чувствую засыпаю, думаю: "Засну - бошку об ванну разобью" Взял таз и повесил себе на коленку. Таз загремит - я проснусь! Утром девчёнка моя спрашивает: "Ты чего там всю ночь в ванной тазом гремел!?..." Ооо, гильотину мне! читать...
  1. [iDS]Lun:На пляже наблюдаю такую картину:
    [iDS]Lun:маленькая девочка лет пяти подбегает к маме и говорит:
    [iDS]Lun:Мама! А давай мы с тобой из камней домик построим!!!
    [iDS]Lun:Мама: А ну его на хер! Вон - к папе иди
    [iDS]Lun:Папа искренне удивленный: А че я то???
    [iDS]Lun:Мама: Ты на день строителя бухал? -Вот иди и строй!!
    читать...
  1. Дело было на проводах друга в армию. Сидим значит, пьем, болтаем, песни поем, а друг в это время уходит в соседнюю комнату с девушкой. После изрядного подпития остальные замечают, что глава сей церемонии исчез из виду, и спрашивают у его матери, мол где «именинник» на что она отвечает:
    -Да вот, отсрочку себе делает.
    Встречали его из комнаты бурными аплодисментами =D

    читать...
  1. У девахи с работы соседи по этажу отстойные и домофона нет- постоянно пьяные вопли, бардак, вонь, туча блядей... Вчера приходит, аж давится от хохота. Вылила им на дверь целый флакон валерьянки. Пришли котяры, стали царапать дверь, метить, орать и драться. Соседи всю ночь бились с ними жестоко, даже кипяток плескали- хрен! На подмогу прибывали все новые волны кошаков со всего района- и ПОБЕДИЛИ!!! Соседи заперлись в своем борделе и сидят тихо-тихо... Прям, как мыши :))) Автор считает, что они все поняли :))) читать...
  1. отдых в совершенно разношерстной компании.распрашивают девочку-врача по каким дисциплинам шарит и в чем сможет проконсультировать...
    -...ну, в психиатрии, ЛОР, офтальмологии.то что я точно хорошо знаю.
    - А проктология?
    девочка убила:
    - Гавно-вопрос!!!!
    читать...
  1. Дети на заднем сидении - причина аварий. Аварии на заднем сидении - причина детей. читать...
  1. Вот в сам день выборов любая агитация запрещена, верно? А если на урне для голосования написать "Put in", будет ли это агитация?))) читать...
  1. Dimak™ (22:19:35 25/08/2009)
    а я сгущёнку ем
    Dimak™ (22:19:43 25/08/2009)
    как когда-то
    Dimak™ (22:19:46 25/08/2009)
    )))

    VAD:im (22:19:52 25/08/2009)
    а тоже поел
    как когдато
    VAD:im (22:19:58 25/08/2009)
    потом срал как никогда )
    читать...
  1. ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
    УУУ: Ну?
    ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
    ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
    ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
    ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
    ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
    УУУ: ...И че, справку дали?
    ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...
    читать...
  1. Римма
    *изображаю смайлик, натирающий салом клитер*
    Gera
    *изображает смайлик заинтересовавшегося мужчины, от которого на неделю уехала жена*
    Римма
    *изображает фак, какбе рекомендующий мужчине вернуться к обливиону*
    Gera
    *крутит у виска, как бе намекая, что одинокого мужчину сало заботит куда сильнее чем чей-то клитор*
    читать...
  1. Maptbln : гламур - это представление быдла о красоте читать...
  1. Хорт: Хм.... Кто подскажет: а бывают ли лысые бородатые эмо?...
    Крива: бывают, у них просто черная косая борода зачесана вверх, чтоб глаз закрывать
    читать...
  1. *Не содержит юмора, хочу помочь девушке*

    to:"На тему парня с долларами...=)
    Полгода назад у меня началась черная полоса...Еще у меня подмышкой сразу 6 фурункулов, а это пздц больно..."

    Девушка, я вас понимаю, это адская боль! Единственное, что мне помогало 100% это Сумамед (3 таблетки в упаковке). Принимал 2 таблеткми в 1ый день и по 1ой в следующие 4, уже на 2ой день фурункулы пропадали, на 4ый уже ничего не было.
    Правда он дорогой, по 500р за упаковку.

    Люди, доведите хотя бы до лучшего - это очень болезненно и мир кажется адом, пусть девушка вылечится.
    читать...
  1. Волосы закалываю двумя карандашами. Выхожу из дому, мама вдогонку:
    - Как нарядилась... и карандаши.. К тебе на улице приставать начнут!
    - Кто, точилки?
    читать...
  1. с форума

    Tarakan:
    Ищу работу для мужа.46 лет,без вредных привычек.Очень подвешаный язык,уболтает кого хочешьОпыт работы:менеджер по продажам;зам.зав.секции.;Персональный водитель,водитель экспедитор;и просто хороший человекЖдём предложений.

    амаури: уболтал вас найти ему работу?
    читать...
  1. xxx: Гугл жжот) Попробуй забить "Рекурсия"
    yyy: -- Возможно, вы имели в виду: рекурсия
    yyy: чот я не понял. в чем прикол? о_о
    xxx: Ты теперь познал что такое рекурсия, юный падаван xDD
    читать...
  1. malkv: почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу? читать...
  1. в каждом выросшем мужчине
    как в любой другой скотине
    есть жиры и углеводы
    и конечно же белок!
    доллжен он зарплату ныкать
    пить, курить, на девок прыгать
    а иначе он взорвётся
    трах-бабах - и нет его!
    читать...
  1. Живет во дворе парень. Ездит на девятке. По ночам, само-собой, музыка, пиво и девченки. И поставил он на днях глушитель прямоток.Это видимо стало последней каплей для жильцов. Сижу утром на лавочке, смотрю выходит этот парень. Начинает заводить машину, она ни в какую. В конце концов подходит он к багажнику, а на нем надпись маркером черным: "Ещё раз услышим, так мы тебе не только выхлопнуху, но и весь салон зальем" и рядом балончик пены монтажной ))))))
    AirAlex
    читать...
  1. xxx (00:19:23 21/01/2009)
    Ты не хочешь завтро встретится на братеславской?

    .musicalheart. (00:20:01 21/01/2009)
    Хочу но мне ехать долго..

    xxx (00:20:33 21/01/2009)
    А ты где живешь

    .musicalheart. (00:20:46 21/01/2009)
    В Севастополе.
    читать...
  1. Бамблби: сейчас чуть в люк не провалилась
    Бамблби: потому что не верю приметам и наступила на люк
    Бамблби: а он перевернулся
    читать...
  1. beronix:
    Подъезд. Мощный перфоратор. Плита+Арматура. Отверстие под оптику.
    мужик (жилец) вылез с фразой (дословно) "какого хуя вы тут делаете?!"
    я не сдержался и ответил "ебашим мы тут, как негры"
    мужик пробормотал "и хер возразишь" и ушёл
    читать...
  1. iexx:
    блин, вот за что люблю программирование, так это за то, что одно и тоже можно сделать десятью разными способами.

    Obormotik:
    и за 8 из них получить пиздюлей от вышестоящих прогеров
    читать...
  1. xxx: машину купил, не едет что-то
    zzz: за сколько?
    xxx: 18 т.р.
    zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
    читать...
  1. Играл с братом в бадминтон до упаду, возвращаемся в дом... там все семейство смотрит ящик (как раз реклама шла). Я начинаю переодеваться и между прочим говорю: "у меня даже шорты мокрые..." в этот момент голос из телека поучительно выдает: "а все могло бы быть по-другому вместе с новыми прокладками...."
    С меня ещё сутки стебались)))
    читать...
  1. Живу в относительно тихом месте. переодически под окнами быдло все таки выясняют отношения. Стою часов в 11 вечера с другом, курю. С улицы крики девушки и парня(быдло). Деваушка говрит что-то несвязное, на что ей парень отвечает: да ты, да ты сука! Как ты могла?! Ты целовалась с моим парнем! читать...
  1. aaa
    я когда шел на автобусную остановку, проходил мимо таксофона
    прохожу, а он звонит
    я остановился, посмотрел, вокруг никого нет

    bbb
    =-o
    И?

    aaa
    думаю, чем черт ни шутит, возьму трубку
    беру, говорю ало

    bbb
    И что там?

    aaa
    там пару секунд молчание
    я говорю -- это таксофон

    bbb
    Наверное удивились :-)

    aaa
    еще пару секунд молчание
    и ответ -- а я просто так звонил
    так порадовало

    bbb
    :-D
    Жесть
    читать...
  1. В младших классах на праздник 9 мая нашу школу посещали ветераны и рассказывали о том, как воевали, как уничтожали немцев. Выступление одного дедушки произвело на наши детские умы неизгладимое впечатление, после того, как он сказал: "… разорвало бля нахер!" читать...
  1. цитаты:

    <Terrens> Срочно!!! Контрольная горит!! Кто нить знает что такое ваххабит????
    <Asterot> Щас у вики спрошу
    <Asterot> Ваххабит - в исламе мера измерения объема информации. 1 ваххабит = 1\8 ваххабайта. Равен одному православному биту. Или 1\8 православных килобита.
    <Terrens> Спасибо огромное!!!!!
    <Asterot> Да не за что, всегда готов помочь! ))

    и

    Знакомый работает учителем истории в школе.

    <Serg>: Пипец, сегодня денёк! Устроил контрольную на прошлом уроке, проверял потом.. От одной рбоаты чуть не выпал под стол!

    <Serg>: Ученик пишет один: Ваххабит - в исламе мера измерения объема информации. 1 ваххабит = 1\8 ваххабайта. Равен одному православному биту. Или 1\8 православных килобита)))))

    <Serg>: Надо с родителями его поговорить))
    _________________________

    мир тесен :-D
    меня только одно смущает, какая, извините, в попу школа, когда на дворе летние каникулы?
    читать...
  1. Из обсуждения предстоящей пьянки на море:
    Ага, будет как обычно из еды одно спиртное, из ножей - одна вилка.
    читать...
  1. что значит "все девушки любят сосать"?? мальчик, тебя жестоко наебали!!!!! девушки любят цветы, конфеты и лимузины!!и чтоб их любили, ну а если это на одну ночь-нахер хуйню облизывать??? читать...
  1. Хотел поставить пароль к почте "хуй". Но сказали что он должен быть длиннее =( читать...
  1. xxx (00:08:34 26/08/2009)
    пасиииб)))
    yyy (00:09:30 26/08/2009)
    незачто) с тебя трусики))))))
    yyy (00:13:39 26/08/2009)
    желательно с содержимым)
    xxx (00:13:51 26/08/2009)
    абкакаться?
    читать...
  1. xxx: Добрый вечер в ноутбуках не шаришь.?
    zzz: Привет. А что именно интересует?
    xxx: Да девушка хочет ноут се а какой хор и т.П не шарит да я тоже
    нужен<-~СтУдЕнТкА~ (21.48.29)Для работы, музыки, ну и всяких разных штучек
    zzz: розовенький пусть берет
    читать...
  1. Rafus (11:33:51 3/08/2009)
    Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили )

    Rafus (11:37:17 3/08/2009)
    Сегодня ночью во сне придет наверное
    читать...
  1. Ice Girl: ты бородатый одмин )
    I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий
    I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз
    Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время
    Ice Girl: они одминят!
    I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(
    читать...
  1. Ко дню 19-летия приятель сменил игровой ник с МАТОВЫЗЫВАТЕЛЬ на Матовызыватель.

    Уникальнейший случай, когда духовный рост человека реально ВИДНО.
    читать...
  1. Приличная девушка никогда не позвонит первой.... но смс-ми заебёт! читать...
  1. <vogel> вот я видел реальное любительское порно
    <vogel> файл метров 300. сидел сука качал его сорок минут. скачал таки
    <vogel> там парочка ебётся минуты две, а потом они 50 минут тупо лежат и втыкают в телек. и трындят ещё чо-то потихноньку. вот где сука реализм!!
    читать...
  1. Палермо:
    У нас одна особь женского пола, на премию Дарвина претендует.
    Ехала и одновременно красила губы, при этом влетела в столб, вылетевшая подушка безопасности вбила помаду ей в горло.
    читать...
  1. ххх:Я конченый нудачнег :(((((
    ууу:Хуле???
    ххх:вещи постирал,на балкон на ночь вывесил.сутра дождь ебанул все нахрен мокрое.нашел в шкафу спортивный костюм и побежал на работу.ехал на автобусе попал в пробку...уже чую что опаздываю и думаю позвоню на работу чтоб ктонить прикрыл.бац а телефона в кармане нет.Спрасил у парнишки телефон позвонить а он решил что я гоп и заорал ГРАБЯЯЯЯЯТ...к сожалению в это же автобусе ехели кусанты милицейской школы... скрутили довели до отделения двое суток сидел в камере
    ууу:о_О
    читать...
  1. О переходе Динияра Билялетдинова в Эвертон

    9skromniy (14:05:45 25/08/2009)
    мда, английские комментаторы плачут))

    9skromniy (14:07:56 25/08/2009)
    павлюченко, жирков, а теперь и это)

    9skromniy (14:08:01 25/08/2009)
    они проклинают Россию)
    читать...
  1. Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!" читать...
  1. Jordan: Оля, давай поцелуемся
    Olya: Сначала Орбит купи...
    Jordan: А если я Контекс куплю?
    читать...
всего : 55765
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] ... 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | Следующая » ... [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • 559 494 434
  • все мои отношения начинались с баночки ягуара. со всеми моими парнями
  • Моя первая и единственная девушка стала моей женой. Некрасива, но умна и жена из нее неплохая. Но то ли моя душевная черствость, то ли ее не самый лучший в мире...
  • Я хочу выйти замуж в этом году за любимого мужчину! Я хочу купить трехкомнатную квартиру! Я хочу найти хорошую работу!
  • Во имя Любви и света, согласно Закону Высшего Милосердия, я настаиваю на собственной шикарной квартире в элитном районе и прекрасным видом из окна. Да будет ТАК...
  • Хочу доработать этот учебный год без проверок, быть успешной на работе,быть любимой и уважаемой своими учениками!!! Хочу, чтобы меня ценили и уважали ученики и ...
  • Я благодарю
  • Я благодарю вселенную за то что она охраняет меня и дает мне все самое лучшее...за любимого мужа ,за двоих моих прекрасных деток,за интересную работу ,за новую ...
  • Я благодарю Бога, своих ангелов и всех - всех всех, за все - большое спасибо!
  • ЕСЛИ ВЫ НЕ РЕШИТЕ, ЧТО "КОГДА-НИБУДЬ" ДОЛЖНО НАСТУПИТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС, СКОРЕЕ ВСЕГО ОНО УЖЕ НЕ НАСТУПИТ НИКОГДА....
  • ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, ИМЯ КОТОРЫМ ВЕСНА....
  • Любой развитый в духовном плане человек, хорошо осознает, что все мы не без греха. Отличие лишь в их тяжести. Кто-то совершает их по неразумению «ибо не ведают ......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • Общение и интуиция...
  • Загадочные Сверхвозможности человека...
  • Думай и богатей...
  • Что вам мешает быть богатым?...
  • 30.07.2014 15:12:37 Как найти силы жить?...
  • 30.07.2014 3:50:55 Как умереть быстро?...
  • 29.07.2014 15:17:52 Думала, что все взаимно. Теперь не знаю как......
  • Из аськи.
    Я. Про бок в курсе?
    Он. Про че?
    Я. Про бок. Ванька когда пельмени варил умудрился кипяток на бок вылить.
    Он. Кто такой бок?
    Я. Ожег нехуевый был. Бляяя, Правый Человеческий Б...
    читать все анекдоты
  • Политтехнологии влияния
    начало с 27.08.2014
  • Психографологическая диагностика личности по подписи
    начало с 09.08.2014
  • Управление рисками/ риск-менеджмент
    начало с 19.08.2014
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2014 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: steel_kaban, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика