Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
 
Психологическая литература > Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению

Умейте постоять за себя. Ключ к самоутверждению

Автор:Альберти Р.Е., Эммонс М.Л.
Добавлено : 27.06.2003 0:00:00


Содержание
Уверенное, неуверенное и агрессивное поведение         [версия для печати]

Жанетт 23 года, она привлекательная молодая женщина, успешно делающая карьеру в большой индустриальной фирме. Трудолюбивый и энергичный администратор на службе, она в некоторых жизненных ситуациях часто находит трудным сказать «нет». Фред, с которым она несколько месяцев знакома по службе, много раз просил о свидании с ней. Однажды она согласилась встретиться с ним и была разочарована: она нашла его неинтересным собеседником, и к тому же сексуально агрессивным. С тех пор она исчерпала свой запас придуманных обстоятельств, ввиду которых она, якобы, не может встретиться с ним. Каждый раз новое обстоятельство для повторного отказа «Я должна сделать прическу», «У меня уже назначено свидание на это время», «Я должна закончить служебный отчет» и так далее. Только что Фред опять попросил Жаннет о встрече. Жаннет могла ответить так:

(1) Гм... ах... я обещала встретиться с друзьями сегодня вечером... это очень важно... гм....

(2) Скажите, когда Вы наконец поймете, что я не хочу встречаться с Вами? Отстаньте от меня! Я дам Вам знать, если захочу встретиться с Вами, но особенно не рассчитывайте на это.

(3) Мне бы не хотелось, чтобы Вы чувствовали себя обиженным, но думаю, что лучше сказать Вам честно, что я не хочу свиданий с Вами.

Проанализируем эти ответы:

Ответ (1): Жаннет испытывает неловкость, отвечая неискренно и поступает не совсем честно по отношению к Фреду, лишая его возможности узнать правду и сделать для себя полезные выводы в сложившихся обстоятельствах.

Ответ (2): Агрессивный ответ унижает и оскорбляет Фреда.

Ответ (3): Жаннет честно выражает свои чувства, избегая унизительных для Фреда выражений, а также избавляя себя от чувства неловкости.

Следует признать, что наш образ жизни культивирует иногда противоречивые нормы поведения. Примеры несоответствия между «рекомендуемым» и «поощряемым» поведением заключаются в следующем.

Хотя считается общепринятым, что права другого следует уважать, очень часто мы наблюдаем, что родители, учителя и церковь своими действиями противоречат этому принципу.

Тактичность, вежливость, хорошие манеры, скромность и самоотверженность обычно заслуживают похвалу, в то же время, с целью «преуспеть», допускаются и поощряются агрессивность и бесцеремонность по отношению к другим.

Хотя это редко признается открыто, соревнующиеся спортсмены знают, что ценится не столько безукоризненное поведение во время соревнований спортсменов, сколько победа в этих соревнования. (Того, кто усомнится в этом, приглашаем сравнить награды тренеров команд-победительниц и тренеров, «воспитывающих характер».)

Мы верим, что каждый должен иметь возможность выбирать для себя, как ему поступать в конфликтных жизненных ситуациях. Если привычка поступать сдержанно-вежливо у Вас слишком развита, Вы, возможно, не сможете действовать так, как бы Вам хотелось. Если у Вас развита привычка реагировать агрессивно, у Вас не будет возможности достичь своих целей, не унижая и не оскорбляя других.

Эта свобода выбора и самоконтроль станут возмоны, когда Вы научитесь вести себя уверенно в ситуациях, в которых раньше действовали пассивно или агрессивно.

Ранее мы определили модели самоутверждающего, пассивного и агрессивного поведения. Следующие примеры помогут шире определить и объяснить эти понятия.

Таким образом, действующее лицо, реагирующее пассивно в конфликтной ситуации, обычно лишает себя возможности выразить свои чувства. В результате такой реакции он чувствует себя ущемленным, так как, позволяя другим решать за себя, он редко достигает желаемой цели.

Человек, стремящийся к самовыражению и прибегающий к крайностям агрессивного поведения, обычно достигает своей цели, ущемляя интересы и самолюбие других. Агрессивное поведение обычно унижает того, по отношению к кому оно направлено. Его права ущемлены, он испытывает чувство обиды, гнева и унижения. Хотя агрессивно поступающий человек и может достичь своей цели, он, в то же время, может вызвать чувства ненависти, гнева и возмущения, которые впоследствии могут проявиться как возмездие.

Напротив, уверенное поведение в этой же ситуации вызовет чувство удовлетворения у действующего лица. Честное выражение чувств обычно приводит к достижению поставленной цели, и в результате действующее лицо испытывает чувство удовлетворения.

Если эти три модели поведения рассматривать с точки зрения лица, по отношению к которому они направлены, замечается аналогичная ситуация. Пассивное, а также агрессивное поведение часто вызывает широкую гамму чувств по отношению к пассивно или агрессивно действующему лицу - от чувства симпатии до чувства гнева и презрения. И, наоборот, действуя уверенно, человек выражает свои чувства, достигает своей цели и остается доволен собой, не унижая или подавляя при этом другого, то есть не вызывая резко отрицательных эмоций по отношению к себе.

В приведенных ниже ситуациях, взятых из повседневной жизни, проявляются негативные эффекты пассивного или агрессивного поведения. Некоторые прведенные ситуации особенно ярко демонстрируют негативные эффекты пассивной и агрессивной манеры поведения в жизни людей.

Прочитайте внимательно описание каждой ситуации, затем остановитесь и, прежде чем прочитать приведенные ответы, подумайте минуту, как бы Вы поступили сами в подобной ситуации. Конечно, реакций на каждую ситуацию может быть столько, сколько на свете людей. Мы приводим только три, чтобы упростить иллюстрацию основных, типовых различий в поведении людей в различных жизненных ситуациях.



В РЕСТОРАНЕ

Муж и жена обедают в ресторане. Муж заказал хорошо зажаренную отбивную. Когда отбивную подали муж нашел, что отбивная недостаточно зажарена. Его поведение:

Пассивное: Муж ворчливо жалуется жене по поводу непрожаренной отбивной, заметив, что в этом ресторане ноги его больше не будет. Он ничего не говорит об этом официантке, отвечая «Да-да!» на ее вопрос, всё ли в порядке. Муж чувствует, что вечер испорчен. Он недоволен обедом, он недоволен собой. Он сожалеет, что не принял мер для того, чтобы исправить ситуацию, и испытывает неловкость перед женой.

Агрессивное: Муж сердито подзывает официантку. Он громко выговаривает ей за недостаточно зажаренную отбивную и требует другую, хорошо зажаренную. Смущенная и взволнованная официантка заменяет ему блюдо к его удовольствию. Теперь он на высоте положения, но жена чувствует себя неловко в результате такой реакции мужа, муж это понимает, и это портит им обоим вечер. Официантка также расстроена, что, очевидно, скажется на ее дальнейшей работе в течение этого вечера.

Уверенное: Муж подзывает официантку к своему столу и замечает ей, что заказал хорошо зажаренную отбивную. Он вежливо, но твердо просит заменить ее другой, в соответствии с его заказом. Официантка просит извинить ее за ошибку и вскоре возвращается с хорошо зажаренной отбивной. Супруги довольны обедом, довольны собой, официантка получает свои чаевые и довольна тем, что клиенты удовлетворены.



МОГУ Я ВЗЯТЬ?

Елена, студентка колледжа, умная и привлекательная девушка. Она живет в студенческом общежитии, в комнате с двумя другими девушками. Однажды вечером одна из ее подруг, Мэри, собралась пойти на свидание (Елена планировала в этот вечер поработать над курсовым заданием). Одеваясь, Мэри заметила, что ей бы очень хотелось произвести хорошее впечатление на молодого человека, с которым у нее назначена встреча, и спросила Елену, может ли она дать ей поносить на вечер новое ожерелье, которое она получила недавно в подарок от брата. Брат прислал ей это ожерелье из-за границы, где он проходит военную службу. Ожерелье довольно дорогое, Елена любит своего брата и дорожит его подарком. Ее ответ:

Пассивный: Она старается не показать беспокойства по поводу возможной порчи или утери дорогого для нее подарка и говорит: «Конечно!». Она самоотверженно отдает ожерелье, тем самым поощряя Мэри повторять такие просьбы в будущем, и испытывает весь вечер чувство беспокойства (что отнюдь не способствует успешному завершению ее курсовой работы).

Агрессивный: Елена возмущенно отвечает: «Ни в коем случае! Как ты могла даже подумать об этом?» - отчитывает она подругу. Она унижает Мэри, и сама оказывается в глупом положении. Потом она испытывает чувство неловкости и вины по отношению к подруге. Ее испорченное настроение также не способствует завершению курсовой работы. Испорченное настроение Мэри плохо сказывается и на ее отношениях с молодым человеком. Вечер испорчен.

Уверенный: Елена, в вежливом, но твердом тоне, объясняет подруге, что ожерелье ей очень дорого как память и что поэтому она не находит возможным выполнить ее просьбу. Впоследствии она осталась довольна тем, что сумела постоять за себя. Мэри поняла искренность ее ответа, не обиделась и провела приятный вечер со своим кавалером.



ПРЕДЛОЖЕНИЕ КУРИТЬ МАРИХУАНУ

Памэла — симпатичная и жизнерадостная девушка - встречается с молодым человеком, который ей очень нравится. Однажды он приглашает Памэлу на небольшую вечеринку, где присутствуют еще два его друга со своими девушками. Все знакомятся - время идет весело. Через час один из молодых людей приносит сигареты, как он объясняет, с марихуаной, и предлагает всем закурить. Памэла испытывает чувство смятения, так как она не хочет экспериментировать с марихуаной. Молодой человек, который ей нравится, курит марихуану, и когда он предлагает такую сигарету ей, она решает вести себя (поступить);

Пассивно: Она закуривает марихуану и делает вид, что ей это не впервые. Ее беспокоит мысль, что ей могут предложить курить еще, ее также волнует, что подумает о ней ее друг. Она чувствует себя ущемленной и недовольна собой из-за того, что позволила вовлечь себя в неприятную ситуацию.

Агрессивно: Памэла явно огорчена предложением курить марихуану и резко выговаривает своему другу за то, что он привел ее на вечеринку такого «низкого» пошиба. Она заявляет, что хочет немедленно вернуться домой, так как она не желает находиться в обществе «таких» людей. Участники этой вечеринки замечают ей, что она может и не курить эти сигареты, если не хочет, но умиротворить ее уже невозможно. Ее друг огорчен и раздосадован такой ее реакцией, он чувствует себя неловко перед своими друзьями и разочарован в ней. Он провожает, ее домой, вежливо прощается, но не просит больше о встрече.

Уверенное: Памэла не пожелала взять сигарету, ответив просто: «Спасибо, я не хочу». Она объясняет также, что никогда не курила марихуану прежде и не хочет делать этого вообще. Она также выражает пожелание, чтобы остальные воздержались от курения марихуаны, но признает их право самим решать этот вопрос. [Авторы приводят и другие примеры, иллюстрирующие различия между уверенным, пассивным и агрессивным поведением. Если вы хотите с ними познакомиться, нажмите на следующих ссылках]

Лишний вес
Неудачник
Сраховой агент
Соседский сын
С меня довольно!
В свободное время
Без сомнения, читатель, теперь Вы поняли нашу идею. Очевидно найдется много разнообразных вариантов ответов на каждую из разобранных ситуаций. Разумеется, в некоторых примерах ответы, которые Вы выбрали бы для себя, могли значительно отличаться от тех, что приведены нами. И все же приведенные примеры являются типичными для поведения человека в различных жизненных ситуациях и явно свидетельствуют в пользу уверенной манеры поведения.

Если Вы захотите выбрать для себя оптимальную манеру поведения, прислушайтесь к себе. Проанализируйте свои отношения с близкими людьми. В зависимости от Вашего возраста и социального положения, это могут быть родители, дети, супруг или супруга, родственники, сотрудники, одноклассники, друзья, начальники и подчиненные.

Позволяете ли Вы ущемлять свои собственные интересы? Часто ли выражаете свои чувства открыто? Часто ли подавляете и ущемляете чувства других?

Ваши честные, правдивые ответы на эти вопросы помогут Вам сделать важный шаг на пути к самоутверждению, а также помогут сделать отношения с окружающими Вас людьми более эффективными.




обращений к странице:15248
всего : 14
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | Следующая »

PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика