Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта

Анекдоты без цензуры


Анекдоты без цензуры
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] ... 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | Следующая » ... [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]
  1. ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
    yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
    ххх: А что было последним?
    yyy: Её муж.
    читать...
  1. xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.
    yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )
    читать...
  1. Greg (14:51:51 28/08/2009)
    а слово остепенился синоним слова натрахался?
    читать...
  1. Мой муж работает на стройке бригадиром. Недавно такая ситуация случилась: ведро с цементом свалилось ему на голову с второго этажа)) Долго мучались, но все таки выстригли его налысо))
    Теперь каждый раз когда идет реклама "вашим волосам не хватает природного цемента?" делаю громче, а он злится и гоняется за мной с тапком xD
    читать...
  1. С сайта знакомтсв -
    О себе:
    Я как многие девушки, единственная и неповторимая
    читать...
  1. Когда сидишь ночью,втыкаешь в монитор,первый признак того,что пора идти спать-когда хочется есть. читать...
  1. Deathrace:
    пробив в гугле слово "похер" мойжно найти ссылку
    -"Похер" признан официальным видом спорта в России.-
    формально они правы....
    читать...
  1. Знакомство в icq:
    xxx: Привет красавица, а давай познакомимся?
    yyy: У моего парня член - 26 см. Ты можешь предложить мне что-то большее?
    xxx: О_О
    читать...
  1. xxx:
    Знаешь, че получиццо от скрещивания зайца и белки?

    yyy:
    Белаз?

    yyy:
    )))))))0

    xxx:
    Заебелка!

    yyy:
    =)

    xxx:
    Но белаз тож канает
    читать...
  1. Гость:>> Не могу зайти в туалет - пишет ошибка авторизации
    amx:>> Забей на авторизацию. Сри анонимно!
    читать...
  1. вообще у меня веселый контакт лист. рядышком СЧАСТЬЕ и СОВЕСТЬ. у счастье статус - НЕДОСТУПНО!!!! у совести статус - ОТСУТСВУЕТ... много думал...... читать...
  1. Буран-М5.
    Советский пылесос.
    Кто же знал, как замечательно он раскуривает кальян..
    читать...
  1. ххх:Кать,у тя есть винчестер?
    ууу:ясенхрен
    ххх:принеси завтра на работу немного
    ууу:О_о
    ххх:я салат хочу сделать
    ууу:О_О
    ууу:ворчестер бля соус!!!ВОРЧЕСТЕР!!!!>_<
    читать...
  1. Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну выстрелил в себя из пистолета…
    Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда.
    Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма.

    Кто ещё не верит в судьбу?)))
    читать...
  1. Про плакат: "Шахтёр, помни, дома тебя ждут жена и дети", где кто-то вписал слово "голодные" между "ждут" и "жена".
    -----------------------------------------
    На Пермской ГРЭС в ремонтном цехе огромными буквами под потолком надпись, размешенная там администрацией гласит: "Рабочий, помни, бог создал человека, но не создал к нему запасных частей!"
    читать...
  1. blacfox:
    У нас собачка ужо старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб его отнесли из комнаты на кухню.
    Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик( типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать
    читать...
  1. Вниманию иногородних студентов в Санкт-Петербурге! Под вывеской ГБР на Рубинштейна,2 работают мошенники.Не ведитесь на их предложения дешевого жилья. В договоре, который они предлагают подписать, оговорено только предоставление устной информации о наличии жилья в их базе данных. Возврат денег не предусмотрен. А хотят получить за эти рассказы они от 3500р. читать...
  1. горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.

    Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..
    читать...
  1. Друзья, помните эту социальную рекламу про СПИД, где парень делает предложение девушке и за его спиной возникает ряд из его бывших партнеров? Вас в этом ряду ПАРНИ не смущают? =) читать...
  1. Недавно случайно нашел у себя в шкафу дезодорант, который мне был подарен не помню кем и не помню сколько лет назад. Никогда не пользовался такими вещами, но тут решил пшикнуться пару раз.
    В комнату заходит жена.

    Жена: Чем это так пахнет?
    Я: Это от меня.
    Жена небрежно махнула рукой в мою сторону и продолжая пытаться обнаружить источник аромата сказала: Да нет, приятно пахнет!
    читать...
  1. к этому:
    Братья, хочу поделиться интересной историей.
    ........
    ЗЫ. Дома чистота, жрать всегда готово, одежда чиста.
    Вопрос: Когда она все успевает?

    Девчонки, они все-таки существуют - Мужики, Которые Замечают
    читать...
  1. xxx: Может для кого этот вопрос будет смешным...у меня перевернулся рабочий стол на мониторе(теперь он вертикальный), не знаю как так получилось,я видимо случайно куда-то нажала,но я хочу вернуть себе обратно нормальное человеческое горизонтальное положенте экранаааааааа!!!!помогите пожалуйста.куда зайти,куда нажать,подскажите
    yyy: ɐʎǝldsıp ʇoɹoʌod <- ɐıpıʌu lǝuɐd ʌ ıpıɐz
    читать...
  1. >>27.08.09 17:27
    У меня только один вопрос к создателям Майкрософт.....Вы блЯть ваще карты перед сдачей в пасьянсе тусуете?))))
    читать...
  1. xxx:
    Ща пока на улице была прикол был .... :-D я на заборе сидела с подругой и тут с балкона сосед орет типа отойдите .... Мы такие зачем ? Он .... У мя сигарета на дереве застряла ща тушить буду
    читать...
  1. А (12:51:37 28/08/2009)
    Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...

    s (12:52:26 28/08/2009)
    для скрипки смычок нужон соответсвующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку
    читать...
  1. Rin: Никого не трогаю, тихонько сижу у себя в комнате, крошу мобов. Заглядывает мама.
    Rin: "Ужинать будешь?" я, не задумываясь - "Конечно!"
    Rin: "Ты вообще обалдела в полпервого ночи еще что-то есть?!" - и хлоп дверью..
    Rin: я в ахуе (
    читать...
  1. Вчера наша бухгалтер на работе отожгла:
    "Когда машина резко тормозит, мой маленький мозг бьется о стенки черепа..."
    И ведь не возразишь ))
    читать...
  1. Был на открытии охоты поведали мне такую историю!Охотились ребята на Днепре,дичи не нашли по этому напились.Тут надо было сплавать на лодках,сели и давай гребсти.Тут рядом,в воде,замечают утку.Они её веслом-она утонула но снова всплыла,он снова веслом - таже фигня.И тут голос из камышей
    -Бей,бей она все равно РЕЗИНОВАЯ!
    читать...
  1. Нет, нет, если сексом занимаются два парня, но при этом оба они натуралы, то гомосексуализмом это не считается! ) читать...
  1. ххх: мля... смотрю ща на сайте прогноз погоды: Суббота - 29! Воскресенье - 30!!! Вот это думаю оторвусь! Даже искупаться, пожалуй можно съездить... ... а это, блять числа оказались ((((((

    (с) ЕЖЕ
    читать...
  1. Пошел забирать проект из горгаза. Сижу на приеме. У тетки перестал печатать принтер. Звонит айтишникам. Через минут пять заходит сурового вида чувак с БУБНОМ в руке, подходит к принтеру, открывает крышку, засовывает туда бубен, трясет, вытаскивает бубен, закрывает крышку и принтер ЗАРАБОТАЛ! Бля, вы все тут такие??? читать...
  1. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой=) читать...
  1. с сайта автоВАЗ:
    Ведь Лада - это как первая любовь, которая у многих длится всю жизнь. Любовь ко всему родному, нашему, русскому. Для многих Lada, это та самая рабочая лошадка, которая ест мало, экономична в обслуживании, и если помрет, то не жалко...
    читать...
  1. Cherry: мне с мальчиками нравится не только целоваться :D
    I: у ты какаааяяя
    Cherry: :D какая?
    I: шалавливая
    Cherry: даааааа, я такая ;)
    читать...
  1. Мужики! А в чем проблема взять и пойти купить себе радиоуправляемый вертолет (машинку, кораблик)? Ладно в наше время купить их было негде, а сделать было нелегко, но сейчас-то? Чего вы боитесь-то? Без всяких отмаз "типа ребенку", просто взять, пойти и купить? Себе. А то как перед девушками выделываться - так прям "я уверен в себе, детка", а как вертолет купить - так стушевались?
    __________________________________________________________
    Мне на 30-ти летие жена сама подарила вертолёт, счастья полные штаны! Сломал через 2 минуты, потом нашёл деталь, починил и теперь летаю! ( на прошлой неделе влетел в берёзу).счастья полные штаны! И чего тут стеснятся?
    читать...
  1. Приехали с браткой младшим,с девочками своими(сейчас это наши жёны)к родителям на дачу.Шашлык,вино,разговоры...Мама с девками уединилась недалече,лечит их разговорами,мы с батей и братом уши греем.
    Мама-Вот вы,девки с моими не расписаны,а живёте вместе,а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще.
    Девки наши краснеть начинают ,а мама после мхатовской паузы добавляет:"Такие дураки были..."
    Обожаю свою маму,мудрейшая женщина!
    читать...
  1. Блин как же иногда хочется, когда орёт будильник на работу, при его отключении, сказать мама мне ко втором уроку!
    "Правда жизни"
    читать...
  1. Из переписки про аглицкую эстраду:
    - Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
    - Не понял 8(
    - Ну, в смысле - звезда...
    - А-а-а. Голубой гигант?
    - ДА!
    читать...
  1. <Кекс> нёбо болит ><
    <Кекс> и ноги устали
    <Кекс> и суп прокис :(((((((((((
    <fobos> странные симптомы:)
    читать...
  1. EnZo: (глядя на диплом) Вот впервые, за последние 15 лет, мне настолько глубоко похер, какой же будет день недели в этом году 1 сентября, что описать трудно... читать...
  1. - В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
    - Логично) За рулем случайно не программист был?)
    - Не знаю. Но водитель был бородат)
    читать...
  1. shaber: в сетке конечно кто-то отжег...файл:
    индийское порно (без песен).ави....
    читать...
  1. Romuald> Идиоты, б*дь... Битый час доказывал что это не прикол и я в самом деле Роман Абрамович. Только, ***, Абрамович - это мое отчество!! читать...
  1. xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
    ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
    ххх: IT технологии *ROFL*
    ууу: это как?
    ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
    ууу: ну это круто!
    читать...
  1. Гуляли с девушкой, у неё большая грудь+ расстёгнута 1 лишняя пуговица на блузке, блузка из за этого всё время наровит распахнуться и девушка её поправляет каждые 5 минут. Ходит она так практически всегда, мужиков кадрит что-ли, хз обсуждаем это с другом:
    -Вот прикинь я бы так ходил...например из моей, наполовину застёгнутой, ширинки аккуратненько так торчит кончик члена. Я его все время пальцем пихаю обратно, а он, поганец, всё норовит выскочить обратно...представили...пришли к выводу, что сравнение не корректно.
    читать...
  1. Кот - это единственный самоочищающийся предмет в доме.
    Кот - это мохнатый будильник.
    Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь - к грязи.
    Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.
    Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.
    Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком - можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.
    из книги "забавные кошки"
    читать...
  1. Свадьба.
    "... сейчас наш дедушка скажет тост. Все молчат, затихли с уважением так смотрят. Его выкатывают на инвалидном кресле в пижаме похожей на костюм, и с каким-то журналом (видно советсикй вроде). Он медленно скрипя колесиками подъежжает сам, берет микрофон (зал огромный), выдерживает паузу, и просто говорит бордым таким голоском:
    "птицы хочуть срать" и уезжает также медленно, все в шоке.
    читать...
  1. Одна знакомая рассказала:
    Тула, день ВДВ, идёт пара: пьяный орущий десантник и девушка, пытающаяся его утихомирить.. Проходят мимо фонтана, тут десантник поворачивается к фонтану, орёт: "Моя зайка!!" и бежит в фонтан. Девушка в истерике орёт ему в догонку: "Это я - твоя зайка, идиот!!"
    читать...
  1. Две вещи забываются чаще всего - зонт, и что обещал жениться. читать...
  1. он: привет, малышка! как оно?
    она: гм... привет.. нормально
    он: хочешь, я приеду к тебе сегодня и буду любить тебя всю ночь? ))
    она: Подожди... Ты, наверно, хочешь поговорить с моей дочуркой.
    он: да, Татьяна Александровна ((
    читать...
  1. Ладно... так уж и быть...

    Для тех кто РЕАЛЬНО мается от безделья на работе - эксклюзив:

    Рисуется табличка в Ворде в мелкую ячеечку.
    А затем ячеечки заливаются разными цветами.

    За день реально нарисовать "Вечерний городской пейзаж" (ряд прямоугольных домов разной высоты на фоне неба со светящимися окошками).

    За неделю - перо жар-птицы.

    Дерзайте :)
    читать...
  1. Из резюме девочки, которая ищет работу: "...Владею знанием ПК..." читать...
всего : 55726
cтраницы : [1-30] [31-60] [61-90] [91-120] [121-150] [151-180] [181-210] [211-240] [241-270] [271-300] ... 301 | 302 | 303 | 304 | 305 | 306 | 307 | 308 | 309 | 310 | 311 | 312 | 313 | 314 | 315 | 316 | 317 | 318 | 319 | 320 | 321 | 322 | 323 | 324 | 325 | 326 | 327 | 328 | 329 | 330 | Следующая » ... [331-360] [361-390] [391-420] [421-450] [451-480] [481-510] [511-540] [541-570] [571-600] [601-630] [631-660] [661-690] [691-720] [721-750] [751-780] [781-810] [811-840] [841-870] [871-900] [901-930] [931-960] [961-990] [991-1020] [1021-1050] [1051-1080]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика