Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] ... 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | Следующая » ... [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. Van Gogi (10:30:15 26/08/2009)
    Я сегодня зажег, когда электричку ждал, просто пипец!

    XIII (10:30:25 26/08/2009)
    каким образом?

    Van Gogi (10:32:12 26/08/2009)
    Короче, стою на платформе, жду. Вижу, едет электричка. И хренак, не доезжает до платформы метров десять. Ну я постоял немного, потом машинисту рукой помахал и ору: Давай сюда, мы тут все!
    Платформа лежала.
    читать...
  1. Я тут онлайновое радио написал, которое вещает в MIDI (т. е. смешной трафф и принципиальное отсутствие голоса). Специально чтобы работать под него, чтобы не мешало и создавало фон.
    Но URL сразу давать не буду, иначе получится спам. Проголосуйте сперва, оно вам надо или нет, и решите таким образом сами.
    читать...
  1. Где-то 5 лет назад делали ремонт в квартире. Сходу заявили рабочим - ванну и унитаз оставляем, менять не будем (денег лишних не было). Они ещё потом пару раз переспрашивали: "А ванну какую ставить будете? Ну нам главное размеры знать." Мы тогда ещё не придали этому значения, просто повторяли, что "ванну и унитаз оставляем". В итоге поменяли и ванну и унитаз. За их счёт. Они в ванной цемент лопатами замесили, а унитаз разбили. читать...
  1. cannabis:вчера вышел за хлебом, а кошак по клаве ходил, чуть ядро не скомпилировал сцуко! читать...
  1. Наш IT-отдел очень веселится, когда к нам по делам приходит сотрудник службы безопасности по фамилии Траян. читать...
  1. Вспоминали с другом о 90-х:

    xxx: Да.... Я еще помню, как в DOOM первый резались...

    YYY: Херня, я еще помню, как DOOM первый ТОРМОЗИЛ!
    читать...
  1. Вот же блин! Ну почему, когда я в порнухе вижу, как делают минет, у меня непроизвольно рот открывается?:(
    Леша, 20 лет.
    читать...
  1. Кошмарный сон алкоголика:
    - Все будет Кока – Кола!
    читать...
  1. - Ты, я смотрю, крутым стал, каждый день на новой машине тебя вижу. Вчера – на мусорке, сегодня – на говновозке. читать...
  1. Zaland (12:22:59 26/08/2009)
    Приезжаю я к Михе, а квартиру не помню, только что живет на 2-м этаже дверь справа. Звоню в домофон, какой-то голос смутно похожий на его говорит: "Слушаю?" Я отвечаю: "Привет, впускай!"
    Впустил. Поднимаюсь на 2-й этаж, дергаю за ручку - дверь закрыта. Что за ерунда. Секунд через 10 открывает какой-то незнакомый парень.
    - Добрый день, а где Миша? - Какой Миша? - Дроздов. - Не знаю такого..
    Тут у меня что-то переклинивает в мозгах, и я, откланявшись, поднимаюсь на этаж выше и звоню в квартиру (наверняка живет на 3-м!).
    Мне открывают очень-очень знакомые родители. Ну я радостный такой здороваюсь. Только квартира какая-то больно тихая..
    - Привет, Леш, кофе, чайку, какими судьбами к нам?
    - Здравствуйте, нет спасибо, а вы одни дома?
    - Да, вроде одни.
    - А где Миша?
    Этот вопрос ввергает родителей в шок и они изумленно смотрят на меня.
    Тут до меня доходит, что это родители не Миши... а одной подруги, причем очень хорошей подруги. И родители эти чуть ли не каждую неделю бывают у нас дома.
    После извинений тетя Ира участливо посмотрела на меня и спросила "Может, все-таки чайку, Леш?"
    А Миха оказался в соседнем подъезде. На 2-м этаже..
    читать...
  1. Девушки!! Милые! Я понимаю, что красота требует жертв.. Но совсем необязательно было жертвовать мозгом... читать...
  1. yanenok: По телеку рассказывают что-то из бытового фен-шуя:
    - Когда зимой вам становится трудно просыпаться, нужно поставить или повесить в изголовье что-нибудь треугольное...
    Брат, мрачно:
    - Ага, будильник
    читать...
  1. в названии вина "душа монаха" слово "душа" существительное или всё-таки глагол )

    деепричастие, неучи!!!! деепричастие
    читать...
  1. xxx: ты хорошо катаешься на коньках?)
    yyy: я так се
    yyy: а ты норм?
    xxx: ога)) в совершенстве освоила технику уползания на коленках к бортику из центра катка и торможение туловищем об бортик)))
    читать...
  1. Готы неприличные пошли - всё больше и больше жить хотят. Недавно видел как трое этих "бледных" смачно пинали гопника, который всего-то попросил закурить. читать...
  1. Мescaline:
    двух проституток давным-давно друзья подарили на 18 лет, черненькую и беленькую
    Sterжень:
    как назвал?
    читать...
  1. история: приехал как-то немец в славный город Тернополь. Взял такси, чтоб до гостиницы доехать. Едут себе...ну про качество дорог Тернополя догадаться не сложно. А немец не знал...вот и поинтересовался у таксиста, чего это у них тут дороги такие плохие и не ремонтируются. На что таксист ему ответил, что эти дороги были разбомблены немцами еще во вторую мировую, и поэтому правительство запрещает их ремонтировать, так как эти дороги считаются историческим памятником. Вот так-то)))))))))) читать...
  1. У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные.... читать...
  1. кот не мой, меня не любит, но жрать к холодильнику ходим ночью вместе... читать...
  1. Предлагаю телевизионщикам идею нового телепроекта- «БАМ-2» . В прямом эфире показывать жизнь строителей новой ветки знаменитой магистрали : вырубка тайги, строительство мостов и тоннелей, а в выходные дни – пьянка в бараках, драки и секс у дыры в дощатом туалете в позе "Над Бездной". читать...
  1. (A)(21:01):
    я кстати думаю подписаться на журнал WoW на год. Как думаешь, стоит ли?
    (Б)‎(21:01):
    Я не буду. Так буду качать. С торентов =)
    (А)‎(21:02):
    точно. я забыл что мы русские.
    читать...
  1. Рефлексирующая школота, уйдите нахуй с БОРа и замутите себе новый двач, куда и сливайте свои дрочерские обиды, пламенные призывы и пубертатное нытье. читать...
  1. Умиляет и трогает до глубины души забота и находчивость моего трехгодовалого спиногрыза.
    Сидим вечером в комнате, жена психует в связи с несносным поведением сына и мужа. Доведенная до истерики нашим не послушанием кричит ребенку: "Все! Надоели вы мне оба!! Никита, тащи веревку,пойду повешаюсь!". Эмоции любимой утихают, а Никита убегает из комнаты в соседнюю. Проходит пару минут, все уже забыли об этом локальном конфликте. Лежим с женой на кровати: "А где Никита?"-спрашивает моя курносая. В ответ на ее слова в комнату вбегает восторженный ребенок тащит за собой по полу на шнуре утюг, подает провод матери.. Заботливым, услужливым тоном молвит это чудо: "На, мама, весайся!"

    ...оказалось веревки не нашел, но подыскал ей альтернативу лишь бы угодить любимой мамочке=) креативный человечек растет...=)
    (с)Седой
    читать...
  1. Из ж-журнала chingizid:

    В зале улета рижского аэропорта блондинка модельных статей строгим, как у директора школы, хорошо поставленным голосом говорила в трубку телефона: "Мама, блять! Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать кроме хуя!"
    читать...
  1. Кронд (03:37:51 26/08/2009)
    Вот пиздец. Ехал поступать из Кемерово в Москву ради своей девушки, чтобы быть с ней, а по приезду оказывается, что она вовсе не моя.

    Кронд (03:38:08 26/08/2009)
    Слава богу, хоть не оказалось, что она вовсе не девушка.
    читать...
  1. Он: Прикинь..сеня чела видел. в маске сварщеГа серебристой и с картонкой "Где купить билет в Будущее"...Матери сказал - завтра к наркологу ведет((((
    Покаж ей ролик с мобилки , вместе ж снимали - ато она уже отцу рассказала((
    Она : женисся?-)
    Он : сцука!
    читать...
  1. Из харрактеристики электровоза: Буферный брус электровоза (типа бампер у поезда)) сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза. читать...
  1. Камент к сборке порнофоток
    А мне 16тая фотка понравилась... Такой маленький и акуратный ящик для свича на стенке...
    читать...
  1. все мои приключения обычно начинаются с вопросов «интересно, а куда ведет эта дорога?» и «как думаешь, что будет, если нажать на эту кнопку?» читать...
  1. Любовь прошла, завяли помидоры,
    Сожрал картошку колорадский жук.
    Отколосились хлебные просторы
    И сразу пожелтел зелёный лук.
    Любовь прошла, потрескались арбузы
    И на корню клубника погнила.
    Не вызрели початки кукурузы
    И вишня до плодов не дожила.
    Любовь прошла, дожди овёс побили,
    Свеклу забыли вынуть из земли.
    Капусту капустянки истребили,
    Скворцы черешню мигом обнесли.
    Любовь прошла, все дыни перезрели,
    Малину точат тля и муравьи.
    Прут бурьяны, как будто одурели,
    А хрен так и не вылез из земли.
    Любовь прошла и стало холоднее
    Так, что помёрз незрелый виноград.
    От яблок благородной гнилью веет,
    А сливы по-тихоньку лупит град.
    Любовь прошла и огурцы посохли,
    Заплесневела рыжая морковь,
    А мыши от гороха передохли,
    Зачем случилось, что прошла любовь?
    Прошла любовь, прошла она, зараза,
    А сколько сразу бед из-за неё!
    И сколько овощей и фруктов сразу
    Испортилось. Подумать! Ё - моё!
    читать...
  1. 25 авг в 23:51
    Оля Две полоски
    16 авг в 15:18
    Оля Умираю от скуки
    ____________________
    Называется довыёбывалась... ))
    читать...
  1. Приготовила еды поздно вечером, дома никого. Оставила записку "Ужин на плите. Андрею и маме." и легла спать. Утром мне мама выдаёт что пля голодная пришла и никто не накормил. Я в шоке. Смотрю записка моя валяется на кухне. На ней всё так же, только <маме> зачёркнуто и подписано "Я всё съел". читать...
  1. почему 101 далматинец вечно пропадали?
    просто у них в сумме лап 404
    читать...
  1. xxx: а вот еще из терминала линух мяты в вольном переводе: что такое религиозная рулетка? играющие становятся в круг и богохульствуют до тех пор, пока кого-нибудь не ёбнет молнией читать...
  1. Решать тест на IQ после тяжёлого рабочего дня - это примерно то же самое, что мерять %уй вылезя из проруби... So Lucky(c) читать...
  1. Rel@x (12:03:01 26/08/2009)
    Слушай, майкла джексона все еще хоронят

    bronek12345 (12:03:17 26/08/2009)
    ага, запланировано еще три сезона
    читать...
  1. Еду, утром, на работу. Тут на одной становке, залезает бабулька, и так спрашивает.
    - А я на этом автобусе в больницу попаду?
    маршрут наш проходил как раз через больницу.
    На что, водитель засмеялся смехом матерого злодея, потом прищюрил глаза и добавил
    -обязательно попадете.
    На следющей остановке, вместе со мной слезла добрая половина народу.
    читать...
  1. Нашел разгаданный сканворд. Вопрос: "Ответвление спинного мозга" 4 буквы Ответ: ноги
    И не поспоришь=)
    читать...
  1. Пришёл я вчера к подруге с ДР пьяный вдребадан. Сообразил: "Надо под душ пойти - оклематься" Ноги не держат, сел на доску поперёк ванны. Вода тепленькая такая... кайф. Чувствую засыпаю, думаю: "Засну - бошку об ванну разобью" Взял таз и повесил себе на коленку. Таз загремит - я проснусь! Утром девчёнка моя спрашивает: "Ты чего там всю ночь в ванной тазом гремел!?..." Ооо, гильотину мне! читать...
  1. [iDS]Lun:На пляже наблюдаю такую картину:
    [iDS]Lun:маленькая девочка лет пяти подбегает к маме и говорит:
    [iDS]Lun:Мама! А давай мы с тобой из камней домик построим!!!
    [iDS]Lun:Мама: А ну его на хер! Вон - к папе иди
    [iDS]Lun:Папа искренне удивленный: А че я то???
    [iDS]Lun:Мама: Ты на день строителя бухал? -Вот иди и строй!!
    читать...
  1. Дело было на проводах друга в армию. Сидим значит, пьем, болтаем, песни поем, а друг в это время уходит в соседнюю комнату с девушкой. После изрядного подпития остальные замечают, что глава сей церемонии исчез из виду, и спрашивают у его матери, мол где «именинник» на что она отвечает:
    -Да вот, отсрочку себе делает.
    Встречали его из комнаты бурными аплодисментами =D

    читать...
  1. У девахи с работы соседи по этажу отстойные и домофона нет- постоянно пьяные вопли, бардак, вонь, туча блядей... Вчера приходит, аж давится от хохота. Вылила им на дверь целый флакон валерьянки. Пришли котяры, стали царапать дверь, метить, орать и драться. Соседи всю ночь бились с ними жестоко, даже кипяток плескали- хрен! На подмогу прибывали все новые волны кошаков со всего района- и ПОБЕДИЛИ!!! Соседи заперлись в своем борделе и сидят тихо-тихо... Прям, как мыши :))) Автор считает, что они все поняли :))) читать...
  1. отдых в совершенно разношерстной компании.распрашивают девочку-врача по каким дисциплинам шарит и в чем сможет проконсультировать...
    -...ну, в психиатрии, ЛОР, офтальмологии.то что я точно хорошо знаю.
    - А проктология?
    девочка убила:
    - Гавно-вопрос!!!!
    читать...
  1. Дети на заднем сидении - причина аварий. Аварии на заднем сидении - причина детей. читать...
  1. Вот в сам день выборов любая агитация запрещена, верно? А если на урне для голосования написать "Put in", будет ли это агитация?))) читать...
  1. Dimak™ (22:19:35 25/08/2009)
    а я сгущёнку ем
    Dimak™ (22:19:43 25/08/2009)
    как когда-то
    Dimak™ (22:19:46 25/08/2009)
    )))

    VAD:im (22:19:52 25/08/2009)
    а тоже поел
    как когдато
    VAD:im (22:19:58 25/08/2009)
    потом срал как никогда )
    читать...
  1. ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
    УУУ: Ну?
    ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
    ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
    ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
    ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
    ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
    УУУ: ...И че, справку дали?
    ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...
    читать...
  1. Римма
    *изображаю смайлик, натирающий салом клитер*
    Gera
    *изображает смайлик заинтересовавшегося мужчины, от которого на неделю уехала жена*
    Римма
    *изображает фак, какбе рекомендующий мужчине вернуться к обливиону*
    Gera
    *крутит у виска, как бе намекая, что одинокого мужчину сало заботит куда сильнее чем чей-то клитор*
    читать...
  1. Maptbln : гламур - это представление быдла о красоте читать...
  1. Хорт: Хм.... Кто подскажет: а бывают ли лысые бородатые эмо?...
    Крива: бывают, у них просто черная косая борода зачесана вверх, чтоб глаз закрывать
    читать...
  1. *Не содержит юмора, хочу помочь девушке*

    to:"На тему парня с долларами...=)
    Полгода назад у меня началась черная полоса...Еще у меня подмышкой сразу 6 фурункулов, а это пздц больно..."

    Девушка, я вас понимаю, это адская боль! Единственное, что мне помогало 100% это Сумамед (3 таблетки в упаковке). Принимал 2 таблеткми в 1ый день и по 1ой в следующие 4, уже на 2ой день фурункулы пропадали, на 4ый уже ничего не было.
    Правда он дорогой, по 500р за упаковку.

    Люди, доведите хотя бы до лучшего - это очень болезненно и мир кажется адом, пусть девушка вылечится.
    читать...
  1. Волосы закалываю двумя карандашами. Выхожу из дому, мама вдогонку:
    - Как нарядилась... и карандаши.. К тебе на улице приставать начнут!
    - Кто, точилки?
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] ... 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | Следующая » ... [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика