— А давай мы с тобой сейчас вместе поссоримся?
— Давай. А как мы будем ссориться?..
Ситуация: временная ссора, размолвка друзей — разрыв понимания.
Достаточно грамотно войти в треугольник понимания.
Главная трудность: перестать обвинять. «Ну, почему — я!??» Ага, запищало! Ясен пень — дуться проще.
Но, дуться — и есть обвинять. А, обвинять — и есть разрыв.
Так определись, чего же ты хочешь: близость восстановить — или услышать извинения!?
Определись же: ты будешь понимание восстанавливать — или свою правоту демонстрировать?..
Что важнее на деле: твоя правота или дружба?
Тебе нужно расшириться — принять его точку зрения. Кстати, сделав это, ты можешь стать ну, ваще самым правым.
Тебе такое в голову не приходило?..
Определись с ответственностью: сам будешь разрыв лечить — или на партнёра спихиваешь?
И учти: если это делает он, да ещё пробивая твою обиду — ваши отношения держатся на нём. А ты просто висишь, как клещ — и нефиг делать умное лицо!
Итак, ты решил сам восстановить симпатию.
С чего начать?
Ни в коем случае не с разборки конфликта!
Пока не восстановлена симпатия, разбор полётов неизбежно спикирует на взаимные претензии. Посему, сначала восстанови симпатию.
Просто подключись к реальности партнёра. Да не цепляйся ты так за свою! Не бойся — она же никуда не денется!!!
Отвлекись ты от себя, рассмотри возлюбленного.
Что ему сейчас важно, приятно? Чем он занят? Начни просто помогать. Поговори об этом. Пусть «через не хочу» — но честно.
Страшно?.. Ты ничего не потеряешь, клянусь! Повторяю для упёртых: ничего вы не потеряете.
Невозможно потерять свою реальность. Хоть сколько их в себя запихай — только богаче станешь.
Почему же так страшно, так категорически неохота принять другую точку зрения?!
А, всё потому же. Потому что боишься перестать обвинять.
А ты не бойся. Просто поинтересуйся, что сейчас заботит партнёра — и раздели эту заботу. Раздели его реальность.
Через полчаса увидишь: это — классно. Симпатия растёт на глазах. И с его стороны, и внутри тебя же самого.
Напряжёнка спадает. Понимание вырисовывается. Теперь его можно усиливать. Как? Тем же самым способом!
Дождись очень хорошей симпатии. Смотри: теперь конфликт видится совсем иначе! Он стал гораздо правдивее.
Ещё бы: теперь его видит не только твой взъерепененный банк — но ты сам. Уже ясно, насколько симпатия важнее правоты, важнее самого проступка — важнее всего.
Вот теперь, аккуратно и тактично: «Слушай, я хочу сказать об этом… Мне очень важно знать…».
И вот тут важно довести разбор полётов до конца. Это значит
а) полностью понять друг друга, и
б) исключить возможность наступить на те же грабли впредь.
обращений к странице:15236