Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Психологическая литература > Стратегия успеха.

Стратегия успеха.

Автор:Нина Валентиновна Рубштейн
Добавлено : 24.05.2006 22:35:00


Содержание
Стратегия и тактика взаимоотношений         [версия для печати]

Стратегия и тактика взаимоотношений

Если считать, что всю жизнь тонешь, то любовь - это то,
что помогает тебе удерживать голову над водой.
Какая разница, за что хвататься - лишь бы это выдержало.
Хуже всего, если это кто-то другой - он, видишь ли,
всегда может отдёрнуть руку.

В. Пелевин "Затворник и Шестипалый"

Коммуникабельность

Одна из самых основных черт человека, успешно идущего к цели - это активная коммуникабельность. Она нужна вам для того, чтобы иметь возможность продвигаться к цели с минимумом конфликтов, неизбежно возникающих при столкновении с теми людьми, чьи действия вставляют палки в колеса вашим действиям. Далеко не всегда люди нарочно мешают вам. Бывает, даже очень близкие люди мешают, объясняя это тем, что хотят помочь. Наверняка вы сталкивались с таким явлением. Как правило, мы имеем одну-две точки зрения на одну и ту же ситуацию:

Обезьяны в клетке пошли на экскурсию. Подходят к одной стороне своей клетки (изнутри, разумеется): "О, как интересен мир! Надо же - вот вольер с тигром, вот бассейн с моржом, а вот и площадка для медведей!" Подходят к другой стороне клетки: "Черт побери, как замечательно - вот вольер с тигром, вот бассейн с моржом, а вот и площадка для медведей!" Подходят к третьей стенке: "Однако, все то же - вольер с тигром, бассейн с моржом и площадка для медведей:" Подходят к четвертой стенке: "Да, мир не меняется - вот вольер с тигром, вот бассейн с моржом, а вот и площадка для медведей. Зачем вообще было вставать и куда-то идти?..."

...и это сильно ограничивает нас в объективном видении ситуации, не позволяя найти оптимальные способы действовать. Именно поэтому полезно слушать несогласного с вами собеседника, пытаясь прочувствовать его угол зрения, увидеть мир его глазами.

В словах другого мы часто видим оскорбление, порицание, превосходство, хотя вряд ли наши собеседники сознательно могут оскорблять, порицать или доказывать свое превосходство, общаясь с нами. Часто ли вы сами специально оскорбляете кого-то, порицаете или доказываете свое превосходство? Нет? Тогда что дает вам право думать, что другие люди не так же великодушны, как вы? То, что нас осуждают (оценивают) - не факт, мы сами себя осуждаем за несовершенство и навязываем эту оценку тем, кто на нас смотрит, не имея вовсе никакого представления о том, что думают о нас на самом деле. И это смело - не позволять другим иметь свои мысли, навязывая им свои.

Мы все хотим быть хорошими, чтобы нас любили и уважали. И все не замечаем, как, пытаясь доказать, что мы не плохие, наносим эмоциональный ущерб другому. Не со зла, а по причине собственных страданий.

Поэтому, что бы вам ни говорили ваши оппоненты, какими обидными бы ни казались их слова, видьте в их словах подсказку, какой бы оскорбительной она не казалась. Каждый из встретившихся вам людей - учитель. До тех пор, пока вы будете видеть в их словах унижение, упрек, оскорбление, вы будете тем, кто вы есть сейчас, а не тем, кем вы хотите стать.

Отстаивая свои ограничения, ты лишаешь себя Всемогущества
Ричард Бах

Представьте себе, что каждый из нас в связи со своими представлениями о том, что должны делать и как должны себя вести другие люди по отношению к нам, ждет, чтобы другие вели себя в соответствии с этой нашей конституцией. Причем, у каждого из нас своя конституция. И еще смешнее, что об этих правилах, зачастую, не говорится, а подразумевается. "Догадайся, мол, сама".

Для того, что бы ваши интересы всегда имели возможность для реализации, вам необходимо представлять себе устройство мыслительного процесса в голове вашего оппонента. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Мы все устроены примерно одинаково, но у каждого из нас в голове есть свои "фенечки". И для того, что бы "прочесть" мысли другого человека, вам необходимо:

    1. Иметь более-менее полное представление о своем собственном мыслительном процессе, представлять себе, в связи с какими своими "тараканами в голове" вы совершаете те или иные поступки, говорите те или иные слова, не всегда обоснованно и адекватно, и уметь себя за это не осуждать, а спокойно идти к совершенствованию.
    2. Уметь наблюдать за людьми, и по их "повадкам" отслеживать их личные "фенечки".

Наблюдения за другими людьми можно разделить на два типа. Активное наблюдение (восприятие), является, скорее, воздействием на человека, своего рода провокацией его на определенные поступки и высказывания, когда наблюдатель ставит своей целью по реакции наблюдаемого определить его "повадки" и "фенечки".

Пассивное наблюдение (или восприятие) - это исследование наблюдаемого в его родной атмосфере, без вмешательства и активного воздействия наблюдателя.

При наблюдении следует отметить два определяющих качества наблюдателя, необходимых ему для сбора и анализа психологического материала:

    1. Способность делать реалистичные и более-менее объективные выводы на основе полученных наблюдений, сопоставлять факты и находить взаимосвязи между различными вещами, словами и событиями, основываясь не на своем личном отношении к миру, а на объективном положении вещей.
    2. Умение грамотно выстроить методы воздействия на наблюдаемого в случае активного восприятия, с целью избежать травмирования последнего и, разумеется, не раскрыть истинных намерений наблюдателя. Дело здесь даже не в том, что нехорошо наблюдать за человеком - в этом, на самом деле, нет ничего предосудительного, даже наоборот. Узнав других, мы лучше узнаем себя. Дело в том, что стоит лишь наблюдаемому узнать, что за ним наблюдают, он перестанет быть естественным и все ваши выводы, в результате, окажутся фальшивыми. А некоторые люди чувствуют себя очень плохо в роли подопытного, и, сказав такому человеку о том, что вы за ним наблюдаете, вы можете приобрести себе неприятеля.

Если устройство вашей нервной системы позволяет вам, вы можете наблюдать постоянно. Вы наверняка попадали в ситуацию, когда вам приходится общаться с людьми, или находиться в присутствии людей, вынужденно бездействуя. Например, в транспорте или в очереди. Прекрасный момент для наблюдений!!! Любое ожидание можно превратить в увлекательное занятие.

Наблюдение пассивное, на самом деле, тоже очень активный процесс. Он включает в себя смотрение, слушание и задавание самому себе вопросов: почему этот человек сказал это? Почему он сделал такой жест? Какие его представления о жизни и других людях вынуждают его говорить эти слова и делать эти жесты? Что он думает о том человеке, с которым он общается? Как он к нему относится? И массу других.

Прилюбом наблюдении за другим человеком важно помнить главное: любую реакцию можно объяснить, только имея представлением о том, какова точка зрения этого человека на мир и людей.

Что входит в понятие "точка зрения на мир и людей?"

Речь идет о том, кем себя человек чувствует в отношении мира и людей. Например, если он будет чувствовать себя жертвой стечения обстоятельств, противодействия и враждебности других людей, то, скорее всего, общаться с миром и людьми он будет в состоянии постоянной готовности отстаивать свою правоту, свою уникальность, значимость. Или же, наоборот, в состоянии постоянного ожидания подвоха, обид, оскорблений и любое действие другого человека будет рассматривать, как попытку его обидеть, унизить, оскорбить, показать ему его место. Внешне у первого это может выглядеть как постоянное хвастовство, попытка занять центральную позицию, а у второго - как обидчивость, вспыльчивость. Конечно, это только обозначения поведения и мировоззрения. Палитра взглядов и поведений имеет столько оттенков, сколько существует человеческих индивидуальностей. Наблюдайте, ищите разницу и сходство. И будьте готовы к тому, что ваши выводы все равно никогда на 100% не будут верны. Это и не нужно вам - досконально знать другого, важно только видеть то, что вам необходимо знать для полноценного и эффективного общения с ним, для продвижения совместных дел.

Как правило, большинство людей (в той или иной мере) настроено враждебно и настороженно по отношению к другим, даже если внешне это так не выглядит. Это последствия воспитания, о котором написано выше. Большинство, но не все. И, в зависимости от того воспитательного опыта, который был получен ими в детстве, они будут вести себя по отношению к людям и миру или с позиции обороны, или с позиции наступления, или вообще будут уходить от контактов.

Нельзя изменить другого человека, сказав ему: "Изменись, я хочу, что бы ты был таким и вел себя так", его нельзя изменить при помощи угроз и шантажа, давления на слабые места - можно лишь сломать или обозлить. В первом случае, это уже будет не личность, а во втором - уже зверь. Другого человека можно лишь понять и полюбить, и тогда он сам будет рад быть для вас тем, кем для вас это необходимо.

Для того, что бы настроить другого человека на одну волну с собой, что бы найти с ним контакт, в первую очередь, необходимо создать ситуацию или обстановку, в которой он почувствует, что вы с ним заодно, а не против него. Разумеется, словами, говорящими об этом прямо (поверь, я желаю тебе добра!), редко удается убедить взрослого человека. Взрослые очень враждебны и недоверчивы, даже когда их обманывают в "лохотрон". Только ваше невербальное общение, только ваши поступки могут убедить другого в вашей искренности, невраждебности, невредности. Важно создать о себе впечатление безопасности. Важно, что до тех пор, пока вы сами будете враждебно настроены к людям, вы не сможете создать о себе впечатление безопасности. То, что благодаря психологической литературе, вы лучше знаете природу человека, чем те, кто таких книжек не читает, не дает вам право думать, что вы не обладаете всеми теми же повадками и настроениями, что и другие. Сначала все мы - живые люди, а потом уже - мысль и рациональность.

Для того, чтобы что-то внушить, объяснить, донести до другого человека, вам необходимо научиться говорить на его языке. Говорить с ним на языке его образов, представлений и ценностей. Его, а не ваших. Это бывает очень трудно, но достаточно интересно. Наверняка, возникнет вопрос: "Ну, почему Я должен всех понимать, а меня - никто?"

А кто хочет изменить свою жизнь: не вы ли? Вот поэтому это и нужно вам, а не кому-то другому.

Кто хочет - тот добьется. Кто ищет - тот всегда найдет.

Чтобы эффективно сотрудничать, разрешать разногласия и находить взаимопонимание с людьми, следует учитывать, что существуют слова и выражения, в которые люди вкладывают разный смысл. Вы говорите одно, а ваш собеседник слышит другое. Отмечайте для себя, правильно ли вас поняли. Если вы видите некую неопределенность, проясните, что значит употребленное вами слово для вашего собеседника. В русском языке таких слов много, именно поэтому иностранцы, зачастую, не понимают нашего юмора. Например, слово "наглость" для одних обозначает "смелость, отвага, способность показать себя", а для других - "эгоцентризм, беспардонность". Представьте, отец ребенку говорит: "Будь наглее!", имея в виду первое, а ребенок понимает под этим второе. Что получится?

Важно с состраданием чувствовать проблемы других людей. Но нельзя позволять им поймать вас в их затруднения, поскольку их затруднения - это их нерешенные проблемы восприятия мира и отношений с миром, собой и людьми. И если вы вашим активным вмешательством разрушите ситуацию, в которой другой человек должен был почерпнуть необходимый ему опыт, то вы, таким образом, лишите его возможности роста, он потеряет время.

Существует такой религиозный миф: врачи попадают в ад. Почему? Потому, что если бы они не избавляли от недугов своих пациентов, то больные научились бы понимать, как и почему они получили свои болезни.

Звучит не гуманно. Однако, в этой не гуманности заложена огромная просветленная истина. Именно об этом сказано: благими намерениями выложена дорога в ад.

Предпринимая какие-либо попытки воздействия на другого человека, следует планировать не те действия, которые подействовали бы на вас, а те, которые подействуют именно только на такого человека, с такой системой ценностей и взглядов, как у него. С такими "феньками".

Как определить, какая у человека система ценностей и взглядов?

Если вы понаблюдаете, то вы заметите разницу в том, как другой человек воспринимает самую различную информацию: одна информация его радует, другая расстраивает, третья вводит в недоумение, это заметно не только по лицу или эмоциям, некоторые люди мастерски их скрывают, но и по малозаметному изменению в осанке, например. При той информации, например, которая радует, человек становится как будто легче, окрыляется, распрямляется, взлетает. А при той, что огорчает, наоборот: сникает, сжимается, сутулится. Становится зрительно тяжелее.

В первом случае он мобилизуется, а во втором теряет инициативность, активность.

Как правило, в спокойном, уравновешенном состоянии нормальный человек находится, по крайней мере, 70% времени, если на него не давит стресс. Но есть ситуации, в которых он начинает себя вести возбужденно, не совсем адекватно. Проясните, на что человек, за которым вы наблюдаете, реагирует бурно или более возбужденно, чем обычно, чем на другое, и вы увидите, какие моменты в жизни или в других людях особенно значимы для него. Эти моменты и определяют контуры системы ценностей и ориентиров данного человека. Отсюда вы можете увидеть, с какой стороны к нему подойти, какие обстоятельства вы можете создать для того, что бы получить ту его реакцию, которая вам нужна для того, что бы с ним взаимодействовать. Например, если вы хотите заинтересовать собеседника своей работой и готовите аргументацию, важно знать, какая аргументация подействует на такого человека. Это и дедуктивный метод Шерлока Холмса, и маркетинг одновременно.

Для того, что бы обратиться к другому человеку с тем, что бы он с вами начал взаимодействовать, необходимо иметь представление о его интересах и возможностях (в том числе и тех, которые его привлекают в вас), поскольку этот человек не согласится выполнять то, что противоречит его интересам или кажется ему непосильным. Руководствуясь этими представлениями, вы можете видеть тот спектр действий и средств, с помощью которых вы можете наладить с ним необходимые вам отношения.

Для того, что бы что-то получить от другого человека, необходимо что-то отдать ему.

Не вкладывая, ничего не получишь. Если вы хотите получить от него усердие - будьте сами усердны, если внимание - будьте сами внимательны. И тогда у вас будет хотя бы моральное право требовать от партнера того же.

А многие частенько хотят получить все, не дав ничего взамен. Так сказать, и рыбку съесть, и в кресло сесть. На елку залезть и пятую точку при этом не ободрать.

Есть люди, которые смиряются, когда их вынуждают вести себя как-то. Есть люди, которые восстают за свою свободу, а есть люди, которые ломаются. И вся ответственность за это лежит на тех, кто пытается манипулировать жизнью другого.

Необходимо отдавать себе отчет в том, что у каждого из нас свои планы, и они могут не совпадать.

И это значит, что вовсе не каждый человек согласен отменить свои планы в обмен на сомнительные дары с вашей стороны. Именно сомнительные, потому что только вы можете быть уверены в том, что вы предлагаете, но не ваш оппонент (партнер). Равноценный ли это может быть обмен?

Преставления людей друг о друге бывают неполны, плохо обоснованны и даже полностью ложны, поэтому, сделав вывод о человеке, не стоит постоянно его придерживаться, необходимо проверять свои выводы: верны ли они? Иначе вы сведете все свои исследования к придумыванию образа, который вам "показался", и изучению своей выдумки. Так чаще всего и происходит у людей. А потом они удивляются, недоумевают и разочаровываются друг в друге, поскольку, когда другой человек вдруг активно дает вам понять, что же на самом деле он собой представляет, вы расстраиваетесь: вы думали о нем хорошо, а он такой плохой оказался. А на самом деле, вы придумали то, что вам нравится, и проигнорировали самого человека со всеми его особенностями, и достоинствами, и недостатками.

Люди очень часто не отдают себе отчета в том, с какой целью говорят друг другу что-то.

Зачастую мы говорим потому, что нами движет раздражение, мы выплескиваем его, не задумываясь о том, какой это даст отклик, а лишь ведемся этим раздражением. В ответ получаем, конечно же, раздражение.

Если вы хотите получить положительную реакцию - начните с положительного.

Нелогично ждать, что ваш партнер пойдет вам навстречу, если вы оскорбите его, заявив ему, что он плохо себя ведет по отношению к вам. Любые высказывания такого рода ни к чему, кроме отчуждения не приводят. Если вы хотите какого-то особого к себе отношения, необходимо это вызывать действием, поступком, а не словами. Изменитесь сами и мир ответит вам изменениями.

Вы можете видеть в поведении человека вовсе не то, что в нем есть, а то, что вы хотите в нем видеть. Для того, что бы ваше мнение о человеке было как можно более объективным, постоянно уточняйте, утончайте, видоизменяйте и проверяйте свое мнение о нем.

Для того, что бы строить свои действия в отношении другого человека, для начала попробуйте определить, как он действует по отношению к вам: активен или пассивен, интересуется вами или терпит ваш интерес по отношению к нему, наступает, уходит от контактов или обороняется. И не только от вас, но и от других - какова его стратегия?

Для этого существует проверочный вопрос: возникнет ли у него желание задержать вас, если вы уйдете от общения с ним? Здесь есть один капканчик: мы слишком часто преувеличиваем свою значимость в глазах других и думаем, что каждый будет плакать, если мы от него уйдем. Если в вас сильны такие убеждения по отношению к кому-то, спросите себя, спросите мысленно его: а из-за чего ему плакать? Что в вас есть уникального и незаменимого? Что такого ценного вы ему даете, чего он не получит от другого человека? Осознает ли он это, или только вы видите все свои преимущества перед конкурентами, а он не имеет о них ни малейшего представления?

Человек обороняется до тех пор и постольку, поскольку ему не нужно или не хочется задерживать партнера.

Оборона, по сути, это ряд действий, которые один человек направляет другому с целью освободиться от его воздействия. Поэтому, она может быть активной. Обороняющийся, вынужденный действовать активно из желания освободиться от влияния своего партнера, делает на самом деле, не то, что хочет, а потому взаимоотношения с этим человеком все больше и больше раздражают его. Поэтому, воздействуя на другого человека, старайтесь не вынуждать его к обороне, иначе все ваши попытки наладить контакт потерпят фиаско.

Когда вы воздействуете на кого-то, ведь вам не нужно его безропотное подчинение и повиновение (если вы, конечно, хотите иметь полноценное общение). Вам необходимо, что бы с вами взаимодействовали из общности интересов. А когда этого не происходит из-за того, что ваш партнер не разделяет ваших интересов, а вы хотите, что бы он их разделял, вы воздействуете на него с тем, что бы добиться каких-то сдвигов в его сознании, изменения восприятия вас и ваших интересов, не правда ли?

Помните о том, что никто никому ничего не должен. Никто не должен изменять свой характер или привычки в угоду вашим претензиям, никто не должен жертвовать чем-то ради того, что бы сотрудничать или общаться именно с вами. Есть другие люди кроме вас, которые согласятся поддерживать отношения с вашим партнером безо всяких условий.

У каждого человека всегда есть выбор

и выбирают, как правило, то, что выгоднее и удобнее, без нервотрепок. Может быть только одна причина поддерживать отношения: "Я хочу общаться (работать) с тобой. Без всяких "если"" По крайней мере, вы сами для себя должны это осознавать.

В любой ситуации, в которой участвуют более одного человека, ответственность за происходящее лежит на всех участниках ситуации.

Даже когда кажется, что кто-то кого-то подавляет (обижает, ущемляет), проблема подавляемого заключается в том, что он допустил, что бы его подавили и, возможно, он находит определенные плюсы в позиции "жертвы" - всегда есть на кого свалить ответственность и вину за собственные промахи и неудачи. И потом еще вас и пожалеют. Может быть.

Когда ваш партнер не знает что-то, не представляет, не предусматривает, не понимает, неверно оценивает с вашей точки зрения, не видит своих собственных интересов, не учитывает последствий своего сопротивления, вы можете это изменить, потому что в этом заключается всего лишь его недостаточная осведомленность. А это есть тот пробел в сознании вашего партнера, который вы можете заполнить. Именно в связи с этой вот неосведомленностью он совершает действия, противоречащие вашим интересам. В этом случае, вы заинтересованы в том, что бы он изменил свое представление, понял вас, понял то, что вы хотите ему донести, и начал действовать с вами в одном русле. А для этого вам необходимо создать ситуацию, которая бы проинформировала его. Прежде всего, постарайтесь во всем и всегда быть откровенными относительно вашего сотрудничества с этим человеком. Не пытайтесь рыть другим ямы, скрывая от них истинные мотивы ваших отношений с ними. Во-первых, некрасиво врать партнеру, что он ваш лучший друг тогда, как вы просто заинтересованы в его деньгах, например. Во-вторых, откровенность, особенно там, где обычно люди скрывают свои намерения, шокирует людей, в том числе, и в хорошем смысле: люди начинают отвечать вам тем же. В-третьих, завраться и выглядеть не в лучшем свете, очень-очень просто.

Тайное рано или поздно становится явным. Всегда.

Информацию, которую вы хотите донести партнеру, можно доносить разными способами: убеждать словами, поступками, своим поведением. Но для того, что бы ваше взаимодействие было эффективным, вам необходимо всегда знать: дошла ли информация до вашего партнера, усвоил ли он ее так, как вы бы этого хотели?

Попробуйте выяснить:

    1. Усвоил ли ваш партнер то, что ему было сообщено?

    2. То ли именно вы сообщили ему, что было нужно?

    3. Верно ли в связи с этой информацией, в результате ее усвоения, он вас понял?

    4. Верно ли вы поняли его реакцию?

    5. Отдает ли он себе отчет в том, что говорит вам, в том, что утверждает?

Когда вы слушаете чьи-то утверждения, попытайтесь понять: искреннее ли это утверждение, которое взращено с опытом, или наносное, рисованное, с целью создать о себе какое-то впечатление? При этом не следует впадать в крайности при своих выводах, думая, что каждый рисуется. Некоторые люди вполне искренне сообщают другим о своих принципах, несколько отличающих их от других людей, экстравагантных. Например, в наше время, если кто-то в кругу своих друзей утверждает о своей вселенской любви к каждому, это выглядит экстравагантно. А, тем не менее, это может быть вполне искренне. Очень многие в наше время занимаются духовными практиками, позволяющими им дойти до такого уровня сознания.

К сожалению, дав вам столь ограниченный инструментарий познания себя и других, я не могу оградить вас от ошибок и заблуждений на этом пути. Вам всегда будут мешать быть объективными ваши собственные "фенечки", неполные знания о других людях и склонности толковать получаемую вами информацию так, как вы привыкли это делать, а не так, как это есть на самом деле. Это будет происходить до тех пор, пока вы не нейтрализуете те мысли, которые ограничивают вас в вашем познании, пока вы не научитесь смотреть на мир и людей не через призму своих эмоциональных переживаний и состояний, пристрастий и слабостей, жаждой контроля над другими и страха одиночества, а сухим взглядом исследователя. Не огорчайтесь: людей, умеющих объективно оценивать других людей, единицы. Вы хотите быть счастливым, или хотите быть самым проницательным и объективным?

Как бы вы ни ошибались, у вас есть способы восприятия своих ошибок и способы действия в связи с ними: вспомните, как это делает сильный чеовек. Безвыходных положений не бывает.

Попытка - не пытка

Важно помнить одно: нет недостижимых целей, есть неумение их достигать. Нет неразрешимых задач. А всему можно научиться. В любой ситуации главный ответственный - вы. А спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Увидьте, как вы сами загнали себя в ту или иную ситуацию, и тогда вы увидите, как из нее выйти.

Выход чаще всего бывает там, где был вход
Станислав Ежи Лец

Достоинства и недостатки

Достоинства и недостатки в характере любого человека - понятия относительные.

Задумывались ли вы когда-нибудь, какими достоинствами должна обладать ваша избранница? Наверняка. Секрет в том, что это не важно - какие у нее достоинства. Достоинства - они и в Африке достоинства, они всегда подразумевают приятные качества. Важно другое - чтобы она не доставала вас своими недостатками.

С чьей точки зрения то или иное качество является недостатком или достоинством?

Вы скажете, что есть же общечеловеческие ценности. Да, есть, только не причисляйте к ним свои собственные вкусы. Ведь

Одно и то же качество может быть для одного человека достоинством, а для другого - недостатком.

Например: наглость, прямолинейность, скрупулезность и дотошность, легкомысленность и серьезность, и так далее.

Поэтому не торопитесь делать выводы о других людях, ведь для того, что бы стать такими, какие они есть, каждый прошел через определенный кусок жизни, через определенные события и даже, может быть, испытания и именно они, возможно, повлияли на характеры этих людей и сформировали в них эти качества.

Конечно же, человек, каким-то своим качеством вредящий окружающим, не может быть воспринят положительно, но это - его проблема, ему нужно меняться, а не вам стараться изменить его. Если вы хотите, что бы такой человек изменил в себе качество, которое вредит и ему, и окружающим, самое лучшее, что вы можете сделать - это создать вокруг него такую ситуацию, в которой он почувствует всю невыгодность для него (именно для него, а не для окружающих!) данного качества. И только вследствие осознания этого человек захочет и сможет измениться. В психологической практике есть такой термин "психотерапевтический альянс". Он подразумевает, что прежде чем начнется процесс психотерапии, клиент должен сознательно принять решение о сотрудничестве с психологом в процессе изменения его восприятия мира и решения его внутренних проблем. Если такого согласия нет, если нет осознанного желания, терапия не состоится, потому что клиент будет воспринимать психолога не как помощника, а как злого наставника, нравоучителя и даже как обидчика. Если у человека нет своего собственного желания измениться, он никогда не изменится.

Как не позволить собой манипулировать

Для того, чтобы не стать пешкой в чужих руках, не оказаться жертвой чьих-то планов или затей, необходимо, в первую очередь, хорошо изучить себя. Это вам пригодится и для наблюдений за другими. Для этого ответьте письменно на следующие вопросы:

    1. Бывали ли случаи, когда вас в чем-то незаслуженно обвиняли? Злило вас это или, может быть, раздражало? Если да, то выпишите то, в чем вас обвиняли - это особо значимая для вас тема, с помощью нее вами можно манипулировать. Например, если вас обвинили в нечестности, и вас это очень обидело или разозлило, то, скорее всего, для вас очень важно быть честной, важно, какое мнение о вас сложится в этом отношении. И если найдется человек, который это в вас отметит, он может построить ситуацию таким образом, чтобы вы почувствовали себя нечестной с ним. Таким образом, он косвенно заставит вас перед ним оправдываться, совершая те действия, которые ему выгодны.

    2. За что вы себя цените, любите, уважаете? За какие качества? Выпишите их.

    3. За что вы себя не любите, презираете? Что вас в себе раздражает? Выпишите эти качества.

    4. Что вас особенно злит, обижает, раздражает в тех словах, которые о вас говорят другие?

    5. Что вам особенно нравится в том, что про вас говорят? Какие качества и эпитеты?

    6. Каким вы хотите быть? Опишите портрет своей личности и отметьте в нем те черты, которые у вас, в данный момент, плохо развиты.

    7. В жизни каждого случаются ситуации, в которых особенно неприятно находиться из-за того, что вы оказываетесь в невыгодном свете. Опишите, в каких ситуациях вы бы очень не хотели оказаться, в каком виде, и в каком свете, при каких обстоятельствах. Возможно, такое с вами уже было. Опишите, что за негативную роль вы тогда сыграли.

Когда вы отвечаете на эти вопросы, будьте предельно откровенны с самим собой, даже если это болезненно и неприятно. Это важно постольку, поскольку если вы закрываете глаза на собственные промахи, пытаетесь некрасивую ситуацию истолковать в свою пользу, это вовсе не значит, что этого не видят другие. Большую часть информации один человек о другом воспринимает не вербально. Это значит, что ваши слова могут вообще не оказать никакого действия на наблюдательного собеседника, могут быть не услышаны и не запомнены, что бы вы о себе ни говорили. Тогда, как ваша мимика, жесты и внешний вид, ваша манера общаться с другими и ваше ближайшее окружение могут подсказать очень многое.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты

Итак, будьте честны, глядя себе в глаза, для того, чтобы, по крайней мере, знать свои слабые стороны и суметь их защитить от корыстных умыслов.

Сам механизм манипуляций достаточно сложен, не каждый раз удается его обнаружить сразу.

Манипуляции бывают явные и скрытые. Одним из видов явных манипуляций является шантаж: "Если ты не сделаешь того-то (не будешь таким-то, не прекратишь делать то-то), то я буду делать (или говорить) то-то (буду таким-то, не прекращу то-то)!"

Скрытые же манипуляции основаны на воздействии на ваши слабые места, именно те качества (положительные или не очень), которые вы выписали, отвечая на предложенные выше вопросы.

Вариантов таких воздействий великое множество. Например, если в вас сильно чувство сострадания к проблемам других людей, то вас может использовать в своих целях каждый, у кого это качество развито очень плохо. Он просто будет вызывать у вас сострадание к себе, и прибегать к вашей помощи даже в тех случаях, где, уж точно, мог бы обойтись сам. Ваше право выбора: идти ли на поводу его несамостоятельности, или предоставить ему возможность наработать в себе способность самостоятельно решать проблемы.

Когда вы оказываете помощь, задумайтесь: почему вы это делаете?

Многие делают добрые дела из чувства вины перед человеком, или из чувства обязанности перед ним. А бывает - из желания понравится. Или даже наоборот, чтобы доказать, что тот, кому оказывается помощь, слабее, уязвимее, хуже, чем тот, кто эту помощь оказывает.

Такая помощь только усиливает расстояние между людьми.

Этот же прием подействует на вас, если вам нравится быть защитником, покровителем, воспитателем, наставником, более умным и продвинутым.

Если же в одном человеке обнаруживаются похожие качества, то очень скоро он может превратиться в "мамочку" для своего партнера и крепко посадить его на свою шею, дав ему волю выражать свои инфантильные капризы.

Одним словом, любое качество, за которое вас можно зацепить оскорблением или лестью, скрытыми или явными, есть якорь для манипуляций.

Вот еще один пример.

Два человека работали в команде: мужчина и женщина. Стоило партнеру обмолвится, что он очень ценит свою личную свободу и независимость, как его партнерша лишила его возможности общаться с другими представительницами противоположного пола, в поведении каждой из них указывая ему на признаки и попытки "обуздать" его, лишить его свободы. В результате, она осталась единственной женщиной в его окружении, таким образом, обратив на себя все его внимание. Хитро. Но не дает повода для радости: позже он понял, как его надули, когда она дала полную свободу своей ревности и чувству собственности и он просто не смог с ней общаться. Хотя, будь она немного сдержаннее и будь в ней хоть немного больше любви к нему, а не к себе только лишь, она смогла бы своими поступками убедить его в том, что, не смотря на обман, он получил нечто потрясающее.

Вам даже не обязательно говорить о своих ценностях и слабостях, для того, чтобы вас "посадили на крючок". Один раз бурно прореагируете на то, что для вас значимо или выразите нежелание говорить на какую-то тему, и ваше слабое место будет замечено.

Коварство скрытой манипуляции заключается в том, что, начавшись с безобидной игры, кокетства или даже с взаимной поддержки, она может перерасти незаметно в стиль жизни, в котором вам уже будет очень сложно отличить себя от той роли, которую вы на себя взяли, ведомые своим желанием выглядеть как-то. Это особенно тяжело, если для вас очень важно играть хорошего человека, потому что плохому легче прервать отношения, ставшие обременительными.

На самом деле, нет ни плохих, ни хороших людей, есть более предприимчивые и свободные от предрассудков, а есть закрепощенные противоречивыми желаниями консерваторы. Первых мы считаем плохими, а вторых хорошими. А вся разница, на самом деле в том, кто какую роль выбрал. Кто-то хотел быть самим собой, а кто-то хотел быть для всех хорошим.

Самый лучший способ защиты от манипуляций - выяснить свои пристрастия и работать над ними, снижая для себя их значимость.

Лучшую технику работы со своими пристрастиями вы можете прочесть в книге Кена Кейса и Таддеуса Голаса "Программы счастья и несчастья или Как заставить свою жизнь работать".

Если же вы уже начали избавляться от пристрастий, но еще не очень далеко продвинулись в этом процессе, просто держите свои эмоции при себе. Не доводите их, в какой бы то ни было ситуации до той степени накала, которая может привлечь внимание любителей управлять чужим поведением в свою пользу. Если же вы уже попали под чье-то нежелательное воздействие, определите для себя: что нужно от вас этому человеку. И, чем бы для вас это не грозило, если он будет пытаться управлять вами в обмен на прерогативу общения с ним, дайте понять ему открыто, что ваша личная свобода принимать решения в своей жизни для вас важнее всего того, чем он вам угрожает. Он может угрожать вам саботажем, потерей отношений с вами, выставлением вас в невыгодном свете. Все это, плюс все, что еще он может вам предложить, не имеет никакого веса рядом с вашим личным правом делать то, что вы хотите, жить так, как вы хотите.

Живи так, чтобы тебе не было стыдно, если то, что ты сказал или сделал, станет известно всему свету. Даже если то, что станет известно, будет неправдой.
Ричард Бах

В самой зависимости, даже если она, как кажется, основана на любви, нет ничего, кроме зависимости, где один человек позволяет другому ограничивать свою свободу волеизъявления. Рано или поздно отношения, основанные на зависимости и манипуляциях, катастрофически рушатся, опустошая сердца, умы, карьеру, порой лишая смысла деятельность и вообще жизнь партнеров, поскольку оба они ставят слишком многое на то, к чему привыкли.

Если вы попали в сеть зависимостей и манипуляций, следуйте двум правилам:

  • Работайте над снижением значимости ваших пристрастий (методики из книги К. Кейна и Т. Голаса)
  • Почаще перечитывайте "Декларацию прав и обязанностей", написанную ниже.

Декларация прав и обязанностей

Каждый имеет право:

  • Иногда ставить себя на первое место
  • Просить о помощи и эмоциональной поддержке
  • Протестовать против несправедливого обращения или критики
  • На свое собственное мнение или убеждение
  • Совершать ошибки, пока не найдет правильный путь
  • Предоставлять людям самим решать свои собственные проблемы
  • Говорить "нет"
  • Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным путем
  • Быть одному, даже если другим хочется его общества
  • На свои собственные чувства в независимости от того, понимают ли их окружающие
  • Менять свои решения или избирать другой образ действий
  • Добиваться перемены договоренности, которая его более не устраивает

Никто вовсе не обязан:

  • Быть безупречным на 100%
  • Следовать за толпой
  • Любить людей, приносящих ему вред
  • Делать приятное неприятным людям
  • Извиняться за то, что он был сам собой
  • Выбиваться из сил ради других
  • Чувствовать себя виноватым за свои желания
  • Мириться с неприятной ситуацией
  • Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
  • Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
  • Делать больше, чем ему позволяет время
  • Делать что-то, чего он на самом деле не может делать
  • Выполнять неразумные требования
  • Отдавать что-то, что ему на самом деле не хочется отдавать
  • Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения

Но каждый обязан нести ответственность перед самим собой за выбранный им путь, решение, поступок, выражение, за собственное желание вести себя так или иначе и за последствия такого поведения

Самодостаточность

Как только человек начинает жить, мир и существа, населяющие его (взрослые) с самых первых дней начинают диктовать ему свои правила, требования, оценивать его на "хорошо" и "плохо", заставлять его вести себя так, как ему совсем не хочется, зато им удобно. Это неизбежно. Иначе научиться жить среди людей невозможно.

В ответ человек начинает выстраивать системы своих защитных сооружений от этого мира и людей, для того, чтобы их нападения не причиняли такую боль. Отсюда и почти поголовная враждебность, которая обсуждается выше.

Рано или поздно многие понимают, что будут вынуждены терпеть удары до тех пор, пока будут хоть в чем-то зависимыми от мира и людей, и главнейшим их стремлением становится желание освободиться от зависимостей. Сначала от тех, что дает семья, затем от тех, которые приносят с собой какие-то другие социальные явления. С каждым это индивидуально.

Возникает желание быть самодостаточным, то есть, держать в своем индивидуальном маленьком мире "натуральное хозяйство": ничего не брать от других, ничем не быть им обязанным и ничего от них не ждать.

Постепенно человек отказывается и от поддержки других людей, и от дружбы, и от любви, считая, что без этого всего он не только может, но и должен обходиться для того, что бы сохранять свою внутреннюю, личностную независимость, свободу действий и выбора. Постепенно и сам он становится неспособным к проявлению этих чувств, рационализируя этот процесс в себе тем, что когда человек любит, привязывается, он раним, уязвим. Даже когда он вдруг, по недосмотру влюбляется, он всячески изживает в себе эту пагубную страсть.

Если в вас есть что-то стоящее, вы никогда не потеряете себя

Не трудно выстроить логическую цепь и понять, что крайним проявлением такой стратегии станет паранойя, страх быть кому-либо чем-либо обязанным, что кто-то может что-то для себя потребовать.

Самодостаточность ли это? Может ли такая стратегия сделать человека по-настоящему неуязвимым, независимым, счастливым?

Не может, поскольку в "гонке по выстраиванию оград" этот человек забывает, ради чего он их строит, поскольку он занят теперь другим - модернизацией этих оград.

Все возрастающее недоверие к людям, подстегиваемое желанием от них отгородиться, питает страх быть уязвимым для действий других (а на самом деле, никому ни до кого нет дела, ни у кого нет ни желания, ни времени делать пакости друг другу, все поглощены своими "заборами"), и здесь уже совсем нет места чувству безопасности. Замкнутый круг получается.

Есть ли другие способы быть неуязвимым?

Многие практикуют так называемую "закалку", "непроницаемость", воспитывают в себе способность оставаться беспристрастными и равнодушными к ударам судьбы, гордятся своей "обожженностью", и на первый взгляд этот способ поиска самодостаточности кажется более продвинутым, чем первый и вполне достойным. Однако - только на первый взгляд.

Равнодушие к ударам судьбы - это равнодушие к ударам швабры

На самом деле, это очередной самообман, попытка внушить себе, что мы видим вовсе не то, что мы видим, чувствуем вовсе не то, что чувствуем, а попросту подавляем свои негативные реакции. Политика страуса: голову в песок и все в порядке.

А негативные реакции подобны пружине: чем сильнее давление на них, тем большую потенциальную энергию они накапливают для того, что бы выстрелить со всей своей отрицательной энергией как раз в тот самый момент, когда какое-то внешнее обстоятельство на долю секунды выбьет почву у вас из-под ног. В этот момент человек полностью теряет самоконтроль, что для людей, практикующих "непроницаемость", уже катастрофа, поскольку самообладание - их конек, а если учесть еще те последствия, которые неизбежно последуют за этим взрывом? Самотерзание и самобичевание: Ужас!

Таким образом, выявляется предательская ненадежность этого способа. Кроме того, длительное сдерживание отрицательных реакций, постоянное подавление стресса приводит к психосоматическим заболеваниям.

Так существует ли самодостаточность? Существует, только в несколько иной трактовке, чем это принято понимать.

Настоящая самодостаточность заключается не в том, что бы ограждать себя от ударов, всего в жизни предусмотреть невозможно; не в том, что бы сделать себя невосприимчивым к ним, так недолго избавиться и от всех остальных чувств, потерять вкус к жизни и просто перестать быть человеком; а в том, что бы видеть в этих ударах не удары вовсе, не гнев Божий на себя грешного, не боль, не бич наказания, а лишь вехи, задачи, ступени, опираясь на которые, мы идем вверх.

Мир - это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи
Ричард Бах, "Иллюзии".

По настоящему самодостаточные люди обладают умением принимать удары и молниеносно находить решения в самых сложных ситуациях, именно в этом заключается их неуязвимость - они умеют решать проблемы, а не убегают от них. Убегать от проблем бесполезно, поскольку, прокатываясь более длительное расстояние до того момента, когда они все-таки настигнут своего хозяина, они лишь набирают вес, мощь и объем, словно снежный ком.

Таким образом, идеальная стратегия в жизни - это умение четко и быстро определить, когда взять инициативу в руки в своей жизни, а когда предоставить ее кому-то другому, дав ему возможность что-то сделать лучше, когда напасть на проблему, а когда просто увидеть, как она ничтожно мала по сравнению с мировой революцией. А самодостаточность - это гибкость, виртуозное владение этой самой стратегией.

Контакты

Для того, чтобы двигаться к своей цели, успешно преодолевая препятствия и непредвиденные обстоятельства, необходимо уметь поддерживать достаточно большое количество контактов.

Разумеется, когда речь идет о контактах с людьми, которые вам неприятны или раздражают вас, имеет смысл взвесить все "за" и "против" существования таких контактов.

Хорошие, теплые отношения с людьми очень сильно влияют на вашу карьеру.

Во-первых, это впечатление о вас, которое всюду будет создавать вам "зеленую улицу".

Во-вторых, это помощь других людей в тех ситуациях, в которых вы будете остро в ней нуждаться.

Не так сложно поддерживать контакты, не так сложно располагать к себе людей, если знаешь, чего ни в коем случае нельзя делать при общении с людьми, в поддержке которых вы нуждаетесь.

А именно нельзя:

  • Осуждать их действия, решения, вкусы, поведение, внешность. Демонстративно показывать, какая вы умная, успешная, правильная, продвинутая, независимая и так далее. В присутствии человека, показывающего и доказывающего свое превосходство, даже самые покладистые люди чувствуют себя, порой, не очень приятно. Трудно общаться с человеком, который каждый раз заставляет тебя почувствовать недотепой по сравнению с ним.
  • Отказывать в просьбах, которые вам выполнить не обременительно
  • Не интересоваться делами и проблемами человека, с которым вы общаетесь
  • Игнорировать особо значимые даты и изменения в жизни близких

Но очень даже полезно:

  • Мягко, тактично и корректно делиться своими соображениями по поводу их действий, решений, вкусов, поведения, внешности, но строго дозировано, не дожидаясь их настороженности
  • Делать комплименты их успехам, в какой бы то ни было сфере их жизни и деятельности
  • Предлагать свои услуги, когда вы действительно можете оказать реальную помощь и это не оставит в вашей душе неприятного осадка
  • Проявлять хотя бы словесное участие в их делах и проблемах
  • Не забывать поздравлять их с праздниками и важными событиями в их жизни

Наверняка, если вы оглядитесь назад на свою жизнь, вы увидите, что целый ряд событий, людей и предметов появился в вашей жизни, словно следуя чьему-то плану. Все они, прямо или косвенно, вели вас к тому, что вы имеете сейчас. Так всегда бывает, когда человек к чему-то стремится, ища средства и возможности, которые помогли бы ему двигаться дальше. Он их находит, а точнее, они приходят к нему сами.

Даже те люди, которые принесли в вашу жизнь массу неприятностей, чему-то научили вас. Увидьте, чему они вас научили. Всмотритесь внимательно в те черты в людях, которые вам особенно неприятны: возможно, и в вас есть эти черты, и именно потому, что вы очень не любите эти качества в себе, вы так не приемлете людей, обладающих ими тоже? Именно потому, что вам необходимо развиться, переработав эти черты, вам встречаются люди, обладающие ими тоже, как живое напоминание, наглядное пособие, зеркало, может быть?

Учитесь в себе видеть то, что не любите в других, учитесь отделять людей от тех качеств, которые выработались в них благодаря их судьбе и воспитанию. Люди - это не их характеры. Характеры - это еще не люди. Характеры - это оболочка людей, наросшая на них в связи с теми трудностями и людьми, которые им встретились в их жизни.

Зря, когда мы близких судим, суд безжалостен и лих, надо жить, прощая людям наше мнение о них.
Игорь Губерман

И не забывайте мысленно поблагодарить тех, кто научил вас чему-то, помог вам увидеть в себе несовершенство и, тем самым, начать преодолевать его.

Часто, даже понимая, что мы поступаем неэтично, не по доброму, мы все равно не можем себя остановить, не можем перестать говорить обидные слова или совершать "карающие" поступки против тех, кто не делает так, как нам нравится. Почему это происходит?

Потому, что в нас силен страх, что на добро нам ответят злом. Мы заранее создаем себе защиту, пользуясь лозунгом: "Лучшая защита - нападение".

Как сказал один доктор: "Если вы боитесь заразиться гриппом, съешьте натощак головку чеснока. Тогда к вам не только больной не подойдет, но и здоровый".

Нет ничего удивительного в том, что все мы, в результате, обходим друг друга стороной, ощущая враждебные, оборонные вибрации друг друга.

На самом же деле, на добро отвечают добром. Только не сразу, и не тогда, когда добро делается с прицелом на дивиденды.

Как и в любом деле, в искусстве общения, в процессах доверия и создания контактов, необходима тренировка и терпение к неудачам.

Лишь единожды поведя себя открыто и откровенно, вы не разрушите оборонительных стен вашего партнера (или любимой женщины), создававшихся каждой из секунд его жизни. Но своим примером терпимости, доверия и доброты, желанием понять и помочь, вы рано или поздно создадите трещинку в этой крепости. И чем более ровным, стабильным, открытым и позитивным будет ваше собственное восприятие жизни, тем быстрее человек, который общается с вами, сам снимет напряжение своей обороны, почувствовав комфорт рядом с вами. В результате, у него самого, без всякой вашей провокации или давления, появится желание идти навстречу вашим интересам, отвечать вам добром на добро, быть чутким и внимательным к вам.

Не надо холить и лелеять свою ранимость и уязвимость, гордость и независимость, не надо их нянчить и носиться с ними, как курица с яйцом, поскольку эти качества - не предмет гордости, а черты характера беспомощного ребенка. Если вы будете этим пытаться давить на других, то вы скорее создадите о себе впечатление несчастного, от которого хочется быть подальше, чем человека, которого хочется поддержать.

До тех пор пока вы будете считать, что эти отрицательные эмоции вообще несут какую-то функцию, до тех пор вы будете задержаны в своем продвижении к высшему сознанию.
"Программы счастья и несчастья"

Чем более вы будете уважать в себе эти детские качества и, прямо или косвенно, принуждать окружающих вас людей уважать вашу ранимость или гордость, тем дольше вы будете оставаться жертвой, а не хозяином своей судьбы.

Отстаивая свои ограничения, ты лишаешь себя Всемогущества
Ричард Бах

Необходимо понять, что ваше счастье или несчастье не зависит от присутствия или отсутствия в вашей жизни других людей, от их отношения к вам или поведения. Все другие люди тоже проживают свою жизнь. И поэтому им менее всего есть дело до ваших внутренних напряжений (конечно, вашему психологу только может быть не все равно).

Поэтому вы сильно преувеличиваете внимание к вам других людей, когда оскорбляетесь или пугаетесь в ответ на их слова и поступки. Не забывайте о том, что в большинстве своего времени каждый человек сосредоточен на своих личных проблемах, страхах, переживаниях, пристрастиях и желаниях. Для того, чтобы перестать опасаться других людей, бояться их давления или враждебности, необходимо научиться понимать мотивы их поступков. А для этого переживайте то, что делают или говорят другие люди так, как если бы вы сами это делали или говорили.
обращений к странице:13191

всего : 14
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | Следующая »

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • бессердечно? Смотреть в любящие глаза и говорить как ты их ненавидишь!!!!!! Жестоко? Мечтась о силе, бссердечии, холодности, равнодушии?! Бля, жизнь дерьм...
  • Мне нравится разрушать себя. Напиваться и уничтожать свои отношения с окружающими людьми. Причинять вред своему телу, уродовать его. Мне нравится отказываться о...
  • я очень хочу тебе изменить.что бы тебе было больно, как и мне тогда!что бы моя измена просто убила тебя,подрезала крылья.больше я тебя не люблю,ты убил все свет...
  • Хочу, что бы мои дети были здоровы и выросли умными и обеспеченными людьми. И успехов во всем моей маленькой семье. Мечтаю и о многом, о достатке для того, что ...
  • Хочу наконец-то разобраться со своей новой работой и понять, где же я хочу работать, а самое главное , чтобы мой выбор оказался правильным.
    Хочу в этом году...

  • Желаю быть счастливой,больше не чувствовать себя одинокой.Желаю,чтобы мне везло,наконец-то устроиться на хорошую работу,которая бы мне нравилась,желаю помогать ...
  • Я благодарю Аллаха за все прекрасное, что Он дает мне в жизни! Я благодарю моих родителей, которые воспитали меня в любви и ласке, замечательного отца, самого л...
  • Я благодарю Вселенную за все возможности, которые она мне предоставляет. я прошу прощение у вселенной, если я не правильно распоряжаюсь этими возможностями. но ...
  • Я благодарю Альберта,моего старого друга,за материальную поддержку..Хоть я часто сержусь на него...но желаю здоровья и стать дедушкой в этом году.
  • Если в лучах ты надежды - сердце ищи себе, сердце, Если ты в обществе друга - сердцем гляди в его сердце. Храм и бесчисленность храмов меньше, чем малое серд......
  • Каждому будет дано по его вере......
  • Плевать на ветер, мы сами дуем!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Исполнение желаний...
  • Великий последний шанс...
  • ПЯТАЯ ГОРА...
  • Предел мечтаний...
  • БИЗНЕС: Пособие для Гениев...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • 05.06.2020 12:15:47 продвижение сайта поисковых системах google Москва...
  • ххх: "Известный способ обманывания противника, камуфляж скрывает истинные размеры корабля, противнику кажется, что корабль дальше, чем он есть и, следовательно, артиллерия допускает ошибки."

    уу...
    читать все анекдоты
  • Мастер-класс (вебинар) для улучшения здоровья по методу русской космоэнергетики
    начало с 03.07.2020
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика