Умереть за свою любовь — не подвиг!
Подвиг — несмотря ни на что,
продолжать жить с ней...
Итак, отношения вошли в глухой штопор. Полгода угрюмой отчуждённости.
Разговоры ничего не дают — съезжают на истерики. Дом уже проклят, в душе — почти ничего, кроме хронической обиды.
Какая-нибудь гадюка могла бы сказать: «Ну, и где же ваша хвалёная любовь?..»
А я вот, не буду — хлебнул в своё время выше макушки. «И это исправимо!» — было бы написано на перстне царя Соломона, будь он тоном повыше.
На самом деле, как и куда выруливать из глухого, то есть, совершенно не воспринимающего никаких доводов штопора — дело сугубо индивидуальное.
Тут — никаких рекомендаций. Только — мой личный опыт и личная точка зрения.
Мне выйти из штопора удалось: я этого очень хотел. И здесь просто опишу то, к чему пришёл. Возможно, таким же, как я, это чем-то поможет.
Для начала — самое важное.
1. Нужно ли быть вместе?
Не мораль, не родственники, не друзья, не совесть и не долг. Ничьё собачье чужое мнение!
Вы должны решить это сами, для себя. Для своего счастья — и не ради чего бы то ни было иного.
Вы должны взвесить всё — и выбрать то, с чем сможете радостнее всего жить дальше.
Как вы намерены жить? Это нужно решить самому.
По той простой причине, что сейчас вы этого не знаете. Вы не можете ни на что решиться. Неопределённость — вот что поганит душу. В ней и проблема.
Дошёл до края — пробило, осознал, увидел, понял, решил — и проблемы больше нет. Решение — это свобода!
А сейчас вы не знаете, чего больше хотите. Вас раздирают страхи, мучают сомнения и давят обиды.
Порываетесь уйти — больно. Возвращаетесь — опять стена. Примирение уже немыслимо, положение оскорбительно, свобода во многом страшна — и во многом привлекательна.
Что же делать? Это можете решить только вы.
Точно знаю одно: смысл не в том, чтобы сидеть в одной конуре. Смысл в том, чтобы быть счастливыми.
Тут у всех всё по-разному. Ради детей стоит пройти через многое и многим поступиться.
Нет детей — важнее сохранить себя, и жертвы не обязательны.
Оба хотят стать счастливой семьёй — есть смысл бороться друг за друга.
Если же твоё «счастье» чхать на тебя хотело — пьёт, просаживает деньги, использует, презирает, унижает детей — умнее бороться за свободу!
Драматическое отступление
о полноценной семье
Полноценная семья —
это полноценные отношения.
Вы решили достойно вырастить детей? Прекрасно!
Посмотрите правде в глаза. Детям нужны не тела, страдающие под одной крышей.
Им необходимы интересные и счастливые люди — не важно, вместе или врозь.
Легко догадаться методом аналогии: и вам ваши счастливые личности не помешают.
Куда ни кинь, несчастная пара — не воспитатели.
Во многих случаях именно ради детей стоит расстаться. Именно ради них — расстаться умно, по-человечески и без амбиций.
Ну, реально: что могут дать детям два неудачника, поставивших на себе жирные кресты назло друг другу?
Чему научат их два несчастных хроника-мазохиста?!
Страдать, презирать, обвинять. Бояться свободы, шарахаться от чести и достоинства.
Вспомним: дети не слушают слов. Они просто берут с нас пример. Они копируют наши роли и залипают в них. Они становятся похожими на нас. Почти всё, что мы вытворяем, они повторят со своими детьми.
Что же такого ценного есть в несчастном браке, что ради этого мы готовы так подставить и детей, и внуков?!
Слабый женский пол может возмутиться: «В одиночку детей не вырастишь!» Да, это трудно.
Но сильный женский пол возразит: а, причём тут твой брак?
Что, бок о бок с врагом детей воспитывать проще?!
Или мало вокруг тебя верных друзей?..
Или мало в стране хороших мужиков?
А ты их искать пробовала?..
Жертвенные мамаши могут возопить: «У ребёнка должен быть отец!..»
Конечно! — согласятся мамы, сохранившие рассудок. У ребёнка должен быть именно отец.
И совсем непонятно, причём здесь это пьяное мужское тело, живущее за твой счёт.
Ты посмотри, до чего ты доработалась! Кстати, и фингал тебя как-то не очень украшает…
Факт: чтобы помогать друг другу растить детей, не нужна ни общая хата, ни штамп в паспорте.
Человечность, любовь, порядочность — вот всё, что детям нужно.
Посему, если уж быть семьёй окончательно и бесповоротно нет желания — кончайте эту ложь, прекращайте это притворство.
Простите друг другу все грехи, договоритесь о вашей дальнейшей родительской жизни — и подарите друг другу свободу!
Знаю, как это не легко (см. «трагическое отступление о свободе»). Но это всё равно происходит. И без нашего сознательного участия — ещё больнее.
О разных вето и табу на общение с детьми даже говорить не хочу.
Конечно, бывает всякое: глухой алкоголизм, изощрённый садизм, подавляющий фанатизм; тут не только детям — самому надо было бежать, и задолго до свадьбы!
Но, когда такое вытворяют обычные разведенцы — это просто клиника, маниакальный психоз.
Партнёр имел наглость срулить первым, оскорблённое самолюбие бьётся в истерике — и дети используются, как орудие мести.
Если у вас есть подобные мысли — примите холодный, ну, очень ледяной душ.
Вы уже заставили их страдать, а теперь хотите отнять ещё полжизни — одного из вас?!
Братцы, такой грех не отмолишь!
Договоритесь: только сами дети имеют право решать, с кем и как часто встречаться. Вы не станете счастливее, сделав их несчастными!
Я знаю семьи, живущие врозь намного лучше, чем вместе.
Дети общаются и дружат на два дома, бывшие супруги остались нормальными родителями и хорошими приятелями.
Для меня это и есть — полноценная семья.
Конец отступления
«И что, давайте все разбежимся!?» Ну, если так будет лучше — давайте.
Потому, что ничего не делать — самоубийство, а ещё вероятнее — убийство детей.
Потому, что жить без всякой надежды на счастье — это апатия.
Потому, что вы всё равно разбежитесь — но потери будут уже невосполнимыми.
Сейчас ваша главная трагедия — дефицит свободы. Свобода в любом виде, с любой стороны — ваше спасение.
Только она откроет вам глаза. Только она заставит вас сделать то, что надо — переоценку ценностей.
Она — страшна, как операционный стол. Но операция — необходима!
обращений к странице:10041