Главная
Блоги
  Войти
Регистрация
     


Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.
Как полюбить себя и обрести успех в жизни
Вернись я все прощу
Переизбыток полезности
Как перестать есть на эмоциях?
Шесть причин слабости
Как увеличить пространство интерьера
Как создать мощный поток клиентов
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
Партнеры проекта
 







Партнеры проекта
Психологическая литература > Бойцовский Клуб

Бойцовский Клуб

Автор:Чак Паланик.
Добавлено : 17.04.2005 18:53:00


Содержание
26         [версия для печати]

Старая поговорка, что убивают тех, кого любят, верна. Верно и обратное
утверждение.
Еще как верно.
Этим утром я отправился на работу и увидел полицейское оцепление между
зданием, в котором я работал, и автомобильной стоянкой. Полицейские
останавливали и допрашивали людей, с которыми я работал. Всех, кто попадался
им.
Я даже не стал сходить с автобуса.
Я - Холодный Пот Джо.
Из окна автобуса я вижу, что окно-стена на четвертом этаже моего
офисного здания выбито, а внутри пожарный в грязно-желтой робе отковыривает
обгоревшую панель подвесного потолка. Дымящийся стол показывается из окна,
толкаемый двумя пожарными, а затем падает вниз с высоты четвертого этажа,
ударяясь об асфальт почти бесшумно, но очень эффектно.
Стол разваливается на части, которые продолжают дымиться.
Я - Комок В Желудке Джо.
Это мой стол.
Я знаю, что мой начальник мертв.
Три способа приготовления напалма. Я знаю, что Тайлер собирался убить
моего начальника. Вот почему мои руки пахли бензином, вот почему я сказал,
что хочу уйти с работы. Я сам разрешил ему. Будь как дома.
Убей моего начальника.
Тайлер, Тайлер.
Я знаю, что взорвался компьютер.
Я знаю это, потому что это знает Тайлер.
Я не хочу этого знать, но я знаю, как просверлить тонким сверлом для
ювелирных работ крошечное отверстие в трубке монитора. Все
обезьянки-астронавты знают это. Я распечатал заметки Тайлера. Это новая
версия бомбы-лампочки, когда просверливают отверстие в лампочке и заливают
через него бензин. Отверстие заклеивают воском или силиконом, затем
вкручивают лампочку в патрон и ждут, пока кто-нибудь не войдет в комнату и
не включит свет.
Трубка в мониторе вмещает гораздо больше бензина, чем лампочка.
Сначала нужно убрать пластиковую рамку вокруг катодно-лучевой трубки
или же можно действовать через вентиляционные прорези в верхней панели
монитора.
Но еще до этого необходимо отключить монитор от сети и от компьютера.
Телевизор тоже подойдет.
Надо помнить о том, что малейшая искра - даже статическое электричество
от синтетического коврового покрытия - и вам конец. Вы превратитесь в комок
горящей и визжащей плоти.
В катодно-лучевой трубке может сохраняться остаточное напряжение до
трехсот вольт, так что разрядите главный конденсатор при помощи отвертки.
Если в процессе этого вам пришел конец, значит, вы использовали отвертку с
неизолированной ручкой.
Внутри трубки вакуум, так что, просверлив ее, вы услышите легкий свист
- это воздух заполняет трубку изнутри.
Рассверлите проделанное отверстие при помощи сверл с увеличивающимся
диаметром, пока в него не начнет входить воронка. Затем заполните трубку
взрывчатым или легковоспламеняющимся веществом на ваш вкус. Неплох в этом
случае самодельный напалм. Бензин, смешанный с замороженным концентратом
апельсинового сока или с кошачьим дерьмом.
Замечательно взрывается также смесь марганцовки и сахарной пудры. Суть
в том, чтобы смешать хорошо горящее вещество с тем, которое обеспечивает
большое количество кислорода для горения. Если горение идет достаточно
быстро, то его называют взрывом.
Перекись бария и цинковая пыль.
Аммиачная селитра и алюминиевый порошок.
Nouvelle cuisine анархии.
Нитрат бария под соусом из серы и древесного угля. Отличный порох.
Bon appetit.
Наполните всем этим компьютерный монитор, и когда кто-нибудь включит
компьютер, у него под носом взорвутся пара-другая килограммов пороха.
Беда в том, что я немного любил своего начальника.
Если ты американец мужского пола и христианского вероисповедания, то
твой отец - это модель твоего Бога. Иногда отца тебе может заменить карьера.
А вот Тайлер моего начальника не любил.
Полиция ищет меня. Я последним покинул здание в пятницу вечером. Я
проснулся за рабочим столом, с влажным пятном от моего сонного дыхания на
столешнице и голосом Тайлера в телефонной трубке, который сказал мне:
- Выйди на улицу. У нас есть машина.
"Кадиллак".
Мои руки все еще пахли бензином.
Автомеханик из бойцовского клуба спросил меня, что я хотел бы сделать
перед смертью. Я сказал, что хочу уйти с работы. Я сам разрешил Тайлеру.
Будь как дома. Убей моего начальника.
Я доезжаю на автобусе до конечной остановки, большой, покрытой щебнем
площадки, откуда пригородные автобусы отправляются в разные стороны по
дорогам, разбегающимся между пустых автостоянок и вспаханных полей. Водитель
достает пакет с завтраком и термос, и смотрит на меня через зеркало над его
головой.
Я думаю, где бы мне спрятаться так, чтобы копы меня не нашли. С заднего
сиденья я вижу, что кроме меня и водителя в автобусе находится еще человек
двадцать. Я насчитал двадцать голов.
Двадцать выбритых налысо голов.
Водитель поворачивается в кресле и обращается ко мне:
- Мистер Дерден, сэр! Я восхищен тем, что вы делаете.
Я никогда не видел его прежде.
- Вы должны простить меня, сэр, - говорит водитель, - но в комитете мне
сказали, что вы сами велели поступать подобным образом.
Бритые головы поворачиваются к тебе одна за другой. Затем один за
другим бойцы встают. У одного в руках тряпка, от которой несет эфиром. Тот,
который ближе всего к тебе, держит в руке охотничий нож. Это автомеханик из
бойцовского клуба.
- Вы - смельчак, сэр, - говорит водитель, - вы назначили домашнее
задание сами себе.
Механик говорит водителю:
- Заткнись. Стой на стреме и не болтай.
В руке у одного из обезьянок-астронавтов резиновая лента. Ты знаешь,
что сейчас тебе стянут яйца. Обезьянки начинают двигаться по проходу к тебе.
Механик говорит:
- Вы же знаете правила, мистер Дерден. Вы же сами сказали. Вы сказали,
что если кто-нибудь попытается закрыть клуб, даже вы сами, то ему отрежут
яйца.
Помидоры.
Абрикосы.
Шары.
Huevos.
Представь только, как лучшая часть тебя лежит в пластиковом мешке в
морозильнике на Бумажной улице.
- Вы же знаете: сопротивление бесполезно, - говорит механик.
Водитель смотрит в зеркало и жует свой сандвич.
Полицейская сирена завывает где-то вблизи. Вдалеке, в поле, тарахтит
трактор. Птицы. Заднее окно в автобусе наполовину открыто. Облака. Высокая
трава на краю автобусной площадки. Пчелы или мухи гудят в траве.
- Сейчас мы сделаем небольшую операцию, - говорит автомеханик из
бойцовского клуба. - На этот раз это не просто угроза, мистер Дерден. На
этот раз мы их отрежем.
Водитель автобуса говорит:
- Это копы.
Сирена воет уже где-то перед самым автобусом.
Итак, с кем же мне придется бороться?
Полицейский автомобиль подъезжает к автобусу, мигая красными и синими
огнями, и кто-то кричит снаружи:
- Всем оставаться на месте!
И я спасен.
Вроде бы.
Я могу рассказать копам про Тайлера. Я расскажу им все про бойцовский
клуб. Меня, скорее всего, посадят, но тогда уже "Проект Разгром" станет их
проблемой, и мне не придется больше смотреть на этот острый нож.
Полицейские взбегают по ступенькам в автобус, и первый из них
спрашивает:
- Уже отрезали?
Второй добавляет:
- Режьте скорее, выписан ордер на его арест.
Затем он приподнимает фуражку и говорит:
- Ничего личного, мистер Дерден. Очень рад, наконец, познакомиться с
вами.
Вы совершаете огромную ошибку, говорю я.
Механик говорит:
- Вы нас предупреждали, что скажете именно это.
Я - не Тайлер Дерден.
- И на этот счет вы нас предупреждали.
Я меняю правила. Пусть бойцовский клуб существует, но отныне мы никого
и никогда не будем кастрировать.
- Так, так, так, - говорит механик.
Он уже находится на полпути ко мне и по-прежнему сжимает в руках острый
нож.
- Вы сказали, что именно это и будете говорить.
Ладно, я - Тайлер Дерден. Он самый. Я - Тайлер Дерден и я диктую
правила, и я приказываю вам: уберите нож!
Механик вполоборота спрашивает кого-то из идущих сзади:
- Какой у нас рекорд на сегодняшний день?
Ему отвечают:
- Четыре минуты.
Механик спрашивает:
- А сейчас кто-нибудь засек время?
Оба полицейских стоят у передней двери автобуса. Один смотрит на часы и
говорит:
- Обожди чуток. Сейчас стрелка дойдет до двенадцати и тогда - валяй.
Коп говорит:
- Девять. Восемь. Семь.
Я выпрыгиваю в полуоткрытое окно. Я падаю животом на стекло в
металлической раме, а у меня за спиной механик восклицает:
- Мистер Дерден, не портите нам результат!
Свисая из окна, я цепляюсь руками за черную резину задней покрышки. Мне
удается ухватиться за обод, и я пытаюсь вытянуть себя из окна. Кто-то держит
меня за ногу. Я кричу маленькому трактору вдали:
- Эй! Эй, там!
Кровь прилила к моей голове, потому что я вишу кверху ногами. Я тяну
себя в одну сторону, но руки, ухватившие меня за щиколотки, тянут меня в
другую. Галстук плещется и бьет меня по лицу. Пряжка моего ремня за что-то
зацепилась. Пчелы, мухи и трава в дюймах от моего лица, и я кричу:
- Эй, там!
Руки, вцепившиеся в мои штаны, начинают стягивать их вместе с ремнем.
Кто-то внутри кричит:
- Прошла минута!
Ботинки спадают с моих ног.
Ремень вместе с пряжкой исчезает внутри окна.
Чьи-то руки крепко держат мои ноги. Горячее стекло окна жжет мне живот.
Белая рубашка пузырем окутывает плечи и голову. Я по-прежнему цепляюсь
руками за обод колеса и кричу:
- Эй, там!
Мои ноги сложены и вытянуты. Брюки кто-то стянул с меня совсем. Солнце
греет мне задницу своими лучами.
Кровь стучит у меня в висках, глаза выпучены от давления, все, что я
вижу - это белая рубашка, висящая колоколом вокруг моей головы. Где-то
вдалеке тарахтит трактор. Гудят пчелы. Где-то. На расстоянии миллиона миль.
Где-то на расстоянии миллиона миль позади кто-то выкрикивает:
- Две минуты!
Чья-то рука, скользит у меня между ног.
- Не делайте ему больно, - говорит кто-то.
Руки, которые держат меня за щиколотки, находятся от меня на расстоянии
миллиона миль. Представьте себе, что они находятся в конце длинной-длинной
дороги. Направленная медитация.
Не надо представлять, что металлическая окантовка окна - это тонкий,
острый нож, который вспарывает вам живот.
Не надо представлять, как люди в черном разводят ваши ноги в стороны.
В миллионе, квадриллионе миль от тебя грубая, теплая рука ухватывает
тебя за основание корня, и что-то начинает давить все сильнее, сильнее и
сильнее.
Резиновая лента.
Вы в Ирландии.
Вы в бойцовском клубе.
Вы на работе.
Вы где угодно, но не здесь.
- Три минуты!
Кто-то вдалеке кричит:
- Вы же сами говорили, мистер Дерден: "Не вставайте на пути у
бойцовского клуба".
Теплая рука прикасается к тебе. За ней следует холодный кончик ножа.
Другая рука обнимает тебя за плечи.
Это - терапевтический телесный контакт.
Время объятий.
Тряпка с эфиром прижимается к твоему рту и носу.
А затем - ничего. Даже меньше, чем ничего. Забытье.


обращений к странице:8989
всего : 28
cтраницы : 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | Следующая »

Партнеры проекта
Другие сейчас читают это:
Партнеры проекта
Это интересно
Партнеры проекта
 
 
ГРЕХИ и СОЖАЛЕНИЯ ЕСТЬ МЕЧТА? ЦЕЛЬ? Я БЛАГОДАРЮ ДНЕВНИК МУДРОСТИ
  • Я предавала своего парня не один раз, а он мне верил!
  • не могу сказать в лицо человеку, что он меня раздражает... но причина в том, что он мне это сказать может.. получается, что мне приходится считаться с ее чувс...
  • не горжусь-меня мучит ревность. эта дура пишет ему смс-ки и звонит. сама замужем. Зачем?
  • Мое намерение выйти замуж за любимого и быть им любимой.
  • Пусть у моего сына наладятся отношения в семье,пусть на работе он будет востребован и финансово успешен, пусть он будет по-настоящему счастлив!
  • Хочу чтобы Серёжа позвонил мне и сказал что не может жить без меня! Хочу чтобы он переехал ко мне жить этой весной!!!
  • Я благодарю Господа Бога за то, что Он оказывает мне всяческую поддержку на моем жизненном пути. Я так-же благожарен создателям данной программы за то, что все ...
  • Я благодарю за исполение желаний. за РОМУ И ЗА ПРЕКРАСНОГО АЛЕКСАНДРА, ЗА САИДА, ЗА МАКСИМА.... ЗА ТО, ЧТО ОНИ ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ ЭТИ ПРЕКраСНЫЕ МУЖЧИНЫ.....Благ...
  • Я Благодарю Аллаха за то,что он мне дал девятьсот девяносто девять триллиона евро,СПАСИБО,СПАСИБО, СПАСИБО!!!!!
  • мы не кагда не задумывались о том что всему миру может придти конец что жизнь которую мы знали больше не будет не чего больше не будет а лишь тьма в наших серд......
  • Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви поперек реки ибо только так можно достигнуть противоположного берега!...
  • Все ограничения в твоей голове.Осознай!...
  • КНИГИ НА ФОРУМЕ АНЕКДОТЫ ТРЕНИНГИ
  • КОНВЕРГЕНЦИЯ или Гармония Противоречий...
  • Успехология любви...
  • Что вам мешает быть богатым?...
  • Путь счастья...
  • ЛЮБОВЬ ЗЛА...
  • 03.07.2020 7:41:01 Как узнать нравишься ли ты девушке?...
  • 29.06.2020 15:08:09 Как вернуть девушку которая бросила???((((...
  • 26.06.2020 16:27:44 Как перестать обращать внимание на девушек?...
  • ^: странно что у программистов фразы "все повисло" и "все встало" часто означают одно и то же (=

    читать все анекдоты
  • Экспресс-курс "Стань сильнее мага!"
    начало с 20.07.2020
  • Партнеры проекта
    Подписка
     Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
    PSYLIVE - Психология жизни 2001 — 2017 © Все права защищены.
    Воспроизведение, распространение в интернете и иное использование информации опубликованной в сети PSYLIVE допускается только с указанием гиперссылки (hyperlink) на PSYLIVE.RU.
    Использование материалов в не сетевых СМИ (бумажные издания, радио, тв), только по письменному разрешению редакции.
    Связь с редакцией | Реклама на проекте | Программирование сайта | RSS экспорт
    ONLINE: Техническая поддержка и реклама: ICQ 363302 Техническая поддержка 363302 , SKYPE: exteramedia, email: psyliveru@yandex.ru, VK: psylive_ru .
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика