Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Психологическая литература > Танец жизни - Можно мне втиснутся?

Танец жизни - Можно мне втиснутся?

Танец Родителей         [версия для печати]

Для родителя-холодинамиста дело не в том, хорошо это или плохо забыть, кто мы, и не в том, возможно ли участвовать в жизни в качестве родителя. Дело в том, какая часть скрытого потенциала роли родителя может быть реализована, если об этом помнить (не считая того, что позволяет осуществить "забывчивость").


Что же происходит, если мы убираем завесу забывчивости и охватываем взором всю динамику? Что происходит, когда мы сознаем, что связаны другими договоренностями, помимо тех, что были сделаны в игре? Что происходит, когда мы понимаем, что эти соглашения, по сути, должны были изменить правила игры и сделать возможным ее продолжение так, чтобы весь потенциал невысказанных миров мог быть задействован в этой роли?


Бытие родителем становится чем-то живым. Оно станет тем, что человек из него сделает. В ограниченном, линейном смысле слово "родители" может стать просто воспоминанием о человеке, который поделился своими генами, чтобы создать ребенка. Это может быть человек, который сделал все, что мог (в данном случае неважно, хорошего или плохого), чтобы вырастить детей, оказать им поддержку и даже обеспечить им более или менее приличный старт в жизни.





Родителем может быть человек, для которого ребенок - это "печать навсегда" и поэтому он обеспечивает место на небесах. В целом все бытие родителя представляет собой нескончаемый набор игр, слов и действий, которые становятся частью звания.


Эти микро и макро родительские динамики проявляются от поколения к поколению, от мира к миру.


Те, кто обвиняют своих родителей в невыполнении их извне определенных ролей, сами играют в линейную, конечную игру. Цена игры - прекращение родительских полномочий. Когда дети осуждают, считают, что им "не за что благодарить" родителей, давших им жизнь, или людей, их воспитавших, когда они отвергают, отрицают, отдаляются, обвиняют, становятся жертвами или подавляются ролью своих родителей, они отрицают и себя как родителей.


В своем микромире эти дети создают условия для распространения этого отрицания на следующее поколение, не совершая при этом сознательного выбора. Этим процессом руководят холодайны, которые человек мало контролирует или не контролирует вовсе до тех пор, пока он в игре. Обвинительная игра началась.


Когда члены семьи позволяют одному линейному игроку действовать в качестве судьи, доминировать в игре, устанавливать незыблемые правила, и при этом сами отказываются от своей свободы выбора иного пути, исследования других возможностей, они все проигрывают. Семейная динамика начинает развиваться в нисходящем потоке. Это, в сущности, умирание семьи. Это смерть родителей в них самих и в следующих поколениях. Динамика теперь изменится не раньше, чем кто-то решит вспомнить, кто они.





Чтобы сделать сознательный выбор, они должны вспомнить о договоренностях, заключенных для преодоления связывающих ролями родительских игр. Это выбор вырваться из пут линейной игры и вступить в волновую динамику. Они помнят, что способны изменить правила и поменять роли. У них есть выбор.


Сознательный выбор - изменить игру - открывает много других возможностей. Находясь в фокусе, человек может вспомнить, что он собой представляет в своем высшем потенциале, и в этом знании могут войти в другие миры, в которых динамики родителей и детей постоянно участвуют в холодинамической многомерной игре отношений. Мудрость этих миров становится доступной для тех, кто сделает выбор и вспомнит о ней.





Для линейных игроков знание и доступ к этим целостным динамикам вполне естественно выглядит как осквернение самой природы реальности. Иногда, когда конечная реальность обожествляется, это даже выглядит как надругательство над божественной реальностью.


Вспомнить - значит покинуть роль со всеми ее удобствами. Те, кто прочно угнездился в удобной роли за счет семьи или других, просто эгоистичны, ленивы и нарциссичны. Они слишком далеко ушли от целостной динамики и так прочно о ней забыли, что настаивают, чтобы и другие сделали то же самое. Они обвиняют родителей в том, что их "бросили", и, в своих обвинениях, сами бросают родителей и родительский мир внутри себя.


Они утверждают чаще, чем когда-либо, что с ними такое не случится. Они будут "лучшими родителями на свете". И, утверждая это, они уже убили живший в настоящем "совершенный" потенциал родителя поисками наилучшего потенциала в будущем.


Когда в человеке умер родитель, для преодоления чувства брошенности требуется не замена его другим родителем, способность справляться с конечными играми, так что человек может перейти из конечной игры в бесконечную, а оттуда - в холодинамику. Человеку надо овладеть волновой динамикой (помнить, кто он, и как менять правила игры). Потом он может пройти через целостную динамику и вспомнить соглашения между всеми игроками, во всех играх и во всех мирах.


Детям, роли которых всегда определялись как конечные и которые воспринимают себя через призму этих ролей, при таком сдвиге от роли линейного родителя может показаться, как будто их бросили.


Однако для волнового мышления изменение границ роли очень важно для открытия новых измерений жизни родителя.





А с холодинамической точками зрения сам сдвиг и последующая реакция на него являются частью процесса свободного выбора (чувства брошенности, осуждения, одиночества, шока, вины, гнева, обвинения и затем выздоровление, потеря, снова выздоровление, потом компенсация, защита, недоумение, уход от забывчивости и все прочие линейные последствия, обычно сопровождающие смещение границ роли).


Родительский выбор выйти из игры и вспомнить, кто он на самом деле и кто остальные игроки, требует невероятного мужества, движимого всеобщей и безусловной любовью. Но тем, кто замкнут в линейно-волновых противоположностях, это выглядит, как будто они кого-то бросают.


Выход из этого чувства брошенности в том, чтобы вспомнить все, и в этом знании, выбрать для себя безусловную любовь.


Не может ли выбор, движимый любовью, уничтожить любовь? Возможно ли, чтобы родители выбрали развод и продолжали любить друг друга? Означает ли развод, что родители не любят своих детей? Изменение ролей не отменяет полного присутствия родителей, если, конечно, игроки сами не примут такого решения.





Когда дети соглашаются с тем, что их бросили, они играют в игры "брошенных" и поддерживают в этом друг друга, так что игру нельзя изменить. Это создает мнимую стабильность и внутреннее противоречие. Их линейный фокус становится еще конкретнее, внося ложное чувство безопасности в семью, которая все еще надеется остаться таковой. Но все конечные игры рано или поздно заканчиваются. Если игру обожествляли, это означает конец этой божественности. Кто хотел обрести индивидуальность в этой обожествленной игре, теряет божественное, когда игра завершена.


Сами того не понимая, линейные игроки создают конец семьи. Положить же конец родительским отношениям одного из родителей невозможно. Оба родителя перестают существовать как родители, если в одном из них родитель умер. Один из них может "выиграть", а другой "проиграть" (потому что он или они "плохие"), но игра родителя и игра всей семьи завершается. Она умирает, но, с волновой точки зрения, в конце концов может быть воссоздана в новой семье.


Разум, который верит в конец как таковой, и стремится к победе, уже пойман в ловушку. Это линейный разум, играющий в линейные игры. Пока в нем преобладает мышление частиц, оно будет всех и каждого вести к одному и тому же заключению. Игра должна закончиться. Семья умирает. Умирает Бог.


Тогда каждый участник, каждый ребенок должен искать другую игру, в которой действуют те же правила, по которым они свободно согласились играть. Они должны прийти к выводу, что Бог умер только в одном человеке - том самом "плохом". Того "плохого" они бросают. Они с нетерпением ожидают того времени, когда у них будет своя собственная семья, все время играя по правилам, исполняя свою роль, и никогда, никогда не отклоняясь от них. Чтобы были такие правила, они должны быть правилами "от Бога". Таким образом создается игра для всего следующего поколения.


Их пребывание родителями должно закончиться, потому что их состоянием родителей управляют отвечающие за это холодайны. В какой-то момент времени холодайны, завершившие игру их родителей, приведут к гибели их семью и родителей в них самих.


Тем временем, чтобы остаться в семье в качестве игроков волн/частиц, чтобы сохранить эту семью и ее здоровье, участники должны определить игру в соответствии со старыми, "божественными" правилами семейного счастья. Чтобы сохранить любящую, или веселую, или понимающую, духовную, свободную, словом, "хорошую" семью, все ее члены должны признать, что кто-то "проиграл". (Или, может быть, отношения потерпели фиаско, но проигравший должен быть обязательно). Тогда и только тогда игра может быть запущена заново, оставаясь в поле линейно-волновых противоположностей.


Конечную родительскую игру можно перестроить по-разному. Игроки могут подыскать замену - нового родителя, готового играть в родительские игры по старым правилам. Им требуется тот, кто возьмет на себя эту роль с минимальными поправками, подчиняясь "божественным правилам".


Поскольку в конечной игре требуется, чтобы некто "забывчивый" взял на себя роль нового родителя (и супруг, и вся семья преданы конечной игре - теперь более, чем прежде, чтобы доказать, что они правы), необходимо найти человека, готового к тому, чтобы его жизнь определяли семейные правила роли.


Если культура достаточно широка и средства коммуникации развиты, такого человека найти легко. В сущности, это роль культуры - обеспечить и такого человека, и такое событие. Чтобы выиграть, нужно перестроит роль. Многие религии допускают такую возможность - либо в этой жизни, либо в будущей.


В обстановке противоположных динамик новому родителю придется встретиться с тремя препятствиями. Первое - одобрение мужа или жены как "супруга, который будет играть по божественным правилам". Потом нужно одобрение других членов семьи как родительских фигур, которые будут играть "по семейным правилам, существующих для родителей". Иначе он или она не будут приняты детьми, которые все еще находятся в старой игре. Третье, новый родитель должен обрести общественное признание (со стороны церкви, государства и общества) как человека, который будет играть "родителя" по правилам общества.


Если родитель способен добиться признания на всех трех уровнях, наградой будет официальное признание со стороны супруга (который теперь "принадлежит" ему), и все чувства, которые по правилам должны быть обращены на мужа или жену, теперь будут перенесены на нового супруга. Семья становится "семьей" и все абстрактные родительские чувства (которые по правилам должны быть у родителя) теперь становятся чувствами данного человека. Все чувства детей к родителю, какие опять же должны быть по правилам, теперь направлены на этого человека. Общество прощает, а церковь обожествляет нового родителя. Все заперты в той же линейной игре в надежде получить награду в виде звания божественной, вечной четы, божественной семьи как стабильной ячейки общества. Вся система утратила жизнь.


Она безжизненна потому, что это линейная игра, которая уповает на будущее, а будущее это никогда не настанет, потому что игра отвергла то будущее, которое уже существует в настоящем.





Любой член семьи может сделать выбор и выйти за пределы линейных семейных игр - в любой момент. Если, к примеру, оба родителя, которые дали жизнь ребенку и, возможно, его воспитали, решили разойтись, но остаться в роли родителей, то они бросают вызов правилам линейной игры. (На эту тему существует множество книг и фильмов.)


Если правилам игры однажды брошен вызов, есть шанс, что игра перейдет на следующий уровень развития своего потенциала. Каждый может выбрать - играть или не играть. Поэтому, когда развод и новый брак восстанавливают игру по новым правилам, изменение игры дает новую жизнь семье.





Если новые правила ничем не отличаются от старых и изменился только исполнитель роли, тогда игрокам нужно измениться совсем ненамного. Этого обычно хотят те игроки, которые держатся линейно-волновых крайностей и полны решимости такими и остаться. Поэтому игра быстро переключается обратно в прежнее русло, просто произошла замена игроков.


Одним из показателей новой игры является степень принятия родителями друг друга и новых партнеров, если таковые будут (даже если игра ведется в одной из полярностей - волновой). Если пара дружелюбна и разумно заботится друг о друге, готова к открытому общению и разделяет стремление создать новую полноценную семью, есть шанс, что игра перейдет из линейной в бесконечную или даже в холодинамическую. Если этого нет, то игра, скорее всего не изменится.


С точки зрения линейной пары единственный шанс выжить - это сплотить вокруг себя семью и культуру, продолжать выделять "изгоев" как "нехороших людей" и держаться друг друга, если приходится действовать вне линейных игр в отчаянной попытке скрыть забытое. Отношения детей и родителей и вся система семьи становится закрытой. Эти линейные динамики уже замкнуты в своей закрытости.





С холодинамической точки зрения переключение с роли родителя на какую-то другую вполне естественно, при этом человек помнит о сделанных договоренностях (которые существуют во всех мирах в различных формах) и видит конкретное присутствие каждого игрока (даже прежнего супруга). Это необходимо, если человек решил участвовать в системе так, чтобы сохранить ей жизнь.


Переключение ролей или изменение правил создает ситуации, в которых руководимые ролями дети могут продемонстрировать сначала нелинейные родительские динамики, а потом более широкую родительскую холодинамику.


Игроку нужно немалое мужество, чтобы перейти от частицы к волне, а потом к холодинамике в любой ситуации, а особенно в ситуации семьи. Семейные холодайны - одни из самых живучих. Они накрепко связаны с личностью человека и имеют поддержку как коллективная ценность. Члены семьи могут сплотиться, чтобы сознательно и систематически отдалять от семьи и от общественных мероприятий всякого члена семьи, который проявил "слабость" и принял "отверженного". Общество, церковь и друзья сделают то же самое, если они вовлечены в игру обвинения "плохих".


Однако, если человек решает посмотреть на проблему с холодинамической точки зрения, руководствуясь своим высшим потенциалом, вся игра становится интереснейшим полем, в котором можно играть, если вспомнить о том, кто мы.


Те, кто сделает такой выбор, смогут ощутить новые измерения межличностных связей помимо тех, которые даны семьей, церковью или культурными стереотипами. "Помня все", они сами "становятся" семьей, церковью и культурой - всеми культурами.





Они сознают, что всем линейным и волновым играм придет конец. Если внутренний родитель останется в рамках этих игр, он погибнет. Также погибнет и брак, если не выйдет за пределы этих противоположных динамик. Брак должен выйти за рамки своих ролей и за рамки своей потребности их изменить. Он должен, как живая динамичная система, развиваться вне надежд или обещаний получить в конце концов награду "где-то" там, "на небесах". Подобные награды как раз существуют для тех, кто мыслит линейно-волновыми противоположностями, потому что благодаря этим наградам и действуют эти игры.


В эти награды верит только тот, кто забыл, кем является на самом деле. Члены семьи должны тогда забыть о своей природе, кто они и какую роль играют в игре жизни.


Они забывают, что уже присутствуют в своем высшем потенциале, и неразделимо связаны с другими высшими потенциалами. Их существование уже находится в измерении всемогущем, вездесущем и всеведущем. Они неразрывно связаны с источником и, вследствие этого, заключили договоренности, которые привели их в эту семью, чтобы они могли играть, преодолевая "забывчивость".





Чтобы признать себя всемогущим, вездесущим и всеведущим, надо выйти за рамки мышления волн и частиц. Для этого нужно уметь "превращаться". Стать другим человеком, стать семьей, превратиться в саму жизнь.





Пары забывают об истинной природе их соглашений, чтобы иметь надежду на счастливый брак в будущем. В действительности их отношения были и являются вечными. Вспомнить об этом означает увидеть все многообразие бесконечности жизни и быть благодарным за это, вне зависимости от своих ролей. Нужно просто помнить о всеобщей безусловной любви.





Чтобы выбрать живые отношения и живую семью, нужно во время игры менять правила (от игры частиц к волновой игре, а потом к холодинамической реальности). Жизнь родителя можно рассматривать как:





1. Состояние, которое можно определить не как внутреннее или внешнее, а как вечное, не имеющее ни начала, ни конца, существующее именно как состояние.


2. Оно выбрано всеми участниками и зависит не от долга, а от разумных, любящих, живых и динамичных обязательств, которые время от времени меняются и совершенны в своей целостности.


3. Это приглашение к исследованию, к совместной игре и опыту, к тому, чтобы вместе проявить жизненный потенциал в семейной динамике.





Чтобы стать открытым для этого состояния, нужно знать, как менять правила, преобразовывать холодайны и создавать альтернативы печальному умиранию внутреннего родителя или самой семьи. Все это не получится, если просто заменить одного родителя другим, не меняя игры. Такой вариант только на некоторое время отдалит смерть.


Чтобы понять целостную динамику, нужно сбросить все маски, исследовать природу индивидуальной реальности и многомерных связей, не склоняясь к линейным правилам и ролям или к бездумной забывчивости. Только те, кто знает, что представляют собой они сами и их семья (как семья), могут позволить себе столь мужественное исследование. Потому что только если мы знаем, кто мы, мы начинаем понимать, что все, что ни делается, делается с любовью.


Поступить иначе означает по доброй воле отказаться от свободы выбрать любовь. Разум проявляется тогда, когда выборы можно отличить один от другого. А это можно сделать, когда человек решает исследовать все альтернативные пути проявления любви друг к другу.


Чтобы достичь своего наиболее полного потенциала, члены семьи на своем языке должны исследовать линейную и волновую динамику семьи, с учетом своих собственных процессов, а потом, как результат свободного выбора, пережить опыт целостной динамики семейной жизни.





Иначе волновая и линейная динамики возобладают над всем потоком человеческих стремлений. Человек должен "верить". Те, кто знает, что "верит", знают только то, что они "верят". Они знают, что не "знают". Никакая забывчивость не скроет от них сам факт, что они забыли.


Никакие предсказания, идентификация или коллективные договоренности, как бы они не были прочно закреплены при рождении и как бы ни были одобрены обществом, не могут помешать проявлению потенциала.


Среда, сформированная пониманием соглашений одного высшего потенциала с другим, создает некое поле, в котором можно наблюдать перекрещение различных взглядов. Такое "перекрестное опыление" сдвигает страх в отдаленные края нашего знания. Когда мы признаем это и позволяем людям самовыражаться в поле любви, мы, естественно, ищем некие точки соприкосновения, общие моменты, что позволяет сопоставить смысл новой информации с тем, что мы уже знаем. Она самоорганизуется в нечто большее, в то, что лучше отражает, кто мы и как связаны с жизнью сейчас. Эта взаимосвязь и есть танец жизни.





Познание - это суть жизни. В исследовании друг друга заново происходит открытие самой природы потенциала нашего совместного бытия. Мы обретаем память.


обращений к странице:10629
всего : 12
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | Следующая »

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Не горожусь тем, что я такая лицемерка. Хожу в школу, всем улыбаюсь и говорю какие они хорошие, а на самом деле ненавижу их всех до одного! Что учителей, что о...
  • завидую всем,кто чего-то добился и как-то реализовался.называю людей дураками и везунчиками,хотя понимаю,что они много работают и получают то,чего хотят,а я сиж...
  • Я хочу покончить с жизнью... и я это сделаю
  • Ya ochen xochu viiti zamuj za bogatogo oligarxa I jit s nim dolgo I shastlivo!!! Da budet tak!!! Amen!!!
  • хочу взаимной и искреной любви
  • A rllonig stone is worth two in the bush, thanks to this article.
  • Я благодарю Господа Бога, Пресвятую Богородицу, всех Святых, АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ за сына, за то, что он приехал , всё благополучно. Спасибо, Господи, за всё. Спа...
  • Вселенная я благодарна тебе за то что, у меня уже сегодня сейчас есть деньги полностью расчитаться с Лешей Ковалевым за офис, я смогла забрать всю свою мебель и...
  • Я благодарю Господа Бога за всё,чем он меня облагодетельствовал в ответ на мои молитвы! Спасибо большое и Ангелам нашим-хранителям.
  • Лидерству нельзя научить, ему можно только следовать! ...
  • Существует Она, которую я называю Прекрасная Женщина.
    Ее главный талант- способность любить.Она страдает, умирает от любви, чтобы воскреснуть и начать все в......

  • You"ve gotten one of the better webpages.|...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Как дважды два Основы пикапа...
  • Слова...
  • Посланник...
  • Неудачник...
  • Практика магов...
  • 09.09.2021 23:32:36 Кто кончил в меня вчера?...
  • 09.09.2021 22:57:46 как бросить пить пиво после работы?...
  • 03.09.2021 15:11:17 Как похудеть на 5-12 кг за месяц...
  • FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло
    Ti: Что, предлагает увеличить?
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика