Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
 
Психологическая литература > Стратегия успеха.

Стратегия успеха.

Автор:Нина Валентиновна Рубштейн
Добавлено : 24.05.2006 22:35:00


Содержание
О жизни личной : Конкуренция между мужчиной и женщиной         [версия для печати]

Шаг 6: О жизни личной

Часть вторая
Конкуренция между мужчиной и женщиной

Многие пары живут по стратегии соревнования: кто независимее, ярче из двоих, имеет больший вес в обществе, кто более привлекателен с точки зрения тех, кто мог бы составить каждому их них более выигрышную пару.

В этом есть своя положительная сторона: дух соревнования не дает расслабиться, перестать работать над собой, не дает деградировать. Однако, как только соревнование переходит за рамки именно соревнования, оно перерастает из творческого стимула в войну. Не всегда эта война проходит с пушечным громом, чаще - тихо, но пары ведут военные действия между собой, не осознавая того, что абсурдно вести конкуренцию за место под солнцем со своей половиной, ведь это все равно, что воевать со своей рукой или ногой.

Война эта выражается по-разному. Самый яркий пример: когда супруги являются представителями одной профессии. Другой вариант - борьба за привлекательность для противоположного пола. Таким образом, жена или муж (не имеет значения, официальный ли это статус, может быть, юноша и девушка) пытаются добиться ревности своей половины как доказательства любви. А еще бывает конкуренция претензий: "Ты должен делать то, а я это". Ни одна из этих моделей не имеет ничего общего с браком, совершенным на небесах. Это - не пара, не дуэт, а два солиста, делающих вид, что могут прожить друг без друга. Тогда зачем быть вместе?

Из двух претендующих на лидерство уступает тот, кому партнерство нужнее, и в этом он мудрее: "Вместо того, что бы спорить о том, кто кого будет слушаться, я лучше уступлю тебе сейчас, но с тем, что бы мы оба занялись моим делом".
В споре логичном, разумном, инициатива в каждый определенный момент принадлежит какой-то одной стороне, и тогда борьба за инициативу не превращается в войну за пальму первенства.

В настоящем браке мужчина и женщина в своей непохожести и даже противоположности черт характера и образа жизни не противоречат друг другу, а дополняют друг друга, компенсируют прогрессивными чертами одного человека непрогрессивные черты другого в решении жизненных задач. Ведь в жизни случается так много остановок, в которых только лишь из-за разности взглядов мужчина и женщина могут найти оптимальный выход, лучшее решение. Цель брака - помочь друг другу жить в этом мире. Любовь, поддержка, внимание и понимание, поэтому, есть основа брака.

Как прощать

Вообще, не имеет смысла ставить одной из своих сверхзадач создание идеальных отношений, не это главное (хотя, конечно вы можете усмотреть некоторое противоречие в моих словах). И это невозможно, потому что идеальных отношений не бывает даже у тех пар, у кого хватает терпения и любви друг к другу, у кого желание и стремление сохранять отношения преобладает над желанием доказывать свою правоту.

Главное - стремиться создать в паре максимально комфортную для обоих атмосферу даже тогда, когда существуют какие-то разногласия. А разногласия, на самом деле, будут всегда. Именно сам процесс вашего стремления к большему пониманию, какой бы области это не касалось, совершенствует вас самих в первую очередь.

Если вы сумеете осознать, что каждый из нас очень сильно отличается от другого и поэтому стопроцентного понимания не может быть никогда; если вы сумеете перебороть свою гордыню и понять, что как бы вы ни были правы в конфликтной ситуации, есть вещи более важные, чем собственная правота, такие, как умение находить общий знаменатель, компромисс, - вы сделаете первый шаг к умению прощать и умению мириться.

Прощать людей, на самом деле, очень просто. Для этого необходимо понять, в первую очередь, что никто ни в чем не виноват, просто вы оба видите мир по-разному.

Жизнь заставляет человека совершать много добровольных поступков.
Станислав Ежи Лец

Достаточно понять, что никто не хотел вас обидеть, унизить, разозлить. Если ваша партнерша и делала какие-то шаги, агрессивные по отношению к вам, или не корректные, нетактичные, если, как вам показалось, к вам выказали пренебрежение - это то, что вы увидели в действиях этого человека, но не то, что он имел в виду, когда совершал эти действия. Вы сами можете задать ей вопрос о том, что она имела в виду и чего хотела добиться от вас, когда говорила вам слова, обидные для вас, и вы будете очень удивлены ответом.
Она по-своему права, увидьте это.
Возможно, в какой-то момент в вас родилось ощущение, что человек, которому вы доверяли, вас предал.
Но это не так. Никто, на самом деле, никого не предает, просто каждый живет свою жизнь так, как он чувствует, как надо ему самому, а вовсе не тому, кто рядом с ним, какие бы близкие отношения между этими людьми не существовали. И каждый имеет на это полное право - прожить свою жизнь для себя, а не для кого бы то ни было. И в этом нет ничего кощунственного. Жизнь дана нам с тем, что бы мы прожили именно ее, а не чужую жизнь и не чужие проблемы.

Попробуйте на минутку сыграть роль своей партнерши, проживите ее чувства и мысли, и вы поймете, что ее толкнуло, заставило говорить такие слова, почему она считает ситуацию таковой, как обрисовывает ее вам. Ведь вы же не говорите и не делаете чего-то серьезного, обидного для других, агрессивного безо всякого на то основания? Почему вы думаете, что выводы, слова и действия вашей партнерши не имеют под собой никакого основания? Имеют, и этими основаниями являются ее взгляды на то, как оно должно быть и как, на самом деле, происходящее этому должно не соответствует.

Если вы сможете увидеть мир с позиций вашей партнерши, и понять мотивы ее поступков и слов, то вы не только моментально перестанете испытывать чувства злобы, раздражения, недоумения, желание взять реванш и так далее, но и легко найдете выход из ситуации, поняв, как можно найти компромисс на основе этого понимания. А вы непременно его приобретете, поняв свою партнершу.

Пребывание в ситуации помогает понять, почему вы попали в нее, - если вы действительно хотите понять Владимир Жикаренцев

Как мириться

А мириться, на самом деле, очень просто.

  1. 1. Подойдите (позвоните) к своей партнерше и прямо (но с улыбкой) предложите выяснить отношения с целью разобраться в том непонимании, которое происходит между вами и наладить отношения.
  2. 2. Если вам ответили отказом ("Не хочу ничего выяснять, и так все ясно"), попытайтесь выяснить, что ясно: то, что вы расстаетесь или то, что между вами нет взаимопонимания.
  3. 3. Если ваша партнерша точно решила с вами расстаться, не советую продолжать и навязываться. Если она решила это совершенно серьезно, вы ничего уже не измените. Если же она испытывает ваше терпение, то вам следует сказать ей, что это решение - ее выбор, и если она так решила, вы не желаете навязываться более.
  4. 4. Далее, если вы уже ничего не можете сделать - плюньте. Найдите себе другую партнершу и стройте все сначала с учетом своих прошлых ошибок. Ошибки следует анализировать тщательно, пытаясь понять, чем же вы отвратили настолько от себя другого человека, что он безоговорочно решил с вами расстаться, и, стараясь измениться в лучшую сторону.
  5. 5. Если же ваша партнерша попросту "бычит" - дайте ей понять, что вся погода между вами зависит от нее, от ее дальнейших действий и слов, что все, что вам приходило на ум, что бы исправить ситуацию, вы уже испробовали и ждете в растерянности, что же теперь будет. Но долго так ждать не будете, потому что не намерены всю жизнь проводить в тоске по былому счастью. Жизнь продолжается и в общении с другими людьми.
  6. 6. А дальше просто подождите немного. Увидев ваш серьезный настрой, ваша партнерша, скорее всего, захочет, все же, выяснить отношения, доказать, что она права, повернуть все на свой лад. И у вас появиться попытка мягко, ненавязчиво, но уверенно и настойчиво добиться компромисса, следуя рекомендациям из глав, которые вы прочли выше.
  7. 7. Мириться, на самом деле, очень просто, нужно этого хотеть - мириться. Признайтесь себе в этом - в том, что вы хотите или не хотите мириться. И почему.
  8. 8. Если вам очень трудно говорить с обиженной (или обидевшей вас) вашей партнершей, то вы можете написать ей письмо. Это очень хороший способ наладить отношения, поскольку в письме вы можете написать то, что не можете сказать их страха, что вас не выслушают, прервут, что ваши мысли и слова запутаются. Именно с этого началась моя писательская деятельность.

Мириться вам мешает ваше желание заставлять весь мир делать все по-вашему. Запомните, что все по-вашему быть не может, потому что вас двое и каждый хочет своего. Пусть будет все пополам, по-честному.
Если вы все же решились на серьезную, ответственную беседу с партнершей, то вам необходимо иметь в виду, четко осознавать и понимать следующее:

  • Никто не виноват в случившемся
  • Что вам нужно услышать и получить от этого человека?
  • Что вы должны сказать и сделать, что бы получить от нее то, что вы хотите?
  • Вы не воюете, а проникаете в мир ее понятий. Между вами нет барьера, вы получаете от нее то, что вам необходимо
  • Любая беседа - это игра. Вот эта - очень серьезная игра, но она нравится вам, вы пробуете управлять ею
  • Вашу силу итак признают, нет необходимости доказывать ее криком
  • Что этот человек скрывает от вас? Что она скрывает от самой себя?
  • Вы - творец, вы режиссер этой роли, в которой вы сейчас находитесь, вы - режиссер этой ситуации
  • Не болтайте, чтобы не перестать слушать
  • Что вы говорите? Зачем вы говорите?
  • Какую роль вам навязывают в этой беседе?
  • Вы играете роль, которую вам навязали (например, виноватого), или творите свою собственную?
  • Вы - гибкий, вы слушаете, и отталкиваетесь от услышанного, и от той цели, которую хотите достичь

Попробуйте сначала, до беседы, задать себе эти вопросы и ответить на них, и с этими ответами идите на беседу. И на самой беседе почаще вспоминайте: вы просто выговариваетесь, что бы ваши обиды выслушали, или вы ищете пути решения проблемы.

Это упражнение пригодится вам в любой жизненной ситуации, когда вам будет необходимо получить результат от какой-либо очень сложной беседы с негативно (или слишком активно) настроенным к вам человеком.

Отношения с родственниками партнерши

Родственники вашей партнерши всегда имеют, разумеется, свой взгляд на ваши отношения, на вас и на свое дитя в вашем окружении. И, возможно, этот расклад - не самый лестный для вас. В этом случае следует иметь в виду следующее:

  • Как бы к вам не относились родители вашей партнерши, никогда нельзя доказывать им свою правоту, поскольку им, скорее всего, захочется доказать свою правоту. Лучше согласиться с тем, что вы плохой, с целью избавить их от соблазна все время вас в этом убеждать.
  • Всегда следует помнить о том, что родители оказывают, хотим мы этого или нет, самое большое влияние на своих детей, поэтому доказывать своей партнерше, что они не правы, тоже не имеет смысла. Лучше быть нейтральным и дать ей возможность самой в этом убедиться, без вашего участия.

    Народная мудрость: не рой другому яму сам

  • Неплохо научиться минимальной хотя бы дипломатии по типу "чем бы дитя ни тешилось" - что бы они ни говорили, всегда соглашайтесь, а делайте все так, как надо вам и вашей партнерше.
  • Помните о том, что родители вашей партнерши являются, так же, силой, поддерживающей ее в любых ситуациях, а ситуации, в том числе финансовые, могут возникнуть разные, и им не все равно, во что они вкладывают, уважайте их право выбирать и направлять, им тоже не безразлично, как вы живете, и какие у вас отношения.
  • Родители вашей партнерши должны быть убеждены в том, что с вами она - как за каменной стеной и как у Христа за пазухой. Показывайте это не словом, а делом. И тогда-то уж точно у вас не будет с ними конфликтов. Если они, конечно, не приревнуют ее к вам. А для того, что бы и этого не произошло, будьте всегда уважительны к ним, ваша партнерша должна это видеть.

Чем женщина отличается от мужчины.

Самое главное отличие между мужчиной и женщиной таится в жизненном кредо: мужчине нужно достичь вершин, женщине нужен мужчина, достигший вершин.

Счастье мужчины - "я хочу".Счастье женщины - "он хочет". Ф. Ницше

И потому так велика разница в логике поступков того и другого, в характерах, целях и стилях жизни, в ценностях и приоритетах.
Мужчина не понимает женщину потому, что его цели и смысл жизни лежат в пространстве. Женщина не понимает мужчину потому, что ее цели и смысл жизни лежат в человеке, мужчине или ребенке. Не нужно абсолютно одинакового видения мира для того, чтобы полноценно взаимодействовать, получая от этого взаимодействия удовольствие и ощущение хорошо выполненного дела. Необходимо верить, что какими бы разными ни были наши цели, они целесообразны. Достаточно лишь уважать право другого иметь свои, отличные от ваших, цели. Достаточно верить в их мудрость и необходимость.
Миром правят мужчины. Они определяют законы, по которым он живет. Так выглядит картина мироустройства внешне. На самом же деле, миром правит женщина, и когда она это делает грамотно, все счастливы.
История такого порядка примерно такова.
Имея физическое превосходство и свободу действий и выбора, мужчина (в отличие от женщины, вынужденной вынашивать и взращивать потомство) изначально имел большие права (кстати, присвоенные самовольно), чем женщина. Он мог проявлять открыто свою власть, и реализовывать свои желания. Женщина же, вынужденная подчиняться, не имела другого выбора, как развивать в себе хитрость, ловкость, искусность отношений со своим боссом, интуицию и способность реализовывать себя через ту деятельность, что создает мужчина и через управление этим диким существом, совершенствуя свое искусство приручения.

Таким образом, преодолев большее число и большую сложность тактических и стратегических препятствий, женщина приобрела массу черт, с помощью которых она может в любом деле добиться больших результатов, чем мужчина.

В этом и состоит преимущество женщины перед мужчиной. Однако, не все женщины это понимают. Многие сбиты с толку эмансипацией, социалистическим образом жизни и просто неверным воспитанием, поэтому действуют в жизни неэффективно, проигрышно для себя, несчастливы в личной жизни и не добиваются сколько-нибудь значимых результатов в профессиональной деятельности.

С чего начались войны между мужчиной и женщиной, и чем они закончились.

Сегодняшнюю женщину погубило свободомыслие ее прабабушек. С давних пор и до того момента, когда какой-то недальновидный экзальтированный эстет пропел о свободе женщины, все в мире находилось в полной гармонии, соответствовало природе. Если в природе днем солнце, а ночью луна, то в жизни днем правил мужчина, а ночью женщина. Мужчина обладал внешней властью, а женщина скрытой, мужчина изменял природу и совершал техническую революцию, женщина трудилась на ниве искусства межличностных отношений и гуманистического роста сознания. Мужчина создавал Большой Мир, а женщина Маленький, из которого рождались и выходили все великие дела и идеи Большого Мира Мужчин. Мужские попытки овладеть дипломатией и хитростями взаимоотношений и женские попытки требования равенства были лишь кокетством, сексуальной игрой.

Но в один прекрасный день кто-то решил заняться этим всерьез. И с тех пор баланс нарушен, женщины все более становятся мужчинами, а мужчины все более походят на женщин. Все более мы все становимся похожими просто на гуманоидов, без красоты различий в культуре и психологии пола. И дело не только во внешних изменениях, дело в повальной несчастливости. Внешне мы, может, и изменились, но психика мужчины осталась психикой мужчины, а душа женщины - душой женщины. Каждый хочет того, что требует его природа: мужчине - мужское, женщине - женское. Против природы не попрешь.

Те, кто проповедовал эмансипацию, не могли себе представить, какие ужасающие последствия для межполовых отношений она за собой повлечет. Это была модная штучка - эмансипация. В жертву моде была отдана судьба. Что имела женщина до эмансипации? Семью, дом, защиту, заботу, опеку и обеспечение. Что имеет сейчас? Самостоятельность, необходимость работать, одиночество, неудовлетворенность, и в столь подрубленном состоянии еще и должна доказывать, что она - не хуже мужчины. Где широкое плечо? Уверенность в завтрашнем дне? Ласка, внимание и поклонение? Уютное семейное гнездышко? Полноценный секс? Где мужчины, ау!!!!!! Все ушли на фронт защиты сексуальных меньшинств.

Что имел мужчина до эмансипации? Защищенный и уютный тыл, вкусный обед, ласку, внимание и уважение. Что имеет сейчас? Агрессивно настроенных амазонок, охотящихся за его деньгами.

Не может женщина в такой ситуации реализовать своих природных ролей: жены и матери. Потому, что нет мужа. Потому, что нет возможности родить и воспитать ребенка. Вот и расплата за тщеславие. Да, доказала - не хуже мужчины. А ведь это и так было понятно, но для полного счастья не хватало только, чтобы и мужчина это понял и признал себя побежденным.
Не может мужчина в такой ситуации чувствовать себя до конца мужчиной: везде и всюду его пытаются заткнуть за пояс женщины.

Смысл жизни женщины не в том, чтобы соревноваться с мужчиной, доказывая ему свои права на первенство и совершенство, даже если это очевидно, а в том, чтобы быть счастливой.
Однозначно, что та женщина, что начала всю эту кошмарную затею, имела какие-то генетические мутации на уровне психологической идентификации себя с каким-то конкретным полом. А тот мужчина, что поддержал эту бредовую идею, был инфантилен и никак не мог расстаться с детством, вскормленный излишне ласковой и заботливой мамашкой, и вовремя понявший всю выгоду женского образа жизни - ни тебе ответственности за будущее, ни работы на благо социума, ни обеспечение семьи. Зависть погубила мир. Глупая женщина позавидовала мужской власти, глупый мужик позавидовал женскому простому счастью.

Женщина сама виновата - что имеем, не храним, потерявши - плачем. Мужчина тоже сам виноват: не смог обеспечить женщине должного уважения, за то и поплатился. Женщина сама начала искать способы удовлетворить свое тщеславие.
обращений к странице:16859

всего : 14
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | Следующая »

PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика