Взбалтывая сливки, не бойся пены: когда
масло будет готово, она сама исчезнет!
1. Прояснение отношений — отнюдь не просто разборки. Мотать другу нервы только затем, чтобы в десятый раз услышать, какие оба сволочи?! Даже и не думайте!
Смысл — в обратном. Намерение усилить близость — вот что толкает вас на разговор. Желание исповедаться друг перед другом.
Есть у вас такое намерение? Если есть — всё получится. Если нет — вы не готовы перестать обвинять. Значит, не сможете быть честным — и подставите друга, готового общаться.
Отсюда правило: говорите только правду — всю, как есть, и чистую. Правду о том, что было — и о том, как вы к этому относитесь.
Правда — как бы жестока она ни была — это правда. Высший знак доверия. Реальность.
А «ложь во спасение» — это ложь. Ноль понимания, ноль реальности. Солгавшему остаётся только притворяться близким.
Вас «спасали» ложью? Сам проступок — чепуха, мелочь. Солгали, скрыли — вот чего простить не можешь! За кого тебя держат, чёрт подери!?
К несчастью, всё упирается в себя. Невозможно быть с кем-то честнее, чем с самим собой. Насколько ты честен с собой — вот, в чём фишка.
Хватает ли смелости, например, видеть, что твоя ревность — это «меня обидели»?
Или ублажаешь себя на уровне «я не могу без тебя, любимая»?..
К счастью, ваш партнёр любит не того, кем вы пытаетесь выглядеть. Он любит вас настоящего. Со всеми недостатками — но реального.
Он ждёт, что вы доверяете ему и не будете прятаться. Ваши навязчивые роли — худшее оскорбление и самый страшный капкан для него.
Посему — никакие «боюсь», «об этом не говорят» и «это её расстроит» в серьёзных отношениях не прокатывают.
Исключение — 1,1. Тут — сплошное лицедейство. Но подробного рассмотрения оно вряд ли стоит.
2. У взаимной исповеди есть конкретный результат — понимание, принятие и всплеск симпатии.
Разговор предстоит очень непростой! Вскрытие нарыва. Скорее всего, придётся выслушать что-то нелицеприятное, узнать нечто пугающее, неожиданное.
Но если что-то и стоит таких мук, то это понимание. Ради симпатии стоит пройти через многое.
Можно сорваться, послать всё, бросить на полпути — и останется только обида, и зря друг другу травили души.
Именно здесь прокол обычных разборок: их не доводят до результата. И твердят потом: «любовь уходит» и «мы не властны что-то изменить».
Отсюда правило: объясняйтесь до конца. Какой-то ответ поставит всё на место — и в голове просветлеет. Снизойдёт озарение, понимание, облегчение. Услышите стук камешка, упавшего с души.
Наоборот, ощущение недосказанности, недопонятости показывает: разговор не закончен. И его надо продолжать.
Как долго? Может, полчаса, а может — несколько дней. Недомолвка — сломанная ступенька. Вы будете спотыкаться на ней всё чаще — пока, наконец, не расшибёте лоб.
3. Я уже упоминал об ответственности. Это — готовность и способность стать у руля и сделать дело.
Когда видишь проблему, как свой собственный результат — она перестаёт так напрягать, и в голове яснеет.
«Это же я делаю так и так — хотя мог и эдак, и даже совсем не так. Моя работа — мне и исправлять».
Когда же винишь других — проблема просто зависает. Ходишь, брюзжишь, настроение ни в дугу, и выхода нет, и ни черта не понятно.
Отсюда правило: бери на себя ответственность за понимание. Это проще и эффективнее.
Пусть партнёр сам возьмёт столько ответственности, сколько сможет — а тебе важна твоя!
4. Камень преткновения глупо оставлять на дороге.
Когда всё прояснилось, подумайте, как обезвредить эту мину. Договоритесь о том, как впредь исключить конфликты на эту тему. И примите общее правило на будущее.
«Мы больше не будем ждать друг от друга инициативы — и обижаться, не дождавшись. Мы решили, что в просьбе «Я тебя хочу» нет ничего плохого. Отныне будем говорить об этом вслух. По твоей просьбе к тебе не обязаны проявлять инициативу — но тебе не могут и отказать».
Очень полезно писать сии договора на бумаге и вешить на стенку в спальне. Сохранять договора в памяти — тоже навык, к которому нужно себя приучить.
Слишком трудно отказываться от старых привычек!
обращений к странице:10271