Шаг 1
Человек-Своей-Стратегии
В каждом из нас с детства живет идеал, к которому мы стремимся, воспитывая в себе те или иные черты. И это прекрасно.
Но иногда идеал берет вас под контроль и подчиняет себе.
Это происходит с вами тогда, когда вы так сильно стремитесь соответствовать этому образцу, что выглядеть на Идеал становится важнее, чем быть им. Как это происходит? Вы скрываете и рационализируете в себе все то, что не соответствует вашему идеалу, все слова и действия, которые портят и бросают тень на ваш идеальный портрет. (Рационализировать - значит вносить рациональный смысл в бессмысленные действия). Например, отбив женщину у соперника, вы оправдываете себя тем, что вы привлекательнее, интереснее, поэтому она выбрала вас. Тогда как на самом деле вы были хитрее и жестче, чем он и смогли манипулировать ситуацией так, как это вам было выгодно. В вашем идеале вы - добрый, интересный, внимательный, романтичный. А на деле получается - хитрый и расчетливый. В этих чертах нет ничего ужасного, как нет ничего особенно прекрасного в романтичности, однако это формирует ваш имидж и вы дорожите им. И, в конце концов, вся жизнь становится менее важной, чем соответствие этому образцу. Вы мучаетесь вопросами: "Так ли я сделал? Сказал? Так ли меня поняли? Хорош я или плох из-за этого?" А, по сути: "соответствую ли я своему идеалу?"
Каждый рано или поздно выбирает модель поведения, которая, как кажется, помогает реализовать себя в жизни и достичь успеха в самых различных областях. Вы воспитываете в себе набор качеств, убежденные, что именно этот набор качеств и поможет вам себя проталкивать, потому, как он уже помог таким-то и таким-то знаменитым людям. И это очень хорошо.
Однако, во-первых, далеко не везде годится одна и та же стратегия поведения. В каждой из областей деятельности, включая и семью, человеку приходится много общаться с другими людьми. Модель поведения, для того, что бы быть успешной, должна принимать во внимание поведение других людей, специфическую ситуацию и атмосферу, перестраиваться из-за этого (для того, что бы лавировать между поступками других людей и событиями, которые от вас не зависят, но создают дополнительные трудности), тем самым, обеспечивая вам широкую дорогу для продвижения в своих планах.
Во-вторых, частенько со временем забывается, что данная стратегия выбрана для достижения чего-то, для движения к чему-то, а не для красоты позы. И тогда все силы и помыслы направляются уже не к достижению целей, а к поддержанию этой стратегии, к поддержанию имиджа. Вы становитесь Человеком-Своей-Стратегии, больше всего переживая потерять именно этот имидж, эту позу - Человека Стратегии (Отца, Бизнесмена, Своего Парня, Супермена и так далее, вы можете и свою стратегию как-то назвать, если вам хватит смелости увидеть свою любимую роль) со всеми, присущими именно ей качествами, чертами и характеристиками. То есть, силы направлены теперь не на деятельность, а на то, что бы выглядеть человеком, занимающимся такой-то деятельностью.
А цели остаются в стороне, отдельно стоящими объектами, к которым вы движетесь лишь номинально, и то, постольку, поскольку движение к цели есть черта данной стратегии, излюбленной роли. А то, что это движение мнимое - вопрос уже второй.
Вы видели отцов, которые стремятся дать образование своим детям, во что бы то ни стало, не потому, что ребенку это полезно, а чтобы убедить себя в том, что они - хорошие отцы, чтобы не переживать, что они плохо исполнили свой отцовский долг, собственного спокойствия ради? Вы видели мужей, которые устраивали сцены ревности своим женам не потому, что они им действительно изменяли или давали повод так думать, а потому, что по всем правилам, хорошей жене полагается сидеть дома? Как вы считаете, остается ли это не замеченным? Чувствуют ли дети большую любовь к такому отцу? Чувствует ли женщина привязанность к такому мужу?
Вы так увлекаетесь ролью Супермена, что ваши самые близкие люди вами рассматриваются уже не как особая категория людей, а как такие же поклонники, как и все вокруг, и либо вы их заставляете подчиняться своему влиянию, либо отвергаете их. Что вы получите в ответ от них?
Стараясь соответствовать имиджу своего идеала, уже не вы управляете своей жизнью, достигая в жизни чего-то большего, а Стратегия, Имидж, необходимость выглядеть, подчиняют вас себе. Те правила, которые вы сами себе придумали.
В-третьих, постепенно вы начинаете верить, что черты, которые вы в себе воспитали для своей стратегии, и есть вы сами. Черты эти при этом возвеличиваются до небесных высот, например: "Я - самый умный и проницательный!", лишая вас адекватности в оценке своих реальных возможностей. И после этого бывает очень больно узнать, что ты - не самый. А еще больнее, когда необходимо прикинуться дурачком, чтобы изменить ситуацию, которая вас не устраивает, а моральные принципы и идеальный образ себя не позволяют вам этого сделать. И тогда вы мечетесь между безвыходной, на первый взгляд, ситуацией и своими моральными принципами. Хотя некоторые, совсем погрязшие в мании величия, реагируют на ситуацию, в которой их достоинств не признают, примерно так: "Они настолько мелки (не профессиональны, глупы, некомпетентны, дальше своего носа ничего не видят и т. д.), что не в состоянии увидеть моих преимуществ и оценить их по достоинству". На самом деле, человек - человеком, черты - чертами. Черты - не есть человек, а есть орудия, с помощью которых он пашет поле своей жизни.
Вот так, в связи со смешением понятий, и рождается гордыня. Впрочем, это не единственный способ ее происхождения.
Для того, чтобы не попасться в западню, расставленную для вас вашими же правилами, найдите в себе сначала те убеждения, которые вас в эту западню загоняют.
Для этого выпишите все свои принципы и убеждения про себя, про мир, судьбу, других людей, про мужчин и детей. Например:
1. Весь мир настроен против меня, поэтому я должен сам за себя бороться и отстаивать свое место.
2. Все женщины эгоистки, поэтому я ни одной из них не верю, все равно вытянут все деньги и бросят.
3. Дети - это много забот и никакой личной жизни, поэтому я не буду заводить детей до тех пор, пока не почувствую, что уже пора по возрасту быть отцом.
Затем задайте себе следующие вопросы к каждому из убеждений, которые вы в себе найдете:
1. Это мое убеждение верно, потому что оно наиболее правильное.
2. Я все время стараюсь вести себя именно так, и это для меня естественно
3. Те, кто так не поступают, просто не видят, насколько это правильно и безопасно.
Если на эти вопросы вы ответили утвердительно - значит, это именно то убеждение, которое вас ограничивает и мешает вам двигаться дальше. А что же теперь делать и как, по каким принципам жить, если эти принципы не верны? Принципы просты:
1. Все люди так же хороши, как вы.
2. Вы так же небезгрешны, как все вокруг вас.
Легко поверить в это, осмыслив следующее:
- Припомните все самые неприятные ситуации и столкновения с другими людьми и попытайтесь увидеть, чему хорошему эти неприятные люди вас научили, чему полезному для вас. Конкретно: вот этот научил меня тому-то, и так далее.
- Выпишите тот моральный облик (в конкретных чертах), которому вы пытаетесь соответствовать и посмотрите, как эти черты действуют в жизни и какие препятствия, порой, вам создают.
Если вы, проделав этот эксперимент, не обнаружили изъянов в своем поведении, советую пригласить кого-нибудь из близких людей и попросить его проконтролировать вас. И если его выводы покажутся вам обидными и оскорбительными - присмотритесь: не обманываете ли вы сами себя, отмечая в себе лишь достоинства?
Не стоит оскорбляться. Учителя, ставившие вам в детстве двойки не пытались вас оскорбить. Они лишь отмечали задания, с которыми вы не справились.
Хорошо не бывает всегда, Но если хорошо постараться,
Получишь, что хочешь, Узнаешь тогда,
Надо ли было тебе...
Rolling Stones "You can't always get what you want".
обращений к странице:13946