СамодисциплинаСамодисциплина формируется не всегда тем, что вы изо дня в день в одно и то же время заставляете себя делать те или иные вещи. Это одно из глубоких заблуждений.
На самом деле, режим, то есть выполнение задач в одном и том же порядке, есть результат формирования в вашем сознании системы мотиваций, желаний и необходимостей так себя вести. А не наоборот. Режим появляется от необходимости, а не необходимость появляется от режима.
Дисциплина поведения, поступков, складывается не принуждением и насилием. Даже если вам и удалось, заставляя себя, выработать в себе какие-то полезные привычки, не исключено, что вы так же можете и потерять их, если они для вас не мотивированы, не подкреплены аргументами, имеющими для вас вес.
Например, вы годами вырабатывали в себе привычку рано вставать, заставляя себя каждый день. Потом вы потеряли работу, на которую надо было рано вставать и теперь вас никакими пряниками не заставишь рано вставать. И напрасно. Кто раньше встает, тому Бог дает.
Или: подруга заставляла вас бросить курить. Вы заставили себя и бросили. Девушка с вами рассталась, и все вернулось на круги своя - вы снова курите. Чего стоили ваши усилия? А если бы в вас жила внутренняя потребность не курить, никакое внешнее событие не повлияло бы на ваше убеждение, которое в этом случае является по-настоящему стойким.
Если вам трудно дается воспитание в себе определенных необходимых для ваших целей качеств, это значит, что, скорее всего, в глубине души вы сомневаетесь в том, что это качество вам так уж необходимо, или не верите в собственную реальную возможность это качество в себе воспитать.
В этом случае, перед тем, как заняться процессом самовоспитания, оставьте себе время поразмышлять о том качестве, которое вы пытаетесь наработать. Подумайте о том, каково вам сейчас жить и идти к своим целям без этого качества. Представьте себя будущего, имеющую это качество, представьте, как вы с его помощью решаете ваши задачи.
Размышляя так, вы можете составить ряд тезисов, которые более всего "цепляют" вас за душу, вдохновляя для работы над собой. Например: "Упорство приведет меня к успеху", или: "Если отчаялся, продолжай работать и в отчаянии" в случаях, когда неудачи заставляют вас опускать руки.
Эти тезисы запишите. Вы можете сделать из них аффирмации. Теперь у вас будут слова, которые можно прочесть перед тем, как за что-то взяться, вдуматься в них и настроиться.
Однако, слова имеют особенность терять убедительность с течением времени, устаревать. Если это произошло, задумайтесь снова о вашем настоящем и будущем: что вы цените в себе, чего хотите от себя. И составьте новые тезисы.
Такая мотивационная подготовка не только вдохновляет для работы над собой, но и делает ее менее утомительной, повышает вашу работоспособность и расширяет границы ваших возможностей. Доподлинно, что с желанием, мотивацией и вдохновением, вы сделаете в два раза больше, чем без них. Итак, самодисциплина - это работа со своим сознанием, в результате которой у вас формируются способы поведения, продвигающие вас на пути к вашим целям.
Что мешает воспитать сильный характер?
Воспитать в себе сильный характер мешает ряд привычек, от которых необходимо избавиться в первую же очередь. Вы можете составить для себя аффирмации относительно каждой из этих привычек. Вот эти пакостные прилипучки:
1.
а) Постоянное осуждение себя. Когда вы осуждаете себя, вы загоняете в угол своего сильного человека, стыдя и попрекая его. Разве сможет он чем-то помочь вам, если вы будете так с ним поступать?
б) Неконструктивная критика себя и других - зачем вы критикуете? Какую пользу это вам дает?
в) Чувство вины за то, что вы не такой, каким нужно быть. Посмотрите, сколько вокруг мужчин, имеющих больше проблем с внешностью и характером, чем у вас, и они любимы и успешны!
г) Желание других заставить испытывать чувство вины из-за ваших проблем. Зачем вы это делаете? Кому это нужно?
2.
Неумение сохранять хорошие отношения с людьми. В чем виноваты перед вами другие?
3.
Раздражительность, повышенная эмоциональная реактивность. Они являются основной статьей расходов ваших сил, времени, энергии. Более всего человек чувствует себя усталым из-за того, что все время переживает, злится, раздражается, расстраивается. Любая негативная реакция - это сигнал о том, что у вас существует пристрастие к тому, чтобы события или вещи находились в том порядке, который вы для них предусмотрели. Именно отсутствие этого порядка и вызывает негатив, усталость. Но суть избавления от усталости заключается не в том, чтобы создать для себя максимальный комфорт, а в том, чтобы отказаться от него. Представьте себе, что никогда не будет так, как вы хотите и смиритесь с этой мыслью без ропота и затаенной злобы.
И тогда любое приятное событие принесет вам в два раза больше удовольствия. А главное, ваше желание все вокруг себя менять по вашему хотению силой вашей воли, слова и поступка, исчезнув, перестанет отвлекать на себя столько сил. Отвлекитесь от внешних условий, обстоятельств, предметов и людей, и переведите взгляд на самого себя. Перестаньте контролировать мир, он не принадлежит вам. У вас масса работы над самим собой, и выполняя ее, вы будете получать нужные вам результаты.
Один мужчина носил ботинки на два размера меньше, чем ему было нужно, и страшно мучился. Друг спросил его: "Почему ты не купишь себе нормальные ботинки, по размеру?" - "Знаешь ли, - отвечает тот, - когда все так плохо (зарплата маленькая, жена неряха, сын наркоман, дочь проститутка), есть только одна радость: сесть в кресло после работы и снять ботинки.
4.
Эмоциональная вовлеченность в дела других людей. Она тоже отнимает много сил. Когда вас просят помочь или вы сами оказываетесь в ситуации, где быть безучастным невозможно, у вас может появиться соблазн решить чужую проблему самостоятельно. Особенно, когда вы хорошо себе представляете решение, а ваш знакомый, попавший в неприятное положение, плохо видит перспективы. А может так случиться, что вас будут понуждать взять на себя решение чужой проблемы. Необходимо оценить, как вы можете помочь, не нарушая сложившегося для "пострадавшего" кармического фона, наделенного для него воспитательной, судьбоносной силой. Ваше излишнее вмешательство может нейтрализовать кармический урок, задачу, в которой нуждается человек, обратившийся к вам за помощью. Даже если вы прекрасно видите выход из проблемы, вы можете лишь указать на нее, но нет нужды тащить туда за руку вашего знакомого "пострадавшего". Каждый сам должен принимать решения в своей жизни, вы можете лишь посодействовать принятию этого решения, открыв его глазам вашего знакомого. Ведь он взрослый человек, не менее взрослый, чем вы.
Если же он не внял вашему совету, значит, его восприятие еще не сформировалось для такого же видения, как у вас, значит, тем более, не стоит отнимать у него возможность получить необходимый опыт и знания, пройдя через это испытание. Как бы вам не было больно и обидно за близкого человека, как бы вам ни хотелось быть для него мудрым наставником и верным другом, не следует заставлять человека делать то, что вам кажется нужным, и контролировать его поступки вопросами, типа: "Ну, ты уже сделал это? Ты уже понял, что так правильнее?", или уговаривать его, если он не готов, не склонен к чему-то, если адекватное решение, которое видите вы, вовсе не вдохновляет его. Это его жизнь и его право - выбирать: как жить, как решать.
Вы не можете вложить своего видения в чужую голову, как бы вам этого не хотелось, и не имеете этического права проживать кусок жизни другого человека, заставляя его действовать сообразно вашим представлениям, даже если это далеко не самый лучший кусок его жизни и ваши действия могут казаться благородными. Это не так. В конце концов, не смотря на вашу самоотверженность, вы будете натыкаться на непонимание и сопротивление со стороны этого человека, будете воспринимать как его неблагодарность за вашу заботу, хотя это не есть неблагодарность, а всего лишь право другого человека самому жить свою жизнь. Все это отнимет у вас массу сил, если вы не будете этого учитывать.
Все, что вы узнаете о людях, может быть вам полезно не только для контактов и взаимоотношений. Узнавая и чувствуя других, вы совершенно иначе чувствуете и воспринимаете себя, а вот это точно необходимо вам для реализации всех своих возможностей и способностей.
Подавая нищему, многое ли вы меняете в его жизни? Станет ли он богатым от вашей мелочи? Он изменится, только если он будет вести другой образ жизни. Можете ли вы изменить его жизнь? Нет? Тогда зачем пыжиться и строить из себя благородного и сострадательного? Для того, чтобы самому себе казаться красивой душой. А без этого вы что, безобразны?
5.
Жалость к себе, переживания из-за неприятных событий, эмоций или ощущений. Даже тогда, когда вы переживаете из-за другого человека, вы, на самом деле, жалеете самого себя. Страдают всегда только о самих себе, о своих неприятных эмоциях или ощущениях, несбывшихся ожиданиях. Помогает ли это жить счастливо?
6.
Оправдывание себя, доказательства себе и другим, что вы поступаете правильно, нежелание признавать своих ошибок. Все та же игра в правых и виноватых. Не всегда бывает все хорошо, гладко и правильно. Но, абсолютно всегда, что бы вы ни сделали, вы сделали так именно потому, что в данный момент, в силу того уровня личностного роста, которого вы сейчас достигли, вы могли поступать только так, а не иначе. И это для вас не более, чем повод к размышлению о том, что еще нужно изменить в себе, чтобы иметь возможность, потребность, необходимость и способность поступать более благоразумно и дальновидно.
7.
Недальновидность, нежелание рассматривать перспективы, в которые выльются ваши сегодняшние слова и действия, трудности в нахождении взаимосвязей между событиями. Почему так трудно смотреть вперед? Может быть, страшно? Может быть, трудности пугают?
8.
Пристрастия. Пристрастием может быть что угодно: ваши желания быть богатым и знаменитым, привлекательным и спокойным, здоровым и сильным, правильным, хорошим, правым, быть первым, избегать ошибок, не растрачивать время впустую, и другие. Все они могут стать для вас источником несчастий или беспокойств, если вы возведете их в ранг необходимостей, а не оставите в ряду предпочтений, в котором любое из этих желаний будет для вас желаемым, но не необходимым для счастья, во что бы то ни стало. Подробнее о пристрастиях и способах переведения их в предпочтения читайте в книге Таддеуса Голаса и Кена Кейса "Программы счастья и несчастья или Как заставить свою жизнь работать". Каждый раз, когда вы озабочены своими желаниями, когда страшитесь их неисполнения, вы распыляете внимание на страх, пропуская "сию минуту" ситуаций, слов, действий и людей, которые могли бы вам открыть дорогу дальше к вашим целям.
9.
Самообман, нежелание смотреть правде в глаза, желание видеть себя всегда правым и хорошим, всегда видеть то, что хочется видеть в своей жизни, в своих и чужих поступках, в своей работе и работе конкурентов, а не то, что есть на самом деле. Например, когда вы проигрываете сопернику, вы говорите себе, что он была нечестен, а вас просто не заметили с вашей честностью и преданностью, что ваш начальник (или любимая женщина) был обманут . А на самом деле просто кто-то лучше вас разбирается в вопросах взаимоотношений и влияний, у кого-то есть качества, которых нет еще у вас.
Самообман лишает вас зрения, и в результате вы оказываетесь бегущим под склон горы от лавины неприятных для вас ситуаций, людей, слов, собственных поступков, от разочарований в себе и других, которых вы всеми силами избегаете, замечая только то, что льстит вашему самолюбию. Когда-нибудь эта лавина может поглотить вас, обрушив на вас колоссальной концентрации неприятность с ужасающими деталями и последствиями. Вы можете избежать этой лавины, лишь внимательно и реалистично оценивая себя, других и обстоятельства. Кроме того, что вы бежите навстречу неприятностям, вы все дальше и дальше убегаете от своих целей, поскольку стрелка вашего компаса направлена не в сторону изменения своей жизни к лучшему, а в сторону собственного имиджа в своих и чужих глазах. Не похожи ли вы при этом на страуса, прячущего голову в песок и оставив все остальное на съедение хищникам?
10.
Сомнения. Всех, кто не добился успеха, свернули с дороги или близорукость (самообман, недальновидность, пристрастия, жалость к себе), или сомнения. Сомнения в собственной успешности могут существовать в вашей душе с детства, в связи с вашим воспитанием, а могут поселиться внезапно, когда вы близоруко свалившись в яму своих страхов и предрассудков, провалили свое дело и глубоко усомнились в себе и своих возможностях и талантах. Одни только сомнения могут навсегда перекрыть дорогу самому оснащенному талантами и возможностями, везением и даже характером. Что лишает вас решительности? Ваш страх сделать свое дело плохо, хуже, чем другие. Долго ли вы будете нянчить, холить и лелеять ваши сомнения, ваши неудачи, ваш негативный опыт?
11.
Страх потерять лицо. А какое оно, ваше лицо? Спросите об этом ваших знакомых, и вы узнаете о том, что вы думаете, что ваше лицо - это одно, а они думают, что ваше лицо - это другое. И, страшась потерять то лицо, о котором вы думаете, вы боитесь потерять лицо перед самим собой, на самом деле. А кого волнует, как вы выглядите перед самим собой? Ведь вы на самом деле не знаете, что думают о вас другие, и потому не представляете, как вы можете потерять то лицо, которое видят другие. Не всегда ваше мнение о том, что думают о вас другие, соответствует реальности, потому что вы можете предполагать, что они думают о вас или то, чего вы очень хотите, чтобы о вас думали, или то, чего вы очень не хотите. Но не то, что есть на самом деле. Оставьте другим право думать собственные мысли, а не ваши, иметь свои собственные представления, ничего общего не имеющие с вашими. Одним словом, страх потерять лицо так же иррационален, как страх стать снова маленьким мальчиком.
12.
Нежелание брать на себя ответственность. Каждый раз, когда перед вами встает проблема, и вы начинаете искать виноватых в ее возникновении, вы пытаетесь уйти от ответственности. Вопрос не в том, кто виноват, а в том, что делать. Ответственность и чувство вины - разные вещи. Вина подразумевает вину. А ответственность подразумевает, что все в ваших руках: и создание себе неприятностей, и выход из них.
Лучший способ избежать ответственности - сказать: "Я за это отвечаю"
Ричард Бах
13.
Отсутствие самообладания. Ваши страсти и порывы - это Черный Джинн, выпущенный из бутылки. Стоит ему однажды выйти на свободу, и он становится вашим хозяином, отнимая у вас силы для роста и созидания, поглощая их в вашем гневе и желании произвести впечатление.
Поступки и слова людей, как правило, окрашены эмоциями. Одни из них пропитаны страхом, а другие - азартом и любовью к жизни. Судьба каждого из нас переливается событиями так же, как луч света, растворенный в мелких брызгах воды, переливается всеми цветами радуги. Что ведет вас по жизни, расставляя на вашем пути события: краски азарта и радости жить или палитра страхов не успеть, не достичь, не быть?
У человека, совершающего поступки и говорящего слова по своему сознательному выбору, а не под влиянием эмоций, вызванных страхом, обидой, злобой или страданием, есть потрясающее моральное право и свобода, которая заключается в следующем: ему нечего стыдиться. А когда человеку нечего стыдиться, нечего скрывать от других, когда он целиком и полностью уверен в своих словах и поступках, он не уязвим для критики, шантажа и манипуляций других людей. Такого человека никто не может выбить из колеи и лишить возможности эффективно действовать.
Тот глупец, кто не может рассердиться, но тот мудрец, кто не хочет
Р. Марден
Свойства сильного человека
Все то, что выше писалось о сильном человеке, можно выразить в ряде свойств, в которых откристаллизованы все пункты, важные моменты его характера.
1.
Воображение: необходимо четко представлять себе конечный результат. Отбирая лучшее из своего жизненного опыта, создайте в воображении единое целое, картину того, что вам нравится в жизни. Некоторые на подсознательном уровне считают свои мечты невыполнимыми, и потому запрещают себе думать о них, представлять их, не желая себя напрасно тешить несбыточными грезами. Но без этого представления вы будете бродить в тумане.
2.
Знание: без него не спланировать маршрут, который приведет к цели. Именно знание, ощущение того, что вы знаете, что делаете, дает вам уверенность.
3.
Умение: оно необходимо для того, чтобы выйти за пределы своего природного таланта, способностей и возможностей. Личное мастерство - это то, что вы делаете на основе природных данных, это развитие заложенных в вас качеств. А умение - это еще и способность руководить собой и планировать свою жизнь, стратегию достижения цели. У умелого человека всегда есть собственный стиль, поскольку построить себя и свою жизнь - это, в некотором роде, искусство.
4.
Решительность: это не просто решимость добиться успеха. Это. Во-первых, понимание того, что задача выполнима. Во-вторых, это вера в успех: то, что можно сделать, будет сделано. И, в-третьих, это умение зажечь своей идеей не только себя, но и тех людей, которые причастны к вашему делу (партнера, начальника, близких).
Нерешительность хуже опрометчивости
Фельтам
5.
Беспощадность: подлинный лидер не знает жалости к бездельникам, разгильдяям и тем, кто не болеет за дело. В том числе, если эти существа находятся внутри него самого.
6.
Личностная привлекательность. Любое влияние одним человеком на восприятие его другим человеком, имеет, разумеется, чисто психологическую природу.
Видами этого влияния могут быть:
Гипноз
Нейролингвистическое программирование (НЛП)
Манипуляция на житейском уровне (я тебе то, а ты мне это, а если ты мне этого не дашь, то я тебя накажу), попросту шантаж
Магия
Скрытая манипуляция по принципам Макиавелли (изучение повадок влияемого и действие на него с помощью этих знаний со стороны влияющего)
Прямое воздействие (насилие)
Актерское мастерство
Конечно же, я - за актерское мастерство. Оно, на мой взгляд, обладает элементами всех существующих психотехнологий, а потому, опять же, на мой взгляд, обладает безотказным средством вызвать у вашего партнера ту реакцию живого человека, которую вы бы хотели получать.
Попытаемся выяснить, что вы знаете об актерском мастерстве.
Большинство людей, не связанных профессионально с режиссурой, предполагают, что актерское мастерство - это искусство кого-либо изображать. И степень талантливости в этом искусстве, как это предполагается, зависит от способности усвоить какое-то количество подмеченных нюансов в поведении изображаемого объекта и способности их повторить.
Так думали люди долгие годы, и по сей день, многие так думают, и даже рядовые актеры (!), порой, так считают. Потому и остаются рядовыми.
Однако, на протяжении всей истории человечества (а не только истории театра) находились уникальные люди, заставлявшие не просто верить или не верить в то, что они говорят и делают. Они заставляли увлекаться своими, порой самыми абсурдными идеями, рыдать вместе с ними, хотеть вместе с ними, заражавшие своим весельем, горем, мыслью - чем угодно! И этому можно привести немало примеров в лице знаменитых ученых, полководцев, бизнесменов, писателей, певцов, композиторов, танцоров, художников, политических деятелей.
А потом появился такой чудесный человек, как Константин Сергеевич Станиславский, который сумел отличить подражательство от настоящего искусства перевоплощения, и не только! Он сумел объяснить его, это искусство, систематизировать, понять его природу и разработать приемы, с помощью которых каждый желающий может научиться этому искусству. Эти приемы получили название "Системы К. С. Станиславского".
Если вы хотите узнать, как он до этого всего додумался, советую прочесть его книгу "Моя жизнь в искусстве".
Приемы эти трудно описывать в книге, они из раздела устного народного творчества именно потому, что рассчитаны на живое общение с людьми, живую реакцию этих людей и работу с этой их реакцией. Все это можно постичь лишь на специальных тренингах по актерскому мастерству или специальных психологических тренингах. Осмелюсь утверждать, что психология и режиссура - это одно и тоже, но в разном применении. На протяжении книги я пользуюсь понятиями, выведенными П.В. Ершовым (режиссером) в его книге "Режиссура как практическая психология".
На эту тему написана масса книг в психологии бизнеса и общения, в том числе, у того же Дейла Карнеги, но не каждый человек, к сожалению, может адаптировать общие рекомендации к своей конкретной ситуации или к своей конкретной деятельности, профессии.
Наблюдали ли вы когда-нибудь за реакцией актеров, получающих премию "Оскар"? Думали ли вы, почему они так часто плачут? Вероятно, вы думаете, это дань актерской моде, эдакая Голливудская "мулька".
На самом же деле, что бы сыграть свои роли им, иной раз, пришлось изменить собственное мировоззрение, жить другими ценностями в жизни, а это очень-очень нелегко, и даже больно. Это не значит, что, переключаясь на другие ценности, актер теряет себя, свою систему приоритетов в жизни. Здесь другой принцип: если у меня и у тебя есть мысли, и мы расскажем о них друг другу, у нас станет по две мысли. Узнавая и проживая другую систему ценностей, человек становится богаче, теперь он знает другие языки других людей, он больше понимает в людях, сочувствует им, а значит, умеет любить настоящей любовью, той самой, о которой говорил Христос: "Возлюби ближнего своего, как самого себя".
И потому слезы этих людей вызывают у меня чувство глубокого уважения и трепета - сколько чужого горя, страдания, боли, радости и счастья выпало им на их долю, сколько всего они прожили, как свое!!!!!!!!! Сколько судеб, сколько жизней, сколько лет: какие же они старцы и мудрецы в душе!
Тем и отличается талантливый актер от просто подражателя, что он может любое мировоззрение принять и прочувствовать, он может любого человека полюбить и оценить со всеми его недостатками, дорожить его ценностями, а потому убедительно показать этот образ. А это и есть основное качество личностной привлекательности - уметь понять другого. Можете ли вы простить другим их дурные привычки так, как вы прощаете их себе? Можете ли вы почувствовать, насколько другой человек дорожит тем, что для него значимо?
Наверняка, вы ощущаете некоторое препятствие, мешающее вам вот так просто выйти и как выдать образ! Со всеми вытекающими последствиями. Почему? Потому, что любой образ связан с проявлением чувств, с их непосредственностью и естественностью.
Не пугайтесь, это нормально. И это вовсе не значит, что вам не дана актерская игра и в этом смысле вы - человек конченый. Суть в том, что вам попросту мешают кое-какие ваши привычки, идущие из детства.
Давайте вспомним, за что вас наказывали.
За неаккуратность, непослушание, дерзость, обман, хитрость, неосторожность и прочее. Короче говоря, за то, что вы вели себя так, как вам приходило в голову, как вы себе это представляли своими собственными мозгами, так, как вам было выгодно, удобно и приятно, а не так, как надо взрослым для того, что бы их нервы оставались нетронутыми вашим поведением.
Вы не знали, что так вести себя нельзя или не хотели вести себя так, как надо. И все это шло в разрез с тем, чего хотели от вас взрослые. Вы хотели одного, взрослые - другого. У вас были одни желания, у взрослых - совсем другие. У каждого свои. Каждый поступал так или иначе в связи со своим, неважно насколько сформированным, мировоззрением. То есть, грубо говоря, вы были сами собой и за это получали по попе.
С тех далеких времен прошло очень много времени, но раз и навсегда те события оставили самый глубокий отпечаток в вашей душе. Вы научились подавлять свои желания. С тех самых пор вы избегаете ситуаций, когда надо быть откровенным, предельно честным, говорить то, о чем думаешь. Потому что стоит такой ситуации сложиться, подспудно из глубин души всплывает страх: а вдруг мои слова, мою открытость, ту информацию, которую я честно сообщаю о самом себе используют мне во вред (то есть накажут)?
И посмотрите, что вы считаете таким уязвимым, какую информацию - запретной для разглашения: нельзя никому рассказывать о своих чувствах по отношению к кому или чему бы то ни было, отрицательных ли, положительных ли - их осмеют, осудят, презреют, пусть даже мысленно, все равно, сама мысль об этом душит. Вот основной ваш страх. И именно он мешает вам показать чувства. Именно потому, что все увидят их.
Припомните, сколько раз вы анализировали свое поведение в ситуациях, особенно важных для вас, связанных с обнажением чувств, например, ваши беседы с людьми, чье отношение к вам, вам не безразлично. И сколько раз вы ругали себя за то, что что-то было сказано глупо, что-то смешно, что-то нелепо, сколько раз вы критиковали свои жесты и позы, и вообще сам факт, что вы заговорили о чем-то таком?
Все это были ваши попытки защитить себя от боли в случае, если ваши чувства будут отвергнуты, не поняты или осуждены.
Сейчас вы - взрослый человек, не зависящий от других взрослых людей потому, что они такие же, как вы. Подумайте об этом.
Представьте, что вы - это вовсе не вы, а тот человек, который.......... (наделите его всеми теми качествами, которых, как вам кажется, вам не хватает для того, что бы вы были по-настоящему крутым), и этот человек сейчас стоит на сцене жизни и он великолепен! Будьте этим человеком всегда и делайте все то, на что способен он, ваш личный идеал, а не то, на что, как вам кажется, способны вы. Ведь он способен на все!
Страх быть собой - это страх делать то, что хочется, говорить то, что хочется. Когда мы были маленькими и не могли адекватно оценивать реакцию людей на наши действия, взрослые обучали нас вести себя, согласно социальным правилам, чтобы не быть уязвленными другими. Именно потому мы бывали наказаны, что делали не то, что нужно, не то, что будет одобрено. В этом смысле наши родители были абсолютно правы: они научили нас оценивать свое поведение. Без родительского наказания мы никогда бы не узнали о том, что есть другие люди с их желаниями, не научились бы уважать их, не узнали бы, что есть правила и нормы. И в этом та уравновешивающая польза, которая сводит к нулю вред от подавления личности наказанием. Хотя сейчас уже разработаны другие методы воспитания: как научить быть внимательным к реакциям других без использования наказания. Тем не менее, мы не можем обвинять своих родителей в том, что они не так нас воспитали: они не умели по-другому. И если бы знали, к каким проблемам это приведет, уж точно научились бы.
Когда мы выросли, мы, почему-то, не начали
просто использовать
знания о взаимодействии между людьми, которым нас научили родители, мы по-прежнему чувствуем себя маленькими детьми, которые боятся быть смешными, неряшливыми, асоциальными, боятся презрения и осуждения. Только ту роль, что выполняли родители, теперь выполняет наш внутренний цензор, который по делу и без дела нас постоянно пилит, отравляя нам жизнь. То сделал не так, это не так.
Больше всего на свете мы боимся осуждения. Мы уверены в том, что оно существует, витает в воздухе. Откуда мы это знаем и так в этом уверены? Почему? Потому, что сами все время кого-нибудь за что-нибудь осуждаем, меленько-меленько, почти не заметно для нашего сознания - так мы слились с выискиванием ситуаций, в которых выглядим лучше, чем другие.
Попробуйте, не ругая себя и не оценивая, понаблюдать за собой в жизни и увидеть, просто как бесстрастный, безэмоциональный исследователь: как это происходит с вами на каждом шагу - сравнение и осуждение.
Способ борьбы с этим состоянием перманентного детства - тренировка веры в себя, тренировка положительного восприятия себя, тренировка веры в то, что другим не до вас, попросту. Тренировка, но не демонстрация этого другим!!! Не путайте эти разные вещи: быть всегда спокойным и демонстрировать другим свое спокойствие, свою самоуверенность.
Не надо никому ничего доказывать. Занимайтесь своим сознанием, своей душой, а не чужими мыслями. Если вы, конечно, не психолог-исследователь.
Итак, способ преодоления страха - это тренировка. В первую очередь, тренировка отслеживания своего страха. Когда вам страшно - видьте, что вам просто страшно. Вам страшно не потому, что вы боитесь проиграть - это уже следствие вашего страха о том, что вас не будут любить. Видьте это и понимайте, что это естественно.
В этот момент подумайте о том, то ваши близкие, родные, друзья, ваши дети или ученики (если у вас уже есть свои дети или ученики) не перестанут вас уважать, если вы вдруг ошибетесь. Скорее, они посочувствуют вам и САМИ придумают для вас оправдание, чтобы продолжать вас любить, потому что они тоже в этом нуждаются - в вашей крутости, и уж поверьте, смогут убедить себя в том, что вы все равно круты, просто день у вас сегодня неудачный. Злорадствовать будут только враги. А какое вам дело до того, что думают о вас люди, которым вы не нравитесь? Не имеет смысла пытаться нравиться всем, не в этом ваша задача. И невозможно всем угодить, НЕВОЗМОЖНО!
7.
Терпение: вам наверняка встречались люди, которые при столкновении с трудностями, быстро переключались на другое дело, а, дойдя до препятствий в этом новом деле, хватались за третье. Такие люди, на самом деле, никогда не продвигаются в своих делах настолько далеко, чтобы выйти за пределы черновой, подготовительной работы, за которыми дело начинает приносить удовольствие и долгожданный успех.
Хотите ли вы всю жизнь изучать начальные уровни разных дел, нигде не находя успеха? Нет? Тогда вам необходимо терпение.
Никогда не отчаивайся. А если ты уже впал в отчаяние, то продолжай работать и в отчаянии.
Берк
Когда придет успех?
То есть, через какое количество времени он придет?
Успех приходит ко всем по-разному, к одним - сразу, к другим - после долгих и трудных лет изменения себя. Это зависит от того, насколько вы далеки от тех моделей собственного поведения, которые могут принести вам успех.
Понятно, что сразу успех приходит к тем, кто интуитивно чувствует, знает и воплощает все те законы, о которых я (в числе многих и многих других психологов-практиков) пишу в своих книгах.
Вы наверняка замечали, что каждый из знаменитых людей по-разному приходил к своему успеху: кто-то медленно и упорно, а кто-то взлетал на вершину вдруг, неожиданно для всех, а часто и для самого себя.
Так и есть на самом деле. И, скорее всего, раз вы читаете эту книгу, вы не из тех людей, кто уже достиг успеха, не их тех, кто всю жизнь интуитивно следовал своему врожденному чувству верного направления.
Не расстраивайтесь. Таких, как вы - 99%, остальные - гении. И из этих 99%, увы, далеко не каждый приходит к пониманию необходимости учиться, менять свое представление о себе, близких людях, своем деле, партнерах, конкурентах и боссах. Так что вы уже сделали первый шаг к тому, что бы достичь своего успеха, по крайней мере, в два раза быстрее, чем могли бы это сделать. Вы уже отбились от 99%.
И здесь необходимо сказать о самом главном: если вы решили достичь успеха, вы должны раз и навсегда выкинуть из своей души ревность и зависть. Эти понятия гнездятся там, где есть усиленная борьба за справедливость, явная или скрытая. На самом же деле, нет ничего более абстрактного, чем понятие справедливости.
Революция 1917 года. Внучка одного из декабристов наблюдает происходящее из окна и спрашивает своего слугу: "Степан, а чего они хотят?" - "Они хотят, чтобы не было богатых" - "Да: Мой дед хотел, чтобы не было бедных..."
В чем перед вами виноваты те, кто имеет то, чего вам так не хватает? Почему они должны стать жертвами ваших ревности и зависти? Вашей борьбы за справедливость? У каждого из нас своя судьба, к каждому приходят люди, вещи, события, профессии совсем не случайно. Они приходят тогда, когда они нужны нам для нашего личностного роста, для того, что бы преодолевать свои недостатки и совершенствоваться. И успех к нам приходит тогда, когда всем своим существом мы являемся адекватными ему, соответствующими, когда успех необходим нам для дальнейшего роста.
Вы спросите: "А разве не бывает так, что плохой человек вдруг получает все, совершенно этого не заслужив?" Бывает. Но этот успех он получает не как награду, а как испытание. И, если в нем нет тех качеств, которые необходимы ему для того, чтобы поддерживать данный ему статус, если он их в себе не развивает, то, как правило, через некоторое время он все теряет. Разве вам не встречались такие примеры?
Есть и другой момент: не забывайте о том, что, глядя на жизнь другого человека снаружи, вы далеко не всегда можете себе представить, чем и кем он является на самом деле, не можете знать его мыслей и поступков, его прошлого, проблем, которые его терзают. Богатые тоже плачут.
Каждый из нас в этом мире обременен желаниями, неисполнение которых делает нас несчастными. У вас одни желания, а у людей, которые кажутся вам счастливчиками, совсем другие, не менее значимые для него, чем для вас - ваши. Они тоже обременены ими и теми несчастьями, которые приносят им их пристрастия. Именно эти желания и порождают проблемы. Мы уже с вами обсуждали это вопрос.
Если вы думаете: "Вот, если бы я имел то и то, то я бы большего достиг", вы ошибаетесь. К "тому" и "тому" в нагрузку вы еще получите такие проблемы, которые будут вас останавливать так же, как они останавливают других, тех, кому вы завидуете.
Каждый раз, ужасаясь той пропасти, что отделяет вас от исполнения вашего желания, задумайтесь о том, а нравится ли вам сам процесс? Нравится ли вам просто жить и что-то делать, заниматься какой-то деятельностью? Или вам нравится жить и работать только в том случае, если вы станете самым преуспевающим, звездой, чья жизнь освещена софитами и является предметом зависти для подавляющего числа людей? А в другом случае лучше сразу в петлю?
В жизни и в любой работе существуют два равных процесса: то, что приносит удовольствие и подготовка к этому.
Если вы сейчас неудовлетворены своей жизнью, не знаете, что делать, стоите в тупике, то это значит, что вы не любите, не приемлете одну из этих сторон:
Я не пытаюсь вас успокоить, я хочу предупредить: даже делая все, о чем вы прочли здесь, но поддаваясь страху никогда не стать тем, кем вы хотите стать, никогда не получить то, что вы хотите получить, вы никогда не станете и не получите.
Для того, что бы ваш страх "не достичь" не терзал вас, видьте, что, не достигнув, вы не станете менее счастливым, чем, если бы вы достигли ваших целей. Это действительно так. Вас не перестанут любить ваши близкие от того, что вы не получите что-то. А если и перестанут, это значит, что их любовь фальшива. Друг познается в беде. Нужна ли вам фальшивая любовь?
Счастья в жизни нет тогда, когда нет благодарности судьбе за то, что вы имеете сейчас. За неблагодарность судьба платит несчастьем.
Чья-то судьба - получить успех быстро, и потом думать, что делать дальше, и решать проблемы, связанные с успехом. А чей-то удел - следовать стратегии "тише едешь - дальше будешь". И если это ваша судьба, будьте просто терпеливы и упорны, не оглядываясь на "счастливчиков", не пытаясь взвесить их жизнь на своих весах. Думайте о себе, о своих планах, о своем совершенствовании, и тогда у вас будет масса энергии для воплощения своих стратегий. А если вы будете все время оправдывать себя тем, что у других лучшие условия и возможности, вы разбросаете эту энергию впустую.
Смиритесь без ропота и злобы с тем, что у всех людей разные условия, разные стартовые площадки. Это - данность, неизменная постоянная, аксиома.
Для кого нет никакой надежды исполнить свои желания?
Для того, кто не привык старательно и терпеливо работать и учиться. Чему и над чем - не имеет значения. Отсутствие одной этой привычки не даст вам сделать ни шага к успеху.
Достижение любой цели - безопасности, приятного ощущения, власти, престижа, богатства, любви - это не более, чем игра, в которую вы играете.
Однако, вам необходимо почувствовать, что это - игра, а не рок, и только тогда вы сможете увидеть себя в ней, как искусного игрока, а не как жертву чужих игр.
Когда вы страдаете - вы живете в игре, подобно герою Киану Ривза в фильме "Матрица". Так же, как и он, вы не знаете, что мир, в котором вы живете, искусственный, что вы живете не свою жизнь, что у вас нет выбора.
Когда же вы играете в игру, а не живете ею, вы можете менять правила и применять трюки, вы можете использовать свое воображение.
Как происходит, что вы становитесь жертвой своей игры? Это начинается тогда, когда вы говорите себе: "Вот то, чего я должен добиться, чтобы доказать, показать, чтобы быть счастливым" и т.д.
Борьба за цель перестает быть борьбой за цель, когда превращается в борьбу за место в уме другого.
Когда же вы говорите себе:
Я буду жить, потому что мне интересно жить...(а не потому, что меня родили)
Я буду работать потому, что я люблю работать... (а не потому, что хочу всех заткнуть за пояс или стать миллионером)
Я буду любить потому, что мне нравится любить... (а не для того, чтобы, играя роль мученика, добиваться расположения к себе моей избранницы) -
тогда вы становитесь режиссером своей судьбы, и обречены жить счастливо.
Наиболее верный способ одолеть неблагоприятные обстоятельства - это самим быть более крупным обстоятельством.
обращений к странице:13474