Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Психологическая литература > ОХОТА НА ОВЕЦ

ОХОТА НА ОВЕЦ

Автор:Харуки Мураками
Добавлено : 14.08.2007 11:48:00


Содержание
РОЖДЕНИЕ СЕЛЕДКИ         [версия для печати]

Ровно в десять утра эта чертова субмарина на колесах остановилась прямо у моего подъезда. Правда, с третьего этажа она выглядела уже не субмариной, а гигантским металлическим пирожным. Триста детей, навалившись все вместе, уплели бы такое пирожное не раньше, чем за две недели. Мы с подругой присели на подоконник и долго разглядывали эту махину сверху, не говоря ни слова.

Небо над нами было пронзительно-чистым - настолько чистым, что делалось не по себе. Небо из экспрессионистских фильмов довоенного кинематографа. Далеко-далеко в этом небе завис неестественно крошечный вертолет. Без единого облачка, Небо смотрело на нас в упор, точно исполинский глаз с ампутированными веками.

Я запер окно, отключил холодильник и проверил газовый вентиль. Вещи в стирку собраны, постель застелена, пепельницы вымыты, бутыльки-пузырьки в ванной выстроены строгими рядами. За квартиру уплачено на два месяца вперед, подписка на газеты отменена. Уже стоя в дверях, я лишний раз окинул взглядом квартиру - обезлюдевшую, залитую неестественной кладбищенской тишиной. Я смотрел на нее - и думал про четыре года, что мы провели здесь с женой, и про детей, которые могли бы у нас получиться. Распахнулась кабина лифта, подруга окликнула меня. И тогда я закрыл железную дверь и запер ее на ключ.

Водитель, дожидась нас, самозабвенно тер влажной тряпкой лобовое стекло автомобиля. Как и прежде, на всем корпусе железного монстра не было ни пылинки, ни пятнышка, и лишь сумасшедшее солнце расплескивало по черной зеркальной поверхности ослепительные протуберанцы. Казалось, дотронься - и от руки только угли останутся.

- Доброе утро! - сказал водитель. Тот же самый водитель-католик, что вез меня в прошлый раз.

- Доброе утро! - сказал я.

- Доброе утро! - сказала подруга.

Она держала кошку, я - пакеты с консервами и песком.

- Чудесная погода, на правда ли? - произнес водитель, глянув вверх. - Небо прямо просвечивает!

Я кивнул.

- Через такое небо, наверное, послания Бога проходят легче всего? - поинтересовался я.

- О нет, вовсе нет! - отвечал мне водитель с улыбкой. - Послания Бога и так уже есть во всем, что нас окружает. В цветах, в камнях, в облаках...

- А в автомобилях? - спросила моя подруга.

- И в автомобилях, - подтвердил водитель.

- Но ведь автомобили делают на заводах! - не удержался я.

- Во всем, что делают люди, обязательно скрывается воля Бога.

- Как клещ в ухе? - спросила подруга.

- Как воздух, - уточнил водитель.

- Что же - выходит, в автомобилях, сделанных в Саудовской Аравии, должен сидеть Аллах?

- В Саудовской Аравии не делают автомобилей.

- Что, в самом деле?

- В самом деле.

- Тогда какой бог скрывается в автомобилях, которые делают в Америке для экспорта в Саудовскую Аравию? - спросила подруга.

Вопрос был не из легких.

- Да, надо же вам все про кошку объяснить!.. - пришел я на помощь водителю.

- Милая киска! - отозвался тот с заметным облегчением.

Киска могла показаться какой угодно, но только не милой. А точнее - всем своим видом она доказывала обратное. Шерсть на боках вытерлась, точно ворс истоптанного ковра, хвост выгнулся кочергой под углом в 60 градусов, зубы пожелтели, левый глаз гноился от раны трехлетней давности, зрение становилось все хуже. В последнее время я просто не знал, в состоянии ли бедняга отличить старый кед от картофелины. С лап ее горошинами свисали мозоли, уши разъело клещом, и уже просто от старости это сокровище портило воздух по всей квартире раз двадцать на дню. Когда жена только притащила ее домой, подобрав под скамейкой в парке, это был совершенно обычный котенок; но годы шли, и по склону семидесятых бедное животное уже катилось, как шар в кегельбане, к собственному концу. Даже клички у нее не было. Являлось ли отсутствие клички для кошки трагедией, или же ей так было лучше - этого я не знал.

- Кис-кис - сказал водитель, наклонился к кошке, однако трогать не стал. - Как зовут?

- Никак не зовут, - ответил я.

- Ну, каким-то же словом вы ее подзываете?

- Не подзываю, - сказал я. - Она просто так существует.

- Но все-таки... Это же не какой-нибудь неподвижный предмет; раз перемещается туда-сюда по собственной воле - значит, должно быть и имя.

- Селедки в море тоже перемещаются по собственной воле, однако никто почему-то не придумывает для них имена!

- Между селедкой и человеком не может быть отношений, основанных на эмоциях. И к тому же, селедку зови, не зови - она своего имени все равно не услышит. Хотя, конечно, называть что-нибудь или не называть - дело глубоко личное.

- По-вашему, человек называет отдельным именем только то, что двигается, переживает и имеет уши, так, что ли?

- Именно так! - и водитель несколько раз кивнул, словно убеждая в своей мысли себя самого. - А ничего, если я сам ее как-нибудь назову?

- Да мне все равно, - пожал я плечами. - Но как?

- Ну, например - Селедка. Ведь до сих пор с ней обращались как с селедкой... Как думаете?

- По-моему, совсем неплохо.

- Ведь правда? - и он просиял от гордости.

- А ты как думаешь? - спросил я у подруги.

- Замечательно! - сказала она. - Прямо как в дни Сотворения Мира...

- Да будет Селедка! - изрек я торжественным тоном.

- Селедка, ко мне! - позвал водитель и взял кошку на руки. Та с перепугу укусила его за большой палец и тут же испортила воздух.

Водитель довез нас до самого аэропорта. Пока мы ехали, кошка смирно сидела рядом с водителем. И всю дорогу пускала газы. Это я понял, заметив, как водитель то и дело приоткрывает окно. Я подробно рассказал ему, что нужно и чего нельзя делать с кошкой. Как чистить ей уши, где покупать дезодорант для песка, сколько давать еды и так далее.

- Можете не беспокоиться, - сказал водитель. - я позабочусь. Я же теперь ей крестный отец, как-никак...

Дорога была совершенно пуста, и машина неслась по ней к аэропорту, точно лосось по реке на нерест.

- А почему, например, у кораблей есть имена, а у самолетов - нет? - спросил я водителя. - Почему все самолеты называют только номерами: Девятьсот Семьдесят Первый, Триста Двадцать Шестой, - и никто не придумывает и для них имена - что-нибудь типа "Летучий Ландыш" или, скажем, "Роза Небес"?

- Наверное, самолетов гораздо больше, чем кораблей... Массовая продукция.

- Ну что вы! Корабли - та же массовая продукция, и уж их-то на свете побольше, чем самолетов!

- Да, но... - и он на несколько секунд замолчал. - Это же все равно, что давать имена городским автобусам!

- А что? По-моему, автобусы с именами вместо номеров - это так романтично! - вставила подруга.

- Если всем автобусам в городе дать имена, то пассажиры начнут привередничать, выбирая, какой автобус им больше нравится. Скажем, на всем маршруте от Синдзюку до Сэндагая все будут ждать "Антилопу", а на "Ослика" садиться никто не захочет! - сказал водитель.

- А ты как думаешь? - спросил я у подруги.

- Это верно, - кивнула она. - Я бы тоже не села на "Ослика".

- А вы представьте, каково водителю "Ослика"! - заговорила в водителе профессиональная солидарность. - Водитель "Ослика" ведь ни в чем не виноват!

- Это точно, - согласился я.

- Ну да, - вроде бы согласилась и она. - Но на "Антилопе" я бы все-таки прокатилась!..

- Я все понял! - осенило вдруг водителя. - Для кораблей просто продолжают придумывать имена - по традиции, сложившейся еще до того, как возникло массовое производство. Если рассуждать логически, это - все равно что придумывать кличку для лошади. У тех самолетов, что использовались как чьи-то персональные лошади, были свои имена. Помните - "Энола Гей" или "Дух Сент-Луиса"... Предмет отождествлялся с существом, способным на ДУШЕВНОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ.

- Выходит, главное условие для получения имени - это наличие души?

- Вот именно.

- А что, цель, с которой имя дается - это уже второстепенный фактор?

- Именно так. Для выполнения цели вполне достаточно чисел. Вспомните, что делали с евреями в Аушвице...

- Да уж, - сказал я, - Ну, хорошо: допустим, что "способность к душевному взаимодействию" - главное условие для получения имени. Ну, а как же тогда появились имена у станций метро, парков, бейсбольных полей? Здесь ведь душа не при чем!

- Так ведь если станции метро никак не назвать - это ж какая путаница начнется...

- Но я же прошу, чтобы вы объяснили не цель - зачем имя дается, - а условия, необходимые для того, чтобы имя приобрести!

Водитель крепко задумался - и не заметил, как на светофоре зажегся зеленый свет. Пижонский микроавтобус - "Тойота" последней модели с тентом для кемпинга - просигналил нам сзади, нещадно фальшивя, мотивчик из "Великолепной Семерки".

- Пожалуй, именем называют только то, что нельзя ничем заменить. Станция Синдзюку - это станция Синдзюку, и на станцию Сибуя ее не перетащишь... Да, именно эти два условия: незаменимость - и, следовательно, невозможность массового производства... Что вы на это скажете?

- Вот было бы забавно, если бы Синдзюку вдруг оказалась где-нибудь на Экода! - развеселилась подруга.

- Если станция Синдзюку окажется на Экода, то это будет уже станция Экода! - возразил водитель.

­ Даже если она там окажется вместе с линией Ода-кю? - не унималась она.

- Подождите - вернемся к теме! - вмешался я. - Ну, а если бы станции можно было поменять местами? Предположим, создана система массового производства станций Государственного метро - этакие складные вокзалы. И станцию Синдзюку можно разобрать как конструктор и поменять со станцией Уэно. Как тогда?

- Очень просто. Где район Синдзюку - там и станция Синдзюку, а уж в районе Уэно - станция Уэно.

- Ага! - воскликнул я. - Так вы все-таки не об имени для самого объекта говорите, а о названии роли, которую этот объект играет для человека! То есть - опять разговор про цель?

Водитель снова погрузился в молчание. Впрочем, на этот раз оно длилось не слишком долго.

- Мне кажется, - сказал он, - в таких разговорах не следует забывать о простой человеческой теплоте...

- То есть?

- Все парки, улицы, станции метро, стадионы, кинотеатры человек старался назвать какими-нибудь красивыми именами, верно? То есть, имена им давались как бы в награду - в благодарность за то, что они застыли на месте, приняв свою неизменную форму на этой Земле.

Новая теория...

- Так что же, - спросил я, - если я откажусь от способности соображать, сяду на месте и застыну навеки в неизменной позе - мне тоже придумают какое-нибудь расчудесное имя?

Водитель скользнул взглядом по моему отражению в зеркальце заднего вида. В глазах его было сомнение - не подстраиваю ли я для него очередную ловушку.

- В каком смысле - застынете?

- Замерзну. Окаменею. Как принцесса в Сонном Царстве.

- Но ведь у вас уже есть имя!

- Ах, да, - осенило меня. - Я и забыл.

У стойки аэропорта нам выдали посадочные талоны, и мы раскланялись с водителем, пришедшим нас проводить. Тот поначалу собирался было остаться с нами до последнего, но, узнав, что до отлета еще полтора часа, передумал, простился и исчез.

- Ох, и странный тип! - сказала подруга.

- Я знаю место, где все такие... Там еще коровы охотятся за плоскогубцами.

Мы отправились в ресторан и устроили себе ранний обед. Я заказал креветки в кляре, она - спагетти. За окном ресторана с какой-то судьбоносно-медлительной величавостью то взлетали, то шли на посадку "Боинги-747" и "Трайстары". Моя спутница ела, подозрительным взглядом изучая каждую нитку спагетти перед тем, как отправить в рот.

- А я всю жизнь думала, что в самолетах должны кормить! - произнесла она недовольно.

- Не-а!... - Я покатал на языке, пытаясь жевать, горячий кусок креветки, проглотил его - и тут же запил ледяной водой. Креветки были просто горячими; никакого вкуса я не чувствовал. - Кормят только на международных рейсах. А на внутренних, даже самых долгих, - в лучшем случае получишь бэнто. Да такое, что о деликатесах лучше не вспоминать...

- А кино показывают?

- Тоже нет. Какое кино, если даже до Саппоро - час с небольшим?

- Что, вообще ничего нету?

- Ничего. Посидел в кресле, почитал книжку - и прибыл куда нужно... Как в автобусе!

- Разве что светофоров нет.

- Да, светофоров нет.

- Тоска! - вздохнула она. Затем вернула вилку со спагетти обратно в тарелку и вытерла салфеткой губы. - Действительно, не стоит того, чтобы именем называть...

- Ну да, скучища. Но зато экономится время. На поезде ты бы до Хоккайдо двенадцать часов добиралась!

- И куда же оно потом девается, это время?

Я отказался от всяких попыток прикончить креветки, отодвинул тарелку и заказал нам обоим по кофе.

- Что значит - куда девается?

- Ну, ты же сказал, что благодаря самолету экономится целых десять часов времени, так? Куда же такая куча сэкономленного времени потом уходит?

- Время вообще никуда не идет. Оно - прибавляется. Эти десять часов нашей жизни мы можем провести или в Токио, или в Саппоро. За десять часов можно посмотреть четыре фильма и два раза поесть. Так, нет?

- А если неохота ни есть, ни кино смотреть?

- Это уже твоя проблема. Время тут не при чем.

Она закусила губу и стала рассматривать тяжелые и приземистые "Боинги" за окном. Я занялся тем же. Своим видом 747-й всегда напоминал мне жирную, безобразную старуху, обитавшую по соседству в городе моего детства. Огромные обвислые груди, отекшие ноги, короткая усохшая шея... И летное поле аэропорта теперь сильно смахивало на гигантский зал заседаний таких вот старух. Десятки, сотни жирных старух одна за другой то появлялись, то покидали собрание. Пилоты и стюардессы, снуя от них к зданию аэропорта и обратно, хоть и вытягивали шеи в попытках сохранить гордый вид - но на фоне этих гигантских уродин смотрелись просто ощипанными цыплятами. Когда люди летали на "DC-7" и "Френдшипах", - такого чувства, возможно, не появилось бы. Хотя я не помню, как тогда было на самом деле. А может, так чудилось лично мне - оттого, что 747-й был похож на жирную и безобразную старуху из моего детства.

- Слушай, а время растет? - вдруг спросила она.

- Нет. Время не растет... - сказал я. Собственный голос неожиданно показался мне странно чужим. Я откашлялся и хлебнул наконец-то поданного кофе. - Время не растет.

- Но на самом деле его ведь становится больше, верно? Как ты сам и сказал, оно "прибавляется"...

- Сокращается тот его отрезок, который нужен для перемещения в пространстве. Общий же объем времени не меняется. Скажем так: больше кино можно посмотреть, вот и все.

- Если, конечно, хочется смотреть кино... - сказала она.

Тем не менее, прибыв в Саппоро, мы посмотрели-таки кино, причем целых два фильма сразу.
обращений к странице:7162

всего : 43
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | Следующая » ... [31-60]

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я КАК ВЫПЬЮ
  • я била кошку по голове жестоко так как папа бил меня в детстве. Закрывала в туалете своего племянника. И оставила его на ночь спать одного в квартире. обижала в...
  • встречалась с главной химкинских хулиганов оф. недели две. такой он размазня оказался.... как вспомню - стыдно....
  • Здравствуй, Это должно сообщить широкой общественности, что Uni Credit LIMITED в настоящее время предлагает кредит на лиц предлагают плавающую кредита в р...
  • 1.Хочу поступить в институт. 2. Чтобы мужа повысили в должности
  • Я так хочу, чтобы лето не кончалось! Чтоб оно за мною мчалось,за мною в след! Я так хочу чтобы маленьким и взрослым - удивительные звезды,дарили свет!!! Лето...
  • Я благодарю Мамочку, за то, что она была и теперь помогает мне. Благодарю Высшие Силы за все, что у меня есть.
  • Я благодарю свою Бабушку за бесконечную любовь и доброту; Игоря на мажористой 240й маршрутке за то, что он ЕСТЬ и за вдохновение, которое он во мне пробудил и к...
  • Я благодарю Господа Бога за великую милость ко мне грешной... За детей, за мужа, за маму,за достаток...Благодарю Ангела-Хранителя, за то, что он всегда со мной,...
  • online jewelry...
  • Сначала изучаем, потом беремся за дело

    Как ныряльщик, который сначала смотрит в воду и только затем прыгает, так и дисциплинированный человек сначала в......

  • Тот. кто имеет ЗАЧЕМ жить, может вынести любое КАК......
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Иллюзии...
  • Искусство войны...
  • Погружение. ...
  • Секреты высокого роста...
  • Уверенность в себе...
  • 19.11.2019 4:44:17 Как загрузить аватарку?...
  • 18.11.2019 20:00:02 Нет больше сил, апатия, отчаяние...
  • 14.11.2019 0:21:45 Сорокина Екатерина Александровна и коррупция в МИИТ...
  • AntixErist812
    я тут теперь в техподдержке работаю, мне ща мозг просто взорвали вопросом - "Какие бывают интернеты?"
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика