Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Психологическая литература > Стратегия успеха.

Стратегия успеха.

Автор:Нина Валентиновна Рубштейн
Добавлено : 24.05.2006 22:35:00


Содержание
О жизни личной : Цветы жизни         [версия для печати]

Шаг 6: О жизни личной

Часть четвертая
Цветы жизни

Здравствуй, малыш! Ты грустишь, потому, что родители тебя не понимают? Это случается.
Жаль, что взрослые не всегда понимают детей.
Не все взрослые рождают детей потому, что знают, как растить человека, как его обучать, как научить его быть успешным и счастливым. Некоторые спешат стать родителями потому, что боятся так никогда и не стать родителями.
Ведь ты, наверно, тоже переживаешь, что так долго не становишься взрослым? Ты уже ведешь себя как взрослый, делаешь почти все как взрослый, но все равно взрослые не считают тебя своим. Это потому, что всему свое время.
И взрослые тоже, как и ты, очень торопятся стать теми, кем они еще не были - родителями, начальниками, знаменитостями, богатеями и много, кем еще.
И вот, взрослые так боятся опоздать стать родителями, что становятся ими тогда, когда они к этому еще не готовы, когда они не знают, как воспитывать детей.
Но в этом нет ничего страшного, потому что всему можно научиться. А на ком же им учиться, если у них еще нет детей? Ведь другие взрослые не дадут им своих детей, чтобы они на них тренировались правильно воспитывать?
Когда ты читаешь новую книжку, тогда ты и узнаешь, что в ней написано, так же и твои родители узнают какой ты и как с тобой нужно себя вести, только тогда, когда ты у них уже появился. Они не могли стать хорошими родителями до тех пор, пока ты у них не появился, пока у них не было своего собственного ребенка. Это ты, именно ты сделал их родителями.

На самом деле, быть родителями очень трудно. Поэтому родителям лучше помогать быть родителями. Тогда они будут тебе очень благодарны и научат тебя быть взрослым. Ведь ты - их самый близкий и любимый человек. А самые близкие и любимые всегда помогают друг другу.

Тебе нужно быть очень добрым и терпеливым учителем и помощникам для своих родителей.

Есть ли у тебя любимый учитель в школе? Он, наверно, никогда не приказывает, не кричит, не требует. Но с ним так интересно! Он много рассказывает интересного и всегда внимательно слушает, и никогда не обижает обидными словами или поступками, так? Тогда бери с него пример. Будь для своих родителей таким же хорошим другом, как этот учитель для тебя.

Самый лучший учитель - это не тот, который заставляет тебя быть хорошим и наказывает тебя, если ты не такой хороший, как ему хочется. Самый лучший тот, кто сам очень хороший, такой, что хочется быть похожим на него, быть таким, как он.

Таких людей ты, наверно, встречал не много. Но это не беда. Это не потому, что много плохих. Они не плохие вовсе, они тоже хорошие, только не знают об этом. А ты можешь помочь им узнать об этом, и тогда они станут хорошими.

Когда они были такими же, как ты, их родители тоже их ругали, и наказывали, и не понимали. Твои родители привыкли к тому, что их взрослые такие, так нехорошо себя ведут и поэтому тоже стали такими же, как они. Ведь никто не научил их быть другими, никто не показал им, как это - быть хорошим, внимательным, добрым и умным.

И так было всегда. Твоих родителей не научили их родители. Их родители, то есть твои бабушки и дедушки, тоже ничего не знали, потому что их не научили их родители. Так было с самых древних времен.

Когда-то древние люди жили в пещерах и даже не мечтали об отдельной квартире, потому что не знали, что такое может быть, ведь тогда все жили в пещерах. Но потом они научились делать кирпичи и железо, и обрабатывать дерево, чтобы делать из него доски. А потом изобрели стекло. А потом еще много-много всяких искусственных строительных материалов. Они научились строить современные дома потому, что старые люди передавали молодым свои знания. Сейчас у взрослых много новых знаний, и о детях тоже. Но эти знания они получили только сейчас и еще не научились ими как следует пользоваться.

Древние люди всех боялись: животных-хищников, непогоды, болезней и людей из других племен. И друг друга они тоже боялись, потому что, когда наступали трудные времена, и на всех не хватало еды, одежды и жилья, самый сильный убивал слабого и забирал его еду, одежду и жилье. Поэтому сильный выживал, чтобы родить и вырастить здоровых и сильных детей. А сильные и здоровые дети вырастали в умных и сильных взрослых, которые могли справиться с такими трудностями, с которыми раньше никто не мог справиться. Они могли придумывать такие вещи, о которых раньше никто ничего не мог даже подумать.

Люди с тех пор научились делать крепкие дома, много еды, побеждать болезни, теперь всякий может выжить: и сильный, и слабый. Но они не перестали бояться друг друга. И даже не потому, что они могут убить друг друга, ведь убийцами бывают только не совсем нормальные люди, а нормальных в мире намного больше. Люди и сейчас боятся друг друга потому, что тот, кто сильнее, умнее, хитрее, здоровее и богаче, будет иметь лучший дом, больше развлечений, вкуснее еду и меньше будет работать. Все захотели не работать и много иметь. Теперь каждый боится, что его обгонят и займут лучшее место, и будут иметь больше дорогих вещей.

Многие из них просто не знают, что для того, чтобы быть сильным, нужно заниматься спортом, чтобы много знать и уметь и получить работу, за которую платят много денег, нужно много учиться. Поэтому те, кто имеет деньги, стараются напугать других или заставить их себе завидовать. Они покупают дорогие вещи, чтобы другие, глядя на них, думали: "Какая у него быстрая и красивая машина! А у меня такой нет, потому что я глупый и слабый". И вместо того, чтобы учиться и заниматься, тот, у кого нет машины, обижается, что у другого она есть, очень сильно переживает и нервничает. Поэтому у него всегда плохое настроение и он показывает свое плохое настроение всем своим родным и друзьям, чтобы его пожалели. И плохо работает. Ведь у него все валится из рук, потому что он чувствует себя ненужным, некрасивым, бесполезным, плохим. Неудачником. Они приходят со своим плохим настроением домой или на работу, и обижают других, в том числе и детей. Даже самых любимых. Они это делают не потому, что хотят обидеть, а потому, что им самим плохо и обидно, и все вокруг кажется плохим, кажется, что все-все-все хотят его обидеть еще больше.

Возможно, такое бывает и в твоей семье. Тебя тоже обижают? И ты тогда тоже злишься и сердишься, и в ответ обижаешь взрослых? Если так, то тогда ты становишься таким же, как они, вырастешь таким же испуганным и обиженным взрослым, как они, и тоже потом будешь обижать своих детей.

Кроме того, что взрослые бывают испуганы или обижены, они еще бывают заняты очень интересными делами.

Ты ведь знаешь, что такое заниматься интересными делами, и тебе бывает обидно, когда взрослые не дают тебе ими заниматься: "Иди и делай уроки!", - кричат они, или: "Иди быстро спать!"

Когда взрослые были маленькими, они тоже очень любили всякие интересные дела, как и ты. И от того, что они стали взрослыми, они не перестали любить свои увлечения. Даже наоборот: любимых интересных дел стало намного больше!

И, конечно, все любят делать такие дела, которые хорошо получаются. А если не получается, тогда хочется все бросить и не делать больше, правда?

Воспитывать детей - это тоже очень интересное дело. Но у одних взрослых получается воспитывать, а у других - нет. А у третьих получается, но только тогда, когда у них хорошее настроение. Тогда, когда у них и другие дела получаются, никто их не обидел, и они ничего не боятся.

Почему не получается? Потому что не хватает знаний и умений.
Вот например, когда у тебя не получается решить задачку по математике, это значит, что, наверно, ты забыл правило, или не совсем понял условие задачи, или просто еще не привык, не натренировался решать легко и быстро такие задачки.

Так и у взрослых. Что бы они ни делали, это для них как задачка по математике. Но ведь никто не объяснил им, что не надо расстраиваться и обижаться, если не получилось решить задачу сразу, или если ее решил кто-то лучше и быстрее, чем они.

Ты тоже очень интересное дело для своих родителей. Но они не всегда помнят о том, что это они сами выбрали себе такую задачу - тебя, им иногда кажется, что ты сам откуда-то взялся, такой сложный и загадочный, что просто так тебя не разгадать, не справиться с тобой. Поэтому, у них не всегда получается поступать с тобой правильно, так, чтобы вы друг друга понимали. И тогда они, не подумав, сердятся на тебя и наказывают. На самом деле, они не злые, просто они расстроены, что у них не получилось.

И еще они, наверно, хотят, чтобы ты понимал, что им тоже бывает страшно, и грустно, и обидно. Они тоже хотят, чтобы ты их любил и не обижался на них. Они такие же, как и ты, только стесняются в этом признаться, ведь они такие большие.

Когда ты научишься не обижаться на них, они обязательно станут добрее.

У взрослых бывают задачки, которые очень трудно решить. Например, когда кто-то болеет, или не хватает денег, или что-то случилось на работе. Когда все идет не так, как они планировали. Тогда только ты можешь им помочь. Ты можешь им сказать: "Все хорошо, потому что мы вместе и любим друг друга". И это правда.

Что нужно знать о детях, прежде чем их воспитывать

Многие родители, произведя на свет ребенка, воспринимают его как забавную игрушку, которую можно кормить и наряжать, внушать свои морали и заставлять подчиняться, а так же развлекать всем тем, чего им самим в детстве не хватало, тем самым, реализуя в нем свои несбывшиеся мечты и практикуя на нем свою потребность во власти, манипуляциях и контроле.

Взрослого забавляет детская неуклюжесть, неопытность, привязчивость и непосредственность - все то, что во взрослых людях мы считаем недостатками. И этой радостью, этой любовью к инфантилизму, взрослые поощряют ребенка оставаться таким.

А потом приходит день, когда несамостоятельность и неуклюжесть начинают раздражать, когда эгоцентризм ребенка, с любовью взращенный, вызывает у родителей "справедливое" возмущение и обвинение сыновей и дочерей в неблагодарности и неуважении к родителям.

И почему-то у родителей не возникает подозрения в том, что на фоне блаженной вседозволенности младенчества, первое же требование взрослого дисциплины и самостоятельности, заботы об интересах окружающих выглядит в глазах ребенка, по меньшей мере, вероломством. И, естественно, является психической травмой. Вот и первая трещина между родителем и ребенком. А если все дозволяет бабушка, а родители с пеленок растят сознательного члена общества, то родители будут врагами, а бабушка - лучшим другом.

И каждый день потом в эту трещину вколачивается клин страха, недоверия, нелюбви уже личным эгоизмом родителей, и претензиями к ребенку и ко всему белому свету.

Ребенок - это не ребенок. Это будущий взрослый. Если вы будете воспитывать в нем ребенка, делая скидки, в первую очередь, себе и оправдывая себя очаровательностью детской неуклюжести и неумелости, вы вырастите большого ребенка со свойственными его детскому статусу чертами: капризами, эгоцентризмом, безответственностью, несамостоятельностью, отсутствием самоанализа и самокритики, необходимостью вызывать жалость к себе со стороны других. Еще хуже - если вы сами еще не избавились от своего инфантилизма. Тогда у вашего ребенка будет полное моральное право быть ребенком, будучи взрослым, брать с вас пример.

Инфантилизм не проходит с возрастом, его сводит к нулю хороший пример и своевременное воспитание.
Инфантилизм во взрослом человеке вреден не только его окружению, страдающему от его эгоизма. Он и сам страдает от своих привычек, будучи не готовым выживать в противоречивом мире людских страстей.

Глубочайшее заблуждение большинства людей заключается в том, что волевые черты характера (или их отсутствие) передаются по наследству. Даже взрослый человек, подгоняемый сильным стимулом, способен выработать в себе эти черты, что уж говорить о психике ребенка, впитывающей информацию, как губка.

Один из самых ярких типов отношения к ребенку со стороны близких - это вознесение его на пьедестал. Этим страдает чуть ли не большая часть всех российских (да и не только российских) семей.

Что в этом вредного?

С малых лет ребенок со среднестатистическими данными, привыкший, что: что бы он ни сделал - он обожаем каждый его успех воспринимается как доказательство его неземной одаренности каждый его проигрыш - вселенское горе каждый его соперник - злейший враг, так и стремящийся подсечь "ангелочка" в случае малейшего промаха, формирует в своем сознании завышенную самооценку.
Что же в этом плохого?

То, что столкновение со взрослой жизнью, когда родителей, заботливых и подстерегающих, и всюду подстилающих соломки, не будет рядом, может быть очень болезненным и напрочь выбить почву из под ног у самого самоуверенного.

Встретившись лицом к лицу с реальностью (с тем, что мир вовсе не лежит у его ног, ожидая его подвигов, с тем, что за успех нужно бороться в поте лица, прикладывать усилия к тому, что бы чего-то достигать, расти, иметь терпение, что бы налаживать отношения с другими людьми (чего раньше не приходилось делать, поскольку все вокруг было устроено по принципу "либо ты со мной, либо ты против меня")), ребенок может испытать самый настоящий шок. И, сохранив привычку жить в теплице, ограждающей его от вселенских невзгод, скорее всего, он и будет стремиться жить в этой теплице или ее имитации (не каждый раз удается отличить оригинал от подделки, не на всех хватает подлинников). Хорошо, если этому дитяти повезет и на его пути встретиться такая же по складу персона, как и его любящие родственники и, не переча, понесет этот чемодан без ручки на себе дальше. Но ведь имитации теплицы могут быть и не такими безобидными, способов отгородиться от мира существует множество.

Один из них - невроз, что есть определенный раскол в сознании, когда им страдающий отрицает факты реальности, являющиеся несовместимыми с его системой ценностей, придумывая для себя оправдания, иной раз доходящие до комичности и абсурда (самый простой пример - скажите такому человеку, уверенному в том, что потрясающий профессионал своего дела, что он плохо справляется со своими обязанностями из искреннего желания указать ему путь для развития, и он, наперекор вашему альтруизму, решит, что у вас сегодня голова болит, потому-то вы сегодня такой злой). Такому человеку трудно жить среди людей.

Один из пациентов доктора Юнга сказал: "Жизнь была бы прекрасна, если бы не реальность".

Существуют уходы от реальности с помощью различных средств: от круглосуточного "зависания" перед телевизором или компьютерной игрой, призванными отвлечь от забот и проблем, на время заглушить их, до употребления алкоголя и наркотиков с той же целью. Помимо явного вреда для физического здоровья, эти способы несут в себе и еще одну беду: они лишают человека его главной черты - социальности, способности строить отношения с людьми, решать проблемы межличностного и своего, внутриличностного, существования, решать вообще любые проблемы, поскольку он занят прямо противоположным - уходом от решения каких бы то ни было проблем.

Следующий яркий тип воспитания - дрессировка ребенка. Ясно, что родителями это делается с целью воспитать в ребенке самые лучшие качества, но, как и во всем, важно знать меру в этом. Хуже всего, когда родители воспитывают в ребенке эти самые качества не столько с практической целью (что бы ребенок, став взрослым, мог легко справляться с любыми жизненными задачами), сколько для собственного, родительского самолюбия, что бы было чем похвастаться перед подругами, родственниками, знакомыми. Или для того, чтобы не мешал им, родителям, занимаясь своими детскими делами.

Кто машинами хвастается, кто собаками, кто профессиональными достижениями, а кто - детьми.

Нередко те способы, которыми пользуются такие родители, изрядно травмируют детей, внушая недоверие к родителям и даже отвращение к ним, поскольку, как правило, в этих способах слишком много фальши, желания чем-то выгородиться перед другими людьми посредством ребенка, а не истинной любви и заботы о будущем его. А дети это прекрасно чувствуют.

Вот, например, мама девочки, занимающейся спортивными танцами, лет 16, сказала: "Мне все не нравится, что она делает на паркете, она все делает плохо, мне назло, ленивая зараза. Я все время ее ругаю и заставляю". Интонация победная, злорадная и даже бравадная, я бы сказала, она гордится тем, что не делает из ребенка кумира, осознавая, что он талантлив. Даже если бы эта девушка была бы не талантлива, с ней все равно обращались бы так же, поскольку наше отношение к кому бы то ни было, зависит не от того, как этот человек (пусть ребенок, в данном случае) ведет себя, а от того, что мы от него ожидаем. А наши ожидания - есть производные нашего собственного восприятия жизни, собственных наших ценностей и приоритетов, а не в коей мере не влияния других людей на нас. Не удивительно, что дети, которым достаются такие родители, стараются не быть дома как можно дольше, часто обманывают родителей (что бы поменьше получать на свою голову), не доверяют им, не уважают их мнения.

Представьте себя на месте ребенка, который оказался примерно в следующей ситуации:
Мама: "Ну, дорогая, станцуй для моих гостей что-нибудь (спой, сыграй на фортепьяно), ты ведь такая талантливая!"
Ребенок краснеет, бледнеет, набирается мужества, настраивается и, наконец, показывает свое творчество гостям со всем пылом, энтузиазмом и непосредственностью, свойственной возрасту. Но, не успев дождаться окончания увертюры, мама отворачивается и сообщает гостям: "Ну, ладно....Пошли в другую комнату, там у меня....!", ведь она уже столько раз все это видела и слышала. А дитя остается одно, оплеванное в своем лучшем творческом порыве и страдает. И когда такое случается изо дня в день или от раза к разу, разумеется, уж не остается в ребенке ни пыла к творчеству (поскольку оно, как правило, не бывает награжденным даже минимальным уважением), ни уважения и доверия к родителям.

Встречаются очень умные дети, которые могут оценить себя реально, не смотря на то, как это подают ему родители. И если в его представлении о себе есть расхождения с представлением о нем его родителей, то, скорее всего, такой ребенок сделает вывод, что родители нечестны с ним. И тогда не следует ждать честности от него. Ребенок так же, как и взрослый человек, вполне справедливо полагает, что имеет право вести себя так, как ведут себя с ним. А вернее, не полагает, а просто берет пример. В этом случае, он будет доверять тем людям, чье мнение о нем самом, о мире, о людях, совпадает с его мнением. И в этом нет ничего удивительного, мы все доверяем той информации, которая нас устраивает.

Самое главное отличие ребенка от взрослого - это "пластилиновость" его психики. Если ребенку что-то говорят взрослые, будьте уверены, даже если он сразу не согласится, все равно, эти слова западут в его ум глубоко и надолго и будут влиять в дальнейшем на его слова и поступки.

Взрослые не задумываются об этом. И напрасно. Необходимо помнить, что до определенного возраста ваше мнение является так же мнением вашего ребенка. Что думаете вы, как вы относитесь к людям, явлениям, ситуациям, своим и чужим поступкам, точно так же к ним относится и ваш ребенок. Если вы будете плакать от того, что у вашей дочери вот уже три недели нет пятерок по математике, то и ваша дочь примет это близко к сердцу. Намного ближе, чем того стоит сама математика. Как вы подадите ребенку кризисную ситуацию, так он ее и воспримет. Дети склонны многие ситуации преувеличивать, возводить в ранг трагедии. И если вы не научитесь сами относиться проще к ситуациям не смертельно опасным, а просто неприятным, то и ваш ребенок от вас по наследству получит повышенную тревожность, ощущение нарушенной безопасности, невезучести, неблагополучности. А это, как правило, и приводит к неблагополучности, поскольку наша жизнь есть то, что мы о ней думаем. Не программируйте судьбу вашего ребенка. Предоставьте ему возможность самостоятельно ее создать, не повторяя ваши ошибки.

Понятно желание каждого родителя вырастить своего ребенка так и таким, чтобы, во-первых, ему не пришлось жалеть о том, что он родился в этой семье, вообще родился, и, во-вторых, что он имеет те или иные способности и возможности. Или о том, что не имеет оных.

Что является самым лучшим средством загубить не только таланты и способности, но и желание чего-то достигать? Теплица. Оранжерея, в которой ребенок ни в чем не нуждается.

Что является стимулом для смертельно больного выжить, для инвалида - стать чемпионом? Его недостаток, его желание быть нормальным, счастливым человеком. Равным. Имеющим те же права. Отсюда сила воли, отсюда достижения. Альфред Адлер целую теорию на эту тему сочинил, после появления которой мы все иногда кокетливо заявляем: "Ах, у меня комплексы...". Это-то и есть тот самый комплекс неполноценности.

Это не значит, что нужно сделать человека инвалидом, чтобы он чего-то достиг, но необходимо создать для него стимулы, создающие в нем стремление состязаться. Именно поэтому спорт, как неотъемлемая часть жизни, является лучшим средством воспитания в ребенке характера, который позволит ему вести насыщенный образ жизни, позволит ему развить в себе самые лучшие качества и воспользоваться ими в жизни.

Разумеется, одного горячего желания "всех сделать" недостаточно. Важно, чтобы была какая-то среда, в которой рос индивидуум, которая сформировала бы в нем а) потребность "всех сделать", б) способность видеть разницу между преуспевающими и не преуспевающими людьми, видеть причины этой разницы и способы уничтожения этой разницы, и даже приобретения превосходства. Как правило - это любовь к чтению, или продвинутые родители, или старший друг, наставивший на путь истинный. Однако важно, что бы желание обойти соперников не переросло в ненависть и злобу по отношению к другим людям, а являлось лишь стимулом саморазвития.
обращений к странице:9691

всего : 14
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | Следующая »

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я встречалась с парнем,а он предал меня-просто бросил и оставил страдать.У нас все было хорошо,прям как в бразильских фильмах,но в один прекрасный момент я прос...
  • ублюдская работа последние силы отнимает! за деньги продаюсь и не горжусь этим совершенно.
  • Вот блин, никогда не думала, что такое произойдет со мной...Парень - просто супер, но секс с ним...Вообще никак...Не удовлетворяет и не сможет этого сделать-я у...
  • У меня отличная работа, которую я с удовольствием выполняю, и за которую получаю весьма солидные деньги, которых мне хватает на удовлетворение всех моих потребн...
  • Я буду счастлива. сейчас я ухожу от моего прошлого, я забываю всех тех, кто причинял мне боль и обижал меня и иду вперед к новой жизни, к новым прекрасным отнош...
  • не совершать глупые поступки, о которых потом бы жалела!!!и быть более открытым человеком для всех!!! и всем огромного счастья и большущей любви.
  • Я благодарю ВСЕЛЕННУЮ ЗА ИЗОБИЛИЕ И ЩЕДРОСТЬ, ЗА ДОБРЫХ И ОТЗЫВЧИВЫХ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ МНЕ НА КАЖДОМ ШАГУ, ЗА ЛЮБОВЬ МОЮ ОТ МИКРОЧАСТИЦЫ ДО БЕСКОНЕЧНОС...
  • Я благодарю Бога за то, что он создал меня таким - какой я есть ! Я благодарю всех друзей и врагов за то, что помогают мне выдержать экзамен именуемый - ЖИЗНЬ !...
  • Две обиженные бабы, которым изменяли мужья, и брошенный мужик страшнее не бывает троицы)))
  • Будьте реалистами-требуйте невозможного....
  • nzaipfnpatpwziotzptk...
  • Мое настроение - это игра звезды лучей прорезающихся из-за туч...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • Стрела Зенона...
  • Книга третья. Влияние...
  • НАВЕДЕННЫЙ ГИПНОЗ...
  • Заяц -стань тигром. Секреты успеха....
  • ЖИТЬ НАДО!...
  • 16.07.2020 11:22:49 Лабиопластика в спб...
  • 16.07.2020 4:58:50 Клуб анонимных ЛЕНТЯЕВ (боремся с ленью)...
  • 14.07.2020 4:49:17 Антикредит спб птс. Средства под поручительство ПТС не выходя из квартиры онлайн...
  • *** KABAN сменил имя на Оленька.
    123: :-D
    Оленька: чего смешного?
    Оленька: я его жена
    читать все анекдоты
    Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика