Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] ... 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | Следующая » ... [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
    она: оно должно быть у каждой девушки!!!
    он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.
    читать...
  1. Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба "Чжунго ван".
    Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
    Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут.
    Сама бабушка Ху отделалась легким испугом и несколькими царапинами.

    Чак Норрис, наверное, боится только китайских бабушек...
    читать...
  1. сейчас залетел комар, я хотел его прихлопнуть - промазал. его оглушило и он по параболе упал на включённую лампу и... загорелся! после этого он скатился вниз по лампе и упал в мой чай!
    теперь у меня чай и комар-гриль
    читать...
  1. Ахаааааа! Дождались наконец! Вместо синей жидкости в рекламе подгузником мы говорим "впитывают мочу и жидкий кал" - чтобы вам понятней было. Заодно мы вам покажем как в РЕАЛЬНЫХ УСЛОВИЯХ работают прокладки! Вам мало схематичного изображения простатита? Тогда мы покажем на живом примере. Вы же такие тупые, зрители рекламы, вы говорим вам что доместос убивает бактерии, включая ВИРУС свинного грипа, мы открыли вам завесу тайны о размножающихся во рту бактериях, мы заставили вас чистить щеки и язык чтобы у вас не было дырок НА ЗУБАХ! За семь лет инноваций Джилет сумел открыть что семь лезвий бреют лучше двух (причем открывали мы это через муки ежегодно по одному лезвию). За три годы мы высняли что двойной слой коэнзима Q10+ делает кожу моложе чем одинарный. Ждите, это только начало.
    Всегда ваши, охуевшие рекламисты
    читать...
  1. Сергей Юрьевич: Илья Андреевич, зайдите ко мне с объяснительной, почему вы до сих пор не подняли сервер.
    harabaster: да Сергей Юрьевич, сейчас зайду.
    harabaster: *УРА, хозяин назначил меня любимой женой*
    читать...
  1. ххх: пРИФфет, а ти чиго миня удалил из друзей в контакте?
    ууу: а,черт! забыл!
    ххх: я не обижаюсь! :*
    Пользователь ххх удален из вашего контакт-листа
    ууу: вот теперь - все =)
    читать...
  1. Сайт Vkontakte - это удивительная возможность для всех ущербных и обиженных, тщеславных и глупых девушек почувствовать себя STARS, выставив кусок задницы на аватар.
    читать...
  1. xxx:
    Не доверяйте сестрам!

    xxx:
    Пошли мы с женой взять диски на прокат. Ну набрали три фильма всякого рода и Камасутру решили тож. Поучиться. Не показали никому, тихонько шкерясь, посмотрели. Сестры мои посмотрели эти фильмы и решили оказать нам крутую услугу - отнесли эти три компакта в магазин.

    xxx:
    На что им сказали, что не хватает Камасутры...
    читать...
  1. <Aleut> на прошлой работе как-то решили двумя отделами поехать на природу. распределили, кто что покупает. ответственный за репелленты принес втыкаемый в розетку раптор. отхватил пизды и побежал в магазин. читать...
  1. Мегафон перешел все границы наглости, и берет деньги за звонки по скайпу, если они сделаны через мегафон-модем.
    Т.е. делаем так:
    1) Подключаем мегафон-модем к компьютеру.
    2) Запускаем программу Skype
    3) Звоним куда-нибудь за границу
    4) Заказываем детализацию по номеру мегафон-модема и с удивлением обнаруживаем междугородний звонок по номеру, набранному в скайпе.

    При этом за неудачный звонок с вас все равно спишут деньги (в моем случае - 63р за каждый набранный в скайпе номер).
    Технология ловли скайп пакетов у мегафона так себе, поэтому если они потеряют сигнал об окончании звонка - то будут считать, что вы говорили по скайпу до конца сессии. У меня таким образом появился звонок длительностью 13 минут, за который снято 1260р.

    Т.е. сейчас при звонках по скайпу через мегафон-модем вы платите три раза:
    1) Мегафону за трафик
    2) Скайпу за звонок
    3) Мегафону за междугородний звонок
    читать...
  1. XXX: сейчас купил новый выпуск Игромании, и обноружил на обратной стороне пробничек крема от прыщей о_О
    YYY: они какбэ намекают...
    читать...
  1. Boblin: Я вчера утром еще приехал
    Boblin: Вот, камни из леса возил с утра...
    ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
    Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...
    читать...
  1. С форума:
    А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...
    читать...
  1. yyy: Я Ларочка!)))
    yyy: А ти Андрюшка))
    xxx: зови меня царь тьмы
    yyy: Хорошо солнышко))
    xxx: :(
    читать...
  1. Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам!

    читать...
  1. Сотрудница, завершая рассказ о своей жини и подводя печальный итог:
    "Была я раньше Оксана Владимировна, а теперь Оксана ебтвоюмать
    читать...
  1. зашли с подругой в магазин.А там рядом был отдел с телефонами.Заходим...смотрим,дядька чтото орёт матом на продавщиц гламурного прегламурного типа...ну,думаем, истерика у него жесткая><
    стоим в очереди
    Слышим,как эти продавщицы звонят по телефону:
    -Алло..Здравствуйте,вы сегодня у нас покупали телефон...сименс...ВЫ ЗА НЕГО ЗАБЫЛИ ЗАПЛАТИТЬ
    ...
    читать...
  1. ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
    УУУ: Ну?
    ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
    ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
    ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
    ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
    ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
    УУУ: ...И че, справку дали?
    ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...
    читать...
  1. ОНА: Ромко, у меня тут проблема на линии, дашь консультацию мужскую?
    ОН: при глубоком минете действительно может вырвать
    ОНА: Нет, не то ) знакомая девчонка поругалась со своим бойфрендом, ситуация: она с утра поняла что не может играть в World of Warcraft потому, что кредитка, с которой ее мужик за нее платит, поменялась: он там другую в банке взял, что ли... в общем, она позвонила ему, он ей продиктовал данные все, она изменила, проплата прошла, играет.
    Он ее просит - поменяй и мне тоже (он тоже играет в вов). Она отказалась, сказав что он и сам может это сделать. Он обиделся, швырнул трубу.
    Он правда должен был обидеться? Или кто в этой ситуации дурень?
    ОН: поржал
    ОН: теперь про проблему давай
    читать...
  1. Я редактор службы новостей на телевидении. Журналисты молодцы, не дают скучать. Цитата: "Чахотка, или туберкулез - страшная болезнь. От нее умер Чехов и три бомжа в Мурманске". читать...
  1. мне не однократно помогало представить как девушка производит акт дефекации...
    только подумай как это противно...
    я не то что забывал - у меня прямо неприязнь просыпалась
    =======================================================
    Работаю психиатром. Было несколько пациентов, которые без представления акта дефекации своим партнером не могли возбудится, или кончали только почувствовах запах фекалий, а одного привела жена - он на коленях умолял ее дать пожевать какашку. Так что люди разные бывают.

    P.S. Товарищам, которые за компом жрут пельмени, приятного аппетита.
    читать...
  1. Судя по портретам страшных женщин Пикассо, он был убежденным трезвенником, но покуривал. читать...
  1. Друг прислал СМС из Владика цитирую как есть" Бля.Вкурсе про прикол что только в России могут въехать тебе в зад, в тот момент когда ты обгоняеш по встречке? Ето всё хня. Знакомый ща звонил.Он был на встречке когда ему въехал в ЗАД Крузак!!!Апофеоз!! Сдавая задним ходом!!!! читать...
  1. J: санчос на больничном
    O: а что с ним?
    J: битумом облился
    O: ужос! горячим?!
    J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..
    читать...
  1. Скоро получаю права. Свекровь по этому поводу:
    - Пусть Наташа за руль не садится,пока водительский стаж не наберет...
    читать...
  1. с корешом едем на машине, встаем в пробке, напротив стоит додж. Кореш кореш минуты две втыкает на эмблемку и выдает:
    ХАРКОНЕНЫ? О_о
    читать...
  1. xxx: Да она по тебе сохнет!!!
    yyy: да ну...лучше бы увлажнялась))))
    читать...
  1. Ответы.майл.ру
    В: ххх: Подскажите сайт, где можно посмотреть мужские норковые куртки! Очень нужно!!!
    О: ууу: БУРЖУЙКА!
    коментарий к О: ххх: Я же не купить!!! Так, с мужем поспорили...
    читать...
  1. Brick: „Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!“
    — Г. Уэллс, "Война миров", 1897
    ­
    vlom: ничего не меняется )
    читать...
  1. вопрос женщины на форуме:
    у кого ребенок скорпион расскажите как с ним бороться
    читать...
  1. - А что наша бухгалтерия вдруг стала ходить в столовую?
    - Они пробуют новую диету: салатик напоказ и пару булок про запас...
    читать...
  1. xxx: машину купил, не едет что-то
    zzz: за сколько?
    xxx: 18 т.р.
    zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
    читать...
  1. Мастер Буквоед ‎(23:58):
    слушай
    Мастер Буквоед ‎(23:58):
    зайди, пожалуйста, в гугл
    и набери там в строке поиска "как найти XSS на сайте"
    только не копипастом, а от руки перепечатай
    Мастер Буквоед ‎(23:59):
    скажи, у тебя тоже появилась внизу подсказка с последними похожими поисковыми запросами: "как найти хомяка в квартире" ?

    Гугл реально лучше знает, чем тебе заняться...
    читать...
  1. ххх: вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой мужчино весь вечер за мной бегал и орал, что у хочет секса с баклажаном.... читать...
  1. Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!" читать...
  1. Она не любила оральный секс, но всегда молча проглатывала обиду читать...
  1. Иду по улице, передо мной женщина выгуливает сразу трех собак на тройном поводке. Навстреу шагает пара и оживленно разговаривает и когда парочка равняется с собаками девушка в ужасе вскрикивает: Ай бля ЦЕРБЕР!!!! читать...
  1. В 1994 году в рамках Shell Caribbean Cup встречались футбольные сборные Барбадоса и Гренады. Барбадосу для выхода в следующий раунд была нужна победа с перевесом в 2 мяча. За 5 минут до конца матча счёт был 2:1, и в этот момент барбадосцы специально забили мяч в свои ворота. По регламенту соревнований в случае ничьей назначалось дополнительное время, и первой забившей в нём команде присуждалась победа 2:0. Последние минуты основного времени барбадосцам пришлось защищать как собственные ворота, так и ворота соперника, чтобы он тоже не забил автогол. В итоге Барбадос перевёл игру в овертайм и всё же добился успеха.
    читать...
  1. Nata (17:18:26 26/08/2009)
    фы подярки деляете друк друку ня кодофщину сфядьпы?

    Fedor (17:19:47 26/08/2009)
    ну я сделаю небольшой... а Таня не знаю...

    Nata (17:23:17 26/08/2009)
    у меня ня телефоне кнопкя одня не ряпотяет. Не удифляйся моему языку :-D

    Fedor (17:23:43 26/08/2009)
    :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
    читать...
  1. Йаху.ею (01:43:00 27/08/2009)
    Блин, как затрахали задроты, орущие "Ктулху зохавал мой моск"
    Йаху.ею (01:43:36 27/08/2009)
    Такое чувство, что он не сколько зохавал его, а пережевал и выплюнул им обратно в череп
    читать...
  1. Подсмотрено на форуме:

    Одногруппник мой-Саня Шмаль)) По папе-Шмаль,по маме-Шпек(одно из сленговых названий анаши в Северном Казахстане). Теперь внимание: встречается с девушкой по имени Лиза УгАр...Все настоятельно рекомендуют паре пожениться и взять обоим-двойную фамилию))))))
    читать...
  1. На записи:
    тяжелые рабочие будни... заметил что если смайл о_О выделить мышкой,то он выглядит еще круче...
    __________________________
    А если добавить ^ по бокам, то получится ^o_O^, а после выделить o_O мышкой, то получается СТРАШИЛКО с руками-крюками !!!

    ПЫЩЬ!!!
    __________________________

    А вот так ^-o_O-^ охуевшая летучая мышь

    ПЫЩЬ-ПЫЩЬ!!!
    читать...
  1. Бэ: Спас девушке жизнь... Она перебегала не смотря по сторонам на красный, а я нажал на тормоз. читать...
  1. Друг рассказал. Дело было в ноябре месяце пару лет назад. Набрались изрядно они со своим корешем и пошли на набережную Невы. И тут пришло одному в голову походить босиком по воде. Снял ботинки, начал осторожно только подходить к воде, но поскользнулся и рухнул целиком, с головой. Второй потом рассказывал: "Смотрю и охреневаю, какой Лёха храбрый: воду не потрогал, не разогрелся, а подошёл и прыгнул. Ну, думаю, а чем я хуже? И тоже прыгнул" читать...
  1. Гейб Ньэлл претендует на лучшее тело

    Victoria's Secret, самый известный производитель женского белья на планете, запустил пользователький конкурс на лучшее тело и, удивительно, в нем не обошлось без знакомых лиц. Прямо сейчас третью строчку в голосовании твердо удерживает Гейб Ньэлл.

    Кто-то отправил фотографию директора Valve, чем спровоцировал флеш-моб. Прямо сейчас за Гейба проголосовало 11 с половиной тысяч человек (И я в том числе, чего уж там). Если Гейб выиграет, он получит трехдневный тур по салонам красоты Нью-Йорка.
    читать...
  1. Наш великий соотечественник Д. Писарев, живший в XIX веке, говорил, что думающий человек должен читать около ста страниц в день. ;-) читать...
  1. xxx: а я 7 лет во Вьетнаме жила
    yyy: А рэмбо видила?
    читать...
  1. A:привет я припоздаю приду где то в 2100
    B:бля...извини,боюсь не доживу...
    читать...
  1. Я: с бодрым утром
    Он: и вам добрость буха
    читать...
  1. Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают хуёвую погоду. читать...
  1. Mary-Jane
    но советую периодически доставать и пробовать чтоб не переварил)))
    Vlad_M
    та у меня своя система. закидываю вермишель и сразу туда один пельмень. как только он вспывет, то и вермишель готова)
    читать...
  1. pavel_nsk
    Вы приглашаетесь на распивание послеобеденного чая в кабинет отдела продаж! При себе иметь: кружку, заварку, сахар
    Sofetka
    А кто там будет?) Я перду!
    pavel_nsk
    перди у себя в кабинете!!!
    читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] ... 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | Следующая » ... [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика