Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Психологическая литература > Стратегия успеха.

Стратегия успеха.

Автор:Нина Валентиновна Рубштейн
Добавлено : 24.05.2006 22:35:00


Содержание
О жизни личной : разрешать конфликты         [версия для печати]

Шаг 6: О жизни личной

Часть первая
Как разрешать конфликты

Человек, не умеющий понять свою половину, простить, помочь ей разобраться в сложной ситуации, своим характером, не признающим компромиссов, отравляет ей жизнь, ставит препятствия развитию своих отношений с ней, как личных, так и рабочих. А если вы оба работаете в одной команде или на одном предприятии, то от этого зависит и успех вашего дела. Большинство вопросов и рекомендаций, приведенных ниже, относятся к близким отношениям между мужчиной и женщиной. Однако, многие из них подойдут и для решения профессиональных конфликтов.

Каждая пара по своему уникальна, и в каждой паре свои особенности совместного бытия и конфликта, поэтому рекомендации, приведенные здесь, не претендуют на стопроцентный рецепт. Однако, есть моменты, с помощью которых вы можете (если приложите достаточно терпения и настойчивости) стабилизировать ситуацию в случае несовпадения взглядов на ваши отношения.

Во-первых, необходимо расставить приоритеты: что важнее для вас обоих - быть довольными вашими отношениями, успешно их развивать или заниматься интригами, соревнованиями, кто кого построит в шесть шеренг на подоконнике. Если сосуществовать приятно важнее, необходимо начать искать компромиссы. При этом ни одна сторона не должна жертвовать своими принципами больше другой, только в равной степени. Каждый в паре должен отдавать отчет себе в том, чем для него жертвует другой, ради чего и как долго это может продолжаться.

Во-вторых, не устанавливайте жестких рамок во времени действия ваших взаимных договоров - обстоятельства сильнее нас, все может тысячу раз измениться, и если кто-то из вас в силу обстоятельств нарушит договоренности, бессмысленно придумывать наказания и третировать друг друга за это. Более эффективным будет найти способы, с помощью которых можно дальше жить, и сохранять уже приобретенное в сложившейся ситуации. Пустые упреки - это лишь пустые упреки, они не решают конфликта, а только усугубляют его. Ваш договор, который вы можете заключить между собой, не подразумевает долгосрочного планирования именно потому, что это - документ не разовый, это летопись развивающихся взаимоотношений, законодательство, создаваемое двумя людьми в связи со своими меняющимися вкусами, желаниями, целями и требованиями.

Нет ничего в жизни постоянного.

Свое мнение оставляют всегда одним и тем же либо дураки, либо покойники". А люди развивающиеся растут, и растет их кругозор, и их мировоззрение расширяется вместе с ними.

Каждый в паре должен стремиться понять, а не осудить партнера, как бы не сложилась ситуация. Это в-третьих.
Но снова: если особым пониманием будет отличаться только одна сторона, это будет игра в одни ворота. В ситуации выигрывают оба только в том случае, если оба хотят, что бы оба выиграли, если оба прилагают усилия к разрешению конфликта, а не тянут одеяло на себя.

В-четвертых, каждый имеет право уйти, если сочтет этот вариант для себя наиболее приемлемым, и вторая половина пары должна учитывать, что КАЖДЫЙ имеет на это право, и никто не вправе ограничивать другого в его решениях и позициях. Каждый обязан знать, что как бы не сложилась ситуация,

Никто никому ничего не должен

Когда два человека решают как-то объединится в своем существовании, каждый из них хочет реализовать в этой паре свои цели, желания, мечты и требования. И логично было бы, если бы вы попытались обсудить эти требования, цели, желания и мечты.

В этих понятиях необходимо быть предельно честными и открытыми друг перед другом - это залог не появления в ваших отношениях многих и многих недоразумений. Возможно, возникнут пункты, по которым вы сразу не придете к единому мнению. В этом случае, если вы хотите, что бы вас поняли, вам поверили и с вами согласились, приведите достаточные аргументы в пользу ваших требований и выслушайте возражения вашей половины, попытайтесь понять, чем они вызваны, что в этих возражениях важно для вашей половины. Попытайтесь найти такой вариант по этим пунктам, который бы устраивал вас обоих. Скорее всего, вам для этого придется пойти на компромисс, обеим сторонам чем-то пожертвовать - самолюбием ли, временем ли, желанием ли. Одним словом, найти золотую середину и никогда не упрекать друг друга в том, кому от чего пришлось отказаться ради того, что бы уступить другому. Это должно быть вашим добровольным согласием, решением, принятым вами самостоятельно, а не под давлением и вы должны отдавать себе отчет в его целесообразности.

Хотите ли вы, что бы оба были довольны, к какому бы вы результату не пришли, или вы хотите выиграть, повергнуть противника, добиться своего? Имеют ли смысл отношения на грани военных действий? Что важнее: быть правым или быть счастливым?

Если до сих пор на ваши требования не было позитивной реакции, вряд ли вы добьетесь выигрыша.

Если вы по прежнему будете настаивать на своем, не принимая во внимание желания и необходимости, вкусы и цели вашего партнера, то сначала вы вынудите его быть нечестным с вами, заставляя его либо скрывать от вас правду, либо откровенно лгать вам, лишь бы не напарываться на вашу негативную реакцию.

Затем, вы либо сломаете этого человека, и он начнет деградировать как личность, перестанет быть интересным и нужным, в первую очередь, вам, либо вы раз и навсегда оттолкнете его от себя. Скорее всего.

Вопросник

Всегда можно спасти пару, разрешить конфликт, если вы этого действительно хотите. Вы действительно хотите разрешить конфликт и сохранить отношения или вы уже порядком друг другу поднадоели? Вы хотите расстаться или продолжать отношения?

Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы того, что вы расстанетесь, справа - все минусы.

Что перевешивает? Какой напрашивается вывод? Запишите его.

Чего вы хотите больше: доказать свою правоту или сохранить отношения?

Разделите лист бумаги пополам, в одной колонке выпишите все те моменты, в которых вы считаете себя правым, в другой - все те моменты, в которых считает себя правым ваша партнерша. Попробуйте понять, что кроется за словами вашей партнерши, за теми словами, которые она говорит вам, отстаивая свою точку зрения на ваше поведение и ваши отношения. Оцените, почему те моменты, которые она пытается отстоять для себя, так важны для нее. Запишите эти ответы.

Вы хотите другую партнершу или хотите, что бы ваша настоящая партнерша изменилась?
Что бы ваши отношения изменились?

Разделите лист на две части, в первой выпишите все то, что бы вам хотелось изменить в вашей партнерше, а во второй - все то, что бы ваша партнерша хотела изменить в вас. Чем в вас обоих вызвана эта потребность?
Реальны ли эти ваши требования?

На какой компромисс, на какие изменения в себе, вы могли бы пойти, что бы внести мир в ваши отношения, а не воевать дальше? От каких требований по отношению к вашей партнерше вы готовы отказаться, ради сохранения отношений?

На что может согласиться ваша партнерша, на какой компромисс она пойдет ради того, что бы продолжать отношения?

В конфликте нет победителей и побежденных, проигрывают оба, поскольку оба от конфликтов получают отрицательные эмоции. Согласны ли вы разрешить ваши разногласия мирным путем? Пойдете ли вы на компромиссы?
Запишите ваши ответы.

Причиной конфликта может быть совершенно неоправданная претензия одного партнера к другому. Представьте себе, что это вам говорят те слова, которые вы говорите своей партнерше. Что вы чувствуете и как реагируете, когда вам такое говорят?
Понятно ли вам теперь, почему ваша партнерша так реагирует на эти слова?
Если непонятно - попробуйте оценить, какие ваши слова вызывают такую бурную реакцию партнерши и почему?
В связи с какими ее ценностями (жизненными, личностными, сексуальными, профессиональными)?
Как вы считаете, должны ли вы уважать друг в друге особые струны души, которые болезненно реагируют на какие-то слова и ситуации?
Запишите ваши мысли на эту тему.

Как бы ни были важны ваши отношения, есть вещи, которыми невозможно пожертвовать ради них. Примите тот факт, что ваша партнерша не может отдать в жертву личным отношениям какие-то свои привязанности и слабости. И отталкиваясь от этого, оцените: согласны ли вы с этими слабостями мириться, или вам лучше сменить партнершу?

Бывают случаи, когда один из партнеров абсолютно ничем не хочет жертвовать ради интересов другого и требует к себе слишком тонкого отношения, неоправданного только лишь потребностью в понимании, заставляет нянчиться с собой. Неспециалисту (то есть, не психологу) бывает очень трудно оценить разницу между неуважением к интересам одного партнера и злоупотреблением вниманием партнера со стороны другого. Однако, попробуйте это сделать - оцените.
Что вы на самом деле хотите от партнерши?
Что вы хотите от нее получить?
Сформулируйте список того, что вы хотите получить. Реально ли это?
Хочет ли она вам это дать? Вы уверены в этом? Почему вы в этом так уверены?
А если вы этого не получите от нее никогда, сможете ли вы продолжать отношения или лучше расстаться?
Что для вас важнее: просто встречаться или получать что-то еще друг от друга? Что? Запишите ваши ответы.

Не важно, имеют ли основания ваши претензии к партнерше или ее к вам, важно, что претензии ни к чему абсолютно не ведут, а однозначно разрушают все.

Для того, что бы что-то получить от другого человека, необходимо что-то отдать ему.

Без каких деталей продолжение ваших отношений возможно и продуктивно, а без каких - нет?
Оцените, согласны ли вы продолжать отношения с вашей партнершей без перспективы жениться на ней, или нет?
А как она к этому относится?
Если вы хотите, все-таки, жениться на ней, будете ли вы пытаться делать это хитростью?
Знаете ли вы, что тайное всегда становится явным?

Необходимо отдавать себе отчет в том, что у каждого из нас свои планы, и они могут не совпадать.

И это значит, что вовсе не каждый человек согласен отменить свои планы в обмен на сомнительные дары со стороны своего партнера. Равноценный ли это может быть обмен?
Для партнерши, в первую очередь?
Каковы ее понятия о счастье или успехе?
Не думайте, что вы можете ее переориентировать. Это удается только настоящим профессионалам психологии.
А теперь запишите все, пришедшие вам на ум соображения по этому поводу.
Можете ли вы согласиться на то, что бы просто продолжать отношения, пока у вас не появятся другие интересы или вам необходимо обязательно жениться? Возможно ли это? Вы уверены в этом?
А если нет, будете ли вы испытывать судьбу с другой партнершей?
Запишите свои выводы.
Что вы, на ваш взгляд, должны делать, что бы получить желаемое от партнерши?
Что нужно говорить ей?
Вы делали (говорили) это раньше?
Действовало?
А почему не действует сейчас?
Чем другим это можно заменить?

Попробуйте проанализировать, какие способы, с помощью которых вы пытались построить нужные вам отношения, оказались неэффективными или даже усугубили ситуацию, а какие оказались прогрессивными. На основе своих выводов попробуйте продумать дальнейшую стратегию вашего поведения, учитывая прошлые ошибки.
Она на самом деле такая плохая?
Если нет - разве оттого, что вы будете ссориться, что-нибудь улучшится?
А если да - то зачем вообще ссориться, не проще ли разойтись?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все положительные черты вашей партнерши, справа - отрицательные. Как соотношение? Какой напрашивается вывод: вы можете с этими результатами мириться или нет?
Что вам дает конкретно это партнерство: больше хорошего или плохого?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы ваших дальнейших отношений, справа - все минусы. Оцените результат - что перевешивает?
Что должна сделать ваша партнерша для того, что бы вы перестали с ней ссориться?
Она сделает это?
Это легко для нее? Почему?
Она на самом деле может это сделать?
От чего идет ваша уверенность: от знания реакций вашей партнерши или от убеждения, что вы все равно своего добьетесь?
Иной раз очень опасно пытаться кого-то что-то заставлять (или вынуждать) делать, частенько это выливается в рытье ямы для самого себя.

Не рой другому яму сам

Очень часто хочется сказать что-то, что думаешь, что наболело, что долго вызревало. А на до ли?
Какой эффект это произведет?
А как бы вы сами отреагировали на те же слова, обращенные к вам?
Запишите ваши мысли.
Что можете сделать вы сами, что бы перестать ссориться?
Что можете сказать?
Что вам мешает это сделать (сказать)?
Это действительно поможет разрешить конфликт?
Какова будет реакция вашей партнерши на ваши слова (действия)?
Запишите возможные варианты развития той ситуации, которая сейчас пришла вам в голову.
Какие ваши слова (действия) могут еще больше осложнить ситуацию?
Вызвать еще больший негатив вашей партнерши?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все, что вы внесли в раздувание конфликта, справа - все что она.
Как вы думаете, почему ваша партнерша ведет себя так?
Каковы причины этого поведения? Может быть, у нее есть какие-то убеждения, установки в отношении других людей, опасаясь которых (или думая о которых) она вынуждена так вести себя с целью предотвратить ситуацию, которая, возможно, принесет ей неприятности или даже боль?
Каково ее мировоззрение, являющееся причиной такого поведения? Под мировоззрением я здесь понимаю:
Что для нее самое важное в жизни, в работе, в ваших отношениях, вообще в отношениях между людьми?
Вы в этом уверены?
Уважаете ли вы ее цели, принципы, желания?
Что вы можете сделать для того, что бы ваша партнерша смогла решить те внешние или внутренние психологические проблемы, которые, на ваш взгляд, создают конфликты между вами?
Как вы можете ей помочь?
Хотите ли вы помочь?
Все, что происходит с нами - бумеранг наших же действий, слов. Какие ваши действия, слова могли привести к тому, что сейчас с вами происходит?
Если вы настроились на решение конфликта, а ваша партнерша продолжает ту же игру, постарайтесь не повестись на прежних, привычных для вас правилах этой игры. Сохраняйте свое новое отношение к этому, помните о том, чего вы хотите добиться и ведите к этому.
Во время выяснения отношений, избегайте высказывания своего мнения о поведении партнерши, своего отношения к ней. Слушайте и задавайте вопросы, направленные на то, что бы выйти из конфликта, а не усугубить его.

Заманчиво держать свою партнершу в зависимости и манипулировать ею, как марионеткой - она все сделает, что я пожелаю, лишь бы встречаться со мной. Однако такая ситуация равносильна сидению на вулкане - в любой момент он может взорваться и тогда вы уже останетесь в зависимом положении, поскольку вы уже привыкли к роскоши иметь такую партнершу, и другие условия партнерства вас вряд ли устроят.

Другой вариант - вы получите просто безвольную тряпку, лишенную личностной независимости, индивидуальности, привлекательности и сами вскоре от нее откажетесь.
Если любовь и отношения с этим человеком для вас важнее многого, то не морочьте голову другим, утверждая, что вы жертвуете ради них или партнерши чем-то важным для вас. Вы выбрали отношения, это ваш выбор, вот и все. Если для вас интриги, выяснение отношений, утверждение своей правоты важнее любви - не врите, что вы ссоритесь потому, что любите. Это звучит по меньшей мере абсурдно: "Я устраиваю разборки, потому что люблю ее".

Когда мы вместе, я ощущаю, что мы - законченное самодостаточное целое, само строящее свою жизнь по своему желанию. И это очень помогает, когда случаются особенно сложные ситуации.

Когда и как следует расставаться, когда и как - не следует.

Для этого есть только один самый главный критерий, если вы уже учли все то, о чем писалось в остальных главах. Расставаться следует в том случае, если интересы в паре кардинально не совпадают, и никто из партнеров ни при каких условиях не согласен идти на компромисс, и хочет, что бы было только так, как он хочет.

Но если вас многое держит друг в друге, если вам есть что терять, если вы все еще дорожите друг другом или, на худой конец, какими-то чертами, из-за которых вы не хотите расставаться, если ваша душа изо всех сил против - прочтите главу "Как разрешить конфликт" и попробуйте изменить ситуацию к удовольствию обоих.

Не пытайтесь кричать и хлопать дверьми, с целью вызвать попытку остановить вас, или пожалеть о том, что с вами не так поступили, как вы хотели - это вам же боком и обойдется. Вас могут понять буквально: вы не хотите с ней водиться, ну и не надо, не будут вам навязываться. И тогда уж вы точно ничего не сможете изменить, вам придется сделать то, что вы уже начали: уйти навсегда.

В этой ситуации верно правило: семь раз отмерь, один отрежь. А лучше двадцать раз подумать, прежде чем принять решение расстаться.

Однако расставаться - не значит, раз и навсегда рвать отношения и жечь мосты. Во-первых, никто не знает, насколько все может измениться, может быть, через пару-тройку лет вы снова захотите быть вместе. А во-вторых, никто не знает, как вам общение с этим человеком может пригодиться.

У меня был партнер, с которым мы ссорились все то время, пока были вместе, но потом, когда все же расстались, мы на долгие годы остались друзьями. И вовсе не потому, что расстались, после этого прошел не один год, а потому, что повзрослели и стали иначе смотреть на мир, на людей, на взаимоотношения.

Кем для вас является ваша партнерша?

Стройность и стабильность отношений в вашей паре зависят и от того, как вы воспринимаете друг друга. Одни люди в понятие "партнер" вкладывают один смысл, другие - другой.

Вот такие могут быть варианты цепочек вашего восприятия партнерши и вашего отношения к ней, она:

  • Лидер - организатор - руководитель
  • Товарищ - друг - любимый человек - кумир
  • Утешитель - психотерапевт
  • Лидер - исследователь - оценщик - критик - судья
  • Коллега
  • Информатор - консультант - эксперт
  • Инструктор - тренер - дрессировщица
  • Ведомая - ученица - влюбленная
  • Ведомый - обиженный бунтарь - непонятая личность - обуза
  • Ведомый - объект наблюдения - оцениваемая

Вы можете увидеть на этих примерах, как вы, на самом деле воспринимаете себя в паре, а как вашу половину. Попробуйте понять, устраивает ли вас такая роль в паре, чего бы вам хотелось на самом деле, как этого можно достичь. Попробуйте понять, устраивает ли вашу партнершу такое положение вещей. Спросите ее об этом прямо. Вполне возможно, что она видит распределение ролей в вашей паре несколько иначе. Пусть она расскажет вам об этом.

Нередки ситуации, когда оба хотят быть ведущими. В этом случае имеет смысл составить "график лидерства". Например, когда вы занимаетесь вопросами бюджета в паре, то лидер - вы, а когда вопросами времяпрепровождения, то партнерша ведущая. И непременно необходимо исполнять, в этом случае, свою роль ведущего или ведомого до конца, какие бы обстоятельства или мнения в процессе общения не всплыли. Приложите к этой роли фантазию и воображение, играйте ее творчески, с удовольствием. Кроме того, вы всегда можете пересмотреть ваши отношения, если вы устали от своей роли, и хотели бы поиграть во что-нибудь другое. Это - нормально. Устали - откажитесь.

Для того, что бы понять, где вы можете проявить свои лидерские качества, обязательно обсудите в паре ваши понятия о жизни. Это очень важно для того, что бы в дальнейшем не возникло конфликтов и недоразумений из-за различного понимания или толкования каких-то моментов совместного пребывания.

Бывает так, что один из партнеров представляет себе, как можно улучшить тот или иной аспект в жизни, а другой не имеет такого видения. Необходимо уметь признавать те моменты, которые для вас сложны, и без сожаления отдавать преимущество в их освоении, и построении тактики их решения, партнерше, если она видит этот вопрос лучше.

Каждый раз, решая для себя вопрос о лидерстве в паре, задумайтесь о том, не повредит ли борьба за первенство собственно вашим отношениям.

Личные отношения и работа - плюсы и минусы

Конечно, во всем есть свои плюсы и минусы, и я не буду агитировать никого ни в одну сторону, ни в другую, а попробую изложить общий взгляд на то, чем хорошо и чем плохо совмещать личные и рабочие отношения, то есть быть парой и на работе, и в жизни.
Сначала о хорошем.

Во-первых, это удобно, потому что партнерша всегда рядом и можно быстро решить любые срочные или неожиданно возникшие вопросы, связанные с работой.

Во-вторых, не приходится отвлекаться на устройство своей личной жизни, искать понимания своей деятельности у людей, далеких от вашей работы, если речь идет о личных контактах именно с такими людьми. А это огромнейший плюс в плане концентрации внимания на карьере.

В-третьих, время, проводимое вместе, во много раз увеличивается, и для людей, по-настоящему любящих друг друга, это настоящий подарок судьбы.
Именно поэтому те пары, кому удалось выстроить гармоничные отношения и в жизни, и на работе, особенно успешны. Однако, сам процесс выстраивания таких отношений очень и очень нелегкое занятие, не каждому по плечу, и не каждый хочет их выстраивать. Многие хотят получать уже готовых к обожанию себя жен и мужей.

А теперь о плохом.
Во-первых, частенько любой конфликт, возникший на работе, переносится домой (но в этом есть свой плюс для людей, которые склонны доводить дело до конца, искать взаимопонимание и решать сложные ситуации сразу - можно все уладить гораздо быстрее). И дома он еще продолжается, не давая возможности отдохнуть, найти какую-то отдушину, снять стресс, наконец, отвлечься от работы и связанных с ней проблем. И любой домашний, бытовой конфликт или выяснения отношений по типу, кто кого больше любит или уважает, конечно же, переносится на работу, мешая сосредоточиться.

Во-вторых, понимание того, что мужчину и женщину в этой ситуации уже многое связывает, упрощает взаимоотношения до такой степени, что во время конфликта могут быть высказаны такие взаимные обвинения, которые просто коллеги себе не позволят, поскольку риск развалить команду, когда атмосфера до такой степени накалена, очень велик.

Такие конфликты, порой разрушают до основания абсолютно все то, что ранее связывало партнеров и в личностях друг друга, и в профессиональных качествах друг друга. Велик риск не только потерять коллегу, но и спутника жизни.

В-третьих, конечно же, это мешает быть более свободным обоим партнерам, если речь заходит о распаде команды, если кто-то присмотрел себе другого сотрудника противоположного пола и вполне обоснованно считает, что так будет лучше для обоих. Такие ситуации не так редки, как кажется на первый взгляд, однако, как правило, именно из-за того, что партнеры боятся обидеть друг друга, или, наоборот, из-за того, что один из партнеров пытается удерживать другого, используя различные средства вплоть до шантажа, все это редко всплывает на поверхность, и так и остается между партнерами. Нередко такая пара гибнет в профессиональном смысле, в смысле продолжения успешной карьеры.

Я не считаю, что партнеры должны держаться друг за друга только потому, что до сих пор они работали вместе, и потому что они - пара в жизни.

Необходимо разделять карьеру и личную жизнь.

Не всегда бывает так, что способности обоих партнеров одинаковы и рвение к работе у обоих идентично. Чаще кто-то больше в паре увлечен работой, а кто-то - совместным существованием, у кого-то из партнеров данные к работе выше, кто-то на подъеме своей профессиональной реализации, а кто-то уже опустил руки и работает только потому, что это нужно его (ее) возлюбленной (ному). И тогда нет смысла, на самом деле, работать вместе, если на работе вы - не одно целое. Если вы любите друг друга, то должны понимать стремления друг друга, если один очень хочет работать в команде, а другой - нет, то лучше не подрезать крылья, не держать его цепями, а помочь, поддержать и создать надежный тыл.

Вообще, любое стремление связать себя с кем-либо должно быть четко обоснованно и аргументировано, иначе эта связь принесет только разочарования, зависимости и страдания. Если вы ищите партнера по работе, вас не должно волновать, сложатся ли у вас личные отношения, потому что для карьеры не это главное. Если вы хотите обрести себе спутника жизни - вас не должно волновать, талантлив он или нет, успешен ли он в работе - ведь не это является условием любви.

Одним словом, самое плохое в том, что между партнерами завязываются личные отношения - это взаимная зависимость, отражающаяся в отношениях и в работе на каждом шагу.

Если вы планируете себе такую партнершу, с которой вы непременно свяжете судьбу именно затем, чтобы работать, не ждите, что вам ответят взаимностью. Работать или не работать в паре, человек решает на основании ваших профессиональных качеств, а любить или не любить - по велению души, на которое вы никак не сможете повлиять, даже если будете использовать любые подручные средства, вплоть до гипноза или магии. Как правило, воздействие на кого-либо средствами гипноза или магии без его личного согласия на это плохо кончается для того, кто предпринял такую попытку. Самое лучшее, чего вы добьетесь - того, что вас будут терпеть до того момента, пока вы не перегнете палку или не ошибетесь, и тогда уж дадут сдачи за манипуляцию собой, худшее - вас возненавидят.

Одним словом, решайте и делайте выводы о том, что для вас ближе - жить или не жить, работать вместе или нет. Что бы вы не выбрали, самое главное, что вам необходимо помнить - это то, что вы знали, на что вы идете. В случае, если вас постигнет одна из тех неприятностей, о которых здесь написано, или еще какая-либо, вы тоже можете сделать вывод - или отказаться от этих отношений, или найти способ изменить ситуацию так, что бы она вас устраивала.
обращений к странице:10704

всего : 14
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | Следующая »

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Когда была девственницей, очень хотела секса с любимым. При каждой встрече так хотела, что хоть стены царапай! Но я тогда боялась близости и не очень еще доверя...
  • как кошка беременная. надо записать поздравление своим друзям с добрым утром. уже три дня ленюс. надо фотки дообработать - опять на выходные. а уже неделяп ройд...
  • Хочу покалечить своего друга за то, что эта мразь зарабатывает больше меня!
  • Стать Самой Мудрой, Успешной во всех отношениях, Богатой, Молодой, очень Красивой, Обаятельной и Сексуальной!!!Пусть в моей жизни произойдут этой весной положит...
  • Понять бы, чего я хочу. А лучше, что могу. У меня все получиться!!! Хочу верить в это! Очень хочу.
  • Очень хочу чтобы парень о котором я сейчас думаю сходил с ума по мне!
  • Я благодарю тебя господи за то ,что доченька моя Лиза здорова за то что у меня в жизни все хорошо спосибо тебе господи за то что ты есть и помогаешь мне во всем...
  • Я благодарю .........еще и Судьбу!Спасибо за все!Пожалуйста будь ко мне благосклонна!
  • Я благодарю Госпола, ангелочков моих хранителей и Николая чудотворца за Диму!!!!!!!! за то, что мы вновь общаемся спустя такое долгое время...за то, что я нужна...
  • Maintain the great job and producing in the crowd!|...
  • Единыжды предавши, теряешь доверие навсегда. В. Горьковой ...
  • Всё что видим мы, видимость только одна, далеко от поверхности мира до дна. Полагай несущественным явное в мире, ведь тайная сущность вещей не видна. ...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Голый без электричества...
  • Дневной дозор...
  • Последний секрет...
  • БИЗНЕС: Пособие для Гениев...
  • Ночной дозор...
  • 08.08.2020 3:28:50 как бросить пить пиво после работы?...
  • 16.07.2020 11:22:49 Лабиопластика в спб...
  • 16.07.2020 4:58:50 Клуб анонимных ЛЕНТЯЕВ (боремся с ленью)...
  • ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так...
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика